Это цитата сообщения Леди_Дракула Оригинальное сообщение

всегда есть тот, кому ты нужен,
кто так в тебя наивно верит,
кто доверяет смело душу,
кто ждать готов, любя, у двери...

кто каждый миг - дыханьем, взглядом
к тебе всегда готов стремиться,
всегда есть тот, кто просто рядом,
кто быть ненужным не боится...

кто знает, что любовь не просят,
кто знает, что любовь не милость,
чтобы её монеткой бросить,
чтобы она к ногам скатилась...

но в час любой, когда невзгоды
в свои тиски сжимают сердце,
всегда есть тот, кто в непогоду
тепло отдаст тебе - согреться...

...всегда есть тот, кому ты нужен,
упрямый, гордый, полный боли,
кто молча примет твою душу
в свои горячие ладони...

и не напомнит в час печали,
когда в тоске завоет ветер -
"за тех, кого мы приручаем,
всегда, всегда, всегда в ответе..."

Дарья (так автор подписывает свои стихи)

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

взято из http://www.sterwa.ru/

Это цитата сообщения Красотка_Лялька Оригинальное сообщение

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.

Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня
только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а
то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная
мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива
извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло!
На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня
"Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь -
у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник.
Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой,
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад -
всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет,
интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер:
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт!..

Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда:

Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас
с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т
**е положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный
кризис!

Пятница.

Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила
в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!!
Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко
в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня перепугались,
в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Sozvezdie777

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
(с)

Настроение сейчас - философское

Это цитата сообщения КОТа Оригинальное сообщение

ПЕСЕНКА ПРО КОТА

По улице чистой, по улице ранней
Где дворник машет метлой,
Шел кот худой, голодный и драный,
Но очень довольный собой.

Его замечали прохожие сразу
И возмущались дружно:
Мол грязный котяра разносит заразу
И где санитарная служба.

Сидели бы тихо в своем подвале,
Ловили бы крыс и мышей,
Так нет же, - на улицы повылезали
И заражают детей!

Из окон уютных домашние кошки
Шипели презрительно вслед,
Но честно сказать, им завидно немножко:
Для них-то квартира - весь свет.

А кот беззаботный не замечает
Презренья со всех сторон.
Мотив веселый он распевает,
Сказали бы мы: Рок-н-ролл.

Он просто мяукал и даже шипел,
И не соблюдал мотива,
Ему же казалось, что пропел
Он искренне и красиво.

По улице чистой, по улице ранней
Где дворник машет метлой,
Шел кот худой, голодный и драный,
Но очень довольный собой.
[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

без комментариев
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]

карикатуры

[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не
исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в
принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его
исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед
громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По
покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? -
вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e!
не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Как меня сегодня все бесит.... клиенты сошли с ума, настроение отвратительнейшее... проблемы - не успеваешь решить одну, как тут же появляются еще 3-4 новых....

Нет, я не понимаю, что происходит седня с людьми...

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и
> > накрасилась,
> > иначе точно никуда не успеешь.
> > 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком
> > каблуке лучше
> > оставь дома.
> > 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
> > 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
> > 5. С водительской стороны.
> > 6. Дверь возле руля.
> > 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
> > 8. Переобуйся.
> > 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди
> > домой и
> > возьми, что-нибудь более приемлемое.
> > 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
> > 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб,
> > просто возьми
> > кроссовки.
> > 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
> > 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и
> > поверни
> > его.
> > 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай
> > зажигание.
> > 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что
> > ты
> > думаешь.
> > 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
> > 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не
> > предусмотрено,
> > просто переведи рычаг в положение "D".
> > 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если
> > коробка-автомат,
> > это не значит, что машина будет ехать автоматически.
> > 19. Сними машину с ручного тормоза.
> > 20. Рычажок посередине салона.
> > 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
> > 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
> > 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни
> > водителей, в том
> > числе и мужского пола.
> > 24. Аккуратно нажми на педаль газа.
> > 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное
> > устройство.
> > 26. С руля тоже.
> > 27. Включи левый указатель поворота.
> > 28. На руле рычажок - опусти его вниз.
> > 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники
> > на лобовом
> > стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
> > 30. Так, поехали.
> > 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не
> > обязательно.
> > 32. Согласен, милое деревцо.
> > 33. Было.
> > 34. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя
> > уверяю.
> > 35. Так, едем - это уже плюс
> > 36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек,
> > сидящий за
> > рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так
> > загадочно смотрит,
> > знать тебе вовсе ни к чему.
> > 37. Прекрати ему строить глазки.
> > 38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
> > 39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе
> > чуть не
> > въехал под Камаз.
> > 40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков
> > смотреть.
> > 41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
> > 42. Включи правый поворотник.
> > 43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой
> > рычажок в
> > верхнее положение.
> > 44. Перестройся вправо.
> > 45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
> > 46. Уффф...
> > 47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая
> > скорость
> > сворачивай на правую полосу.
> > 48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не
> > спасло.
> > 49. Велосипедиста тоже.
> > 50. Они живы - они в шлемах.
> > 51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
> > 52. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход,
> > которому ты
> > наехала на ногу.
> > 53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а
> > во-вторых ему
> > больше ходить негде, кроме как по тротуару.
> > 54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
> > 55. Нет, этот пешеход сам виноват.
> > 56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить
> > на себе
> > столько сумочек и пакетов из магазина.
> > 57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала
> > и вперед.

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шел, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
* * *
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
* * *
Звездочки в ряд
Бантики в ряд
Трамвай переехал
Отряд октябрят
* * *
Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
* * *
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!
* * *

* * *
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.
* * *
Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
*
* *
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
* * *
Девушка в парке уселась на лавке ...
Стали зелеными белые плавки.

* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей
* * *
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой
* * *
Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю

Скоро лето
>
> Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

> животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
> неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
> весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
> неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
> и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все
> группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
> подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня
>
> - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания
> по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
> все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
> тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
> клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
> просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
> ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
> спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела

> головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
> фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
> Чего вапще такое, я не поняла?..
>
> Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
>
> - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
>
> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

> раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
>
> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
> что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
> Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
> платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток,
> решивших привести себя в порядок!
>
> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
>
> - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
>
> Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у

> меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы

> так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
> гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
> матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.

> Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
> знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
> пятен.
>
> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
> движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
> голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
> нервы.
>
> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
> Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после

> 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
>
> - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если

> я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо

> сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов
> и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
> же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на
> отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы

> и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
> свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд
> ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце
> концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
> тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие

> узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
> поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
> отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
>
> - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
> коснется, у того грудь красивая!
>
> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать

> - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так
> ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
> Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная

> баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не
> сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите!

> Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину
> такой раскорякой не влезу!
>
> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в

> муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
> Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый

> собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут
> через два дня. Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Hу, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Hо отец не был силен в вопросах секса. Hесколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной' как ему вначале показалось' плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Hе знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел' потрескался' но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости' то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина' 28 лет).

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

*...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Hи к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Hапьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что... (мужчина, 40 лет).

*...своего приключения у меня пока что нет. Hо я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...(девушка, 18 лет).

*... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Hо психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).

*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).

*... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню... Hе все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Hабились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Hу, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно Читать далее...

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: "Что означает для тебя слово
любовь?" Полученные ответы оказались гораздо более глубокими, чем кто-либо мог предположить.


"Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в
безопасности".
Билли - 4 года

"Любовь - это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья, и когда они идут гулять, они
нюхают запах друг друга".
Карл - 5 лет

"Любовь - это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали".
Терри - 4 года

"Любовь - это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться,
что он вкусный".
Дэнни - 7 лет

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите
друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с
папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются".
Эмили - 8 лет

"Любовь - это то, что остаётся с вами в комнате во время Рождества, когда вы перестаёте разворачивать подарки и просто
слушаете".
Бобби - 5 лет

"Если вы хотите научиться лучше любить, вы должны начать с того друга, которого вы ненавидите".
Никка - 6 лет

"Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он надевает ее каждый день".
Ноэль - 7 лет

"Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старичка, которые всё ещё являются друзьями, даже несмотря на то, что
слишком хорошо знают друг друга".
Томми - 6 лет

"Когда мне нужно было играть на фортепиано перед всеми, я стояла на сцене и мне было страшно. Я глядела на всех людей,
смотрящих на меня, и тогда увидела как мой папа машет мне рукой и улыбается. Он был единственным, кто это делал. И я уже
больше не боялась".
Синди - 8 лет

"Любовь - это когда папа потный и от него пахнет, а мама всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда".
Крис - 8 лет

"Любовь - это когда ваш щенок лижет вас в лицо даже после того как вы на целый день оставили его одного".
Мэри Энн - 4 года

"Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки".
Карен - 7 лет

"Вы не должны говорить "я тебя люблю", если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто
об этом говорить. А люди забывают это делать".
Джессика - 8 лет

еще раз о братьях наших меньших

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]

Это цитата сообщения Шато_Марго_ру Оригинальное сообщение

[показать]
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

:D:D:D

Урааа!!!! Я избавилась от 2 вредных привычек:

читать каждый день гороскопы и покупать абсолютно бесполезные журналы....

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять >
> попадет в беду.

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.

- Любовь > > - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты
это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их
дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят
"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на
"розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...