[показать] 
Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:
Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Иногда Вы ходите в кино. Вы знаете, как расшифровывается НЛП, и интересуетесь этим. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Вы учитесь в институте (извините - в Университете). Сейчас наступает пора одного из самых любимых Ваших напитков - глинтвейна. Вы неоднократно прочитали серию "Лабиринты Ехо". Вам практически все равно, что пить - чай или кофе. Вы немного эгоистичны. Вы увлекаетесь фотографией. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо.
Почему? Совсем недавно хотела написать пост, как все хорошо, замечательно и радужно, а прошло совсем чуть-чуть времени, и приходится писать кардинально другое...
Почему я не могу сделать так, чтобы у моих друзей все было хорошо? Почему я не могу сделать их счастливыми? И пусть не из-за меня им плохо, но почему я не могу вернуть им радость жизни, счастье и просто хорошее настроение? Почему я бессильна даже в таких мелочах? Казалось бы, чего уж проще - вернуть человеку улыбку и душевный покой и равновесие? А могу всего-то выслушать и дать пару советов, да и то, не факт, что правильных. Почему так? Почему??? Когда плохо моим друзьям - плохо мне. Я как зеркало. Отражаю. И все же хорошо, что хоть как-то, хоть чем-то я могу им помочь. Хотя бы молчаливой поддержкой, просто подставив плечо, выслушав. И так больно, так обидно, что не могу им помочь в полной мере... Почему, почему я такая слабая???
Но я знаю точно одно - если мне будет плохо, они точно так же, в меру своих сил помогут мне. И это знание дает мне силу не сломаться и делать то, что я могу. Потому что я верю в них, а они верят в меня.
Я чувствую, что что-то в моей жизни поменяется. По крайней мере, надеюсь на это... Может, на меня весна так действует? Но только сейчас мне кажется, что я живу в полную силу... Я учусь, готовлюсь к играм, тренируюсь, общаюсь с друзьями, переписываюсь с друзьями из Николаева, причем очень активно, иду на концерты любимых групп, люблю свою сестру, родителей. весь мир, у меня появляется много новых увлечений, я много читаю, и мало сплю)), сижу в нете, слушаю любимую музыку, и... влюбляюсь!!! Правда, времени ну ни на что нет, но это мелочи))) Обидно. что из-за того, что очень многое надо сделать, делаешь это либо наполовину, либо не в полную силу: читаешь быстро, пишешь ответы короткие, домашки делаешь шустренько, а ведь еще есть куча бытовых и пожизненных проблем, которые тоже надо решать. Жах. )))) Но я в хорошем смысле, ни в коем случае не жалуюсь!!!!!! Наоброт, я счастлив!!!!!!
Ко мне приехал папа!!! И этим все сказано! Я так рада его видеть! Причем надолго! Урря!
Сегодня он откармливал меня вкуснейшей выпечкой из Виденьських булочек, а потом напоил грогом в О"Брайенсе.
А самое главное - мы совершенно случайно встрелили на Майдане, куда я его привела, всех моих друзей - - Полину, Эльфийку. Никиту, Ангела, Эмриса, Стерву. Начинаю я их представлять по именам, разумеется. Дохожу до Ксюхи и совершенно непроизвольно произношу: "А это Эльфийка". Народ поравло.))) Все же есть прозвища, котрые прилепляются намертво))) Если ее так даже собственная мать называет, что про меня говорить-то))))))
А меня порвали фиолетовые глаза Никиты. ЦУЗУКИ!!!! ЫЫЫ!!!!! ХАААААААААААААААЧУ!!!!!!!!
Я себе присмотрела янтарные линзы. в самый раз для Ватари. Теперь ищу подходящую краску для волос и белый халат) А также маленькую сову для 003))))
ЙЕС! Жизня прекраснА!!!!!
Я сделал ЭТО!!! Я таки сделал ЭТО!!!
Всем членам клуба сюда!!!!!!!))
Я теперь влюблена! Я хожу и тихо напеваю себе под нос мелодию. У меня новый виток шизоидности и увлечения!!!! Я просто балдею! У меня растут крылья! Я хочу косплеить Ватари. Ну или, может, Тсузуки.
Я посмотрела Yami no Matsuei.
Все, держись, инет, я иду тебя выкачивать на предмет фанарта.
Вот, мысля, натолкнутая Боримским Юрием, по отчеству не знаю.
О зависимостях. О наших зависимостях. Я говорю не только о привычках. Итак, сейчас я попытаюсь классифицировать зависимости на вредные и безобидные, постоянные и временные, а также разобраться, как от них избавиться и нужно ли вообще это делать.
Вот какие зависимости я нашла. Например, первая, что пришла в голову - зависимость от мобильного телефона. Я настолько привыкла к нему, что с трудом предстваляю жизнь без него. Это ж как? Ни меня найти, ни мне с кем-то сконтачиться. Один раз как-то забыла моб. телефон - все, конец света, не могу ни с кем скооперироваться! А с другой стороны - фиг ты теперь спрячешься от мира. Ты теперь зависим от него. Нет, конечно, моб можно отключить, но тебе потом выставляют претензии - мол, чего не берешь? Не было бы телефона - нет никакой зависимости, свобода. Не могу понять, зависимость от мобилки - хорошо или плохо?
Далее. Курение. Зависимость? Зависимость. Тут все просто. Вредно, постоянно и избавляться нужно.
Лично моя зависисмость, которая вызывает у меня усиленный мыслительный процесс - зависимость эмоциональная от друзей и близких людей, особенно родителей. Долго не могу выносить одиночество, тянет пообщаться с друзьями. Прямо-таки плохо становится, и морально, и физически, когда долго оторвана от контактов с внешним миром, я имею в виду друзей. Про родителей - отдельный разговор. У меня сильнейшая эмоциональная связь с ними, и разрыв ее я переживала очень болезненно. Правда, сейчас приспособилась, но все равно постоянно чувствую потребность в общении с ними, в них самих. Сложно переношу одиночество, завишу от общения с друзьями. Хорошо это или плохо? Зависимость - постоянна, сколько себя помню, она всегда была. Надо ли избавляться? Думаю, надо, но постепенно, медленно и осторожно, чтобы не навредить собственной психике.
Далее. Зависимость от книг. Моя личная. Не могу жить без чтива. Читать должна каждый день и много. Неважно что. Лишь бы читать. Сестра даже прикалывается, мол, дайте ей алфавит, она и его читать станет. Смешно? Смешно. Но заставляет задуматься. Сейчас, правда, полегче будет, пару дней могу выдержать без чтения, а раньше был вообще кошмар. Как наркоманка какая-то. Плюс еще мне не разрешали чиать из-за плохого зрения, так я, как партизан, ныкалась по туалетам, ванным, под одеялом, на улице зимой читала, лишь бы читать. Избавляться? Надо. Любить читать не перестану, но хоть не буду так болезненно на это реагировать.
Это были конкретно мои зависимости, и теперь надо подумать, что с ними делать. Чувствую, пост на эту тему далеко не последний.
Настроение сейчас - философское с легким чувством голода
Вот, один из постов на форуме навел на размышления. Собственно, над этой темой я думала давно, но только сейчас могу облечь мысли в слова и нормально их сформулировать.
О жестокости людской пойдет речь. Откуда она берется, почему так много и как с ней бороться. Глобальные вопросы, но мне интересно. Почему?
Люди стали жестокими. Более жестокими по сравнению с прошлыми годами, взять даже вот мое детство. А почему? Потому что мир стал таким, более жестоким, а таким сделали его мы, люди. Да.
Вот не могу понять, почему на улыбку нужно реагировать злой гримасой? Почему, когда я улыбаюсь в метро незнакомым людям - просто так, потому что настроение хорошее, солнце светит, жизнь прекрасна, они либо отводят глаза либо хмурятся? Неужели люди больше не верят в открытость и дружелюбие постороннего человека? Что он может улыбнуться искренне просто так, без подвоха или причины? Живут по принципу "Мой дом - моя крепость", да и то, даже самым близким и дорогим людям не доверяют. Не верят. Почему? Лично я людям верю. Верю всегда и несмотря ни на что. Меня легко обмануть или подъебать (не люблю маты в дневе, но по-другому не скажешь). Главное - не путать понятие доверять и довериться. Довериться я могу не каждому. А вот верю всем. И до тех пор, пока меня не ткнут лицом в грязь, измену и предательство, продолжаю верить. Я живу по принципу Иешуа Га-Ноцри из Мастера и Маргариты, а он говорил: "Нехороших людей не бывает. Все люди добрые." Это правда. Я верю в это. И это помогает мне жить, преодолевать препятствия, подниматься вновь на ноги, если меня сбили. Дает силы идти дальше. Дает веру и надежду на то, что все будет хорошо. Я даже ненавидеть не умею. За свою жизнь ни разу никого не ненавидела. Интересно, что должно случиться, чтоб я кого-то возненавидела? Хотя нет, неинтересно. Не хочу знать. Я вот сейчас подумала и вспомнила, что ни разу в жизни никому не сказала :"Ненавижу тебя." Странно, да? Я могу злиться, гневаться, обижаться, дуться, но ненавидеть - нет.
Мне кажется, корень это людской жестокости кроется именно в ненависти. Ненависти к миру, к людям, но в первую очередь - к себе самому. Признаюсь честно, я тоже поступала жестоко. Не буду приводить примеры, но такое случалось. И каждый раз я раскаивалась за свои поступки, хотя, насколько я могу вспомнить, жестокость эта была непреднамеренная, то есть я поступала жестоко неспециально; в тот момент я не знала, что это - жестоко. Надо побороть в себе ненависть, и тогда жестокость если и не исчезнет, то ее, по крайней мере, станет меньше. Конечно, это глобальная цель, но если каждый поймет это - тогда многое может измениться. Как говорится, не стремись накормить всех голодных мира, купи лучше хлеба соседнему бомжу. Грубовато, но смысл верен.
Как всегда, поразмышляла я, попереливала из пустого в порожнее, ни к чему не пришла, но хотя бы чуть-чуть разобралась в себе. Что-то я вообще разоткровенничалась - в этом я не признавалась даже самой себе, а уж о том, чтоб НАПИСАТЬ это и речи быть не могло. Чувствую, дальше будет еще похлеще. Вытащу на свет то, что запихивала вглубь себя в надежеде, что никогда не вернусь к этому. А оно таки просит выхода.
Все же убеждаюсь, что решение закрыть днев - правильное, я могу теперь писать открыто. Всю правду. За теми исключениями, которые вообще никто не должен знать. Пусть даже и дневник, пусть даже и закрытый.
Вот, Полина, торкнуло твое последнее сообщение на дневе. Про то, что обидно, когда переворачивается новая страница на дневнике.
Это жизнь. Обязательно что-то уходит в прошлое, на его место приходит новое. Пользуясь Ли.ру как сравнением, ты пишешь все новые и новые посты, и те, что написаны раньше, теряют уже свою остроту, актуальность, становятся из настоящего прошлым, и поэтому перелистываются, уходят в страницы, которые не видно на главной странице дневника.Но ты всегда можешь вернуться в прошлое, вспомнить что-то, освежить в памяти. Но на этом и заканчивается сходство с жизнью. Из жизни ты не можешь удалить пост или закрыть днев. Или открыть его только для избранных. Запретить комментировать. Жизнь - это более совершенный дневник, чем все, что мы можем представить. Но в жизни какие-то моменты вымарываются из памяти. Как знать, не к лучшему ли?
Больно, больно, как больно! Кто бы знал, что это пробуждение обернется такой болью! Я не могу. Проснулась - и не с кем поговорить. И такая боль в душе.
Неудачница. Все со всех углов кричит об этом. Неудачница. Ложь все это. Ложь и самообман. Нет никакой неисправимой оптимистки, и не было ее. Есть только неудачница, вечная неудачница. Нерешительная, неуверенная себе, ни на что неспособная. Я так и знала, но не хотела признаваться в этом даже самой себе. Что же, вот плата за мою слабость и нерешительность.
Все думают, что я сильная. Я тоже так думала. А на самом деле я такая же слабая, уязвимая, ранимая, как и все. Может, даже больше, потому что тщательно это скрываю. Зато теперь я об этом знаю со стопроцентной уверенностью. Иногда мне хочется начать все сначала. Приехать заново в Киев, заново со всеми познакомиться. Быть может, избежать этих ошибок. Не познакомиться с этими людьми, а если познакомиться, то по-другому. Но, как говорится, никогда не выпадет вторая оказия создать первое впечатление.
А впрочем, о чем это я? Это к делу не относится. Больно. Очень больно. Сердце болит даже в прямом смысле, чисто физически. Что с ним делать - прямо не знаю. И пусть это слабость, но сейчас я хочу к маме. А она далеко. Очень далеко. Вот что значит взрослая жизнь. Да что там к маме! Я хочу к кому угодно, хочу, чтоб меня обняли, приласкали, поддержали. Путь это слабость, но мне ПЛОХО! Как вы все этого не понимаете!!! ВЫ со мной с самого моего рождения, вы постоянно рядом, я постоянно разговариваю с вами, и я еще должна вам объяснять? А впрочем, к чему объяснения? Сейчас я хочу с кем-то поговорить. Не сидеть одной в комнате. Это страшно. Тут страшно. Одиноко. Хочу поехать к сестре. К Полине. Позвонить маме. Поговорить с Олей. Да что угодно!!! А я одна. Но я должна справиться с этим сама. САМОСТОЯТЕЛЬНО. Иначе я никогда не выберусь из этой трясины.
Черт подери! Я хочу всего-то быть любимой. Чтобы мне отвечали на мои чувства. Но, похоже, в ближайшее (да и не ближайшее) время этого не предвидится.
На душе плохо. Я и не помню, когда это мне было в последний раз настолько плохо.
ПЛОХО!!! Мне ПЛОХО, черт возьми!!!! ПЛОХО!!!!
Так и хочется расплакаться над собственным бессилием. А это слабость. А ну и что! Пусть и слабость! Никто не совершенен!!! Все равно о ней никто не узнает!!! Никогда. Ведь ты, дорогая, ни взглядом, ни жестом, ничем не выдашь, что тебе плохо. Я-то тебя знаю. Да, знаешь. И я себя тоже знаю. Будешь молчать. Улыбаться, а в голове одно желание - быстрее бы уйти. Исчезнуть. Не видеть. Не чувствовать. Умереть.
Я имею право на слабости. Нельзя все время притворяться сильной. Да, я все время притворяюсь. Сильной. Быть может, не всегда удачно. Но - притворяюсь. Ибо незачем знать, что со мной происходит. "Но не знает никто, что творится в душе". Черт возьми, что это за мир, где надо носить маски! Так и хочется сказать - "ненавижу, проклинаю", но это будет очередная ложь. Я не умею ненавидеть. Просто-напросто. Даже сейчас, когда я, казалось бы, должна исходить гневом и брызгать ядом, чувствую лишь боль. Глухую боль и тоску. И ничего больше. Что еще раз доказывает что я - неудачница.
Но что самое интересное. Я переживу это. Как и многое другое. Загоню эту боль внутрь себя. Спрячу даже от себя самой. И будет она там до тех пор, пока опять не вырвется на свободу. Истерикой. Как в тот раз. Никто не застрахован от ошибок.
Во мне что-то сломалось. Треснуло и развалилось. И то, что было внутри - все ушло. Осталась пустота и боль. Как будто я не человек, а пустая скорлупа, оболочка себя самой. Словно чашка. Однажды она треснула, от нее откололся маленький кусочек. И пошли, пошли от этого места трещинки и трещины. А сегодня она не выдержала и развалилась. Раскололась на черепки. Хорошо, что в ней уже не было крови. Или была? Ну и пусть. Эта чашка
Ну вот и отметила свой Д.Р. Мне теперь 18, я несу полную уголовную ответственность и могу заключать сделки. А еще мне теперь могуть продавать сигареты и спиртное. Отметила его прикольно. Утро началось со шквала смс-ок. Спасибо всем, кто поздравил меня таким нехитрым, но очень приятным способом! Пробуждение было незабываемым.
Потом меня поздравили в группе и одарили подарком, котороый я окрестила как самый "complicated". Строился он по принципу - смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце и так далее))) В красивеньком пакетике лежал чехол для мобильника (о, какой он классный!!!), в чехле лажала шкатулочка для украшений, а в шкатулке - собственно, украшение)
А потом я поехала к семье. Приехал брат и подарил мне белые розы! М-м-м! Как давно я его не видела! Зато теперь у меня есть спальник. Ну, почти. В пересчете с национальной валюты это именно спальник. И, может быть, каримат.
Теперь я почти полностью экипирована на Моргеншерн. Нужно только спальное место в палатке... Но, думаю, на улице точно не останусь. Хотя, это еще как посмотреть - может, погода будет такой, что под крышу и не захочется!
Но это были лишь два моих дня рождения. До этого один мы отмечали 4-5 марта (кто был, тот помнит:). А еще три мне только предстоят - в среду на тренировке))), в субботу дома с семьей и в субботу-воскресенье с друзьями дома)))) Во как! Шестерной Д.Р.))) Круть! Интересно, выдержу ли я? Надеюсь, что да))) А впрочем, это ж не мешки с картошкой на гору тягать, это ведь расслабон по большей части)))
А у меня 5 звездочек возле имени появилось. Однако... К чему бы это? Пора пить пятизвездочный коньяк и жить в таких же отелях??? Или намек на отлично сданную сессию? (в будущем...):)
Настроение хорошее. Но все еще впереди.
У меня скоро день рождения.
Конкретно - 13 марта.
Объявляю конкурс на лучший мне подарок - в виде аватарки, а то давненько не могу найти себе подходящего обновления. Первой тройке - призы в виде красивеньких картинок)))
Всем участникам -- моя огромная благодарность!!!!
В честь весны решила поставить себе самую любимую свою авку. А к тому же, она еще и зеленая)))) Как раз в тему.
Настроение сейчас - Сестр каверзные вопросы задает
Слишком много закрытых записей. Мда-с. Скрытен я стал не по годам. Ну ничего, разберусь чуток, и запощу что-нить такое интересненькое)))
Сейчас банально лень.
Я знаю, что обвинять себя, говорить, что ты какашка - это на самом деле попытка доказать себе, что ты вовсе и не какашка. Так вот. Самобичеванием заниматься не буду. Честно. Все.