Все, на удивление хорошо. На душе тепло и радостно. Крылья за спиной! Угнетает только одно - полтора года, даже больше, без секса!!! Это воздержание меня убивает!
Сессия на отлично. В институте тоже все на мази... Все хорошо, да только...
***
В дымке плывут чьи-то сны,
Пахнет остаточной гарью...
Вы меня, кажется, звали,
Тихого света сыны?

В пол оборота к судьбе -
Хрупкое это молчанье.
С сердцем своим на свиданье
Я приходила к тебе.

В дымке слова и черты,
Лампы настольной мерцанье...
Вы мое воспоминанье
Или опять чьи-то сны?

Кто Вы? Дрожит за стеной
Обогреватель каминный,
Шепчутся в холле картины...
В дымке Ваш образ пустой.

Все, крышу рвет! Извините за грубость, но так трахаться хочу, аж зубы сводит! Но просто с первым встречным не могу - любить надо. Что мне делать?

Не пью! Вообще не пью. "Лучше бы пил и курил..."
Кто может!!!!! Извините, но у меня хронический недоебизм! Знаю, что пошло и противно, но не могу заставить себя переспать с любым - мне дескать подавай любовь и все тут! А так хочется хорошего секса! Аж зубы сводит!

это я... Вчера был день рождения... Я поняла, что полное дерьмо, раз никому не нужна. Думала, что хоть что-то значу для важных людей в моей жизни. Ан нет! Аррлодисменты мне - 23 года и одинокий день рождения.

Вроде бы все отлично, а чего-то не хватает, даже Слоник и тот не стал радовать - засунула его в сумку и сплю одна. Грустно...

Да, давненько я не появлялась в своем дневнике. Сейчас время мое на вес золота. Все бегаю, суечусь, летаю... Вот и забросила инет.
Живу в общаге - уррррра!!!! Сама себе лисапед. Никто не попрекнет углом, косо не взглянет. Боже, как я могла жить все это время? Зато сейчас парю! Правда много вкусного сразу это даже вредно, и мне, видимо по сигналу свыше, было назначено наказание. Я теперь староста группы.
А так... Не фига я не влюбилась. Скучно. Не могу быть не влюбленной. Вот и скучно.
Вооот.

Влюбляюсь. Паршиво. Не в того и не вовремя. Ничего не выйдет.
Сегодня скажу ему, что он мне нужен. Пошлёт! Вежливо, конечно, но пошлёт. Зато не влюблюсь. Наверное...
Влюбляюсь. Знаю его неделю (если все дни собрать), а туда же! Влюбляюсь.
А он ещё и уезжает Пока не поздно, скажу!!!! Когда влюблюсь, там уже не до этого будет, там уже сопли и слёзы...
Не выйдет "Мы", увы...
Как не хочется, всё же, чтобы он уехал. Совсем не хочется. Это то и паршиво.
Точно скажу!
Подойду и скажу, что испытываю к нему огромную симпатию и как хорошо чувствую себя, когда он рядом, и что все прекрасно понимаю, знаю, что ничего не выйдет, но должна сказать, а то влюблюсь, а потом поздно будет. Потом уже не отмажется, как бы не хотелось.
Вот.

"Мозги - деликатесный продукт с нежным вкусом, но усваиваются они плохо"
Еще...
Приятельница рассказала, что видела в магазине книгу с замечательным названием «Как в 40 лет выглядеть на все 100». Сорока ей еще нет, но покупать книгу она не стала. Так, на всякий случай.
Что-то меня на хи-хи приперает.

Хоть человек прямоходящим создан,
И часто небу на словах грозит,
Вместо того, чтобы тянуться к звездам,
Самозабвенно ползает в грязи.
Этот стих я слямзила в одном случайном дневнике. Понравилось. Точно очень.

То ли я обкуренная, то ли вообще по жизни такая. Нудю, как муха, аж самой противно. Как меня ещё человечество выносит? Надо шифроваться и таскать маску. Противно. Привыкла... Таскаю.
Вечно ною, но только дневник может выдержать мое нытье. Окружающим на вопос о жизни и делах, говорю, как всегда: "Лучше всех!" Обломно. Хочется правду-матку, а приходится врать про "все супер!". Конечно, кому нужны мои проблемы и закидоны? Так вот и ползем по жизни: все супер, отлично, лучше всех, а на душе даже не кошки - черви скребутся или ещё что-то делают, кто из червей знает....
Все-таки я - неисправимый романтик! Жду таки прынца на розовом коне. Ждю. А вам не советую. Бяка!

Паршиво, но жить надо во что бы то ни стало! Мдя... Прорвемся! Надо верить, надо!:crazy:

Почему так гадко? Опять я не ошиблась. Опять я не ошиблась в человеке. Я редко ошибаюсь. Так хочется ошибиться в лучшую сторону. Вот.
Еще и.... Мерзость, в общем. И я - дерьмо полное! Чего еще ждать от других, когда сама дерьмо?!

Как все-таки паршиво осознавать, что редко ошибаюсь в людях. Вот, опять не ошиблась. Жалко и... противно как-то.
Пишу в поте лица. Пожелайте мне удачи!

Мдя...

Блин! Ай-ай-ай! Вот я чмо! У меня же племяш родился, а я ни сном ни духом. Пороть таких тёть надо ремнём! Вот. Родился 2-го июня. Близнец! Максиком назвали. Хорошенький! Но после его рождения как-то настороженно стала относиться к детям. Чавой-то пока не хочу! Мороки с ними. Правда и радости... Но сексом стоит заниматься осторожнее.

Пишуть! Пишуть, касатики! Значит есть жизнь на Марсе! УУУУх, как мне хорошо!

Петь хочется всякие песенки! Ляяяяяяя! Дурным голосом. Такие вот дела... Хорошо-то как, человечки! Короче, сегодня всех люблю! Незнаю почему. А разве для хорошего настроения необходим повод?

Кстати, часу этак в пятом ночи вдруг осенило. Почему с некоторыми людьми я - кладезь науки, интеллектуал, а с некоторыми только хихикаю как дурочка и несу всякую чушь. Причём интеллектуал я именно с умными людьми, хотя с другими умными - пятнадцатилетняя идиотка. Загадка природы.

И угораздило же меня опять натолкнуться на однокурсника брата. Он правда бывший, однокурсник, а не брат, но... Мдя... Педофилия неизлечима! Так вот это чудо природы, с которым я вроде как встречаюсь (пока не по-взрослому), ошеломляет меня следующим: "Вдруг я просто хочу использовать тебя (в просторечье - поиметь) и скрыться в неизвестном направлении?" И что я вроде как буду делать? Загруз был на сутки с хвостиком. Как же всё-таки я бы поступила, что предприняла? Да ничего! Честно. Нет, это не бравада и не фиминистические выпады, просто надоело ныть по пустякам и бегать за отходящими автобусами. Да и проще как-то стала относиться к отношениям. Не хочешь - не надо. Хотя надоело всё. Хочу продолжительных отношений. А с ним... Сомневаюсь, что в свои 21 он знает фразу "продолжительные отношения".:(

Что-то вроде совести начинает во мне просыпаться и давить на все органы сразу. Очучения непередаваемые! Гадкость! Совесть, конечно, вещь необходимая, но, блин, мороки с ней!
Я - падшая женщина! Да, у меня опять приступ уничижения! Меня никто.... Ща я типа плакать буду. Ничё себе лингвистика, да? Для филолога-то. Самой стыдно. Но разговорный жанр, я бы даже сказала - примитивно слэнговый, здесь больше подходит. вот. Но это лирическое отступление. А главная тема: "Я - падшая женщина!" Почему? Потому что я - сволочь и тварь! Не аргумент? Да, ну? Ах... Это мне типа себя жалко.
А ещё я страшненькая и глупая.
А так всё супер! Чесно-чесно! Вот диполм сдам и всё будет хорошо!
Пожелайте удачи в бою!

«…Родители , которые дубасят своих детей с криками о том , как они их любят , жены и мужья , уничтожающие один другого словесно и физически в острых , как нож , склоках , любя при этом друг друга . Непрекращающиеся оскорбления , вечное унижение одним человеком другого , сопровождающееся унижениями , что он его любит . Без такой любви мир вполне может обойтись . Зачем такое многообещающее слово распинать на кресте обязанностей , увенчивать терпениями долга , вздёргивать на виселице лицемерия , спрессовывать под грузом привычного . После слова «Бог» , «любовь» - самое затасканное слово в любом языке …» Ричард Бах
Слямзила это выражение в обсуждениях. Очень уж я Ричарда Баха люблю.

Спать хочу. Очень!:mogila:
Ля-ля-ля
Бред какой-то.
Тест: Если ваш(а) возлюбленный(ая) скажет вам как-то вечерком: "Любимая(ый), ты самый дорогой для меня человечек, дороже нет! Но вчера на вечеринке я напился(лась) и изменил(а) тебе. Прости, клянусь, подобного не повторится, так как я люблю только тебя! Я не мог(могла) скрывать от тебя подобное, потому что хочу, чтобы между нами не было секретов. Я очень сильно тебя люблю! Ты простишь меня?" Как бы вы поступили?