Ну вот наконец т настал последний рабочий день и выходные.Надеюсь хоть в выходные будет нормальная погода и можно будет заняться машиной или на шашлыки сходить.

LI 3.9.25

Блин сегодня еле встал,вчера по ТНТ смотрел комедию прикольную и как всегда не выспался!Хоть одно радует,что завтра последний рабочий день.

LI 3.9.25

Я не могу выразить свою симпатию!!!!!!!!!:fire::mad:

LI 3.9.25

Принадлежите ли вы к 2% самых умных людей планеты? Здесь нет никакого фокуса, только чистая логика!

1. Есть 5 домов разного цвета
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности 3. Каждый жилец пьет только определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. 4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.
Вопрос: кому принадлежит рыба?

Подсказки:

1. Англичанин живет в красном доме
2. Швед держит собаку
3. Датчанин пьет чай
4. Зеленый дом стоит слева от белого
5. Жилец зеленого дома пьет кофе
6. Человек, который курит Pall Mall, держит птицу
7. Жилец из среднего дома пьет молоко
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill
9. Норвежец живет в первом доме
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill 12. Курильщик сигарет Winfield пьет пиво 13. Норвежец живет около голубого дома 14. Немец курит Rothmans 15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду

Удачи! А.Эйнштейн придумал эту загадку в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли будут не в состоянии ее решить



LI 3.9.25

С утра проснулся,подошёл к окну открыл шторки,думаю посмотрю какая темпиратура и есть ли дождик,открыл шторки и был в ужасе!!!Да там снег лежит.Вот блин опять зима по второму кругу наступила!1!!

LI 3.9.25

Весь день сижу и думаю об этом.С утра рассказал друг про неё,а мы общались где то лет 8 с ней.Она гуляет с парнем и одновременно встречаеться ещё с 2 парнями из-за денег,хотя сейчас очень много таких девчёнок,но от неё я такого не ожидал,они вместе 2.5 года.Как ей можно доверять,да и всем таким девчёнкам,ведь в любой трудный момент они кинут и даже глазом не моргнут,хотя они тоже должны понимать,что их тоже держут ради одного.Так и добегаються,остануться одни,в том смысле что от них отвернуться.

LI 3.9.25

Лишь в снах бывает счастье!!!!!:draw:

LI 3.9.25

Даже проснуться не могу,хотя выпил классного кофе.

LI 3.9.25

Ну вот рабочий день закончен,пора идти отдыхать!

10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется -

«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель – не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?


2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь

Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед втобой – Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!


3. Если женщина просит…

Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала («Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»), но в итоге лучше согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и «ничего», то вообще все останутся довольны!

4. Ваш самолет падает

И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут… Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке – какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться и думать о моральных принципах. В общем, «Давай, давай! Сама, сама!»


5. Романтическая обстановка

Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика – кратчайший путь к сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического принца. А потом – как получится. «Прости, дорогая…»


6. Хочется испробовать новый способ

Любой. С двумя девушками, например, не пробовал? А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться. В общем, причина появления всего нового – надоевшее старое. Хочется разнообразия, знете ли… Расскажешь потом, как все было?


7. Чтобы помириться

Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты изловчился, притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды. С вас обоих. И все остались довольны. Надо сказать, что такой способ примирения устраивает всех. Главное – вовремя остановиться в процессе разбивания посуды.


8. Она – ваш босс

Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе «с целью карьерного роста». Поухаживать немного, дарить цветы и шоколадки, а потом, глядишь, и… Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд за сексуальные домогательства на тебя не подаст. Кроме того, она, может, и сама не против?


9. У нее муж – в командировке

Она крикнула: «Свобода!» и кинулась на поиски приключений. А тут как раз ты – весь в белом, на белом коне, за белым роялем. Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только, чтобы не пришлось потом прятаться на балконе – командировки имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати, и обратная ситуация – ты сам в командировке. И пока твоя жена с тем типом, который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя. Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности…


10. Чтобы сделать детей

Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа появления на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть… Ибо кто-то сказал, что «жизнь – это смертельная болезнь, передающаяся половым путем».


10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:


1. Ты – верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился… Чур меня, чур!


2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –


3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.


4. Нет эрекции

Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.


5. Столько не выпить

Она – страшная, как Читать далее...

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги.
Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока
[показать]

[показать]
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце
мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто
сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее
младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она
не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день
ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один
раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты,
если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был
шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по
ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из
дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине... "

Напоминает о лете.
[показать]

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он
"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку.

И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".




LI 3.9.25

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с
грязным бельём в
зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если
муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и
решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку
для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку,
а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15
минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока
не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением
сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для
тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с
апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться
полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее
полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с
полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что
распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по
дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом
<у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и
посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого
имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце
на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу,
которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и
свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.


LI 3.9.25

Вот настал последний рабочий день на этой недели,как я рад!Два дня выходных,если погода позволит,значит два дня проведем на Дне рождения,да ещё и на шашлыках!Вот будет класс!

LI 3.9.25

Сотрудники фирмы



Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:


Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:


Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:


Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:


Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:


Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:


Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:


Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять Читать далее...