Это цитата сообщения ludovica Оригинальное сообщение

ПОЛНЫЙ словарь косметических компонентов.

Не раз  в своих постах мимолетом указывала ссылку этого итальянского сайта - не волнуйтесь, знание языка вовсе не обязательно, но после предыдущей похожей  темы решила посвятить ему отдельный пост. Поскольку, в  ранее указанном сайте про косметические компоненты в основном фигурировали русские названия ингредиентов, а на флаконах все таки чаще пишут состав компонентов  на латинском языке, хочу привлечь ваше  внимание к этому сайту  http://www.biodizionario.it/  - полный словарь компонентов на латинском. Создатель сайта -  химик по образованию и до его создания  работал в индустрии косметики - отсюда, собственно и его полные познания  этой области. Как пользоваться самим сайтом: в верхней части расположены латинский алфавит  и цифры. Наводите курсор на нужную букву/ цифру и из длиннющего списка  выбираете нужный компонент, а  по цвету кружочка определяете его "ядовитость" .

[показать]	все ОК, лучше некуда
[показать]	допустимо
[показать]	могут быть проблемы, но суммируя плюсы и минусы, допустимо, особенно,если компонент стоит в конце списка
[показать]	большие проблемы, не реккомендуется, исключение - это единственный опасный компонент и стоит он в конце списка
[показать]	недопустимо

Если не хотите искать по списку - пишите название в  пустой графе вверху и жмите  CERCA ("Искать").

СЕНСАЦИЯ !

Фиалка поработило мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Создатель: Кошкин Алексей Зацените также наш календарь юбилеев

- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».

- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.

- Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

- Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами «шутить со мной вздумали»....

- Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

- Когда ваш коллега заходит в кабинет, сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда, он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама, и вы сказали, что он ей перезвонит.

- Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

- Представьтесь на работе своим братом-близнецом и скажите, что заменяете брата, пока он болеет.

- Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.

- В разговоре с коллегой, где бы ты ни находился, внезапно скажи: «По-моему, у меня телефон звонит» и подойти к окну, мурлыкая «Мурку».

- При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

- На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?», отвечай, прищурившись: «Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом».

- Приди в офис с утра, медленно иди, и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!», после чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

- Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную» и убеги в слезах.

- Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он ни ответил, утверждай: «А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?» и по-детски захихикай.

- Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикоснется освежителем воздуха.

- Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса.

- Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

- Когда к тебе в офисе обращаются, отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демонстративно достань огромные наушники для музыки и надень их.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, возмущенно спроси: «Это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

- К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил.

- Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «Улю лью люлю, улю лю люлю».

- Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

- Ходи по офису походкой робота и говори как робот.

- Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

- На переговорах внимательно слушай выступавшего и, как только он делает паузу в речи, кричи ему: «Почему ты замолчал!? Это важно, Читать далее...

[показать]

53 способа развлечь себя на работе

[117x]
- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.%cut%- Принеси на... // читать статью полностью

А вот и ваша дверь! А за ней...

[показать]Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.

Пройти тест

На что можно поменять квартиру в Москве? Ваша квартира — у верхней границы среднего ценового сегмента. Посмотрите, на что Вы можете ее обменять в Москве и на Гавайях. И еще куча денег останется. В Москве — $460 000 Увеличить Еще фото Трехкомнатная квартира м. Кузьминки, — 10 минут пешком. Площадь 86 м2, евроремонт, консьерж, новый панельный дом, вся инфраструктура. На Гавайях — $469 000 Увеличить Еще фото Двухуровневый пентхаус в самом центре Гонолулу. Две жилые комнаты, крытая терраса площадью 112 м2. Панорамный вид на центр города и океан. Пройти тест

[519x411]
[520x400]
Разумеется, производители электроники довольно часто создают устройства, ориентированные на женщин. Иногда они объединяют свои усилия с известными домами мод. Но эта женская сумка находится за гранью добра и зла — в нее вмонтирован DVD-плеер с 7-дюймовым дисплеем. Сумка называется BagTV и продается на одноименном сайте по нескромной цене в 295 британских фунтов. На выбор покупательницам предлагается 7 цветовых вариантов от грязно-коричневого до латексно-красного и готичного черного. Нам больше нравится синий вариант с белыми вставками, придающими сумке сходство с трусами. Авторам идеи этого показалось мало и они предлагают купить отдельно любую сумку и кучу аксессуаров к ней: четырехгигабайтные карты памяти SD, зарядное устройство, подключаемое к автомобильному прикуривателю, наушники, пульт дистанционного управления и даже дополнительный защитный экран для дисплея плеера. Так что вопорс, что дарить девушкам на новый год - решен :)

http://creep.ru/2008/12/23/zhenskie_sumochki_s_DVDpleerom_i_TVtjunerom.html

Она хорошая! Но так надо продать http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2514949.html

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне 23 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в тамбур поезде. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ёршик и частенько попадает мне прямо в ухо =(. Однажды я не вытерпела и сказала ей: "тут наверно змеи!!!". Мой папа работает офтальмологом и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ахтысцукоблятьуродмудак" и заставляет меня чинить его сигарета. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мясцо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля,а гроза ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не вертолет, то ты поймёшь как мне мертво. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор , забери меня к себе или вышли мне ёршик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бабла. Дед Мороз, пойми как мне мертво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хнык. Помни что я верю в тебя тварь!

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

[показать]

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

[показать]

Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 27 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

[350x262]
[290x150]
[350x238]
[300x200]
[296x400]
Настроение сейчас - ыыыыыыыы

В Марьиной Роще ,до революции,были известны ,как минимум три кинотеатра .Наряду, с расположенными в центре города,они являлись одними из первых в Москве.Тем не менее,два из них были постепенно снесены.А одним можно полюбоваться до сих пор.И то благодаря этой же самой революции.

В начале XX-го века в Марьиной роще появился кинотеатр "Ампир". Находился он напротив нынешнего театра "Сатирикон". После революции, в середине 20-х годов XX-го века, его переименовали во "Второй рабочий кинотеатр". В этот период власти вели борьбу с нэпманами, которые в своих кинотеатрах показывали "политически не выдержанные" фильмы. В противовес частным кинотеатрам, "ориентировавшимся на мещанские вкусы нэпмановской публики" , в Москве стали появляться так называемые "рабочие кинотеатры". Первый из них был открыт на Пресне 15 декабря 1923 года в доме №21 по Баррикадной улице, а вторым стал кинотеатр в Марьиной роще. Позднее он был переименован в "Октябрь". После того, как в 1967 году на Новом Арбате был построен новый, огромный кинотеатр "Октябрь", бывший "Ампир-Второй рабочий кинотеатр - Октябрь" получил четвертое имя - "Горн" и стал детским. Но и в этом виде он не дожил до наших дней. Когда на другой стороне улицы был выстроен новый кинотеатр -"Таджикистан" (ныне театр "Сатирикон"), из "Горна" сделали пивной бар.
В Москве тогда было не так уж много пивных баров. Публика в Марьиной Роще собиралась, должно быть, шумная. Соседство для жителей располагавшегося рядом дома было неприятным. Видимо, поэтому балконы дома, выходящие на это злачное заведение, были заложены. В 80-е годы XX-го века здание бывшего кинотеатра было снесено. Теперь на его месте только травяной газон. А балконы дома по Шереметьевской улице так и остались заложенными.

Второй кинотеатр находился в здании на Новосущевской улице.Этот дом был построен в 1914 году, о чем свидетельствовала надпись, выложенная керамическими плитками. Раньше керамические плитки покрывали весь второй этаж фасада здания. Часть плиток над входом справа была сбита в 90-ые годы XX-го века. Под надписью "1914", выложенной плитками над левым входом бывшего кинотеатра, можно было прочитать "Театръ Мiръ". Эту надпись пытались уничтожить, но она все равно была видна.

Это был один из первых кинотеатров Москвы.Постоянные посетители называли его ласково: "Мирок". Вход в кинотеатр был справа, а слева был выход. Кассы находились за углом, справа. Зрители поднимались на второй этаж и попадали в просторное фойе. Здесь был и буфет. Часто перед киносеансами в фойе устраивали концерты. Иногда выступали профессиональные артисты, а иногда - школьники из ближайших школ со своей самодеятельностью. Свое название кинотеатр носил до тех пор, пока не был построен на Цветном бульваре новый панорамный кинотеатр "Мир" (1957 г.). "Мирок" был закрыт на ремонт, после завершения которого он получил новое название - "Труд". Новинкой стал широкий экран, было перепланировано фойе. Окончательно закрыли кинотеатр в 80-х годах XX века, а к началу XXI века здание сильно обветшало.И в мая 2004 года было снесено,вместе с примыкавшем к нему зданием бывших Сущевских бань.

Третий кинотеатр назывался "Олимпия".Размещался он в доме 26/15 на углу Октябрьской и Трифоновской улиц.

Хотя дореволюционная застройка по этой улице и была ощутимо прорежена,здание кинотеатра уцелело.Вероятнее всего, по причине прошлого расположения в нем, штаба революционного комитета Сущевско-Марьинского района.О чем говорится на размещенной на стене здания мемориальной доске.

Если зайти со двора дома,то можно увидеть надстройку,скорее всего связанную с размещением в этом здании кинотеатра.В помещении просматриваются колонны и вообще необычная планировка.
Здание сохранено, паспортизировано и предложено под охрану государства силами районного (г.Москвы) отделения ВООПИиК,как вновь выявленный памятник истории и культуры.Что совершенно не мешает замене оригинальных окон и дверей на пластик и металл.

Использованы материалы Г.А. Шейкиной и МГО ВООПИиК

Пройти тест!

[450x424]
[225x300]
[414x300]
Настроение сейчас - неизвестно пока

НЕТ ЖИЗНИ ПРОЩЕ, ЧЕМ В МАРЬИНОЙ РОЩЕ!

Увековеченная в романе братьев Вайнеров «Эра милосердия» и в его знаменитой телеэкранизации «Место встречи изменить нельзя» Марьина роща имела громкую репутацию самого криминального района Москвы в 1920—50-х гг. В ту эпоху вокруг росших в Марьиной роще больших заводов и пролегавших там Октябрьской и Рижской железных дорог гнездилось множество казарм-общежитий и бараков-времянок. К 1960-х гг. их обитатели переехали в «Черемушки-хрущевки», а на месте их былых «гнезд» выросли современные жилые кварталы. Однако даже на карте нынешней Марьиной рощи сохранились исторические адреса и названия, напоминающие о многочисленных эпизодах простой, но не всегда законопослушной жизни обитателей этого исторического района Москвы..

С незапамятных времен древние москвичи селились на окраинах гигантского лесного массива, границами которого служили нынешняя Самотечная площадь, дороги на Дмитров и Сергиев Посад и протекавшая севернее река Яуза. Веками местные жители вырубали этот лес, оставляя от него островки-рощи, включая Марьину рощу. Вероятно, своё название роща получила по впервые упомянутой в переписи 1678 года соседней слободе «Марьино, Боярское тож», тогда принадлежавшей царскому боярину князю Якову Лобанову-Черкасскому и располагавшейся у речки Копытовки, ныне текущей в трубе под Звездным бульваром.
К концу XVII века относятся и первые разбойничьи легенды о Марьиной роще, где скрывались удальцы, «пошаливавшие» на торговых путях на Дмитров и Сергиев Посад. По одному из преданий, Марьей звали местную красавицу-крестьянку, приглянувшуюся первому владельцу этих мест – московскому боярину начала XV века Фёдору Голтяю. Против воли выйдя замуж за боярина, Марья полюбила его слугу Илью, которого подстерег и убил ревнивый муж. Тогда Марья ушла от него и стала атаманшей шайки разбойников, обосновавшейся в той самой роще, получившей ее имя. По другой романтичной версии, слуга Илья зарезал боярина накануне его женитьбы на Марье – и скрылся в Марьиной роще со своей возлюбленной и ватагой удалых молодцов. Однако, заподозрив жену в неверности, Иван сам убил Марью, распустил свою шайку и ушёл каяться за грехи в монахи.

Церковь Сошествия Святого Духа на бывшем Лазаревском кладбище, восстановленная в 1990-х гг.У «КРАСНОЙ СОСНЫ»

Вероятно, у двух этих легенд была одна реальная подоплека. Уже упоминавшийся владелец Марьина времён Петра I князь Яков Иванович Лобанов в 1687 году был уличен в том, что вместе со своими слугами напал у приметной «красной сосны» на Троицкой дороге на обоз, шедший в Лавру с царской казной, и захватил её, убив двух охранников. Царь-подросток Пётр, узнав о бесчинствах 25-летнего князя, который был его камердинером («комнатным стольником»), поначалу, в порыве гнева, приказал казнить его. Но, поостыв и вняв мольбам бездетной тетки беспутного князя Анны Никифоровны, 16-летний царь смягчил приговор, велев повесить участвовавших в налёте княжеских подручных-калмыков. А князя Якова в Кремле публично выпороли кнутом и лишили 400 крестьянских дворов в счёт понесенного казной ущерба. Впоследствии Лобанов искупил свою вину кровью, отличившись в войнах против Турции и Швеции. Пережив царя Петра, отставной майор лейб-гвардии князь Лобанов скончался в 1732 году в унаследованном от тётки подмосковном селе Очакове.
Примечательно, что пресловутая «красная сосна» на Троицкой дороге, где припозднившихся путников подкарауливали выходцы из Марьиной рощи, сохраняла свою печальную славу до конца XIX века. В 1872 году местный фольклорист П. А. Бессонов писал: «Место это так насижено для грабежа, что доселе на нем держат ночной пикет из окрестных крестьян, по очереди собираются с дубинами». Лишь в начале XX века эта местность была застроена входившими тогда в моду дачами, на месте которых в 1960-70-х гг. появились жилые корпуса на нынешней улице Красной Сосны.

Тихвинская улицаТРУПНОЕ МЕСТО

Что касается самой Марьиной Рощи, то печальную известность у москвичей она получила еще в середине XVII века – после того как в 1635 году в этой местности появилось каменное здание церкви Воздвижения Креста, воздвигнутое в мужском Воздвиженском Божедомском монастыре. Церковь, более известная по названию одного из ее приделов как храм Ивана Воина на Божедомке, высилась до начала 1930-х гг. на месте нынешней гостиницы Российской армии «Славянка» на Суворовской площади и была известна на всю Москву как место сбора, хранения и опознания мертвых тел, особенно жертв Читать далее...

Кстати по поводу телефонов и прочей ерунды ) Папа нас с мамой по этому поводу называет МАУГЛИКИ
[700x675]

Настроение сейчас - Пятницо!

Я поняла, что ненавижу, когда на работе звонит телефон (а он стоит у меня на столе). И особенно ненавижу, когда я что-то ем и начинает звонить он, когда у меня забит рот! А коллеги "Ну, поднимай! Чего не берешь? Отвечай быстрей! Ты же не успеешь ответить!" А я то только рада буду,если не успею. НЕНАВИЖУ! Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяя

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Шоколада.
- Для кого?
- Для сына моего.
- А много ли прислать?
- Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня еще маленький!

А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и жене, и Тотоше.

- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
- Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!

А потом позвонили зайчатки:
- Нельзя ли прислать перчатки?

А потом позвонили мартышки:
- Пришлите, пожалуйста, книжки!

А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.

- Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?

Но он только "му" да "му",
А к чему, почему -
Не пойму!

- Повесьте, пожалуйста, трубку!

А потом позвонили цапли:
- Пришлите, пожалуйста, капли:

Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!

И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.

А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!

Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
- Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели!

А вчера поутру
Кенгуру:
- Не это ли квартира
Мойдодыра? -
Я рассердился, да как заору:
- Нет! Это чужая квартира!!!
- А где Мойдодыр?
- Не могу вам сказать...
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.

Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?
- Носорог.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- Бегемота!
Наш бегемот провалился в болото...
- Провалился в болото?
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете -
Он утонет, утонет в болоте,
Умрет, пропадет
Бегемот!!!

- Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!

Ох, нелегкая это работа -
Из болота тащить бегемота!

1924

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ВЫ ВСЕ УМРЁТЕ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

:)
[495x500]

[показать]

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Настроение сейчас - а ниче так

Короче жила была семья и порешили на семейном совете сделать ремонт, хотя б в одной комнате. Наняли работничков (лица нерусской национальности, шо берут подешевше). Ну ребята согласились, с оптимизмом принялись шпатлевать стены в первый же день. Когда работа была закончена они обнаружили на стене некий квадрат. Один из работничков взял грязную мокрую губку и протер ее... Вот что получилось )

[300x300]