Постоянно слышу, и слышу от многих: ура, вот скоро будет великий пост, и я кааааакк возьму и кааааак похудею!
Девочки, если уж вас прижало сесть на диету - не прикрывайтесь вы религией, ей богу! Стыдно же, а!!! Ну будете вы диетничать - а хватит ли ваших сил вообще не покидать дома без нужды (кроме работы), вообще ни разу за эти дни не посещать ни одного увеселительного мероприятия, не выпить ни одного стакана алкоголя,
не употребить ни одного бранного слова, не читать светской литературы, а только литературу духовную, полностью (и плевать, в браке или нет) отказаться от секса?
Считать вегетарианскую диету постом - кощунство, ИМХО.

поздравляю всех влюбленных!!! Впрочем, влюбленные и сами друг друга поздравят.

Можно, я скажу слова утешения Не-влюбленным, обойденным праздничным настроением в этот день???

Знаете, что я вам сейчас скажу?
"Валентинкин" день - чисто девчячий праздник. Розовый, сюси-пусечный, весь в сердечках, кружавчиках и карамельках. А девушкам только этого и надо!!! Это здорово! Действительно здорово! Женщина и должна быть сентиментальной. И получать розочки, сердечки и мишек Тедди. Но не 14 февраля, а почаще - время от времени.
То, что мужчины об этом зачастую забывают - за это их не надо винить. Тем более, ваши сердечки, открыточки с антелочками и поцелуйчиками в лучшем случае их умилят и не заставят сердце уж прямо так трепетать - они не будут смотреть на открыточку, а на руку, ее подающую, и вверх, вверх, вверх - ой, а что там "под", а вот бы снять это и...
Не укоряйте их за это.
Не укоряйте их за то, что многие из них с вами поссорились, или забыли, или забили. Не укоряйте их за то, что сейчас ни одного представителя их пола нету рядом - это не смертельно.
Понятно, что в такой день, когда все в розовых сердечках, на улицу выйти горько, ТВ и радио включить противно, ты чувствуешь себя особенно несчастной. Особенно когда есть раны - или свежие, или вскрывшиеся старые. Это всего лишь день, обычный день, суббота! Выспаться, пива попить, погулять! Разве это не хорошо?
Сказать вам честно? Я ни разу (!!!!) не праздновала дня "валентинок" так, как хотелось бы - с любимым в океане подаренных цветов, при свечах и тэдэ и тэпэ. Увы, я вообще ни разу его не праздновала. И даже когда была довольно счастлива - встречала этот день - на работе, учебе, в больнице, в поезде, в командировке... Сейчас встречаю - опять же одна, в кризисе, в жопе, когда денег есть только в один конец - доехать до подружки, но все подружки сейчас "валентинятся", а те, кто нет - сидят и плачут под выпивку в одиночку, не желая никого видеть. Обидно ли мне? Не буду героически бодриться и врать. Да, обидно малость. А вообще-то и НЕ малость. Но так увы было всегда. Так стоит ли это слез, ранних морщинок, опухшего личика, лишнего седого волоса, навсегда потерянных нервных клеток? Конечно же, нет!!!!!
Желаю всем, всем, всем провести эту субботу по максимуму весело и с пользой! А завтра день будет еще лучше - завтра ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!

Влюбленным - тепла и счастья! Это хороший повод для вас!!! Сказать друг другу слова необходимые, заняться любовью, в тысячный раз признаться, что друг без друга - никак, подарить друг другу подарки.
А НЕ влюбленным или же тем, кто (как я) почему-то проводит этот праздник в одиночку - олимпийского спокойствия, здорового пофигизма, оптимизма и понимания того, что счастье есть, было и будет, если нет - то найдется, и какие-то даты здесь совершенно ни при чем!!!

Верим, надеемся, любим, лечимся. Делаем успехи и стучим по дереву, чтобы не сглазить. Боремся изо всех сил, молимся и мечтаем о хорошем завершении этой истории. И конечно же, любим ее больше всего на свете!
Лапонька моя! Пусть тебя согреют мои мысли, пусть ты выкарабкаешься, пусть ты и правда идешь на поправку и пусть врач действительно ошибался малось в диагнозе: да и самому врачу было бы приятно так "ошибиться". А чудеса - они бывают, я не верила, но все таки бывают. Такого быстрого позитивного прогресса не ждали ни мы, ни врач... Стучу, стучу, стучу по дереву, надеюсь и мечтаю.
Первый день за неделю я сегодня не реву. Первый день в каком-то сумбуре: гной не пошел в мозг, не привел к сепсису, вышел через кожу... разве это не чудо? Разве это не повод благодарить бога? Разве это не надежда? Зверь прыгал от счастья - от огромного облегчения, престарелый зверь скакал как крысенок мелкий, офигевая от собственной свободы, свободы от боли, от смерти, от якобы неизбежности. Ну боюсь я сглазить, боюсь! Боюсь и дыхнуть на нее, боюсь вообще что-либо утверждать.
Я не знала, что она так дорога для меня. Что она такое место заняла в моем сердце. Да, любила ее больше всех, но когда обрушилось горе, когда ее практически приговорили к смерти, когда я прощалась с ней, теряла ее, не могла наглядеться и ревела от отчаяния.... В общем, может все у нас и налаживается, а???

Многие ПэЧе, в тэ че и МэЧе часто спрашивают - а можно фоточек, а какая ты, а можно ли познакомиться и т.д. Вероятнее всего, клюнув на ник. Познакомиться можно запросто - я не ханжа и искренне рада новым друзьям! Но Барбей и моделей в здешних широтах не водится - так что разочаруйтесь, скорее здесь есть чувство юмора, позитива и попытка себя же возлюбить и себе же настроение поднять...
PS зато я и не ляпаю вместо себя фотошопные чужие картинки.
О себе я отвечаю "толстый нефотогеничный ходячий комплекс неполноценности"))))))) но мой юмор часто не понимают. А двести раз писать что "Красивая" подразумевает под собой "КрЫсивость" мне надоело. Фоткаюсь я действительно редко и выхожу действительно ужасно. Поэтому хороших фот у меня кот наплакал. Давайте попробую здесь выложить то, что нарыла (чтобы вам не мучиться по сотням страниц моего днева).

Это - мое естественное состояние - вечная дорога:
[показать]
это я рисованием балуюсь: крысомама))))))))))):
[показать]

я с дитем (увы, не моим):
[показать]

сочинено было. Две штуки сразу.

Словоблудие.
Чтобы победить ментов ментальности
И хлебнуть виновности вина -
Искру искренности и банан банальности
Съесть, смешав - до днальности. И на...!

П. Е. (Колыбельная)
Котя-котя, ты мой котя...
Неземная сила,
Зубы, когти! Черный котя,
Где тебя носило?
Прочь ты рвешься, недоволен,
С мурканьем невнятным.
Может, ты ужасно болен
Чем-то непонятным?
Ждут тебя диван и миска,
Радость и услада,
А еще - подруга киска
(Но тебе не надо!)
Котя-котя, чувств лохмотья,
Что тебе не спится?
Милый котя. Что ж ты, котя?
Ты желаешь спиться?...
(С) Анна Курц, 2009.

Когда в душе полярная зима
И не известно, подойдет ли лето,
Бывает очень нужно, чтобы тьма
Пересеклась порой полоской света.
что может просиять таким лучом?
Порой довольно взгляда и улыбки -
И будто снова провели смычком
По струнам позабытой, старой скрипки.

Эдуард Гольдернесс. "Вольный" перевод одного из сонетов Шекспира.

Бабуля! Ты помнишь, как хорошо, как весело нам было? Как мы жили, ютившись в тесной хрущобе, как ты брала меня маленькую в поход по магазинам (а заодно и погулять)? Как постоянно гладила, ласкала меня? У нас с тобой еще была такая игра: мне ужасно не нравилось мое имя (да и сейчас не очень нравится), и вообще обыденный мир, в котором я живу. И каждый раз, встав утром, я говорила тебе: сегодня я не Аня, а Дюймовочка (белоснежка, принцесса, кошка, мышка, снегурочка и т.д.). И ты каждое утро будила меня и спрашивала: кто ты сегодня?
Ты читала мне вслух. Даже когда я умела читать - читала сказки Астрид Линдгрен великовозрастному переростку, но мне и в 5, и в 6 классе (если не старше) просто нравилось слушать твой голос. Ты уехала от нас в 85ом - деду как герою Великой Отечественной войны дали квартиру, и вы уехали- ты, дедушка и молодая семья: дядя с женой и новорожденной сестренкой Катькой. А потом, бывало, что отец работал в вечернюю или ночную смену, мама задерживалась допоздна (у нее была неполная рабочая неделя, она учила детей музыке и они шли к ней потоком - с утра и до вечера, два дня в неделю). Они приглашали тебя посидеть с нами - накормить и проследить, чтобы мы не очень бесились и делали уроки. Господи, как я ждала каждой среды и каждой субботы! Какое это было счастье - к нам едет бабушка!!!
Ты всегда привозила с собой гостинцы и подарки. Мы кидались к тебе, сидели в обнимку часами. Помню, как я обманывала тебя: у тебя были проблемы со слухом, ты была несколько глуховата, а мне надо было долбить ненавистную музыку. И тогда я ставила книжку на пюпитр, и читала ее в то время, как мои руки не глядя фигачили занудные гаммы - из часа в час, ведь ты плохо слышала, тебе было достаточно того, что пианино бренчит за стенкой. Прости меня, бабушка! И уроки ты делать помогала, и играла с нами, и читала, и баловала нас вкусняшками! А мы посмеивались над тобой - что ты немножечко неуклюжая, что ты плохо слышишь... Господи, как же жестоки дети, как они глупы!!! У меня только одно оправдание - посмеивались мы не по-злому, не вредничая, любя тебя всем сердцем... Но хихикали, и это так горько, так непростительно!
Так совпало, что у тебя день рождения 9го, а у мамы - 10го февраля. Мы всегда справляли общий праздник, собирались всей семьей - как это было весело, как прекрасно, какая нежность и доброта царили в нашем доме!...
А потом я выросла и ты стала мне настоящим другом. Когда (в 15-17 лет) я начала читать "запрещенные" книжки, поэтов серебряного века, слушать "запрещенную", "подвальную" музыку - бардов и рок. А еще я увлеклась йогой, магией, экстрасенсами и прочей тогда модной ерундистикой - и тебя увлекла. Мы с тобой вместе читали про всякие неопознанные явления, летающие тарелки и прочую дребедень - и были при этом так счастливы! А потом ты открыла мне свою тайну и свои некоторые секреты - но об этом я здесь не буду, это останется только между нами. Я так не хотела каждый раз отпускать тебя в твой новый дом!!! Как чувствовала что-то...
9 или 10 (не помню, не суть) февраля 1992 года мы последний раз собрались вместе - на вашем с мамой дне рождения. А через пару дней вы с дедушкой пошли получать пенсию, переходили в гололед, и тебя задавила машина. Спасибо, что у меня есть еще одна бабушка (мамина мама) и она жива, я люблю ее не меньше, но тебя это не заменит.
Сегодня твой день рождения... Ты меня слышишь? Говорят, что наши любимые наблюдают за нами с неба. Мне не хотелось бы, чтобы ты была со мной ежедневно и еженощно, чтобы ты видела мои грехи, гадости, горести, страдания и глупости. Но я часто думаю о тебе и вижу тебя во сне. Я не перестала любить тебя! Я проплакала по тебе целый год - в последнем классе школы, а потом успокоилась - нет, не успокоилась, скорее уж смирилась с неизбежностью. Ты часто даришь мне бесценные подарки - ты приходишь ко мне во сне - живая, веселая, такая прекрасная. Один раз ты приснилась мне в ночь на пасху и сказала, что тебя ко мне "отпустили в честь праздника"... Я жду тебя всегда - хотя бы так, хотя бы в виде сна. И до сих пор я иногда по тебе плачу.
Поздравляю тебя с днем рождения, любимая! Пусть у тебя все будет хорошо! Я так надеюсь, что мы действительно когда-нибудь сможем быть вместе и уже не расставаться!

типа был недавно по телеку. Ксюшка его скачала, мы посмотрели.
Сюжет банален и стар как мир: авиакатастрофа, необитаемый остров и ждущая где-то девушка, которая, ясное дело, мысленно его похоронила и успела не только выйти замуж, но и размножиться.. и вот он возвращается - и пипец всему. И можно бы бросить мужа, но не отца собственных детей - и теперь ей век рыдать, а ему тосковать, и лишь мужество и "жизненная наука", полученная в диких условиях острова не позволят ему спиться или что-нибудь там насуицидить...
Грустный, хороший фильм, хоть и немудреный сюжет, но все же...
Я много подобных вещей читала про Великую Отечественную войну. И в газете читала про один случай - некой даме принесли похоронку по ошибке еще в начале войны, она тоже в жутком горе, но жить дальше надо, и вот она выходит замуж и рожает... и день победы, и возвращается ОН... Что тут поделать? Так и остались они жить - все втроем. И родного мужа любишь, и отца своих детей - ну к нему ведь тоже хоть что-то чувствуешь, на помойку ведь не выкинешь его...
А как бы вы поступили в подобной ситуации??????
Ведь половина из нас, пережив некую феерию "первой" или "школьной" или еще какой-нибудь там "неземной" любови-моркови живет с человеком - ммммм..... приятным, родным, дорогим и все такое, но не забывает о прежней любви, которая не умирает, а только тускнеет в памяти, но и то не у всех тускнеет. А для этого и похоронок не надо, и необитаемого острова не надо - мы идем вперед, приспосабливаемся, стараемся не опускать руки, продолжать жить дальше, считаем, что "перебесились в юности", и что "любовь бывает разная, и это не только цветуечки под луной, но и быт" и такое прочее, мы адаптируемся, мы эволюционируем или мутируем (что зачастую синоним), а на языке биологов называется приспосабливаемостью к окружающей среде. Мы (если мы верующие) считаем это за наказание или испытание, со смирением приемлем, благодарим бога за то, что есть, считаем, что ему виднее - и живем дальше. Если мы не верующие и циничные - мы стискиваем зубы, опять же приспосабливаемся, только не по некоему моральному кодексу, а сами - немножечко расфуфырившись и гордясь своим "мужеством" - но тоже живем и пытаемся построить жизнь... Хоть как-то , может не так, как хотелось бы - но "на безрыбье", выбирая "меньшее из зол", полагаясь на "судьбу", веря в постулат что "жизнь продолжается" и все такое, все такое, бла-бла-бла-бла-бла....
Я не говорю "все", но многие так живут. И вдруг, посреди пути, над которым ты работаешь, посреди "правильной" дороги, которую ты, стискивая зубы, асфальтировал сам - вспышка, искра, привет из прошлого, восставшее из призраков счастье во плоти - вот оно, стоит под дверью, жмет кнопку звонка...
Что тогда делать-то???

... ей осталось жить где-то 1-2 месяца. В ухе и опухоль и абсцесс - даже такой потрясающий ветеринар, как Ирина, не возьмется резать... только поддерживать антибиотиками и молиться... Ира сказала, что лечим мы ее правильно, и вообще она удовлетворительно себя чувствует, но как только перестанет есть - надо будет усыплять((((((((((

"Надо делать добро". Все знают об этом с детского садика. Вопрос лишь в том, ЧТО конкретно делать и КАК.
Замечательный питерский современный философ, поэт ,ученый Анатолий Мартынов на одной из своих лекций сказал: "Спешите делать добро" - это лозунг танка, прущего напролом".
Спешить вообще никуда нельзя. Спешка - это суета в любом деле. Спешить надо только на помощь - другим или себе. "Спеша", мы иногда делаем зло вместо добра. Например, давая бомжу-попрошайке деньги, мы потворствуем тому, что он сейчас побежит за первый же угол в ларек - купить себе бутылку очередной дряни. А чья рука дала ему эти деньги? Или плачет человек - и другой человек с криками кидается его утешать. А может, он хотел поплакать? А может это ему было бы полезно?
"Спешить" делать добро надо только тогда, когда ты уверен, что принесешь этим действительно реальную пользу. Виктор Цой говорил в одном из своих интервью: "чем разбазаривать средства направо и налево, в руки чиновников, легче самому купить телевизор, пойти, и отнести его в детский дом". Разве не правильная позиция? Куда уходят "благотворительные" сборы, а? Понятно, что большинство людей честные, хорошие, но зачастую, жертвуя в тот или иной фонд, мы не знаем, кто они - его учредители.
Но добро делать все равно надо. Кстати, вот еще одно по этому поводу интересное высказывание Будды: "Главное добро - это НЕ делать зла". Прежде всего!!!! Фашист, взяточник, развратник, буян и пьяница, даже в порыве сентиментальности, переведя бабку через дорогу или поднеся ей сумку, не перестанет быть ни фашистом, ни взяточником, ни пьяницей. Прежде всего надо НЕ делать зла, и только уже потом делать добро. НЕ делая зла, делаешь добро прежде всего себе, становясь на правильный путь.
Но что делать, если добро творить очень хочется? Наверное, заниматься какой-то внутренней работой, чем-то типа.... аутотренинга (знаю, термин глупый, но выразить точнее я не могу). То есть приобретать новые какие-то привычки. А вот христианство говорит: твори добро втайне, и пусть левая твоя рука не знает, что делает правая. А это вообще сложнее всего. В основном, каждый из нас хоть в какой-то мере, хотя бы если не на словах, то в мыслях, хотя бы раз в жизни, но кичился своим благородством и немножечко любовался при этом собой. А большинство обывателей вообще думают так: перевел бабульку через дорогу - поставил галочку. Дал другу денег в долг - еще одну. Помыл посуду вместо жены - вообще медаль впору на грудь вешать. Вот какой я хороший, на сегодняшний день хватит галочек, можно спокойно ложиться спать с чувством выполненного долга. Ага.
Постулат о "тайном" творении добра разбивается вдребезги. И именно из-за каких-то там душевных порывов самолюбования и внутренних галочек мы чаще всего и делаем зло во имя якобы добра. Даем денег бомжам и наркоманам, голосуем за проправительственную шайку воров и т.д. Элементарный смешной пример: я обожаю футбол, "Зенит" и все время хожу то с шарфиком, то в шапке, то с рюкзаком с "Зенитом". А так наызваемые "кавалеры" начинают у меня этот рюкзак вырывать - ой, давай я понесу. Не думая, что мне и самой приятно его тащить именно потому, что он с "Зенитом". А взяв у меня - мотают-болтают этот несчастный рюкзак, кладут в него бог знает что (например, свое дурацкое пиво, и не дай бог оно еще прольется) ,ставят его на землю, на заплеванный пол в метро. А я с него пылинки сдуваю... Дурацкий, смешной пример? Но они действительно "спешат делать добро")))))))))))
А чтобы добро было естественным и приносило всем только пользу, и чтобы уметь его держать втайне - наверное, надо приучить себя до уровня рефлекса, чтобы добрые дела и мысли появлялись у нас не нарочито, и чтоб это было... как зубы по утрам чистить и волосы причесывать, что ли...

Говорят мне:
"Твой поезд ушел,
Не угнаться по зимнему следу!
Я под снегом и рельс не нашел!"
Да - ушел.
Я сейчас на нем еду.
(С) Анна Курц, 2009.

я редко пишу тут о вере (или неверии), храмах, ощущениях, связанных с общения с высшими силами (или отсутствия этого общения). Тема эта тонкая, деликатная, уж слишком интимная... О моей вере (или неверии) здесь не будем - речь вообще не об этом.
Если бы я была сильно воцерковленным человеком, то, наверное, вела бы дневник сугубо православный. Не считаю себя достойной: не так уж и твердо верую, не все соблюдаю, не могу изжить многие грехи и т.д. Кроме того, я считаю, что это дело лично каждого. Отношения с Богом интимнее любого "интима" - там всего лишь пошлое, а здесь - вечное... Не вижу смысла ( и не считаю вообще себя достойной) об этом говорить. Ведь это нечто такое тонкое, такое непостижимое! Каждый человек - это маленький космос, и его отношения с чем-то великим - это целый океан! Это и благодарности и временное забвение, просьбы о помощи, ссоры и перемирия, и споры и гармония, и поиски, и откровения: в этом океане человек и сам-то не всегда способен разобраться, а уж тем более выразить словами, и уж тем паче - дискутировать с кем-либо или давать другим советы. В общем, вот так.
Последнее время в инете нахожу много провославных блогов. И - какое счастье!!!- на мой дневник подписался верующий, хороший, добрый человечек. Не знаю, чем я, такая вот, могла его заинтересовать... Я вовсе не иронизирую - это для меня действительно очень большая честь!!!
Сегодня я поехала (не только с этой целью, но и с этой тоже) заснять ему в подарок фоточку. Попозже выложу, когда посмотрю - если получилось. А сейчас пост этот - чисто для него.
Кроме того, у меня есть некая желчная и ироничная манера общаться, писать и шутить, а тут такие вещи неприемлемы. Я хороший журналист, с удовольствием работаю над познавательными, научно-популярными текстами, а о том, о чем не умею - не говорю. Однако сейчас попробую...

Почему-то среди церквей Петербурга у меня есть какие-то особенно любимые. Нехорошо говорить, и называть это так, но... "вкусовые пристрастия" у меня меняются- с настроением, с возрастом, с временами года, с местами проживания, с той или иной ситуацией. Знаю, что истинно верующий должен регулярно ходить в одно и то же место и иметь своего духовника, но опять же, я не могу назвать себя достойной и верующей. Я люблю путешествовать по храмам и ловить их энергетику, любоваться их иконами, фресками, ходить туда в разное время года, разное время суток, фотографировать величественные силуэты, лучики солнца на золоте куполов, рассветную и вечернюю дымку и ночную подсветку, наблюдать, как сквозь окна в интерьер собора проникает солнышко и освещает лица святых на иконах - и тогда они смотрятся совершенно по-другому. Люблю слушать хор, сравнивать, как поют в каком месте. Ни один храм, ни одна служба, ни один праздник, ни одна толпа прихожан и случайных гостей храма не похожа на другие. Каждая служба - это тайна, это маленькая жемчужинка в кладезе воспоминаний, которые потом будешь перебирать нежно и бережно, словно бриллианты...
Так вот. Сегодня, 5 февраля, я попала на совершенно чудесную вечернюю службу. Посвященную празднованию дня святой Ксении Петербуржской, который будет завтра (если посмотреть на часы, то уже сегодня). Это действительно был праздник! Великолепный хор, потрясающие песнопения, красивейшая служба, невероятно ароматный дым кадил, радостные лица мирян, пришедших сюда... И правда - волшебство, такое единение, такая красота! Был и обряд помазания, и благословляли всех, и - взволнованная проповедь молодого совсем еще батюшки: пусть он говорил не глянцево, не речисто... как будто даже запинался - именно с благоговением, именно подбирая грамотные слова. Как сияли его глаза! Какая ответственность и какая радость - говорить о блаженной Ксении! Как все улыбались в ответ...
Почти каждый раз, когда идет служба, ты всегда натыкаешься взглядом на отчаявшихся людей. Кто-то стоит на коленях, кто-то вообще уткнулся в пол - не в молитвенном экстазе, а именно в горе, блестят слезы женщин; и кое-кто из них прикладывается к иконам с такой болью в глазах, с такой тоской! Цепляется за рамку иконы, за ларец с мощами так, как будто тонет.. Отводишь глаза в смущении, жалеешь, жалеешь до слез, но идет служба, разговаривать нельзя- да и о чем ты будешь тут разговаривать? Как иногда хочется подойти к плачщему человеку и взять его за руку, погладить - но это неприлично, да и не каждый поймет, если его потревожишь в такую минуту, влезешь в душу со своим глупым участием, нарушишь ход его мыслей, его молитв. Это всегда очень, очень печалит. Тем более, каждый из нас, наверняка, был в храме в точно такой же роли...
А сегодня! Да, сегодня дейтсвительно праздник! Ни одного плачущего, ни одного отчаявшегося, страшного, убитого горем лица! Как будто сама Ксения пришла к нам и стоит - притулилась где-нибудь за колонной, спрятала лицо под неприметным платочком, никто ее не видит, не замечает - а она здесь. Как будто кто-то говорит: все будет хорошо, как будто накрывает всех большой невидимой пленкой, через которую можно дышать и смотреть, Читать далее...

ну, кто там у меня сейчас родится?
[показать]

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им. Ведь так многим его не хватает.
Поделись этим сообщением со своими друзьями и пусть твое счастье увеличивается..............................

Это цитата сообщения kLAip Оригинальное сообщение

"Идеальная измена"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))...



Возвращается муж из командировки... Жена на кровати, полуголая... Муж к шкафу... А там...

[показать]

Почему я так ненавижу понятие "менталитет"? А тем более - "русский менталитет"?
Употребляя это идиотское словечко, человек сотрясает воздух, говоря о том, чего попросту нет. И какой-такой "менталитет" может быть в современном, разноязыком мире - мире гибридов и кровосмешенцев?
Понятие "традиций"? Еще поганее! Чем убедительнее стереотип, тем он пошлее.
Говорить о том, что русский человек пьет водку из самовара, зачерпывая ее деревянными ложками и подыгрывая себе на балалайке- все равно, что утверждать, что каждый англичанин рождается в облаке лондонского смога, с зонтиком и клюшкой для гольфа в жопе, и ест при этом одну "овсянку, сэр", закусывая пудингом и катаясь при этом на лошади...
Пошлятина это! От клюшек для гольфа до лучших умов и интеллигенции.

... каждый из нас должен быть на своем месте. Беда ах-разгуляй-люли-эй-ухнем-русской души, такой якобы таинственной и непостижимой в том, что большинство их нас находятся "не на своем месте". Давайте-ка вспомним и сопоставим?
Средневековье, монгольское иго, вечные войнушки, смуты, Петр со своим переворачиванием всего с ног на голову, Наполеон, еще войнушки, народовольцы-террористы и прочие моральные уроды, крепострое право, его отмена, бунты и бунтишки, восстания и восстанишки, вечные бури в луже воды, совдеп, две мировые войны, долбанная перестройка и ее последствия...
Одним словом, русский человек уже много веков живет в "сегодня", и не знает, что будет завтра. Раньше он кланялся боженьке и пахал на своего возлюбленного барина, потом пахал за Ленина и родину, потом - на папика-олигарха, на портрет дяди-Пути в рамочке и в экране телеящика... И никогда не пахал ДЛЯ людей и для своей собственной души. Только для того, чтобы выжить. И если ты родился не рокфеллером и не Галиной Брежневой или Ксюшей Собчак - тебе дорога - пахать на барина. Или в ПТУ, к станку. Или в мед-пед и что там еще...
Многие люди у нас могут прожить всю свою жизнь и так и не познать, для ЧЕГО их уготовила судьба. А ведь бог дает фотографу руки и голову фотографа, пекарю - руки и голопу пекаря и т.д. И дело тут вовсе не в социальном статусе, так называемой "личной жизни", возможностях или образовании. Просто не может (ну хоть ты убей!!!) кухарка управлять государством, а Айседора Дункан в ванной резать кроликов. Зато тот, кто ну просто родился для того, чтобы в ванной резать кроликов, может об этом так и не узнать - всю жизнь проработав водителем комбайна.
А почему к нам, в большие города "спускаются с год" всякие Саиды? Не по этой ли же самой причине????
Раз очередной кризис-фигизис сказал "надо" - значит надо. Жизнь заставляет человека. Вставать к станку. Или, если повезет уж совсем, как золушке в сказке, он будет олигархом, вырывая куски из горла соседа и идя по трупам. А у него (представляете? нет, вы не представляете!) был хороший голос, просаженный застольями, прокуренный годами, и ему прямая дорога была - в консерваторию, петь...
Ну хорошо, в совке было поспокойнее. Ой ли? Родители победнЕе волоком волокли свое чадо в музыкалку, играть на скрипочке, дабы оно (то есть чадо) не било мячиком стекла и ненароком не закурило бы. Родители побогаче и попрозорливее отправляли свое чадо на инглиш, подкурсы на юрфак или на еще что-нибудь подобное. Что при этом хотело или чувствовало чадо - никого не волновало. Ведь все в детстве хотят стать космонавтами...
Ведь как делается у НИХ, на Западе? Хочешь делать - бери и делай! Почувствовал свое призвание - иди и учись! Или работай. Даже если ты при этом уже старпер - если здоровье позволяет. И великовозрастный дылда, сидящий за партой в каком-нибудь колледже среди подростков, ни у кого не вызовет нездорового хихиканья. Нечем платить? возьми ссуду! (это сейчас практикуется и у нас, но у нас лучше вообще долгов не делать - кругом сплошное надувательство). Не хочешь платить или брать ссуду? Выиграй грант. На обучение (развитие проекта, собственный бизнес, исследования, науку, благотворительность, политику) - на что хочешь! Лезь в любую лазейку без мыла, пиши и названивай конторам: "азх, дорогой дядя Ротшильд, из меня вышел бы такой хороший производитель ночных горшков, это так надо человечеству, стань моим спонсором!". Девять дядь Ротшильдов откажут, а десятый согласится. Участвуй в конкурсах и розыгрышах. Не подошел климат, замерз, заболел? Хочешь переехать? Хочешь авантюр, романтики и приключений? Хочешь перевернуть свою жизнь на 180 градусов? Вот те Австралия, вот те жаркие страны, вот те подъемные, жилье и рабочее место - плиииииз! Везде зеленый свет, везде Шенген, везде демократия.
Другое дело - заплывание мозгов, гамбургеры, целлулоидная культура, марширующие дибильные бойскауты, плакатики и никому не нужные митинги в защиту голодающих тюленей Зимбабве. Другое дело - стукачи-соседи, судебные разбирательства по поводу каждого вывихнутого пальчика, лощеный галстучный офисный планктон, каста бездельников и паразитов. Другое дело - синька и наркота... Ради бога. Этого и у нас сейчас - хоть ложкой ешь, хоть задницей.
Но есть же люди, у которых остались еще и мозги!!! Которые живут - живут на полную катушку!!!!
А у нас кризис - даже этот!- сменится очередным хуизисом. И так будет каждые 5-10 лет. Кто в период "затишья" перед очередной бурей не попал в струю, не реализовал себя, не родил ребенка, в конце концов - его фамилия Мухин, потому что он в пролете. Да только вот большинство людей не думают о том, зачем они пришли в этот мир. Они выживают в очередном апокалипсисе, а в период затишья зализывают раны и залатывают дыры после апокалипсиса минувшего перед апокалипсисом грядущим. ВЫбираются из долгов, устраиваются на работу, вставляют (если могут - а это "удовольствие" доступно лишь единицам!) зубы, взамен повыпавших. Перед тем, как они повыпадут с голодухи снова. А потом они все равно Читать далее...

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение


Cities and still lives..



Художественная выставка "Иван Славинский. Грани реальности"

Города и натюрморты.

Иван Славинский родился в 1968 году в Ленинграде.
С 1997-является членом Союза Художников России
Мать - Патраболова Галина, искусствовед.
Отец - Обозненко Дмитрий, Заслуженный художник РСФСР.

[показать]

solnechnolunnaya

Gallery

Вот человек пишет - что делать, когда счетчик тикает после цифры 20? 25 -ужас! Старение?
Нет. Нет. Еще раз - НЕЕЕЕЕТ!
Мне 33. Сказать, что я не парюсь по этому поводу - значит соврать. Начать париться громко, заметно и всех при этом грузить - значит выставляться в очередной раз слабачкой и дурочкой. Стараться не глядеть в паспорт и старательно молодиться, прокалывать разные части тела, следить за "новинками" молодежных жаргонизмов и вставлять их в речь везде, где надо и не надо, гнаться за модой каких-нибудь эмо или рэперов - несусветная глупость и самообман. Прежде всего самообман! "Просто жить и забить на все" - наплевательство.
Думаю, что из каждого пункта надо взять по чуть-чуть...... добавить еще нечто недосказанное, позабытое в прошлом и неизведанное в будущем, смешать, сожрать, закусить огурчиком (или пирожным-мороженым, кому как нравится) - и возможно, все устаканится как-нибудь, само собой. А про старение и правда думать рановато. Обидно то, что ты черствеешь, замыкаешься - но ничуть не взрослеешь и не умнеешь. Это - тоже честно!
А вообще, наверное, главное, ребята, честность. Честность с самим собой. Просто взять и отдать себе отчет в том, что в возрасте Христа ты все равно не Христос и никогда им не будешь.