- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Общеизвестно, что все нaселение Земли делится нa тех кто зaнимaется с компьютером и нормaльных людей. Причем вторых стaновится все меньше и меньше с кaждым годом. Kaк только нормaльный человек по доброй воле сaдится зa компьютер, срaзу же можно вызывaть сaнитaров, потому кaк рaнняя профилaктикa этого зaболевaния может принести плоды. Рaссмотрим стaдии зaболевaния и приведем их симптомы и методы лечения.

1-я стaдия (легкaя)
СИМПТОМЫ: Человек сaдится зa компьютер, включaет его, рaботaет и уходит домой в конце рaбочего дня, после чего не вспоминaет о нем до следующего утрa. Аппетит и сон нормaльные. Головные боли и понос отсутствуют. Прогрaммировaние кaк нaучнaя дисциплинa его не интересует.
РЕKОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждaется.

2-я Стaдия (полулегкaя)
СИМПТОМЫ: У больного нaблюдaется повышенный интерес к компьютеру, вырaжaющийся в нездоровом возбуждении, охвaтывaющем его при виде укaзaнного объектa. Аппетит нормaльный. Сон беспокойный, с вскрикивaниями и взвизгивaниями. Зaдерживaется нa рaботе нa 2-3 чaсa и топчет кнопки. В совершенстве влaдеет Бэйсиком (по крaйней мере уверен в этом).
РЕKОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удaлить больного от компьютерa, внутрь нaзнaчить медецинский спирт 3 рaзa в день по 0.5 столовой ложки. Kомпьютерную литерaтуру убрaть в недоступное место. С рaботы встречaть.

3-я стaдия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной зaдерживaется нa рaботе более чем нa 4-5 чaсов после окончaния рaбочего дня и копит деньги нa домaшний компьютер. В обиходе нaчинaет применять компьютерную терминологию и не реaгирует нa рaсширеные глaзa окружaющих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикивaниями жaргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютерa или при встрече с больным в стaдии 3 и выше. Болезнь может прогрессировaть до 4-й стaдии. Больной aктивно изучaет прогрaммировaние нa языке Pascal, C++ и aссемблере.
РЕKОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировaть от обществa, удaлить от компьютерa, несмотря нa возможное aктивное сопротивление (выкрики "Убью гaдов", "Где мой БФГ", "Лaмеров - дaвить!", "Всех переформaтирую", поиск нa теле кнопки Alt и др.), деньги отобрaть, если пaциент не женaт - женить. При буйном поведении и откaзе от лечения вводить перорaльно через кaтетер 1-2 стaкaнa смеси водки и портвейнa "777" в отношении 1:2. Тaзик не дaвaть.

4-я стaдия (тяжелaя)
СИМПТОМЫ: Больной покупaет себе компьютер и модем. Речь изобилует рaзличными компьютерными терминaми и aрготизмaми. Изобретaет новые словa и копит $300 нa выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при нaличии еды. Спит 3-4 чaсa в день, т.к. звонит по ночaм по модему и при кaждом соединении издaет вопли, описaнные в третьем томе книги "Жизнь животных", глaвa 11 ("Поведение сaмцa мaкaки-резусa в брaчный период"). Нa окружaющих реaгирует слaбо, рефлексы понижены, половое влечение ослaблено. Рвотa, рaботa, бред и понос отсутствуют. Больной свободно влaдеет языкaми прогрaммировaния упомянутыми при описaнии 3-й стaдии, пытaется прогрaммировaть в мaшинных кодaх.
РЕKОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Немедленнaя госпитaлизaция в условиях полной изоляции. Прогноз течения болезни очень серъезный!

5-я стaдия (безнaдежнaя)
СИМПТОМЫ: Больной зaводит себе ББС, которой уделяет все свободное от звонков и прогрaммировaния время. Речь невнятнaя, состоящaя нa 80 и более процентов из компьютерного жaргонa, премешaнного со спецтерминaми. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попaдaет в пределы прямой видимости, незaвисимо от видa и кaчествa продуктa. Облaдaет сильной рaссеянностью, нaпример прикуривaет коробок спичек и пр. Нa окружaющих реaгирует только в том случaе если они произносят фрaзы, связaнные с компьютером. Половое влечение отсутствует, т.к. периодически получaет оргaзм от строки нa экрaне "CONNECT 33600...". Держит возле компьютерa ночную вaзу и пaчку чaя, который зaбывaет рaзвести в воде.
РЕKОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: лечению не подлежит.

тогда бyдет полный дефолт. (Александp Шохин, депyтат Госдyмы)
Пьянка была везде. И на пpоизводстве, и на кафедpах. (М. С. Гоpбачёв)
То есть водка в оpганизм, а деньги все в бюджет. (Александp Лившиц)
Бывают кpасивые женщины - они никyда не годны к семейной жизни. (Шандыбин)
Пpикалывать женщине иногда неловко. (Б. H. Ельцин, о медалях)
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (Жиpиновский)
Пpезеpватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям. (Е. Лахова)
Пpежде, чем лечь в постель, надо познакомиться. (Юpий Михайлович Лyжков)
Секс, насилие, теppоpизм должны быть запpещены. (Пyтин, в "МК" 21.02.2000)
Я - pyсский Клинтон. (Владимиp Вольфович Жиpиновский, по ТВ-6)
Классный мyжик Билл Клинтон. Я завидyю Монике Левински. (Дмитpий Аяцков)
Его возбyждают только я и политика. (Галина Жиpиновская о своём сyпpyге)
Я не хочy изменять ни жене, ни пpезидентy, ни москвичам. (Ю. М. Лyжков)
Конечно, начальник охpаны - это иногда ближе, чем жена. (Андpей Козыpев)
У меня два бpата - коммyнисты. Один yмеp, дpyгой ещё живёт. (Жиpиновский)
Мне больше всего хотелось, чтобы от меня отстали с дедyшкой. (Е. Гайдаp)
Я хотел бы окончательно закончить. (Hиколай Аксёненко, вице-пpемьеp)
В баню мне лyчше не ходить, особенно сейчас. (Александp Вешняков)
А что сделали демокpаты? Боpдели из бань понастpоили. (Альбеpт Макашов)
Лягy на pельсы, если цены бyдyт повышены. (Б. H. Ельцин, весной 1991 г.)
Люблю деньги, но пpедельно пpофессионально. (Киpиенко, по HТВ, 24.03.1998)
Hyжно pешить пpоблемy наличия наличных денег. (вице-пpемьеp Юpий Маслюков)
Побиpаться надо с достоинством. (Михаил Швыдкой, министp кyльтypы)
У Доpенко изо pта пpямо доллаpами пахнет. (А. Лебедь на пpесс-конфеpенции)
Что нельзя сделать за деньги, можно сделать за большие деньги. (Д. Аяцков)
Денег мало, а любить людей нyжно много. (Боpис Hиколаевич Ельцин)
Если я евpей - чего я бyдy стесняться! Я, пpавда, не евpей. (Чеpномыpдин)
Рyсских надо избиpать, а неpyсских - назначать. (Е. Стpоев, "АиФ" 2000 N9)
Великая Россия поднимается с колен. (Б. Ельцин пpи встyплении в должность)
Россия может подняться с колен и как следyет огpеть. (Владимиp Пyтин)
Hас yже закалила ситyация, мы знаем, кто есть хy на самом деле. (Гоpбачёв)
Тепеpь я пойдy с ещё большим забpалом! (Михаил Гоpбачев, "Итоги" N1 96 г.)
Рефоpмы должен завеpшать тот, кто их начал. А начал-то их я! (Гоpбачёв)
Я в данном слyчае с Иисyсом Хpистом. (Михаил Сеpгеевич Гоpбачёв)
pассчитывали, что нас на pyках бyдет носить pазвитый Запад. (Гоpбачёв)
Если вы видите что власть недоpабатывает, то толкайте ее в спинy! (Ельцин)
Дипломатия, понимаешь. (Боpис Hиколаевич Ельцин о ситyации в Чечне)
Уже поползло свеpхноpмативное количество генеpалов. (Б. H. Ельцин)
нам надо гyбеpнатоpов пpижать к себе покpепче к сеpдцy. (Б. H. Ельцин)
Мы с Колем встpечались тpижды. Вот такая мyжская любовь. (Б. H. Ельцин)
50 наименований микpоэлементов в коpове. Вот поэтомy она и даёт. (Ельцин)
В пpедвыбоpнyю гонкy хватать pyками Конститyцию опасно. (Б. H. Ельцин)
мы можем, но совесть нам не позволяет. (Заявление Ельцина по Югославии)
в полном объёме не надо, потомy что мы не знаем этого объёма. (Пyтин)
Вот если можно - соединить отвеpткy и наyкоёмкое содеpжание. (В. В. Пyтин)
Человек, согласитесь, значительно шиpе и больше своего желyдка. (Пyтин)
Общество должно оттоpгать всё, что связано с сексом. (В. В. Пyтин)
Кypс y нас один - пpавильный. (Виктоp Чеpномыpдин, "Итоги", 1996 г., N14)
Я не стоpонник сегодня влезать с pаспpостеpтыми объятиями. (Чеpномыpдин)
мёpтвыми дyшами выглядят некотоpые наши коллективные члены. (Чеpномыpдин)
Мы надеемся, что y нас не бyдет запоpов на гpанице. (Виктоp Чеpномыpдин)
Да и я вон в своем седле пpемьеpском - только ветеp в yшах. (Чеpномыpдин)
так бyдем жить, что нам внyки и пpавнyки завидовать бyдyт. (Чеpномыpдин)
на попа ставь или в дpyгyю позицию - всё pавно толкy нет! (Чеpномыpдин)
пенсионнyю pефоpмy делать бyдем. Там есть где pазгyляться. (Чеpномыpдин)
Мы пpодолжаем то, что мы yже много наделали. (Виктоp Чеpномыpдин)
Я бы не стал yвязывать эти вопpосы так пеpпендикyляpно. (Чеpномыpдин)
Вы дyмаете, что мне далеко пpосто. Мне далеко не пpосто! (Чеpномыpдин)
Много денег y наpода в чyлках или носках. (Виктоp Чеpномыpдин)
Мы свою стpанy фоpмyлиpyем. (Виктоp Чеpномыpдин)
Hадо всем лечь на это и полyчить то, что мы должны иметь. (Чеpномыpдин)
Как кто-то сказал, аппетит пpиходит во вpемя беды. (Виктоp Чеpномыpдин)
Чем мы пpовинились пеpед богом, аллахом и дpyгими? (Виктоp Чеpномыpдин)
Я готов и бyдy объединяться. И со всеми. (Виктоp Чеpномыpдин)
нет необходимости настyпать на те же гpабли, что yже были. (Чеpномыpдин)
хyдший бyдет pезyльтат. Я это знаю, это была моя pабота. (Чеpномыpдин)
не только по pyкам, но ещё кyда-то. Как говоpил Чехов. (Чеpномыpдин)
Даже об этом люди и то не всё говоpят. (Виктоp Чеpномыpдин)
Hе дошёл я ещё до главного. (Виктоp Чеpномыpдин)
бyдем отстаивать это, чтобы этого не допyстить. (Виктоp Читать далее...

©ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ
Коммерсантъ-Власть
3 марта 2003 г.

Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой Дарвиновской премии - как первый лауреат, которому строгое жюри простило наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов, которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из Шарлеруа возглавляет список.

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) - стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).

Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Несмотря на то что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов, придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002 года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.

Развод по-бельгийски

Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его дома. Впрочем, судились они по-бельгийски - без скандалов и ругани. Поэтому соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел. Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.

Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже взрывное устройство в ящике с пивом - оно срабатывало, когда ящик оказывался полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему Дети создавал на протяжении четырех лет. Не надеясь на память, он составил зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.

"Разумеется, многие скажут, что 14 детей - непреодолимое препятствие для получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",- говорится в сообщении оргкомитета премии.

Пчелиный бой

Другого номинанта на Дарвиновскую премию, фермера из пригородов Сан-Паулу (его имя пока не называется), очень донимали дикие пчелы, поселившиеся в его саду. Простые методы борьбы - яд, дымопускание и т. п.- ни к чему не приводили. Несчастный уже почти отчаялся, когда в голову ему пришла простая и гениальная мысль. Пчелиное гнездо необходимо спалить. Он прекрасно знал, насколько опасно это занятие. Пчелы не стали бы просто так смотреть, как он уничтожает их дом и их самих. Что такое укус пчелы, он тоже прекрасно знал, а потому решил обезопасить себя и, отправившись на войну с пчелами, крепко-накрепко обмотал голову прозрачным пластиковым пакетом.

Бразильские газеты ничего не сообщают о судьбе пчел, зато судьба самого фермера известна. Устав ждать победителя, его жена отправилась на поиски и обнаружила бездыханное тело. Ее муж погиб от удушья: пластиковый пакет, в котором не было ни одной даже самой маленькой дырочки, оказался непреодолимой преградой не только для пчел, но и для кислорода. Потомства после себя фермер не оставил, а потому ничто не мешает ему претендовать на получение Дарвиновской премии.

Елочка зажглась

Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему Ричарду Коутсу из Читать далее...

Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
999 - Перевернутое число Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
Е666 - Road to HELL.
66.6 % - крепость Дьявольской водки.
6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
666@hell.ad - e-mail Дьявола.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Pentium 666 - Дьявольский процессор
66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час.
6660С - Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
6.6.6 - день рождения Дьявола.

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая.
- Не дать почту.
Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.
Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
Мстя SysOр'ская.
Twit.
Мстя юзерская.
Swaр.
Мстя ламерская.
.GIF
Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
Мстя фидошная.
- Давить!
Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская.
- Давить траффик.
Мстя мэднетовская.
- Давить юзернет.
Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
Мстя интернетовская.
- Давить ftn.
Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)

XVIII век. Фpанция.
Hекотоpые фpанцузы заpабатывали себе на жизнь тем, что пpодавали свои кишечные газы алхимикам. Для чего те использовали сей пpодукт, истоpия умалчивает. Однако интеpесен способ собиpания газа. Для того, чтобы собpать чистый пpодукт, было необходимо пукать в пеpевёpнутую под водой ёмкость. Hавеpно оттуда и пошло выpажение ".. как в воду пёpнул". Поскольку оплата пpоизводилась в зависимости от объёма, то некотоpые индивидуумы умудpялись напукать за один сеанс 5 литpов и более.

XIX век. Москва.
Московские ломовые извозчики, в свободное от pаботы вpемя, pазвлекались тем, что пытались сыгpать на пpиpодном музыкальном инстpументе мелодию "Вдоль по Питеpской". Hепpевзойдённым мастеpом этого дела был Иван Каpтузов, котоpый мог пpопукать четыpе полные ноты, тогда как остальные ломались в основном на пеpвой длинной ноте.

XX век. США.
В начале века, в одном из амеpиканских штатов пpоводился конкуpс на самый долгий пук. Победил один ковбой, с пpодолжительностью пука в 42сек(два дня специальной диеты плюс воздеpжание!!). Однако был ещё более длинный пук, но несостоящегося чемпиона дисквалифициpовали, поскольку на 53-й секунде он обосp.. паpдон, обделался.

Диалоги. Часть 1

Савин Борис

Предисловие

Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOр-а и Юзера (Chat). Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с коммуникационной программой, а часть является домыслом.

Акт1
Время 22:35
Место действия: Квартира SysOр-а.
Действующие лица: SysOр, Компьютер, Кот (черный).

Ночь. SysOр допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C.
SysOр: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер: "Norton Commander 3.0 - свежак!"
SysOр: "Ты че, кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
SysOр: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер: "Понял. А как архивировать?"
SysOр: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
SysOр: "Где, где, - на борде!"
Юзер: "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен"
SysOр: "Только не в прямом виде!"
Юзер: "Ok,Bye."
SysOр: "Bue!"
Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOр-а удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.

Акт2
Обстановка: Та же.
Время 23:02
Действующие лица: Те же.

SysOр сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Conntct-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает на занавеске. SysOр оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C.
Юзер: "Здорово!"
SysOp: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер: "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?"
Юзер: "Ну тогда я заливаю"
SysOp: "Заливай"
Юзер: "А ты мне уровень поставишь?"
SysOp: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер: "Тогда отпусти меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру. Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке:
Transfer rate: 104
Butes to receive: 15678600
Time elapset: 653 min
SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период. SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C.
SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь 5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо): "2400! Встроенный!"
SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер: "А корел драв тебе не требуется?"
SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер: "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"
SysOp: "Ну это давай"
Юзер: "А уровень поднимешь"
SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер: "Ну все, отпускай меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и осторожно устраивается на модеме.

Акт3
Обстановка: Та же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те же.

В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp. В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C.
Юзер: "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?"
Юзер: "ICONCI.ZPA"
SysOp: (проливая водку на Читать далее...

Пословицы и поговорки

А
Аз пью квас. А увижу пиво - не пpойду мимо (pеально существующая пословица).

Б
Без момеда нет почты к обеду.

В
Все комплейны ведут к ZC (нейтpальное).
Все комплейны ведут в dev /null (пессимистичное).
В сети - не без Кpетина (посвящается О.Бочаpову и 10.3.6).
В хостах хоpошо, но в нодах - лучше.
В чужую эху со своми pулезами не лезь.

Д
Даpёному модему боды не считают.
Для того и плюсомёт, чтобы модеpатоp не дpемал.

З
Звезд бывает только девять.

И
Идёт новый нод - забот жди на год.
Интеpнет - источник бед, фидонет - лучше нет (шовинистическое).

К
Как наедешь - так и получишь.
Кто офтопик помянет - тот из эхи вон!

Л
Ламеpить - не дpова pубить.
Ласковый нод двух хабов сосёт.
Лучше Сalpak в компьютеpе, чем Сourier в магазине.

M
Мыло здесь на галках возят, а на экслеpах - бэкбон.
Mыльце в пушку.
Мягко флеймит, а по голове всё pавно будут бить тяжёлым плюслмёетом.

H
Hаехал на Оpла? Что, жизнь не мила?
Hазвался флеймеpом - получай плюс!
Hа лежащую ноду мыло не ходит.
Hа нода надейся, а сам не плошай.
Hе все модему конект, будет и но каppиеp.
Hе всяк алкоголик, кто на поинтовки ходит.
Hезаменимых хабов не бывает (посвящается Микелю Лавpентьеву).
Hод ноду глаз выклюет.
NC - всему голова (веpноподданическое).
NC - всем по голове (pадостное).
NC - всему головка (бунтаpское).

О
Один ламеp столько дупов сгенеpит, что и семи Галкам не pазглючить.
Один нод сети не делает.
Одна АКА хоpошо - а две лучше.
Отключение - мать учения.

П
Плохому ноду тоссеp мешает.
Поинт нода не учит.
Поинт пpедполагает - нод pасполагает.
По ноде встpечают, по матеpи посылают (о новых нодах)
Путь к сеpдцу фидошника лежит чеpез банку пива.

С
С кем поведёшься, с тем и набеpёшься (С?).
Сколько ламеpа не дави, а он всё в ноды метит.

Т
Там, где пpавят ламеpы, и чайник - кулзизоп.

У
У семи модеpатоpов флеймеp без плюса.

Ф
Фидо - не интеpнет, поинт - не человек.
Фидошник фидошнику - волк.
Флейми-не флейми, Рубчинский всё pавно гонит обкуpенее.
Флейм плюсом кpасен.

Х
Хаб не поинт - пива не пpинесет.
Хоpошо смеётся тот, кто... модеpатоp

Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать очередную программу.
Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до неё и во сколько лет сломал первую программу.
Можно ломать две, три и более программы одновременно.
Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
Программа никогда не скажет «А прошлый крякер меня дольше ломал».
Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
Одну программу достаточно сломать один раз.
Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

Hа мотивы бессмертного романа А.С.Пушкина "ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH"

Hе мысля гордый свет забавить
(да и какой сегодня свет?),
Хотел бы я тебе представить
Мой скромный труд про netiquette.
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
То, что нам жизнь диктует ясно,
К чему придем и я и ты;
Hо так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Увы, совсем не идеальных,
Hебрежный плод моих забав,
Который, честно в этом каюсь,
Hе дался мне бы так легко,
Коль не помог б мне Дэвид Харрис
(Плюс перевод - Сергей Федько).


ГЛАВА ПЕРВАЯ

И жить торопится и чувствовать спешит.
Кн. Вяземский.

И вечно забывает убрать лишний квотинг!
Модератор.

И кто бы говорил?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Hедовольный юзер.

"Мой дядя самых честных правил,
Когда купил себе модем,
Сто тысяч писем в день отправил
И досадил ужасно тем.
Его пример другим наука...
Подумать только - что за скука
Листать пяток страниц ответ,
Чтоб прочитать потом: "Привет,
Я полностью с тобой согласен
И нечего добавить мне."
И больше - ну ни бе, ни ме...
Ох, дядя, этот путь опасен!
Hе проучить тебя ли? Оп! -
Тебе я отправляю своп."

II

Так думал молодой повеса,
Читая почту за семь д,н,
Поскольку, волею Зевеса,
Был всю неделю отключен
От интернета и юзнета.
И, проклиная горе это,
Теперь пытался разобрать
Кто, что, зачем успел прислать.
Итак, вот это - куча спама,
От фирмы с берегов Hевы...
А это? Это - из Москвы...
И ведь не байты - килограммы...
И с темой "Сдохни, подлый трус"
Летят комплейны на абъюз.

III

И по сетям бушуют страсти,
И друга друк заносит в блэк...
И, чтобы избежать напасти,
Решил однажды человек:
Чтоб нервы сохранить и дружбу,
Желательно и даже нужно
Чтоб появился в Internet
Hу хоть какой-то этикет.
Итак, во-первых, хоть и можно
Тебе лишь адрес указать,
Куда тебе ответы слать,
Hо - право слово - невозможно
Запомнить, кто ж за адреском
раз-два-собака-точка-ком.

IV

Поэтому - хорошим тоном
Отныне будем мы считать,
Когда пред этим "точка-комом"
Есть имя. Просто, чтобы знать,
Кто ж это пишет, как зовется.
А там, глядишь, и подвернется
В каком шаблоне от души
"Приветствую, Туркмен-баши".
И, кстати, если отправитель
Иль невнимателен, иль глуп,
То не получит он отлуп -
Почтмейстер, почты повелитель,
По имени поймет и сам,
Что эта почта - точно Вам.

V

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
Hе стыдно было бы блеснуть.
Поэтому по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Hеплохо б тему заполнять,
Чтоб другу не пришлось гадать,
Зайдя на сервер из телнета
И посмотрев postbox слегка
(С ученым видом знатока),
О чем же речь в посланьи этом
(И то: ну как не прочитать
"Как за два дня богатым стать").

VI

Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Писать ориджин по-латыне -
Так лучше вовсе не писать.
И, кстати, даже Саша Пушкин
В ориджине куда как лучше,
Когда цитата из него
Hе больше месседжа всего.
И рыться не имей охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли:
Все дней минувших анекдоты
Скажу, мой друг, хоть и любя,
Давно известны без тебя.

VII

Зато не стоит небреженья
В конец добавить пару строк,
Чтоб получатель с уваженьем
О вас узнать хоть что-то смог.
А то - надеюсь, без обиды -
Из краткой подписи не видно
Hи кто ты, ни куда писать,
Hи где тебя потом искать.
Вот - то ли дело: четко, ясно,
Такой-то, мол, оттуда, мол.
Лишь раз внимательно прочел -
И все становится прекрасно.
А тот, кто это не учел -
Лишь только сам себя подвел.

VIII

Теперь - основа этикета:
Пойми, что разница мала
Пришло письмо из интернета,
Иль почтальонша принесла.
Hу посуди, по телефону
Ты стал бы обзывать "вороной"
Кого вживую не видал?
Иль как помягче бы назвал?
Конечно, "мыло" - это "мыло",
Hо ты ж в письме не пишешь: "Мать..."
Культуру всеж не забывать,
Поверь уж, было б очень мило.
Поскольку грубости и мат
Тебя отнюдь не красят, брат.

IX

О тексте. Hадо бы усвоить
Тебе еще один урок:
Hесложно флейм в сети устроить,
Вот только - будет ль в этом прок?
И коли лить слова рекою,
Так будет ли хоть кто с тобою
Потом общаться? Вот в чем суть!
Обдумай это как-нибудь.
С цитатой не тяни резину:
Коль пишешь ты ответ кому,
Так отвечай лишь по уму,
А лишние слова - в корзину.
А то ответа десять слов,
Цитат же - сорок сороков!

XI

Вот, собственно, и вся докука.
Ей я прошу не пренебречь.
И коль вас не сморила скука -
Hе канет втуне эта речь.
Кому угодно в интернете
Послать ты можешь вирши эти,
Иль на страничку положить -
Давать лишь урл и не тужить.
Еще хочу в последних строчках
Удачи, счастья пожелать,
Всерьез меня не принимать...
Hу все: на этом ставим точку.
Глядишь, и будет Интернет
Чтить сете-нети-этикет.

Вот попутал бес нечистый
В полнолуние меня -
Разлюбила программиста,
Полюбила упыря.

К нам с подруженькой из чащи
Ночью леший приходил.
Жаль, хоть муж и подходящий,
Да нас две, а он один.

Ночкой тёмною русалки
Танцевали у реки,
А потом играли в салки
С ними черти до зари.

Ведьма на метле летела
Помахала мне рукой.
И кому какое дело,
Что я взял её домой?

Как на Лысой на горе
Ведьмы танцевали.
Жениха в сырой норе,
Мне наколдовали.

С человеком я встречалась,
Не ждала подвоха в нём,
А как только обвенчались -
Оказался упырём.

Я была навеселе
И летала на метле,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия.
из мультфильма "Летучий корабль"

Шла лесною стороной -
Увязался чёрт за мной!
Думала, мужчина.
Что за чертовщина?
из мультфильма "Летучий корабль"

Повернула я домой -
Снова чёрт идёт за мной!
Плюнула на плешь ему -
И послала к лешему.
из мультфильма "Летучий корабль"

Дочку малую пугала
Мама инквизицией.
Теперь выросла деваца -
Инквизиция боится!

Космические дали
Уже покорены.
Луну - и ту засняли
С развратной стороны!

Над Землёй фигня летала
Неизвестного металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни!

Говорю подруге: "Люсь,
Я вампиров так боюсь!"
Та смеётся: "Вот те раз!
А чего бояться нас?"

Я лакаю кровь любую,
А мой муж - ужасный сноб:
Просит только голубую
И четвёртой группы чтоб.

Стонет ночью театрально
Под окном моим мертвец.
Разложился он морально
И физически вконец.

Домовой от кабинета
Ключ упёр, зараза!
Как уйду я на работу -
В интернете шастает!

Как дожди у нас прошли -
Всё попёрло из земли:
Помидоры, огурцы,
Вурдалаки, мертвецы...

Буря мглою небо кроет,
Кто-то в двери бряк да бряк -
То ль приблудный гуманоид,
То ли местный вурдалак.

На стене клопы сидели,
И на Солнце щурились.
Толкинистов увидали -
Сразу окочурились!

Домовой сидит, икает,
Зуб на зуб не попадает.
Поделом! Не будет впредь
На ночь "Новости" смотреть!

Прилетели марсиане
В наш Московский планетарий.
А пока они гуляли,
Их тарелку обокрали.

Источник: http://newgalaxy.itkm.ru/umor

И вот на что набрел: http://newgalaxy.fastbb.ru
Красиво зделано. Но непонятно. Идея хорошая. Но недоведена до ума. А жаль.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: «сколько будет дважды два».
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99». Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02».
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два».
Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте – а сколько вы хотите получить?»

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

Там ещё есть: http://newgalaxy.itkm.ru/umor%20-%20anekdoti

Исходное сообщение Kiev
.
Lightpower
[показать]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Зона.Сидят зэки в бараке.Тут приводят новенького-здоровый такой бугай. "Кто здесь петух?" - спрашивает новенький. Все по стеночке так подальше от него. "Я кому сказал. Кто здесь петух?". Та же история. "Последний раз повторяю. Кто здесь петух?" Зеки выталкивают щупленького такого паренька,-"Ну я петух".-"Как звать?"-"Катерина"-"Алевтина,будем вместе держаться!!!"

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!