> - Почему вы опоздали на работу?!
> - Поздно вышел из дома...
> - А раньше нельзя было выйти?!!!
> - Уже поздно было раньше выходить...
>
> Мужик опоздал на работу. Начальник:
> - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
> - Честно говоря, обкурился и разобрал.
>
> Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня
> среда.
>
> Босс выговаривает запоздавшему работнику:
> - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
> опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
> являлся на работу.
> - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга

> есть...
>
> Один сослуживец говорит другому:
> - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит
> начальник.
> - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
>
> Директор большого завода говорит своему заместителю:
> - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
> поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,

> через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем
инженером,
> через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
> добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
> - Что вы на это скажете?
> - Спасибо, папа!
>
>
> Секретарша:
> - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
> расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
> ситуация с водой.
> Директор:
> - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
> - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...
>
> Начальник - секретарше:
> - То, что вы пишете на работе любовные письма,я могу понять, но зачем вы
> их даете мне на подпись?!
>
> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
> - У Вас четверо детей...


>
> Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф -

> он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он
> слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я
> вы@бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я
> лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю
> че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф
> никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда
> шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда
шеф
> - он тоже человек!
>
> К директору заходит начальник отдела:
> - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
> - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
>
> - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена
> хочет пойти со мной за покупками.
> - Hи в коем случае! Сидите и работайте!
> - Огромное спасибо, Семен Семенович!
>
> Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена... И формулирует это так:
> - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что
> я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
> попробуем...

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произ-водиться в мужском
зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. По-вестка дня:
выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные пе-реломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слаби-тельного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одно-го дня. А вместе
с ним инструкцию на русском языке и квалифициро-ванную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 янва-ря не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и ры-боловов в виде
костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантиру-ем!!!

22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных де-тей забирайте не
позже 7 часов вечера.

28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

30. Приглашаются грузчики для интересной работы.

31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей
и портов.

32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой поро-ды".

33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особен-но любит
маленьких детей.

34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необы-чайно низким ценам.

35. Продается русский голубой кот. Без документов.

36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

38. Продаются три поросенка, все разного пола.

39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную
профессию в наше сложное интересное время.

41. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

42. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные те-мы. Читает
милиция.

43. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

44. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

45. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и жен-щины.

46. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

47. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электро-монтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним об-разованием в возрасте до 30
лет.

48. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай из-городь, покрась
ее, и ты познаешь радость жизни!

49. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между
собой.

50. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

51. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго
соблюдать антисанитарию.

52. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

настроение жуткое, работать не хочу

но все-таки есть на свете хорошие люди - хоть немного развесилилась...
[показать]

игра дурацкая, но после напряженного трудового дня - самое оно....

http://nemezida.interwave.ru/cosmopilot.swf

P.S. если кто пройдет дальше 3-го уровня - скажите

Это цитата сообщения Шато_Марго_ру Оригинальное сообщение

[показать]
Пора остановиться, если:

- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг";
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- Увсех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка;

читать дальше

Это цитата сообщения Шато_Марго_ру Оригинальное сообщение

[показать]
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдоналдса».
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино — это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег — это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

:gigigi::gigigi::gigigi:

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара)

Это цитата сообщения Шато_Марго_ру Оригинальное сообщение

[показать]
Пора остановиться, если:

- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг";
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- Увсех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка;

читать дальше

А вот и я!