Прошу прощения за свою невнимательность, совершенно не помню с какого момента огромное кол-во таблойдов стали кормить нас скорой премьерой экранизации романа(?) "Сумерки", вот уже идет показ во многих столичных кинотеатрах второй части нашумевшего(!) триллера "Сумерки. Сага о Новолунии"
Что бы мы делали без телевидения, померли бы со скуки наверное. (С) Во вчерашнем выпуске новостей узнала о фильме, заинтересовали слова ведущей, мол огромная толпа фанатов толпилась у кинотеатра в день премьеры, такой армией фэнов могут похвастаться далеко не все звезды шоубиза. Преимущественно толпа состоит из женщин и девушек, последних в заметных пропорциях больше, визг, слезы и, судя по всему, к премьерам (это же уже вторая) истинный цениитель прочел все книги (да, очень важный комментарий так же прозвучал, некий прогноз, что "сумерки" затмят Поттера)

Вчера вечером я не удержалась и посмотрела первый фильм. Хвалить картиину я не стану, снято наверное хорошо, актеры тоже наверное хорошие, но история, о которой рассказывает фильм, мм, да, со школы такого не ощущала, это почти так же взволновало как романы из фантастических сериалов Баффи и Ангел, Фиби и демон Бальтазар. Конечно в "сумерки" все чуть иначе, но от этого менее голивудской история любви не стала. И все же мои мозги так же не устояли от обстрела романтикой, спецэффектов и смозливых мордашек. Мне было интересно прочесть хоть бы одну книгу, кто знает, может я пополню ряды верных фанатов любовной чепухи и завидных сказок.

каждый день кто-то умирает, и не один человек... болеет, страдает, ненавидит.
все детство, каждую ночь я плакала затыкая рыдания подушкой, потому что не понимала, как этот мир может быть так переполнен страданиями. сегодня я плачу намного реже и чаще чувство вины становится как грузила, чтобы трезвый , холодный и рассудительный взгляд "уходил" в суть, в отличии от бесконечного чувства вины, когда я была ребенком и винила себя абсолютно в каждом зле, о котором узнавала.

я буду легка и счастлива, словно ангельское существо когда смогу смириться с собственной смертью, ибо это единственное что не прекращая вводит меня в смятение, панику, ужас.

Создавай.
Мне очень жаль, прости.
Я не могу их полюбить, так тянусь, иногда наверное чем-то жертвую для них, и все же не могу полюбить.
Одного дня, в котором их больше одного, хватает для моего падения.
Глаза и щеки резало от слез...так давно не плакала.

страх людей не вылечивается

Не сошел ли Мир с ума, чтобы быть нормальным?
Мой Мир остается нормальным и рискует казаться сумасшедшим.
Предпринять ли ему попытку сойти с ума навстречу большому Миру?
Он либо свихнется, либо погибнет нормальным.

какой творится хаос в моем дневнике/голове/жизни.
однажды руки уже доходили убрать отсюда много ненужных и в общем-то лишних записей, типа нытья и дуракаваляния, правда тогда еще было терпение или комп меньше подвисал)
у меня все отлично, спасибо, грех на такую жизнь жаловаться, зависть тоже грех, потому и живем тихо, мирно, никого не трогаем и остальным желаем.
вообще-то хотелось сюда побольше написать, излиться, так сказать, да вот как-то не идет...оправдания типа творческого кризиса и депрессии самой надоели, а других никто и не слышал. много мыслей роится в голове, интересных, назойливых, глупых, навязчивых, а если открыть словарь, то список затянется на долго и много строк. пишу все что сейчас влезает в уставшее сознание...и удивительно интересно, как же это все будет прочитано в конце/итоге.
на досуге пробую рисовать, получаются пока каракули, собственно ничего иного раньше и не выходило из моих абстрактных мазней. кажется это потолок. логично, отсутствие вдохновения гарантирует скупость деятельности и тем более долгожданных результатов.
поразмыслить бы, да не о чем. нет, неверно выразилась, как раз тем великое множество, просто не тянет. надо будет собраться с силами/мыслями/желанием и установить, сколько, как часто и зачем мною используются слова-паразиты, хотя бы на письме/в мыслях, про речь я пока промолчу, и так ясно, что я говору наперед, не подумав.
изолью немного душу: на днях поднималась температура, я надеялась, что заболею недельки на полторы, ничего не буду хотеть есть, постоянно валяться от усталость\и ломоты в постели и отчего смогу больше прочитать, и конечно же меньше съесть - больше похудеть. оправдания не оправдались), скоро температура спала, сейчас я уже здорова (посмотреть на дату-откуда такая привычка, всегда указывать дату?). сейчас новая идея-фикс - не спать(!), но готова сама с собою спорить, я долго не продержусь. а все ради того, чтобы изощренным, но действенным способом похудеть/изнурить себя/довести до пограничного состояния. кажется осенью я немного психую%)
почему не уходит мысль о наркотиках? делаю вывод, что проблема в сми..хм..пропаганда и все такое, да и в художественных произведениях любых мастей, в том числе моего воображения/впечатления/мечтания, наркотики выступают поводырем, провожатым, наставником, опорой/крышей/небом/землей и т.д. (- это только мои выводы?) ищу легкий путь...вот куда?
у меня храбрости не хватает пить алкоголь в метро, пока еду от места до места, о каких наркотиках идет речь?) не смешу сама себя, но от таких мыслей лучше бы отделаться, или употребить их в правильном направлении.

соскучилась по юношеству, 14-17 лет, пожалуй худшие и лучшие годы моей уже прожитой жизни, повторится ли что-то подобное или случится что-то, способное их затмить? не сомневаюсь/надеюсь/верю. а точнее не такие уж они и яркие, чтобы не быть чем-то затменными.
о, вот и размышления пошли. вчера я расплакалась в метро, поняла, что такие вещи как "ты заслуживаешь чего-то лучшего/большего" или "все наладится/изменится, все будет хорошо" или "счастье где-то рядом" относится к так называемым избранным, как думаешь, среди толпы много таких? конечно, да вот каждый..в это верит) в свое счастье. ты заслуживаешь то, что получаешь. простая жизненная арифметика, если от пирога тебе достался не самый большой кусок, значит тебе он не предназначался. а мои печали можно сегодня описать такой фразой, вовсе не означавшей, что то, что в ней говорится = чистая монета - "я не выйду замуж в белом платье с выражением блаженства и неистовства на лице".

4 года, 4 месяца, 4 недели...не дождусь 4 дня, и так редко теперь вспоминаю, что себя можно где-то излить.

всё. тишина. эфир молчит.

похоже я упала в волчью яму, не знаю как оттуда выбираются, разве что надеяться и верить, что в этой тайге мне повезет встретить случайного прохожего - долгожданного спасителя.

время интервью окончено, спасибо, ждем вас.

Сегодня новый день жизни - как пафосно звучит.
На протяжении всего этого дня в голове всышками всплывают какие отдаленно знакомые чувства, иногда даже картинки. Я будто видела последние несколько лет своей жизни, самые ее яркие моменты. В какие-то моменты казалось, что это только воспоминание снов, но я уверена, что мысли были моими, осознанными. Из-за всего этого день показался мне (и кажется до сих пор) перенасыщенным, каким-то особенным, очень значимым. Весь день, правда, проходил в несвойственном каждодневным приключениям ключе, новые места(относительно), даже разговоры другими были, как из прошлого. Хотелось бы понять, знак это или я соскучилась по тому, что было раньше?
Это определенно придется обдумать)

в мечте не о сбыточном, а о прекрасном, фантазмичном увидит себя малыш великаном, ребенок стариком, гусеница бабочкой, капля морем, ой, это уже сплагиатила. ключик повернуть и затарабанить ножкам-лапками-крыльями по невидимым-неведомым струнам-барабанам паралельных-пересекающихся вселенных. отодвинуться за шторкой из прозрачной пыли времен и мутных потоков слез счастья-радости-горя-разочарования и увидеться в себе того, кто ушел так рано, что это расставание картинка с экрана, родная и очень чуждая, далеко улетевший смысл ее постигнут уже следующим. я рву волосы где они есть, поняла наконец что я двигаюсь вместе с Миром, он обогнал - я обогнала, и вот он вперед, а я в обрез))

Живем всего раз

не смогла отправить, духу не хватило, уж очень неприятно на душе...но выговориться надо, а то пиши - пропало.

"мне сон про тебя приснился сегодня. Очень неприятный. У тебя день рождение, я должна приехать в жуткую рань к тебе, чтобы не запалили родители. Ты все время подгоняешь меня, мол иди быстрее, жри быстрее, кончай быстрее, чтобы все успеть до возвращения родителей. Запихиваешь мне в рот какие-то таблетки, заставляешь проглотить, обещаешь классный трип, в итоге трое:я, ты и темыч закинулись ими и рухнули вроде в сон, в котором еще более жутко всё, какой-то остров, обезьяны и еще какие-то звери, все кислотно-яркое, куча опасностей, как в джунглях. Когда доходим до какой-то точки, просыпаемся. Я паникую, мне кажется что прошло уже часов 5 и сейчас нагрянут родители, от которых мне влетит, потом, конечно же, влетит от тебя. Мы выходим на улицу, ты продолжаешь вести себя со мной примерно как с нашкодившей собакой, постоянно помыкаешь и ругаешь. А когда я смотрю на циферблат, оказывается, что мы спали всего 5 минут. И весь сон я раздета, когда пытаюсь чем-то прикрыться, ты вырываешь это что-то уменя из рук. Вот на момент просыпания у меня такой неприятный осадок остался, преимущественно по отношению к тебе...бррр"

мне не очень нравятся такие сны, они выворачивают наизнанку мое сознание, дают намеки на мои искренние чувства, в итоге я не справляюсь с этим и начинаю замыкаться. это может стоить мне многого, дружбы, покоя, сна и здоровья. а все потому, что когда я в осознанном состоянии и отказываюсь принимать какой-то факт, этот факт лезет к моему "начальству" напрямую в подсознание, от которого я отгородиться не в силах.
Ваня, я не знаю, что родится в твоей голове когда ты прочитаешь об этом, но не думаю. что что-то хорошее.. По-этому я прошу прощения, что возникает от меня такой негатив...

Сказать, что что-то вернулось? В плане настроения...
всё затянулось в узел
я всё ною и ною, прошу о помощи, поддержке, любви и т.д. На деле: никто не клюёт, видимо я не смотрюсь человеком с непрятностями... По сути: я не блефую, считаю что способна сама справляться с неприятностями, но мне не помешает поддержка...

Когда-то я не пила алкоголя сезонами (по три месяца каждый), и бывало я курила по пачке-полторы в сутки. Меня не привлекал секс, а спуститься под землю в метро для меня было мучительной пыткой.

А сейчас я выпиваю каждый день, не курю (и не хочется), мне нравится секс:) но только с одним (с другими и пробовать не тянет). Приутихла социофобия, разрослась аппатия...

чтобы на коже проступила царапина не обязательно глубоко проникать лезвием, достаточно прижать кожу острием, а потом распянуть края пореза пальцами. я нахожу царапины на теле красивым и глубоким (переживание?)

Растворялась я в нежности,
В ласке губ трепетала,
В поле снежной безбрежности
Иступленно рыдала.
Мне ль судьбе покориться,
Мне ль зачахнуть в тоске?
Приворотное зелье
    Я варю в котелке...

И упала я в ноги
Властелину ненастья,
Чтобы взял мою душу,
Дал короткое счастье:
Разделенную нежность,
Жар объятий твоих,
Тот единственный трепет,
Что один на двоих,
Единенье желаний,
Пониманье без слов,
Ток взаимных касаний,
Вдохновенье даров.

Колдовских прорицаний
Прорастает трава,
От безумных терзаний
Зашумит голова,
Приворотное зелье
Закипает в котле - 
Мне за это не страшно
Кончить жизнь на костре.
Пусть в неистовом пламени
Сгину, стану золой,
Но не быть мне желанной
Даже этой ценой.

Заклинанья бессильны,
    Жалок ведьмин дурман.
   Приворотное зелье
    Выливаю к чертям.
  Приворотное зелье
Выливаю к чертям.

Рябина за окном (Нибелунг)

Мёртвенный пепел лун в трауре неба,
Перхотью буквы звёзд - моё имя.
Чтобы его прочесть - столько вёрст.

Нибелунг! Ничего у тебя не выйдет -
Кошка сдохла, хвост облез.
И никто эту кровь не выпьет,
И никто ее плоть не съест,

Ждешь? Врёшь!
В руках синдромная дрожь. Пьешь? Что ж…
На то и солнечный день
Раскис в квадрате окна.
И твоя мама одна,
И твоя мама больна.

Утешься собственным сном,
Где я - рябина за окном

Вольному руки греть в пламени танго,
Я заклинаю пить воды Конго
Чтобы пожар отмыть. Петь да петь!

Нибелунг! Это палит костры туземка -
Бронзовая самка гну.
И ты в клетке ее так крепко,
Что не поймешь почему.

Весна.
Похмельный сладко мурчит
Бес сна
Вчера была тарида,
Сегодня в горле блесна.
Твое вино не беда,
Когда вина не ясна.

Еще одним серым днём
На кухне с грязным столом,
Где я - рябина за окном

В памяти млечных рун - смерти и корни,
В рунах - движенье зла в миокарде,
Чтобы его простить - два крыла.

Нибелунг! Это плавит твой воск конвектор,
Перья крыльев вмерзли в сталь,
Память в трубы уносит ветром.
Улетай! Улетай!

Семь бед -
Один ответ - бога нет как нет;
Где на столе будет гроб,
Там на столе будет спирт.
Где за столом кто-то пьёт,
Там под столом кто-то спит,

Где человеческий лом
Присыпан хлоркой и льдом,
Там я - рябина за окном…

11.1993

Веня Дркин

Думаю, если бы жила в средневековье, где-то до 1600 года, меня бы обвинили в ерсти, то бишь в колдовстве...какой-то слабы донос и всё...я на костре)

(под впечатлением от "Энциклопедии колдовства и демологии том.2)

Кажется, как ни крути, все один выйдет результат

[174x350]
В древнегреческом городе Афины жил юноша по имени Демосфен. С ранней юности мечтал Демосфен стать оратором.
Почти каждому афинскому гражданину в те времена приходилось выступать в суде и в народном собрании. Выдающиеся ораторы пользовались всеобщим уважением. Их выбирали на почетные должности в государстве и отправляли послами в чужие страны.
Как-то раз Демосфен упросил своего воспитателя взять его на заседание суда. Мальчик видел, как толпа рукоплескала знаменитому оратору, покоренная силой его выступления.
С этих пор Демосфен забросил все игры и другие занятия: он стал усиленно упражняться в красноречии.
Сначала юноша, по обычаям того времени, писал судебные речи для других. Составление речей приносило хороший доход: Демосфен оказался искусным сочинителем. Но это его не удовлетворяло. Он сам хотел выступать перед народом.
Однако первое выступление закончилось для Демосфена полным провалом. Толпа осмеяла и освистала его: Демосфен говорил очень тихо, невнятно, заикался, картавил и подергивал время от времени плечом. А потому никому и дела не было до содержания его высказываний.
Демосфен решил во что бы то ни стало исправить недостатки своей речи. Он уединился и, чтобы не было соблазна нарушить одиночество, обрил себе полголовы. По нескольку часов в день тренировался Демосфен. Он набирал в рот камешков и добивался, чтобы, несмотря на камешки, его речь была чистой и ясной. Развивая силу голоса, Демосфен выходил к морю и старался говорить так громко, чтобы перекричать прибой. Чтобы справиться с картавостью, Демосфен завел себе щенка. Он слушал, как рычит щенок, и пытался повторять за ним «рыкающие» звуки. А избавиться от подергивания плечом Демосфен решил при помощи острого меча. Он подвешивал меч к потолку, вставал так, чтобы острие оказалось над непослушным плечом, и начинал говорить. Если юноша забывался, меч больно колол его. Это заставляло Демосфена все время контролировать свое тело.
После долгих и упорных усилий Демосфен достиг своей цели: он стал выступать перед народом и снискал себе славу великого оратора…

(По мотивам жизнеописания, составленного Плутархом)

взято с: http://dob.1september.ru/2003/06/4.htm

в день, когда я понял, что могу нарисовать, я понял, что не смогу никому этого показать
позже стало проще, я забывал всё, что мог, и не боялся показывать другим
теперь я как-то сморщенно осознаю комичность сложившихся обстоятельств, и, признаюсь, не по себе

ох, вот только что смысл пролетел мимо, сквозь сознание тенью мотылька, ах, какой сладкой и сытной была его мысль, но почему она оставила только отпечаток, фотоотчетность на корке памяти... мда, слова конечно ух ты какие, а вот смысл так и не вспоминается.. а он знаете, такой, когда понимаешь что смысла нет, и это ничуть не огорчает, даже наоборот, тотальный покой и умиротворение, рай в моих жизнях

Это последняя капля,брат. Уверен, когда я опущу руки, из-за угла выскочит некрасивых человечек и зальется смехом на всю улицу, указывая мне на грудь своим коротким кривым пальчиком. Это судьба.

Что это? Испытание на стойкость? - ха, смешно до коликов, да кому ты сдался.
Тогда что это? Чья-то шутка из серии "Всевышние развлекаются" - ха, это даже смешнее первого, в испытании хоть есть смысл. Чтобы стать игрушкой для биться в руках Всемогущих, надо заслужить их внимание, а потом провинившись, ждать своего конца.
Ну и что это? - всего лишь твое воображение.

Я закрою глаза и больше не буду во всем виноват. Я закрою их и тогда услышу, что есть чья-то еще вина. Я зажмурюсь и пойму, что ничто не имеет значения, потому что жизнь это клочок бумаги, и надпись только с одной стороны...

До часа Х не так много осталось...всего пара капель. всего пара слов, только один шанс не пропустить становление меня на путь истинный.

Сегодня Господь потерял своего верного приспешника, завтра его труп найдут в канаве, смятый лист бумаги с лицом, осознавшим свою невинность.

[686x513]