К своему удивлению, завтра выхожу на учебу:) С глупой улыбкой и ощущением легкого "незнакомства" с данным зданием и собственным студенческим билетом, ибо проболела достаточно долго.

О! Получилось!

В дневниках я никогда не пыталась излагать свою жизнь. Смешно.
Надо написать что-нибудь про ломающиеся спички. Что-нибудь такое жизненное, чтобы эти спички стали похожи на ломающиеся жизни, и все скопировали их к себе в дневы:)

Интересно, у каждого сильного и действующего человека бывают в жизни периоды, когда он пытается смириться с действительностью. Недавно учила русскую журналистику - и искренне удивилась, узнав, что у Белинского был подобный период жизни, когда он пытался свыкнуться с мыслью Гегеля, что "все действительное разумно, а все разумное действительно".

Наверное, такие периоды смирения - это просто паузы, "отсутствие сигнала" перед переходом к новому уровню. Потому, что правда - все-таки не в смирении. Можно любить весь мир таким, какой он есть, но любить - не значит смиряться. И можно менять, любя, даже рискуя потерять то, что ты любишь. Ведь то, что мы любим, не дорого нам без риска потерять.

Я хочу быть смелой.
Я хочу платить крупными купюрами.

Спасибо всем, кто читал меня здесь=)
И тем, кто не читал.
Я не буду закрывать этот дневник, но я прощаюсь с ним.
У меня новый этап жизни.
Может, менее пубЛичный...
Все, кто хочет продолжить со мной общение -
мой ящик fatum17@mail.ru.

Если будет интересно - можно развиртуализироваться - пишите!
Всем желаю удачи, с вами было хорошо на ли.ру!

Мне нужны ВАШИ ассоциации на названные мною слова... Это могут быть длинные описания или одно-два слова, которые, на Ваш взгляд, ярче всего их выражают.

Итак:
...доверие
...надежда
...нежность
...борьба
...одиночество

Жду Ваших вариантов!

Порою мне кажется, что не совсем правильно выкладывать все в днев, хотя, конечно, так хочется. Но я понимаю, что чем меньше мы в жизни делаем на показ, тем больше мы делаем в жизни... Пишу о хорошем - хвастаюсь, пишу о плохом, об обидах - подставляю человека, в принципе, жалуясь на него "по секрету всему свету". Никогда не была скрытной, но, обретая ответственность за других людей, обретаю что-то вроде *ма-а-ленького такого внутреннего цензора*... Не буду писать о том, ни какая я хорошая, или какая плохая... просто если появится что-то, чем дико захочется поделиться - и в этом не будет обид или выдачи тайн других людей - я обязательно напишу...))

А небо сегодня серое с белой подпалиной.

Интересно - когда дело идет к ночи, почему-то чувствуешь в себе такой громадный энергетический потенциал. Столько хочешь сделать, столько наработать, и мужества, и решимости в тебе - хоть землечерпалкой вычерпывай... Но к утру, очевидно, землечерпалка действительно подкатывает, и от энергии остается только на то, чтобы вздохнуть, пожать плечами и усесться в дневник забивать трафик, который развращающе неограничен, хоть и замедлен;)

Почему-то когда с тобой договоришь, вокруг тебя начинает витать эхо несказанных слов... Они все ближе - вот уже задевают крыльями сумеречного цвета. И хочется перезвонить и сказать - но неожиданно понимаешь, что сказать-то как раз ничего и не можешь, а перелить в твою грудь мягкую и горячую (как шоколад!) волну чувства, которое нельзя назвать - тоже никак нельзя. Никакое согласие тел и души не поможет, и ходишь так вот, и носишь свою вселенную... под мышкой, свернув в рулончик. Каждый - свою...своYOU.

p.s.фото моё. Это один из питерских дворов, которые я очень люблю.
[700x560]

В колонках играет - Дорога Водана - Река
Настроение сейчас - курьезное

150 калорий сожжете Вы, если будете час биться головой об стену. В данный момент я усиленно худею этим путем, чего вам, однако, не желаю. Пожалуй, сделаю этот дневник дневником Зачем-то Влюбленной Навылет - прошу прощения за пафос. Просто холодно и небо ясное.

Господи, ну почему ты не звонишь? (не надо говорить, что "он позвонит"). Ну конечно же, позвонит! Но вот не сейчас , не в ту секунду, когда мне хочется услышать его голос, неизбежно самый замечательный из всех!

Это обидно. Сразу начинаешь размышлять о независимости (в гробу мы ее видали с такими влюбленными зрачками!), том, что не стоит упрекать тебя в этом
недозвоне , ибо никто и никогда не имел на это права, взгляд раненой газели тоже лучше приберечь на случай давки в лифте, остается только заняться полезными делами и тихо ждать твоего звонка, чтобы ответить на него с младенческой улыбкой.

Пожалуй, так.

Я влюблена безнадежно - нет, не в том смысле, что мне не отвечают. Но в том, что никудашеньки от этого не денусь, и не хочу деваться, и не забуду никогда, и в фотографии пялиться буду - не надейся, что не буду! - и не звонить, если не нужно тебе это будет. И напишу много грустных песен. И стихов. И никогда тебя ни в чем не обвиню.

Друзья мои, прошу прощения за такое долгое непоявление)
Я исправлюсь.

А осень нынче замечательная, и всем, кто это прочтет, желаю завтра вдохнуть воздух (тоже желтеющий) поглубже и увидеть в желтых пятнах листьев не больше не меньше, чем солнечных зайчиков, которые решили зафиксироваться!!!

А вообще игра жизни идет полным ходом, ставки сделаны, о их размере я, похоже, сама не подозреваю, друзья заявляют, что у меня "все как всегда", хотя у меня всегда по-разному, и я не совсем их понимаю=)))

Однако это не мешает мне улыбаться даже от факта ветра в форточку.

Сие неизлечимо.

Очевидно, я просто (скажу самокритично!) - маяк с долгим перерывом между темнотой и сиянием. Так что теперь рассчитываю посиять подольше.
Знаете, что я вам скажу?
А то, что сердце, похоже, это (если представлять нашу жизнь в виде шахматной доски) - вовсе не король, самая главная фигура, и не так свободно-ходящая королева... а всего лишь пешка, которой надо пожертвовать, чтобы играть дальше. Нет, дело вовсе не в том, что я уже сделала такой ход. Я просто чувствую такую возможность. Я просто понимаю, что сердце всегда пропадет за так, если оно сердце. Что всегда глупо просить что-либо взамен, потому, что есть такое понятие, как "бесценность" - и, следовательно, "бесплатность". Сердце на сердце? А как определить, отдали ли тебе сердце, это слишком много, чтобы понять и почувствовать...

Но не страшно, а весело даже.

Маленький опрос:

Как, на ваш взгляд, выглядит рай для Вас?

Указывая ответ, учтите - так вам придется провести вечность... так что обдумайте всё:)))

Мне очень интересно ваше мнение.

Кстати, небольшая добавка. Я в последнее время что-то абсолютно меланхолически счастлива.
Особенное, очень "гремучее" состояние, способствующее нарастанию комка в горле и нежности в голосе к старым друзьям и новым любимым.

Мыслей накопилось много. Скоро напишу и перекрашу дневник.

Одно из моих хобби - обещать:)

Что ж, обещаю... скоро здесь будет выложена рецензия на один нововышедший рок-альбом...

Как только повторю свое Гуманитарное Право, и стану полностью юридически подкована, и смогу погреметь данной подковкой уже 23 числа.

Тут-то и займусь доморощенной журналистикой, ждите;)

Спасибо, что не забываете.

Ваша покорная слуга давненько здесь не появлялась, и теперь с темпераментом набросилась на окошко "текст сообщения".
За это время в моей жизни произошло много нового, приятного и интересного... а также много смешного.
Например, вчерась Гармонь направилась в целях изучения молодежных субкультур на фанк-вечеринку.
То, что это андерграунд, прежде всего выражалось в том, что клуб находился под землей. По клубу бегали дети и их родители, вторые - бодрее.
Была там одна крайне колоритная семейка с мамой-перкуссионисткой, папой - фанкер-фаном, бросавшимся бить земные поклоны половине музыкантов (точнее, ПУЗЫкантов, намекая на габариты). Те приветствовали его снисходительно. Венчала композицию дочурка, сидевшая у него на шее, и мастерски соскальзывавшая в момент максимального наклона для поклона. Одето дитя было в маечки с листом марихуаны. В растаманы - с детства... Моему воображению представился растаманский детский садик с регги в качестве колыбельной, но дальнейшие фантазии были оборваны началом концерта.
На сцену вышел охламонского вида юноша и 20 раз выкрикнул название своей группы. Видимо, он так разогревался. На 21-й выкрик бэк-вокалистка заботливо погладила его по плечу. Юноша смягчился и выкрикнул на этот раз название клуба. Потом он все же начал петь. Его жнергии и довольства собой хватило бы на "Олимпийский" с перебором.
Мне он напомнил дирижерскую палочку - по крайней мере, мотало его так же. Аккуратными движениями тела он расчищал себе площадку для творчества, слегка задевая гитариста и бережно сдвигая барабанную установку в зрительный зал.
Затем он опрокинул микрофонную стойку и обиженно пнул ее.
... о дальнейшем лучше умолчать, сказав только одно: в дальнейшем радиус его действий увеличился вдвое.
На последней песне солист канул в объятия тамошнего "конферансье" и был метко перенаправлен за кулисы. Туда же полетела бутылка с водой.
Улетая за кулисы, солист прихватил с собой занавеску, отгораживавшую сцену от кулис. Обнажился коридорчик, покрашенный в блекло-желтый цвет. Солист безмолвно лежал на полу, вцепившись в занавеску.
"Оторвался" - меланхолично отметила я и медленно отправилась в гардеробную. Домой.

Поздравьте меня! Мой психологический возраст - 36 лет...
3 года назад было 27.
Быстро я расту...
[509x630]