http://www.kommunalka.de/ablage/zajavka.html

поводи по фигурам курсором
они такие милые)))
http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Хозяйке на заметку:

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла
полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об
мебель во время праздничного застолья.
Чтобы колготки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Занимательная механика. Не забывайте, что передача богатого жизненного
опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к
ременным передачам...

Чем больше сумка, тем больше возраст несущей ее женщины.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Если Ваш муж отказался от обеда, сказав, что он якобы не вкусный, попробуйте оставить приготовленные блюда на ужин.

Полезный совет: если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему
некогда ? старательно сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте
количество уколов.

Если ваш муж заснул вечером в ботинках, то на утро у него будет болеть
голова.

Ужин покажется вашему мужу намного вкуснее, если предварительно не кормить его обедом.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшейся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была
позавчера.

- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.

Если Ваша такса Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!

Не выбрасывайте свою старую меховую шапку, - она еще может послужить новой подружкой для вашего кота.

ЭТИКЕТ:

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи.

Водку лучше закусывать манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет
v красиво.

Быстро и оригинально украсить новогодний стол поможет простая петарда,
сунутая в салат оливье.

Ни что не оживит скучную комнату так, как несколько детей, заботливо
расставленных по углам.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Лучшая закуска на столе v квашеная капуста. И поставить не стыдно, и сожрут
v не жалко.

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно
станет вашим.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Советы молодой хозяйке о том, как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Пользуясь свечкой на всякий случай натяните на нее презерватив: береженого -
Бог бережет.

Если Вы решили приготовить утку, фаршированную яблоками, то рекомендуется вначале вспороть ей живот и вынуть оттуда всё содержимое.

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Ты не можешь отнять y людей пpаво быть м%даками!

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди,
знаете, весна. Намокнут еще.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением
всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом
что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано:
"Сегодня не могу, давай завтра".

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных
дисков.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ...а потом обосрите.

...Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Объяснение юриста в любви.

"Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя
как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному
сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой
совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении
испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных
отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что
должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены
между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего
поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать
другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать
осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не
ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной
безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних
партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с
ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне
определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих
сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек".


Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

20 современных скороговорок

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

czarjulia

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас... Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

Что такое женщина?

до 20 лет - Азия, дикая нецивилизованная

от 20 до 35 лет - Африка, пылкая и знойная

от 35 до 45 лет - Европа, хитрая, ловкая, изъезженная вдоль и поперек, но, все-таки, заманчивая и привлекательная

от 45 до 55 лет - Америка, лживая, готовая на сделку, на ее рынке - кризис

от 55 до 65 лет - заброшенная Австралия

после 65 лет - холодная Антарктида


Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но того, кто разбирается в музыке, не устраивает

от 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию

от 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты

от 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку

от 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Это цитата сообщения Angel_na_more Оригинальное сообщение

[показать]
***о парнях*** (Осторожно_Девушки):

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги они потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бъемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они всегда радЫ посидеть с ребенком, чтобЫ мЫ смогли cХодить по своим делам...
Они чудесно отпаривают джинсы...
Они лучше нас водят машину...
Они смотрят влюбленними глазами после приготовленного нами обеда...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.
Они никогда не обращаются в конфу с просьбой вернуть убежавшую даму.
Они не знают, как пилить магнит.

вот такие вот они....а мы их любим...

P.S. Я уже писала этот пост в своём старом дневничке, но и в новом он будет тоже…Потому что здесь всё очень искренне и правильно…Так и должно быть.

Эх.... долго меня здесь не было.... пришло время исправлять ситуацию...

В фотоальбом кидаю фотки о классно проведенных выходных.....
одну (любимую) выложу сюда...
[показать]

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,

Дверью прижало башку мужику,

Сначала он шел, потом побежал...

Долго я взглядом его провожал.

* * *

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят

Я их выбросил в окошко,

Вон как здорово летят.

* * *

Звездочки в ряд

Бантики в ряд

Трамвай переехал

Отряд октябрят

* * *

Я обычно как напьюсь,

На доске об мачту бьюсь.

То ли вредно мне спиртное,

То ли просто возрастное.

* * *

Наша Таня типа плачет,

Уронила типа мячик.

Нет бы ей прикинуть дуре:

Не утонет он, в натуре!

* * *


Маленький мальчик рыбу ловил,

Мимо большой проплывал крокодил.

Хрустнули кости в могучей руке,

Труп крокодила плывёт по реке.

* * *

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,

Добренький дядя к нему подошел,

Долго мальчонку пинали в живот,

Любит же деньги российский народ!

*

* *

Тихо на улице, чисто в квартире,

Спасибо реактору номер четыре.

* * *

Девушка в парке уселась на лавке ...

Стали зелеными белые плавки.



* * *

Стой, не пей из унитаза!

Там - микробы, там - зараза!

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей

* * *

Когда Ильич был маленький

С кудрявой головой

Он тоже бегал в валенках

На рынок за травой

* * *

Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю,

Почемy так мало ем и так много какаю

Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в
класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама
вытащит".

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел
домой.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты
опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый
пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный
затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги.
При
этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя
спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное -
резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО.
Звук - как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и
начинаешь
слегка заваливаться на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных
принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Дорогой сынок!
> Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро
читать.
> Мы
> живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном
> все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
>
> Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
> забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой
> прежний адрес.
> Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
> первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
>
> Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
> сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и
> заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
> курткой.
>
> А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
> могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё
> не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты:
> дядей или тётей.
> А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в
> чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы
> его кремировали и он горел целых три дня.
>
> Больше новостей нет.
> Мама.
>
> P. S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Обиженная_кошечка

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это Читать далее...

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать...
— Раз, два, три, — начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева — так это для СТРАХА.
Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
— Миллион, — сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в тёмной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..
(c)

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]
Смотрю я на тебя и улыбаюсь
В твоих глазах не потухает свет
Порой в других неловко спотыкаюсь
В твоих бродить готова хоть 100 лет
Они меня засасывают, тянут
Сопротивляться им я не хочу
Они загадочны,пускай потом обманут
Сейчас я в них от удовольствия кричу
Неважно суждено ли нам быть вместе
Пускай не долгим будет наш лиловый рай
Ведь жизнь не оставляет нас месте
Любовь в бокал до края наливай!
[показать]

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

[показать]
Любить себя - не зазорно, а наоборот похвально и нужно.
- А я люблю себя, - сразу возразят мне некоторые.
- Да, конечно, - отвечу я им, чем успокою их самодовольство.
А теперь еще раз перечитайте вышеизложенное, обдумайте, хорошо подумайте, где собака зарыта...
Я тоже раньше считала "Я люблю себя" и произносила это чуть ли не как мантры. Только это была не любовь, а тешение своего самодовольства. Вы наверное чувствовали некоторые угрызения совести - "Любить себя, да это же неприлично, еще эгоистом назовут..." было? Так что же это такое - любовь к себе? Это приятие себя таким какой ты есть и стараться выжать из этого максимум. Видеть перспективы своего развития и идти по ним. Радоваться просто тому, что ты есть. Знаете ли вы какова была вероятность появления на свет именно вас? Скажу только что математики такую вероятность даже не рассматривают, считая ее невозможной!!! Подумайте об этом как-нибудь на досуге. И подумайте как вы этот шанс расстрачиваете, на что, для чего???

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-...  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-...  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-...  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-...  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-...  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-...  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-...  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

ещё парочка советов

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории...
Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места...

Запоминайте названия ЫЩЁ