Так хочется себя наказать за всю глупость, которой полна.
У меня был шанс стать лучше, или сделать себе же хорошо, но нет, я как ворона на блеск польстилась, забыла, что синица меньше журавля, и птице лучше на воле... Может так оно и есть, натура у меня еврейская, но ума почему-то от натуры я не унаследовала...
И пусть я шмотница или кто-то там типа того, но я девушка, я хочу нравиться окружающим, хочу нравиться себе(!), я утешаюсь когда понимаю, что мне уютно.. Но я черт побери уже не знаю сколько лет не чувствую себя спокойно(
Да, я размениваюсь по мелочам.
Да, я прячусь за этими мелочами...
У меня на полке 6 разных лаков и их кол-во растет, и мне это хоть какой-то покой приносит...хотя это явно пахнет расстройством психики.
Мне 20 лет, а я выгляжу как...даже не знаю как это называется...ужасно в общем...но в детстве я мечтала как буду принцессой, самой-самой...)

Противно от себя!

пора начать менять(ся), двигать(ся) вперед, или хотя бы назад, но не топтать(ся) созданное и недосозданное.
и не понять, страшно или привычка?

вот уже сутки точно я не курю и знаете. мне одной, ночью в тишине меньше страшно чем раньше, может и правда никотин как ослабляет психику...
надо подумать

я сходила с ума. ни один раз сходила. я так думала, что схожу. и эта сковорода оказывалась каждый раз слишком раскаленной, чтобы удержать ее в руках.
однажды меня вспомнят
и тогда я стану счастливым бесконечным

мне тешит самолюбие, как море пятки ранним утром, что у меня есть шанс быть тем, кого единицы.
немного патологическое явление, тяга к одиночеству вместе с ужасом при нем.

[485x600]
Звучит. Вот так давно висит мое творение. Потом и слезами, без ковычек.
Так символично захотеть отписаться в этот день, и написать хочу именно о себе.
И еще о Винсенте Ван Гоге. Прочитав о нем, о его жизни, болезни, смерти, мне многое открылось касательно самой себя. Даже хотелось считать, что "я как он", но это, конечно же, бред. И лишь в одном Винсент мне очень помог. Помог понять, что страдание тоже дар, и еще какой... Он умер в возрасте 37 лет, после того, как выйдя в пшеничное поле с холстом, он зашел на чей-то участок и выстрелил себе в живот, сумев добраться до дома он лег в постель. Его нашел человек, сдаваший ему комнату. Он был врачом, но вытаскивать пулю не решился, как бы это не привело к последствиям. На следующий день Винсент Ван Гог скончался. Его путь как художника длился всего 10 лет, так он молод, как создатель вечных творений (очень советую поинтересоваться его работами). Спустя несколько месяцев, в возрасте 33 лет, скончался его младший брат Тео Ван Гог от "безутешности".

Мне не хватило терпения прочитать письма Винсента к младшему брату, но я читала небольшие отрывки из них, и их писал человек, точно знающий что с ним, как ему предстоит страдать и как он страдает. Человек здорового разума, пораженного неизлечимым недугом. Врачи так и не поставили точного диагноза.

Бег. Все, как ни странно, началось с движения. Жаль, то была не утренняя пробежка и не погоня. Бег от самого себя. Любому знакомо это чувство - чувство неудовлетворенности самим собой, своим положением, своими силами, возможностями, потребностями.
Проще бежать, когда что-то подгоняет, а если не залезать глубоко, то для (стимула) этого достаточно чего-то энергичного или просто быстрого в наушниках. Да. 21 век правит балом. ?Звуки? везде, даже твой будильник имеет функцию записи голосового звонка. Ты в плену своих возможностей и потребностей.
И вот ты мчишь, кажется летишь, но на вскидку, ты медленней черепахи, но ты думаешь иначе. Самое главное для тебя сейчас, чтобы случайный выбор не подвел, и следующая композиция задавала темп не хуже предыдущей. Не правда ли, похоже на твою жизнь, всегда есть повод убегать, а твоя музыка, все равно что настроение.
Сейчас ты дашь себе установку остановиться, чтобы передохнуть, через пару десятков метров, как раз после поворота. Учти, там нет ни кафе со столиками, ни автомата с колой, ни хотя бы скамейки. Перемены, ака повороты никогда не означали желаемый отдых. Лучше остановись раньше, чем позже, отдышавшись, обдумав и взвесив, побежишь дальше.

Будь Хамкой!
Будь наглее!
Будь дерзкой!

Ты никому не должен того, что раздариваешь за просто так. Никто не должен тебе того, чего ты не имеешь.

Если ты наркоман - признайся. Если нет - стань им...(!Но выбери себе _тот_ _верный_, от которого не захочется сожалеть о решении.)

пы.сы. убедительно советую не принимать совет _буквально_ ибо наркоман не всегда тот, кто принимает запретные препараты, а именно тот, кто зависим от чего-либо. Прошу учесть)

Настроение сейчас - спать охота...

Так чего-то хочется, чего не знается, чего-то нового, хорошо забытого старого...
Ждем-с)

Одиночество очень ценный "артефакт" в жизни любого, а тем более меня. С этим неповторимым предметом я как бы чувствовала, как бы жила, я даже как бы сходила с ума...но больше этого нет.ничего не осталось.теперь пустого места много и оно не заполняется
почему мне даже не плохо? почему не получается страдать, что-то где-то зажало? заклинило?
от мысли что я живу передергивает, от отсутствия этой мысли ощущаю жизнь и хочется себя "спасти".
для меня нет смысла жить. моя любовь постепенно оборачивается фарсом. мне не достичь вершин холмов. и я не могу сойти с ума(( ведь если сойду, то сразу все переменится так, что ад сегодняшних мгновений покажется раем. в сумасшествии не будет "я заберу тебя отсюда", там некому будет меня ободрить...
некому меня ободрить.

я очень боюсь смерти, конца жизни, боюсь умереть, и иногда я так этого хочу, что забываю, как надо себя вести..как себя вести..а я ведь хорошо себя веду, я стараюсь, я не жалуюсь, я не плачу, больше не хочу плакать на глазах.
я раньше чего-то хотела, но сейчас я больше не хочу и не помню, что можно хотеть.
наверное, все заканчивается и скоро конец. мне немного страшно и интересно.
не надо хорошего, не обязательно, чтобы конец был именно счастливым, пусть он просто поскорее будет, уж очень непонятной становится жизнь, а я не люблю путаться.

Нельзя впасть в депрессию, с отцом сравнят, а если не сравнят, для меня эта мысль невыносима...
Если ныть, то и ответ соответствующий, кому нравятся нытики...
И остается быть один на один со своим стрессом...
Хочется конечно наехать на брата...но он же не осознает всего смысла им творимого, и не дай бог ему таких же детей, как он.

Поскорее бы весна, теплая, солнечная и добрая...уж на исходе силы, и до рассвета так тяжело дожить)

Поступило предложение написать книгу, задание не из легких, учитывая как мало информации в голове..
Да и вообще не думается ни о чем, кроме самого дурного. Вчера обидела самого дорогого мне человека. А чем? Тем, что не умею думать перед тем, как что-то сказать... Чувство стыда накатывает и ощущение собственно ничтожности.
Боролась за идеалы, стремилась к величию, и где я? В ногах...Там мне, видимо и место, без возмущений.
Мудрые люди говорили: "Время лечит", и не уточнили, какие именно болезни. Пройдет некоторое время и что-то станет не важным, а что-то наоборот, возымеет актуальность. Только из памяти как ластиком ни слова, ни дела не сотрешь, и простить себя намного сложнее, чем заслужить прощение.

Самое страшное, что теперь я сама себе не доверяю... Боялась, что любимый потеряет ко мне доверие, и растеряла его сама... Что же дальше?

Хотя знаю, что дальше. Темная полоса, светлая полоса, темная, светлая и так далее по форме... Живешь в каком-то иллюзорно фальшивом Мире и ищешь "иголку" – смысл, в стоге сена. То ли есть она там, то ли нет, и не было.

Жалею, что спешила и воплощала в жизнь мечты, которым еще не время было сбываться. Я не хочу признаваться, что что-то рушу. потому что это не так, всегда можно отстроить заново, правда ошибок уже много...

На этот раз я извинялась не только за необдуманные слова, а за все, что было прежде. За молчание, за непонимание, за пренебрежение, за то, что душу и пресекаю...
С весной все, что спрятано, вылезает наружу, как эти темные пятна, которые видны из моего окна

29 числа этого месяца я...короче я что-то такое сделала, что СИЛЬНО изменит ход жизни...моей соответвенно.
*волнуюсь*

когда знакомые показывают мне фото с недавней прогулки или вечеринки. когда эмоционально насыщенно рассказывают о своей активной жизни. я затухаю, чахну. мне сразу представляются, что они не радостью со мной делятся, а пиная приговаривают "видишь, а ты этого лишена". и ничего я не лишена, и проблемы с людьми у меня нет, у меня с собой проблема...

это риск. заикаться о таких вещах. а не заикнешься, будешь чувствовать недопонятость. зато теперь можешь почувствовать чье-то участие, и мне уже не важно жалость это, сострадание, злорадство или ненависть. Меня не касается.

Мне уже так сильно надоела мысль, что без меня все (или что-то) нарушится, пойдет не так, будет незавершенно, будет неверно, что хочется "отпустить руки" и отойти немного в сторону, пусть "будет, как получится". Но на самом деле еще страшнее, что я этим совершу непростительную ошибку...
я не знаю что делать, очень много проблем, а у меня нет решений, а те. которые есть, уже не подходят...
теперь нужен отдых..то, что было раньше - детские шуточки...

НЕнавижу НАдуманность.
особенно под соусом неДОнимания...
разочарование всегда нелегко дается...но огорчения нет.
У меня сейчас счастливая жизни, а вовсе не прошлое)

не хочу. чтобы учили, нравоучали и советовали.
я не против этого, это полезно и т.д.
просто пока не время...

Я верю в них сколько себя помню. Хотя все чаще сомневаюсь, а может это всего лишь отмазка психики, чтобы не верить в то, что уже давно повзрослела.
В моем возрасте, чуть раньше, чуть позже, впервые начинаешь кичиться возрастом, опытом, знанием _жизни_, хотя знаешь же, что это всего лишь кич.
Совсем недавно сильно переживала, доходило до неврозов, из-за взросления, от того, что впечатление меняется, по-иному все начинаешь видеть, хотя по сути ничего и не меняется...
Вперемешку с реальностью перед глазами стоит сказка, невозможное смешано с возможным. И это пересечение граней успокаивает, и тут же тревожит очень-очень.
Как только дойдет до апогея, придет вдохновение, станет просто и легко на дне и в темноте, смешанное станет одним цветом, а знать, что все не однородно буду я и я.

Как-то раз показалось, что три человека в моей жизни были мне "посланием" указывающим на то, как и чем быть в этой моей жизни... А ведь все оказалось чуть наоборот, они были примером того, чем мне быть не стоит)

Настроение сейчас - сказочное

Самый сильный страх сейчас: остаться одной.
Самое сильное желание: чтобы стало легче.

Где-то была(и) допущена(ы) ошибка(и)... Или это судьба такая.

Что человек, обладающий хотя бы минимальным процентом провидческих навыков, рано или поздно начнет от этого страдать?
Есть ли гарантия, что его "мирные" навыки и относительно безопасные предсказания, однажды не обернутся ему во вред?
Можно ли надеяться на подстраховку, что паранормальные умения уйдут, как пришли?

Или как с этим жить?
Когда не спросят, а возникнут, не предупредив уйдут... Можно разнообразные граммы чертить, с путями развития, рисующихся в сознании.

С прекрасным стартом, господа!)

Настроение сейчас - "полет над собой"

название сообщения это фраза, которую очень часто встречаешь вместо ответа на простые вопросы.
т.е. я понимаю что такое отвечать именно таким образом.
но еще я теперь понимаю, что понятие "сложно" такое нелепое, немного неверное и наверное заносчивое...
и нет ничего проще, чем понять, что все сложно)

Удачи тем, кому сложно!)