"Ты же взрослая девушка, ты должна понимать, что влюбиться легко, а вот любить...Ну любит, допустим. Любит месяц, два, три. Но потом-то будни начинаются. И что, когда ты себя с трудом обслуживаешь? Что, ему это понравится?" (имеется в виду уборка, готовка и прочая бытовуха)

Разумеется, я взрослая девушка. Да, я это все лучше тебя понимаю. Но неужели меня нельзя полюбить такой, какая я есть? Ведь я же буду стараться. Да. будут ошибки, да, будут неудачи... Но ведь можно это как-то принять?...Тем более при поддержке я смогу, я знаю.

Как же хочется верить... Просто верить в то, что это не банальное влечение, хотение и проч. Верить... Со всей страстью, неистовством верить в то, что все будет хорошо, что мы обязательно будем вместе. Верить в то, что все наши ссоры (если они будут... лучше бы никогда...), все наши взаимные претензии в будущем можно будет сгладить, обойти, не разрывать из-за этого отношения...

Как же хочется верить...

Не убивайте во мне веру, пожалуйста. Если надо будет - я сама. А пока - в_е_р_ю...

Я дурочка, ага. Это уже научно доказано:)
Сижу и улыбаюсь. Именно, как дурочка))
Тигра мой звонил. Перед этим долго и упорно молчал (4 дня целых!!)) ), я уже тревогу бить начала.
Удивительно. Чтобы я надоедала парню, когда он не отвечает? Да никогда! А сейчас вот он не отвечал, а я вся изнервничалась. Все, блин, думаю, закончилась любовь, и так уж долго очень. И в таком духе, и еще, и еще. У меня ж талант себя накручивать.
Но теперь я до-овольный...
И снова настроение самое умиротвоенное.
Давненько такое настроение меня не посещало...

Вот такая вот глупая запись получилась:)

А мир этот я определенно люблю:)


з.ы. кстати, таксист "мой" объявился. Ездит, сигналит. Забавно так))
ВОт, буду теперь Тигру шантажировать, а то ишь - вздумал мне тут в молчанку играть:)

Мне пришла "любовь" с подписью такой интересной...
Отзовитесь, кто это. Я не догадаюсь. Честно. И кто такая Florin, я совсем-совсем не поняла((
Мне пожалуйста в датах, именах, с паролями и явками:)

Заинтригована....

Сижу сейчас в легком обалдении...
Звонил В.
Весь такой радостный, довольный, на концерте "Brandstorm'a" (простите, если неправильно написала) был.
И так как ни в чем не бывало со мной разговаривает, расспрашивает, как жизнь моя. А наш последний разговор (это было месяца 2 назад) закончился тем, что он сказал: "Мне очень плохо, когда я с тобой разговариваю." Ну, думаю, сейчас опять у него настроение будет медленно, но неуклонно портиться. Слежу за словами, чтоб не обидеть, все такое. И тут он спрашивает, есть ли у меня мол.чел. Моя и без того упавшая челюсть от всего происходящего теряется напрочь:) Мышь чисто по-девичьи, дипломатично так уходит от ответа, да еще и заставляет его на тот же вопрос ответить - есь ли у него кто. (хитрость наша неизмерима, ага)) ) Оказалось, есть. Ну, все ясно тогда с вами. Ну что, у меня тоже есть, что я, молчать буду?))
Окончание разговора в его стиле - булочки видите ли ждут. Просил сильно написать ему. Мне что, сложно что ль? Лехко!
Но я все-таки в обалдении. Не ожидала просто, вот))

Вроде потихоньку оживаю...
Голос еще не совсем мой, но уже близко))
Болела я, да. Вот как с Питера выехала, так до сих пор не отошла. Обидно до слез - Тигренку моему День Рождения был 29го, я хотела приехать к нему, но куда там... Да и мама не отпустила (классика жанра:) )

Вот, кстати, о Дне Рождения.
Разумеется, поздравляла, звонила. Но, блин, мне потом так муторно было, так гадко на душе... Да, безумно рада хотя бы услышать его голос, но от этого еще хуже - ведь это только голос...
В общем, начались такие загоны, что просто вообще... Уж додумалась до того, что нам вообще не стоит встречаться, у нас ничего не получится, мы не пара и далее по списку. Я наутро встала, сама с себя ужаснулась. При свете дня эти мысли оказались такими бредовыми...:)

а вообще - я просто люблю весь мир :)

Ну да, вот только дождя 30 ноября нам и не хватало для полного счастия, конечно.

Так, и с каких пор вот то, что творится на улице сейчас, стало называться зимой, а?
Где пушистые нежные сугробы хотя бы по колено? Где ясные морозные дни, когда солнце ослепляет, но абсолютно не греет? Где сами морозы, после которых долго оттаиваешь, придя домой?
Где зима? Мне очень интересно!
В Караганде? Знаете, а я поверю. Если в Саратове -17, когда в ПТЗ - +5, удивляться не приходится, поверю всему, что скажете. И про снег в Сахаре поверю, честно.

Ладно, что-то Мышь разбушевалась:)

Просто сегодня ведь первый день зимы. (По календарю. Только по календарю.) До Нового Года месяц остался. Кошельки, товсь! :)

Читала тут свой пост, написанный в последний день лета. Уныло как-то, хоть и пытаюсь это скрыть.

"Осень я встречаю одиночеством не только физическим, но и душевным. "

Могла ли я тогда подумать, что осень на самом деле такой хорошей будет, особенно ее окончание? Нет, не могла. И хорошо, что не могла. Так интереснее)).

Зима - это мое время. Зимой, как правило, мне холодно только снаружи. Внутри всегда весна)) (Зато весной наоборот). Что ж, очень хочется, чтобы эта зима несла только позитив без всяких там своих излюбленных штучек типа метелей и сногсшибательных морозов (я сейчас не совсем про погоду)) ).

Да будет так!
:)

Я когда-то обещала, что открою дневник, если у меня появится молодой человек. Ну вот, обещание исполнено)) Странно, сколько радости во мне вызвало столь простое действие)) Настроение поднялось и все такое))

А как ваши дела?

Нет, ну это нечестно!!! Время - 16.25, а на улице уже глубокая ночь. С фонарями и жутковатой темнотой на пустырях, по которым меня вечно носит.
Самая тяжелая пора начинается. Солнышка не будет, зато темноты хоть отбавляй.
Хочу, чтобы поскорее декабрь прошел. Новый Год, а там и до сессии недалеко. Правда, у меня не готово еще ничего, ну да и ладно, скорее провалиться и забыться:)
Солнышка хочу!!! :)

Снова любовь на расстоянии... Снова этот квадрат двух "я", разделенный на километры пространства. Снова это одиночество на двоих.
Я безумно рада, что у меня есть мой Тигра. Обидно просто, что приходится мириться с разлукой, когда больше всего хочется почувствовать свою руку в его руке, увидеть синие искорки любящих глаз, вновь попробовать горячую нежность губ...
А вместо этого - только воспоминания. Сладкие-е...)) И смс. Нежные-е :)



Я поняла: счастье - это просто смотреть в его глаза....

Да, можете за меня порадоваться. Да, да, да, это свершилось:)
И Мышка теперь совсем даже и не_Одинокая.

Даже представить себе такого не могла.

Когда впервые его увидела, почти дар речи потеряла)). Зацепил. Но у меня в мыслях не было, что мы хотя бы парой фраз прекинемся, не то что познакомимся.

Но как-то давали нам на ужин кексы (место действия - клиника). Искала, кому бы сплавить, а тут он на глаза попался. Его отнекивания результатов не принесли. И даже то, как он своим кексом давился, меня не разжалобило:) В ответ он мне притащил коробку конфет...

А потом я сидела внизу, он прошел мимо, брата провожал. В тот момент я четко поняла, что он ко мне подойдет. Просто сидела и ждала. Интуиция)).
Подошел. И началось сумасшествие
Меня ни к кому никогда так сильно не тянуло. Но меня пугает, как быстро все это произошло.На второй день поцеловались, через неделю в любви ему призналась, через 10 дней... И это я - девочка-ромаШШка:) Я всегда раз десять проверяла себя, прежде чем сказать "люблю" или хотя бы дать надежду... Никогда не теряла голову, всегда осознавала, на что я иду и оценивала - нужно ли это мне. А сейчас просто не понимаю, где я и что я. Просто он рядом и ничего не нужно больше.

Вначале боялась верить "Так не бывает". Оказалось, бывает...

Неужели я все-таки счастлива? :)
Не верится) Сон. . .

Так, ну что, пора приниматься "за дело" и отписаться в конце концов по-человечески.
Просто Питер меня отпускать не захотел (только ли Питер? )) ). Уже на вокзале почувствовала давно забытую тошнотворную слабость, сопутствующую температуре. Не признавалась себе до последнего, но пришлось. Домой приехала и превратилась в беременную медузу :) Расплылась по дивану и затемпературила хорошенько.
Я в шоке. С 10-го класса у меня температуры не было. Даже просто насморка. За прошлую зиму что называется "не чихнула ни разу". Правильно, ибо в бассейн ходила каждый день, бактерии вымывались напрочь)).
Ну Мышь даже в болезни - Мышь... Только спала температура, как она гулять поскакала. Ей же плевать, что у нее горло как советский флаг (с серпом где-то посередине). Ну да, потом вылила литр воды из ботинок и запаслась тазиком кипятка с горчичным порошком. Нормальненько так))

Ну что вам о моей поездке рассказать. Знаете, кроме симпатичных курсантов, толпами приходивших чуть ли не каждый день проверять мои рефлексы, ничего там примечательного не было:) А курсанты ндяя, ничего так были)) Начальник отделения все сватать меня пытался, по типу "Выбирай, потом мне покажешь, а я тебе скажу, стоит или не стоит". Подумав, что я вполне самостоятельный зверек, обошлась своими силами:) Ну об этом будет еще подробный лирический отчет, а пока продолжаем).

Еще одна деталь мне запомнилась - в клинике не было вилок, вот. Вначале удивилась. Потом, когда мне раза два нахамили ни за что, поняла причину:) Насчет "нахамили". Мыша терпеливая, да, долго может сглатывать обиды. Но там сорвалась. Такие бои устраивала, что меня надолго запомнили. А какого на меня ни за что бочку было катить? Я ж и тарелку с супом на голову одеть могу. И мне за это ничего не будет, ибо я в нервных болезнях:)
Похудела. Думаю, после предыдущего абзаца понятно, почему)) Да не, шутю я. Просто ту еду не то что есть - нюхать страшно было)). Вот, на завтрак чайку, на обед - соку, если повезет - кусочек пресной курочки, на ужин (тоже если повезет) - мандаринка с чаем. "Сыта любовью была", по выражению палаты.

Палата была 46. Если 4 отбросить, как раз самое оно получается, прям по Чехову. Думаете, я зря так? Ничего подобного. Из нашего здания даже не выходя на улицу можно попасть в психиатрию было. Чтоб не морозиться на улице, да))
Так вот, палате было развлечение наблюдать, как Мыша на "свидания" бегала. Посильную помощь оказывали - духи там предлагали, без кексов из палаты не выпускали (чтоб ему отнесла). Мило:)
Ладно, хватит, а то я что-то разошлась. Может, как-нибудь еще чего-нибудь напишу))

Так вот оно какое - счастье..... :)

Я люблю и любима...

Счастлива.

До поезда полтора часа.
Обстановка нервозности в доме все более усиливается. Нервничает мамуля, ага. И все на ушах))
Каждый раз одно и то же. Уже даже не смешно.
нет, ну я понимаю - как же это, чадо ненаглядное в Питербурх уезжает. Волнуется мама. Интересно, что будет, когда я насовсем уезжать буду? :)
Да ладно. Все хорошо. Скучать буду. И по вам тоже))
Немножко страшновато, правда. Клиника все-таки нервных болезней. Название напрягает. То ли дело - нейрохирургия, даже ласково как-то))
Ну ничего, прорвемся.
Мы ж мышастые, а они везде пролезут:)

Так, это уже совсем жесть пошла.
Осознала себя примерно в такой позиции ("осознала" - то бишь сфокусировала внимание на том, чем я занимаюсь): тупо гляжу в листочек, на котором сама же вывела: "Я просто хотела капельку счастья". Думалось мне при этом, что запись такая замечательно пойдет в роли последней записки.
Испугалась, если честно. Прям-таки мороз по коже. Подсознание со мной всякие подлости вытворяет:)
Чтобы уравновесить, приписала сверху: "Я слишком люблю эту жизнь, чтобы расстраиваться из-за всех ее гадостей". Вот.
:)

Сижу вот сейчас, вспоминаю бурно проведенной лето и улыбаюсь. Умею я на свои "вторые 90" приключения найти))
Ну, то как Мышь кадрила таксистов, даже не садясь в машину, да так, что один потом ездил и бешено бибикал, ни для кого не секрет:)
Вообще-то я другому глазки строила, но тот оказался с женой и ребенком (какие кадры мы теряем...:) ). А тот, что сигналил, сам начал, я на него и не смотрела. Еще до сессии заметила, как один таксист ездит и смотрит на меня. Весь такой до-овольный, улыбается... Потом сигналить начал. Потом я на сессию уехала, думала, все, "прошла любоФФь". Ан нет, он все-таки вспомнил)). Как-то вечером гуляли, через мост шли, так он раз пять мимо проехал и каждый раз посигналил... Меня однокласснички мои в такую краску вогнали, что просто вообще... Стебались не по-деЦЦки:)
Сейчас, правда, он пропал куда-то. Жаль, даже имени его не знаю...

Ну так вот, таксисты для нас - это так, для разминки. Просто прямо-таки раз плюнуть))
А вот как нам сигналил машинист поезда - эт дааа...
В общем, шли мы с Надюшкой через тот же самый мост над ж\д путями. А там товарный поезд стоит. Мы остановились посмотреть (ну, и отдохнуть заодно, гуляли достаточно долго). Пока то да се, поезд трогается. Сигналит, но не нам. Подъезжает чуть ближе. Я говорю: "Давай что ль помахаем?" )) Ну и "махаем". А они в ответ сигналят. Теперь уж лично нам. И проезжая под нами, машинист высосывается из окошка и предлагает: "прыгайте к нам!"
До сих пор жалею, что не прыгнула. Упустила я свое счастье, ага:)

Вот так вот Мышь иногда развлекается ;)




P.S.На днях купила вот такие бусики:)
кому как, а мне нра!))
[320x240]

А вообще сегодня день-катастрофа какой-то. Ну, не совсем, но близко))

Началось все с того, что я, еще не открыв толком глаза утром, узнаю, что родители отключили бойлер, а горячую воду еще не подсоединили. А я голову планировала мыть. Ладно, переживем, думаю, все равно никуда не собираюсь.
В два часа должна была репетитор прийти (ага, сессия, она, родимая). Человек пунктуальный и никогда не опаздывающий. Пришла она в 14.08. И ушла примерно через полчаса вместо положенного часа. Уж если у В.В. такое, куда уж мне беспроблемно этот день прожить))
Во время занятия мне звонят из зубного кабинета и приглашают к ним...
Начинала гладить - опрокинула стакан с водой на родительскую постель. Пытаясь высушить одеяло утюгом, довела пододеяльник до посинения - полиняло сволочное одеяло.
Хотела одеть практически новый костюм (раз до этого одевала всего) - вспомнила, что на брюках полетела молния. В итоге пошла в домашних джинсах ("а чЁ нам, кабанам;)" )
Узнала, что, оказывается, вода-то есть горячая, помыться можно. Однако в 15.55 по ТВ пошло объявление, что с 16.00 воду-отопление отключат. И тут не прокатило))
Шла к зубному в полной уверенности, что ничего хорошего меня там не ждет. Ан нет, обошлось. Ну, подумаешь, самый "дорогой" зуб залечила, подумаешь, в семейном бюджете 500 р всего осталось. Ха на это все:)
Ну, и когда шла от зубного, захотела себя сладеньким побаловать)) А в магазине света не оказалось...
Вот такой милый день)) привет от пятницы 13-го :)

в качестве p.s.-а как здорово, что в интернете прыщей не видно:)

***Вкратце скажу - все было просто замечательно, пообщалась с любимой одноклассницей-тире-подругой, погуляли с ней.***

Я когда-то уже писала, что папа мой - офицер. И семь лет мы прожили в Мурманской области, в поселке, гордо именуемом "поселок городского типа". Вообще, воспоминаний много о жизни там, но какие-то лоскутки, обрывки событий, которые очень часто возникают в голове или сне.
Жили мы там в период с 87 до 94 года. То есть это время путчей-революций, дефицита и очередей. Однако ж детская память сохранила воспоминания о маминых заготовках... Даже сейчас могу мысленно представить банку, в которой в золотистом сиропе плавали половинки персиков. И вкус чуть-чуть припоминается... Мамулька рассказывала, как изощрялась - персики с грецкими орехами, виноград. Этого я не помню. Но четко помню (а также могу представить), как хотелось мне это все слопать:) А строгая мамуля была неумолима. На мой вопрос-полунамек: "А когда мы это кушать будем?", мама отвечала: "Зимой". Можете представить, как мне всегда хотелось зимы поскорее)) (а может, именно поэтому я до сих пор обожаю зиму? :) )
И вот, такая сцена.
Маленькая Мышка рано-рано утром просыпается и бежит к окошку (надо отметить, в детстве я рано вставала, родители обычно спали дольше, а я на кухне (квартира однокомнатная) ждала, пока они проснутся. Тихо сидела, как мышка)) ). А в окне - ах! Первый снежок укрыл всю землю... Мышины нервы не выдерживали и она мчалась в комнату. "Мама, мамочка, зимой пришел, давай варенье кушать!"
:)
И как-то повелось так в нашей семье, что первый снег мы называем "зимой пришел" ))
Вот и сейчас почти так.
21 октября в восемь-девять часов была на улице. Там морозец, слегка лужицы прихватило ледком и зеленая травка. Уже через два часа, выглянув в окно, сказала "ой" - почти снегопад... Наутро он усилился, и к вечеру получился полноценный "зимой" :)
Однако сегодня шел дождь... Я живу "на горке" (между прочим, действительно горка... по гололеду нешипованные машины не выезжают), так хоть садись и на попе по лужам со льдом съезжай:)
Зато можно варенье доставать!!!:)

простите меня за этот срыв...
сейчас самой стыдно...
я постараюсь бальше так не делать:)

"День пятый" за мной. Просто настроения сейчас не то. Настроение... Оно менятся со скоростью звука, по-моему... Все классно, классно, классно... Один взгляд, одна фраза способна просто уничтожить... Прочитала сейчас в дневнике одном нечто вроде анкеты. "Три вещи, которые мне неприятны: 1. Инвалиды; 2. Наглость; 3. Всеобщая тупость выявленная в некоторых индивидуумах"
Верите - разревелась.
Неужели сейчас это все со мной происходит?
Я ощущаю себя полноценным человеком, я пытаюсь жить, а не существовать... Но почему-то люди отказывают мне даже в праве на это. Мне отказывают в праве держаться гордо, унижая своей жалостью или неприязнью. Сложился стереотип - если уж ущербный, так во всем обделен. А то, что мне так же точно хочется элементарного счастья человеческих отношений, даже в голову никому не приходит.

Я человек, понимаете? И появление какого-то изъяна во мне на моих умственных способностях не отражается. Я не реву ежеминутно, не бьюсь головой об стенку и не жалуюсь на злодейку судьбу, я просто живу дальше, борюсь.
Но я неэстетично выгляжу (пусть я хоть от самых что ни на есть кутюр оденусь), со мной стыдно появляться на людях. Бля, что я пишу-то?
Все, последняя стадия маразма. Зря я мимо клиники психиатрии прошла.

Просто слишком обидно. Незаживающая ранка вновь кровоточит.
У меня нет сил разрушать стереотипы. Больно.