В колонках играет - Кипелов - Я свободен
Настроение сейчас - Чудненько))

Вот наконец-то появилось время написать хоть что-то в дневник. Это нечто! Эта сессия, эта зачеты. Черт. Времени почти нет, даже на запись. И спать-то надо.
А сегодня я вообще была вне себя от злости. До пяти утра делала долбаную информатику, а оказалось, что ее надо было делать аж на следующую среду, а я из-за этого мало того, что не выспалась, так еще и пару по мовознавству пропустила, делая эту самую инфу, потому как это зачетная работа.

Фак.
Сегодня, похоже, ьыла моя последняя сходка перед сессией. На Дорогожичах. Весьма неплохо (это я о месте), а сходка скучновата. Все-таки на МН особая энергетика, что ли. Ну да ладно.
Черт, ну КАК мне себя заставить что-то делать? Ведь знаю, что НАДО, делаю, но делаю МАЛО, чувствую, что не хватает, надо БОЛЬШЕ, но КАК? Неужели мне. как и Стрелку, нужен Фен, чтобы заставить меня отжиматься? Самой слабо? Все, заставляю себя работать. Начнем с сегодняшненго дня. Ровно в час уйду из нета и почитаю эээ Нашествие Тьмы Сальваторе. А с утра почитаю ззэээ поеду в Кор за подарком подруге и нашивкой для себя. А вечером к ней на бездник. А в пятницу - за командной аптечкой и на Шуляву за сапогами. Фффак. А учиться когда? А в субботу на треньки. О! В воскресенье!!!

Вот я дура. А если не сдам сессию - мне писец будет. Как от родаков, так и от себя.

БЛЯ! На пятницу К.Р. по латыни, и надо карточки приготовить, и Гаудеамус выучить, и 36 сентенций. КОГДА???? Сцуко, работай давай!

А вообще, несмотря на все эти передряги, жизнь прекрасна, и я рада, что мнее все это надо делать)) Это так интересно, хоть и немного напряжно)) _ато потом смогу с чувством собственного достоинства почивать на лаврах)))

Так-с. 17 последний экз. Это гут. Может, экз 10, инглиш, поставят автоматом, и я буду СВОБОДЕН!

Тэкс. Все хорошо! И я люблю эту жизнь! А она, смею надеяться, меня))

В колонках играет - Ролевые песни
Настроение сейчас - табуреточку бы...

Твоя фотография стоит на моем столе, улыбается мне с экрана моего компьютера, стоит мне только включить его. В колонках звучит любимая музыка, напоминающая о тебе. Я сижу и бесцельно барабаню пальцами по клавиатуре, набирая этот бессмысленный текст. Что? Зачем? Я не знаю. Я думаю о тебе, говорю мысленно с тобой, целую твои губы, твое лицо, твои необыкновенные глаза, в которых, кажется, нет дна, хотя они и прозрачны как хрусталь. Я хочу быть с тобой. Не знаю, стоит ли. Мысли о тебе не покидают меня ни на секунду. Но при этом я живу своей жизнью, что-то делаю, а что-то нет, общаюсь с друзьями и не друзьями, что-то говорю, а о чем-то молчу. И я счастлива. Счастлива просто потому, что ты есть. А мне больше и не нужно. Хочется, конечно, но можно обойтись и тем, что есть. Я рада уже потому, что могу слышать тебя, видеть твою улыбку, прикасаться к тебе. Руки дрожат, и хочется курить. Курить долго, без перерыва смоля сигареты одну за одной, чтоб хоть как-то отвлечься. Но. Я не курю, поэтому развлекаюсь, терзая клавиатуру. А музыка звучит, и сейчас играет песня, до слез напоминающая о тебе. Я сворачиваю все окна и смотрю на тебя, на твое лицо, улыбающееся с экрана. Я сейчас должна бы спать, две ночи подряд не высыпаюсь. Но – нет. Пишу. О тебе. Зачем? Почему? Для кого? А есть ли в этом смысл? Я опять говорю с тобой, мысленно пытаюсь дотянуться, но в ответ мне – глухое молчание. Ну еще бы. Я ведь не телепат. А иногда так хочется заглянуть к тебе в мысли! Узнать, о чем ты думаешь. Хотя нет! Нет! Ибо я боюсь. Увидеть правду. Боюсь и одновременно хочу ее знать. Да что там! Зачем я себя обманываю? Я ведь ее знаю. Прекрасно знаю! И опять дрожат руки, не попадая по клавишам. И играет музыка. И хочется петь и одновременно плакать, смеяться и бить кулаками в стенку до полного изнеможения, пока кровь не потечет из разбитых костяшек. А потом ты увидишь это и спросишь, откуда. И что я отвечу? А ничего, улыбнусь и отшучусь. Как обычно. Чтоб никто не догадался. Ты тоже улыбнешься и что-то скажешь в ответ. Что-то ненавязчивое, не имеющее особого значения. Я не виню тебя. А за что? Ты даже не знаешь об этом. О том, что я люблю тебя.
Я не безумна, я не страдаю от неразделенной любви, не рыдаю ночами в подушку, не плачусь в жилетку подругам. А зачем? Разве для этого есть причина? Нет, конечно! Я люблю и я счастлива. Ну и пусть, что безответно. Разве в этом дело? Мне так нравится, что при взгляде на тебя что-то словно сжимает сердце. Я уже разучилась краснеть при встрече с тобой, поэтому ты ни за что не догадаешься. И хорошо. Пусть все остается как есть, а там посмотрим. Я умею ждать.

люблю зиму, свой фотик и черно-белый режим съемки.
[525x700]

В колонках играет - Хеллависа -Прялка
Настроение сейчас - Счастье есть. Доказано.

Вот оно, счастье то!!! Как давно я мечтал, чтоб это случилось! И наконец-то!
Я уехала от родителей в другой город. И не простот город, а МОЙ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД. Учусь на любимую профессию в мечтаемом вузе, живу отдельно, сама. Занимаюсь любимым делом, ролвизмом и фэнтэзи, стреляю, общаюсь с огоромным количеством безумно интересных людей, появилось (смею надеяться), много хороших друзей и знакомых. Я влюбилась, да еще и не в одного парня. Читала новые и перечитывала любимые книги. Но в этой всей идиллии чего-то не хватало. И сегодня я поняла чего. Мне не хватало, точнее, у меня никогда не было, но я о них всегда мечтала, моментов. Как этот. Ночь. Заполночь. На коленях ноут, сижу на уютном диване в теплом свете лампы, общаюсь с близкими мне людьми, в ушах звучит любимая музыка. И это навевает такой покой и умиротворение! Знаю, что многие спят в это время, а я нет, сижу, полуночничаю, с кампом, и такое счасть наполняет душу! Не знаю даже почему. Вроде ничего особенного - просто сижу за кампом и общаюсь. И так хорошо, будто за плечом сидит ангел, и стоит только обернуться, и заметишь взмах его белоснежного крыла.
Я люблю эту жизнь, как раз за эти вот моменты.

В колонках играет - Ролевые песни. В глухой ночи полет нетопыря (кто был на днюхе - поймет!)
Настроение сейчас - Непогано. Реферат писать надо. Фак

Уря! У мну камп появился!!!!!! Все, труба телефону, инету и мои деньгам!!!!!! Скоро фотки вывешу! Вах!!! Тудэй накрнец-то купила телефонную розетку, прикручу ее - и вперед, в плавание по морям инета!!!!!! Я просто в ауте!
Хотя кое-что оччень омрачает мое настроение. Увы.

В колонках играет - Эра..... И я балдею.
Настроение сейчас - В пасочку такое настроение!!!

Ото сиджу я в комп. классе и дурней маюсь, а конкретно - пару гуляю.
Был сегодня медосмотр. И на хрен надо? Хотя мне сказали, шо по Киеву эпидемия туберкулеза, и только в нашем корпусе 4 товарищей с открытой легочной формой выявили. Вот такие вот калачи.
Настроение тодэй совершенно непонятное. То есть оно есть, а вот какое = Х его знает. Сижу, бредятину в днев пишу. Надыбала, кстати, шикарное коммьюнити аватарок. Супер просто! Пасибо форуму!

Завтра у сестра бездник, потом в субботу с утра моя подруга приезжает из Харькова, и в этот же день к другой подруге за боевой раскраской, а потом на днюху Ордена. Мать моя эльфийка, я ж цього не витримаю! Просто вмру! Я ж не высыпаюсь хронически!
Вот например, сегодня всю ночь не спала, читала (и кто бы мог подумать!!!) "Гарри Поттера", том 6. Воообще охренела. В шесть утра закончила, а в 6-30 вставать, чтоб в поликлинику успеть. В Бабруйск такую жизнь! Кому ана нада?

Вот. Странно даже. Столько хочется написать, и даже не знаю, с какой стороны подступиться. Удивительно. Никогда не страдал словесным запором, скорее уж, наоборот.
В голове медленно и уверенно зреет две мысли. Первая - это легенда в Вэльдрин. В пятницу у мну появится камп, и ее останется только набрать. Вторая - я окончательно спятила и офигела. Просто и со вкусом.

Ах да, и еще одна мысля - жизнь прекрасна, несмотря ни на что!!!!!!!!

В колонках играет - Эра
Настроение сейчас - раздумчивое

Вот, Стрелок поднял хорошую тему.
Каждый из нас чего-то хочет. Все мы полны желаний. Своих. А есть ли у нас время прислдушиваться к желаниям других? А надо ли, с другой стороны? И надо ли свои желания озвучивать вслух, или лучше держать при себе, ибо все равно никому до них дела нет, все озабочены только собой, и им нет времени глядеть по сторонам. А что делать, если носить в себе не в силах, а поделиться ни с кем не можешь?

Что-то проперло меня сегодня писать. Не знаю почему. Звонила я ему сегодня. Ну что. Мило поболтали. Попросили не забывать. Как же, забудешь. Такое не забывается. Ага. Это точно. Ну да ладно. Меня уже попустило, я просто наслаждаюсь жизнью, да и все.

Погода-то какая прекрасная! Пока шла домой, обспала себя снегом, пришла мокрая, но довольная, как слон! Ну, люблю я снег! Когда еще его увидишь в середине ноября! В лучшем случае под Новый год. Вот.

Предвкушаю новогодние праздники! То-то классно будет!!!

В колонках играет - Флер - Никогда
Настроение сейчас - спокойное

Вот, сижу в инет-кафе и наслаждаюсь жизнью. Супер! Выпал снег, и я чувствую себя просто-таки окрыленной!
Сегодня совершенно случайно встретилась со Штерн, посидели с ней сначала в Глобусе, потом в Виденьских булочках. Поговорили за жизнь, помечтали, посидели в инет-кафе. Гы. Отличный день! Как я люблю жизнь именно за это! За такие моменты тихого счастья с друзьями. Не безумного, пьяного, безбашенного (и такое люблю, конечно!), а тихого, спокойного, за чашечкой кофе в спокойной обстановке, когда так хорошо говорится и слушается. Именно тогда человек и узнается лучше всего, именно в эти моменты понимаешь его и начинаешь ценить по-настоящему то, что он у тебя есть. Я называю это счастьем - у тебя есть друзья, которые нужны тебе, и которым нужен ты.
Я сама сделала этот вывод, и сказала об этом в воскресенье Эмрису. Если мне вдруг придет в голову покончить жизнь самоубийством, и мой друг попросит меня не делать этого ради него, я не сделаю. Пока я нужна в этом мире хоть одному человеку, я буду жить. Вот так вот.

В колонках играет - Кипелов - Пророк
Настроение сейчас - удивленное

Прочла а свое последнее собщение и аж присела от удивления. Ну и посты! Идиотизм форменный! Люди в дневниках умные мысли пишут, а я бред полный! Стыдно! А вот и нифига! Моя селедка, хочу - покрашу. Мой дневник! Что хочу писать, то и буду. Воть, только что определилась с тем, что еще я хочу написать. Но это будет закрытый пост.

В колонках играет - Кипелов - На распутье
Настроение сейчас - полный ахуй

Сижу я сейчас у сестра дома, делаю невъебезно тупой английски и сама с себя хуею.
Хочу ЧЕГО-ТО, а чего - в упор понять не могу. Просто хочется, и все!!! Даже неясно - любви, секса или просто шоколадки? Маразмус, да и только. Одна надежда на время - глядишь, что-то и прояснится. Когда-то. А пока настроение у меня на уровне, хотя немного пошаливает. Прямо как сердце :) Кароче, жизнь супер, несмотря на свалившееся обилие домашних заданий и семинаров. А ты шо, думала, в рай попала? А шиш тебе! Учись, и не еби мне мозги! Вот так вот. А то совсем обалдела!!! Учиться ей легко, млять. А вот получай!!! Хотела учебы - на, полной ложкой! А я-то что? Я ж не жалуюсь. наоборот, интересно! Обидно только, в сутках тольок 24 часа.

Мать его еб, ЧЕГО же я хочу???? Эта неопределенность просто сводит меня с ума!!!

В колонках играет - Обычный шум компьютерного класса
Настроение сейчас - Хорошее

Такс. Ну что. Сижу в компьютерном классе, внаглую гуляю семинар по истории. Во дура. У меня по предмету зачет, а я дурней маюсь. А почему? А потому, что банально проспала. Боги! До чего хорошо выспаться после бессонных ночей! 14 крепкого непотревоженного сна - это благо. Теперь осталось пидумать отмазку для историкА, почему меня не было.
Наконец-то меня попустило, но этого и следовало ожидать. Так всегда со мной, я, правда, не ожидала, что все случится в столь короткие сроки. А, может, это затишье перед бурей, и скоро меня начнет крыть по-настоящему? Кто его знает.
Вчера таки притопала на Майдан, увидела всех, кто туда пришел, зарядилась положительными эмоциями. Уже тогда и полегчало. К тому же, кто сказал, что у оптимистов не бывает плохого настроения? Бывает, просто ничто нас исправить не может, и рано или поздно, а, скорее, рано, хорошее настроение и душевное равновесие восстанавливаются. И мы снова в строю. :)
Короче, я собираюсь и дальше жить и наслаждаться жизнью в полной мере, а если мне что-то будет мешать, либо постараюсь устранить это препятситвие, либо просто не обращать на него внимания, если ликвидация невозможна.

Блин, еще у брата плеер забрать нужно! Вот засранец! Мало того, что перед поездкой домой он его мне не принес, так еще на четыре дня свалил из города, и теперь этот плеер должен передать его друг, а, зная этого друга, чувствую, плеер я получу только по возвращении брата. А меня без музыеи ломает!!!!! Чтобы окончательно и надежно восстановить свое внутреннее состояние, мне нужно постоянно слушать музыку, а именно этого я и лишена. Ыыыыы!!!! Хачу музыку!!!!!

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - Безумно-влюбленное

Нет! неужели это вернулось? А я-то думала, это ушло навсегда, я сумела сделать праильный вывод, ан нет. Боги! БОГИ! Что мне делать?????? Я влюбилась!!!! безумно, невероятно, это было невозможн, но это случилось. А главное - зачем? И, похоже, я не влюбилась СЕЙЧАС. Я была влюблена давно, только вчера (или сегодня) это осознала.

Как это сладко! И одновременно так горько!!!! А самое главное то, что, похоже взаимно, но безответно. Я сама не могу разобраться в этой ситуации. Как такое могло иметь место??? Но имело. Факт. Боги! И это разожгло пожар. Что делать???? Гасить??? Воды всего мира не хватит. Помогите!!!! Что????? Что делать????? Сойти с ума???? нет! Этот так прекрасно!!! Но как грустно.
Что делать???? Что с ним делать, этим чувством??? Я безумна!!!!!

Это любовь. Я поняла.

Ну, что и требовалось доказать. Я все же именно Неисправимая оптимистка. "Нашу песню не задавишь, не убьешь"
Как показывает практика, утро вечера мудренее. Проспалась я, и встала с легкой душой. Ну, не совсем уж и легкой, но мир перестал выглядеть в черных красках. И спокойней думается. И, мнится мне, все же удастся эту ситуацию разрулить без каких-либо тяжелых последствий. Но все равно, очень обидно, когда на тебя обижаются близкие люди, причем ни за что, и при это еще страдают другие. Ну почему жизнь так несправедлива???
В любом случае, мне надо хорошенько все обдумать, дабы в горячке не натворить дел. Надо взять себя в руки и успокоиться.

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

В колонках играет - гул компьютера
Настроение сейчас - грустно-отчаянное

Черт. Похоже, мой оптимизм дал сбой. Мне плохо и очень грустно. Скорее, я даже в э-э-э, горе? Нет, но похоже на тоску и непонятное отчаяние. Сегодня я плакала. Кто бы мог подумать! Как все плохо, когда тебя не понимают. И кто? Самые близкие тебе люди.

В колонках играет - Флер - На мягких лапах
Настроение сейчас - Влюбленное

Я люблю тебя, жизнь! Никогда не устану повторять это!!!! Просто потому, что это правда. А еще я влюблена. Это так прекрасно! Словами не описать! Но я счастлива, и этого достаточно! Словно крылья за спиной выросли. Хотя нет. Просто легкость во всем. Так и хочется обнять и расцеловать весь мир и хочется просто остановиться и замереть в неподвижности, пытаясь прочувствовать все до мельчайших деталей. Но самое главное то, что это невозможно! Разбить это ощущение на составные части просто не получится. Потому, что оно прекрасно только когда целостно, и я не собираюсь анализировать его словно ученый. Я хочу сполна насладиться им до того, как оно закончится. А как оно закончится, я догадываюсь. Но даже это не сможет разочаровать меня. Хотя очень хочется все же счастливого финала, а не разбитого сердца.

В колонках играет - Кипелов - На распутье
Настроение сейчас - Зашибенное!

Какой кошмар! я столько времени не писала! Аж стыдно! И нафига я тогда этот дневник заводила? Ладно, попробую перед собой реабилитироваться. Вкратце, что случилось с момента моего последнего поста.
Я поступила в универ на переводчика с английского, теперь живу в Киеве, еа Дарнице. Учиться меня просто ПРЕТ! Меня взяли в команду Вэльдрин!!!!
Ходила на Арию и Кипелова. Играю в городскую игру. Куча друзей, знакомых, товарищей! В общем, жизнь прекрасна! А главное- практически полная независимость от родителей! Вах! Всю жизнь мечтала! Только этой свободой надо грамотно пользоваться, чтобы не было потом мучительно больно.



КАК МЕНЯ СЕЙЧАС ПРЕТ ПО КИПЕЛОВУ И "РЕКАМ ВРЕМЕН!"!!!!! ПРОСТО ВАЩЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Ура! Ура! Ура! В Киев приехало Солнышко! Солнце, как я рада, что ты здесь!!! Это так прекрасно, что ты хоть один день побудешь в Киеве, со мной! Погуляем по Крещатику, спустимся к Днепру, поедем ко мне на Оболонь!
СОЛНЦЕ, С ПРИЕЗДОМ!