Сегодня поняла, что совсем не знаю его.., что то, что мне казалось нравилось ему, на самом деле совсем не нравилось.. И тогда я спросила: почему мы с тобой общаемся? А он ответил: потому что тебе интересно, полезно+ ты привыкла, а мне любопытно. ЧТО любопытно?? Что ему может быть любопытно? Сколько я еще выдержу? Когда сломаюсь? Когда сдамся, потеряю полностью голову, и тогда окажусь ненужна.. Чего он меня хочет?? Это моя ЖИЗНЬ, а ему любопытно.. Это страшно и жестоко.. А я все еще цепляюсь за последнюю надежду.... Почему он не скажет мне прямо хоть что-нибудь, почему он всегда уходит от подобных вопросов? Почему??? И зачем я все это пишу.. ведь это все никому не нужно, это даже читать никто не будет, никому и дела нет до моей жизни НИКОМУ...

А у меня своя история: 4 года назад я познакомилась в аське с парнем. Сначало все было достаточно произаично.. Мне всего 15 было, ему 21, он мне каждый раз напоминал, что я маленькая, но я и сама это прекрасно понимала, 6 лет это не так мало.., особенно, когда тебе 15, а ему 21. Не знаю почему, но общение с ним изначально было очень легким и приятным, а к хорошему как известно быстро привыкаешь:) К тому же у него аська была на работе, а он на той работе просто сутками пропадал, я до сих пор не понимаю, когда он дома бывал.. или хотя бы в универе.., но зато общаться можно было круглыми сутками, если бы не такой дорогой интернет у меня на тот момент.. И так каждый раз я выходила в интернет и видела, что он в онлайне.., поэтому с ним и общались постоянно.. и днем, и ночью. Сначала как-то неосознанно, как бы из-за того, что он всегда на связи, а потом уже потому что это приятно и интересно.. Постепенно начались разговоры по душам и выяснилось, что он очень чуткий и светлый молодой человек.. хотя чувствовалась в нем какая-то обида на весь мир.., казалось, что он не всем может открыться, вскоре я поняла, что мы в чем-то похожи и достаточно неплохо понимаем друг друга..,а через какое-то время начались какие-то уже более серьезные виртуальные чувства.., мне постоянно не хватало его, я думала только о нем, говорила только о нем, оценивала каждое его слово и, примеряя к себе, понимала, что это мое и он, как мне казалось, тоже проявлял какую-то симпатию... в общем отношения были хоть и виртуальными, но достаточно теплыми, хотя больше дружескими..., он вообще удивительный человек, и тогда и сейчас... вроде просто дружба и тут же флирт.., вроде дает надежду и тут же обламывает, летишь и падаешь, а потом опять летишь.. и так постоянно..., я столько раз злилась на него за это, а потом опять накатывала невообразимая, невыносимая нежность, и он опять становился лучшим.....,а потом он уволился, а я собралась поступать.. и мы потерялись... на год примерно.., может даже полтора..,сначала все было нормально.. изредко перебрасывались оффлайн сообщениями, и этого почти хватало.. а потом.., потом начался какой-то кошмар.. я вспоминала его постоянно, все напоминало о нем, каждый день я проезжала или проходила мимо его дома(мы даже жили на одной улице, как это не парадоксально), и каждый раз выискивала там его, я тогда даже фотки его еще не видела, но примерно знала, как он выглядит.., он учился в том универе, в котором я посещала курсы, и опять же искала его в трамвае, в университете, возле него, на улице, ВЕЗДЕ, а потом почему-то перестала верить в то, что еще когда-нибудь доведется пообщаться с ним, я искала в интернете замену ему, человечка хоть капельку похожего на него по общению, и разочаровывалась.., а он оставался как сон, как мечта.., как тень от прошлого, которая загораживает все будущее, я уже не верила, в то, что когда-нибудь мы снова найдемся, мне казалось, что его вообще нет и не было никогда, что мне это приснилось, показалось, но это преследовало меня, иногда я все же переставала думать о нем и тогда он начинал мне сниться, как будто кто-то специально не давал мне забыть о нем.... и вот в прошлом году в марте мы нашлись... Вообще, как я поняла это тоже было совпадением.., Я после 8-ми вечера в интернете почти никогда не появлялась, а он до 9-ти вечера не появлялся, а тут я качала видео, оставалось совсем чуть-чуть и я задержалась.. до полдевятого, а он пришел с работы раньше и следовательно раньше зашел в аську... Когда я увидела, что он вышел в онлайн, я просто не поверила и первая мысль была, что у меня вообще уже крыша поехала и начались глюки:) А он тут же, не дав мне опомниться, написал мне, как будто тоже ждал меня все это время.... И уже через несколько минут общения с ним я поняла, что снова дышу, как будто глоток свежего воздуха, как будто задыхалась без него, и поняла, что все мои виртуальные друзья не стоят даже одного его слова, что общение с ним это действительно что-то ПРОСТОЕ, СВЕТЛОЕ, РАДОСТНОЕ, ПРИЯТНОЕ. И столько радости было, просто поверить не могла.., короче отношения опять стали развиваться.., ну так.. вначале через шутки, намеки начался какой-то тонкий переход от дружбы во что-то большее, он тогда как раз только с девушкой расстался... и впринципе никаких преград не было(и где была тогда моя голова..). Он постоянно уговаривал встретиться, а я боялась разочарований.., боялась потерять мечту, сказку, самого близкого на тот момент человека, даже родного... А он настаивал... В мае обменялись фотками, потом телефонами... И он продолжал практически каждый день предлагать встретиться, а я продолжала бояться.., то прямо ему говорила, что боюсь разочарований, то придумывала отговорки.. при чем скорее для себя, чем для него... А в августе он помирился с той самой девушкой и в сентябре женился...
Примерно через месяц, ну максимум 2 начались шутки типа: я вот любовницу ищу, ты наверное откажешься, а жаль.. и все такое.. я тоже отшучивалась, а потом обычно начинались серьезные разговоры: зачем мужчины Читать далее...

Странно..., столько мыслей, чувств, что-то записываю, что-то оставляю в себе..., а куда оно потом денется.. если бы это было кому-то нужно.. ведь даже мой дневник никто не читает, не говоря уже о том, чтобы попытаться понять меня хоть кому-нибудь.. А ведь я никогда не верила в случайности и свято надеялась, что все происходит так, как должно происходить.. все делается для чего-то.. Так вот для чего меня судьба сводила столько раз с НИМ? Для чего??? Ведь нет ничего там для меня! Совсем ничего.. А тянет.., говорят пустота всегда затягивает, и выбраться уже почти нереально.. слишком застряла в этой трясине.. уже и нет той близости, как раньше.. иногда все еще просыпается что-то и в нем.., но так редко.., я не знаю.. у нас всегда перед взлетами были падения, может быть это очередное.. а может быть последнее.., то, после которого сил на взлет уже не останется.. Только вот это чувство.., как будто родственная душа, самый близкий человек, судьба... как будто МОЕ!!! Но не мое.. моим никогда не было и не будет, потому что уже чужое.. Не могу засматриваться на чужое, и отказаться не могу...И опять встает извечный вопрос: Что делать?

Иногда так просто остаться одной..совсем одной, так просто знать, что у тебя нет никого во всем мире..,Зато уже не страшно.., спокойно, легко... У меня был ОН и больше ничего.., 3 с половиной года я жила только ИМ и только для НЕГО.., ОН очень изменил меня.., я стала совершенно другой.., все, что я делала, я делала для него, из-за него, ради него..и только так.. А потом вдруг поняла.., словно проснулась..,поняла, что меня это ни к чему не приведет..., Поняла.., что ОН-это слезы, страхи, боль, а я не мазохистка.. Когда-то он мне сказал, что любовь-это мазохизм.., сейчас я как никогда понимаю его... И тогда я взяла себя в руки и решила, что смогу жить сама, без него, и смогла.. Образно говоря.., он вел меня по жизни, я шла за ним следом, держа его за руку и не видя ничего вокруг, он был моим светом, путеводной звездой, был ВСЕМ для меня..., ВСЕМ, которое ведет в НИКУДА, а еще ХОЧУ ЖИТЬ!!! И БУДУ! я отпустила его руку и пошла САМА ВПЕРЕД, туда, где Я БУДУ СЧАСТЛИВА! Где не будет слез, боли, страданий, где будет радость и тишина!!! ПОТОМУ ЧТО Я ЭТОГО ЗАСЛУЖИЛА, Я ЭТОГО ДОСТОЙНА И Я В ЭТО ВЕРЮ!!!

Не хочу больше любить, по крайней мере так.. Хочу замуж! Хочу быть счастливой! Хочу хоть раз побыть слабой, а сейчас наоборот нужно быть сильной, как никогда, нужно его забыть, выбросить из головы, нужно начать новую жизнь.., хотя я ее уже начала, осталось совсем чуть-чуть, всего-лишь научиться жить самостоятельно, без любви

Сегодня я с ним встретилась.... Все вокруг пахнет им, голова кружится, как будто знаю его 100 лет.., странная штука жизнь, а я боялась...