Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Правда устаешь читать- пять-десять минут поржать, потом задалбывает.
http://www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=184438

Очень люблю эту песенку...

Каждой птахе – срок до вехи,
Сожалей не сожалей,
Эти каменные веки
С каждым днем все тяжелей.
С каждым годом с каждым счастьем
Все трудней мирить старье,
Но не режь судьбу на части –
Хоть дурное, да свое.

Чем богаты –тем бедны,
Что храним – тому верны.

Все что есть – тепла пол-литра,
Пять светильников-желтков,
Да яичница-палитра
Из семи цветных шлепков,
Да еще вот этот город,
Что ночует у дверей…
Ковырни каминный ворот
Кочергами фонарей.
И увидишь спозаранку
И до самого поздна –
Небо стелет самобранку
Из белесого сукна.

Выдь на Мойку – чей там стон?
Этот город чем не стол?

Приглядись – из каждой арки,
Из-под каждого моста
Он пророчит нам подарки,
Будет праздник хоть куда!
С карнавальными речами,
В коммунальной тесноте,
Да с Ростральными свечами
На Васильевском торте,
С шашлыками новостроек,
С Петропавловским рагу,
С самой горькой из настоек -
Черной речкой на снегу.

Хватит всем и чаш и блюд.
Веселись, галдящий люд!

И пошли плясать по скатам,
В прорубь прыгать, в прок грести!
Я хочу продолжить матом,
А из глотки льется стих.
Вьется вверх архитектура,
Вырываясь из лесов,
Знать, моя толпа не дура -
Чует, сволочь, млечный зов!
Ешьте все, кромсайте смело -
Каждой твари свой кусок,
Нынче смерть себя отпела
И подставила висок,

Раскраснелась на миру,
Видно, кончится к утру.

Выстрел в лоб на лобном месте,
И взорвалась ночь-кирза.
Дон-Мороз кладет на рельсы
Карамельки партизан.
Дробью, пулями, пыжами
Лед замешан докрасна
И в ста лунках размножает
Свой единый рог луна.

Выпей Балтику до дна!
Соль к безрыбью так вкусна!

С Мойки - чай, с Фонтанки - пиво,
С Грибканала - горсть груздей.
Разошелся всем на диво
Питер - повар-чародей.
Невской скатертью стартует
Чудо-стол на сотни миль
И шампанским салютует
Ось земли - бенгальский шпиль.
Закусив дымком "Авроры",
Да Казанским кренделем,
Молча выйдем на просторы,
И продолжил, и начнем...

Год продолжим - жизнь начнем.
Жизнь продолжим - год начнем.

Провожаем по потерям
Год, что встречен по долгам,
Но судьбе своей не верим,
Только звездам да богам.
Циферблат, готовый к бою,
Сахарится по краям,
Все свое берем с собою
И несем дарить друзьям...

С новым годом, с новым сном,
С новым хлебом и вином!

с)"Зимовье зверей", "Город-стол".

... По-моему, НАСТОЛЬКО про нас, про наш город...

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
<Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!>
- Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?>
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями:
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь): Всем парням выставляется условие:
мы вместе:
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер:
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа
проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят:
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с
вожделением:
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки:
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить:
- Это захват новых рынков
(С)???????????

40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина Читать далее...

По-моему, вышло неплохо, немноежчко по-цветаевски, только на нынешний лад:

Счетоводы небес приравняли к нулю
Положение всяческих звезд.
Я тебя почему-то совсем не люблю,
Понимаешь, что это всерьез?
И запутался в кронах холодный порыв –
Слишком зябко и трудно терпеть,
Скальной трещиной ширится черный разрыв –
Перепрыгнуть уже не успеть.
И привычное «Мы» поменялось на «Я»,
Заметелило наши следы,
Кверху брюхом всплыла золотая змея
В ржавой кадке для сточной воды.
Для приличия хочется выдавить вздох,
Приобнять, пожелать не грустить,
Но сковал мое сердце седеющий мох
И оно неспособно простить.
До свиданья! Дорогу скорей выбирай,
В старом храме меня помяни,
Я дарю тебе компас, направленный в рай,
Где когда-то мы были детьми.
Я тебя отпускаю! Гляди: небеса
Акварелью очей разлились.
Я тебя не люблю! Дальних стран чудеса
Твою душу уже заждались.
Не люблю! Представляешь, как счастлив с другой
Ты проснешься уже через час?
В добрый путь, мой прекрасный и светлый герой
С нежной звездочкой ласковых глаз...
30.04.06

Еще об алкогольных напитках.
Моя "мечта буржуя"
1. Заморозить в холодильнике ледяные кубики.
2. Пойти в магазин и купить Мартини "Rose" или "Rosso" - один из сортов погорче, второй послаще, но оба "стоят того".
3. В добавление взять кисло-горький грейпфрут.
4. Мартини следка остужается, туда кидается лед и кладется цитрусовая долька (за неимением грейпфрутов подойдут и обычные апельсины-мандарины).
Для пущего кайфа можно еще взять соломинку, чтобы потягивать это дело из высокого изящного бокала, развалившись в мягком кресле. Для пущей слащавости и атмосферы "сюси-пуси" можно зажечь свечечку - красивенькую такую, только не в виде зверюшки, чтобы не жалко было жечь :)
Закуска:
1. покупается брикет или пластиковая коробочка мороженого.
2. КУсочки яблок, банана, цитрусовых, шоколадная крошка добавляется по вкусу.
3. Готовое блюдо раскладывается по круглым вазочкам или на худой конец - блюдцам из праздничного сервиза.
P.S. Если после этого арктического великолепия вас согреет живая грелка - будет совсем хорошо! :)

Банально??? Да, да и еще раз да! Банально до пошлости! Калории? Да, еще какие! Но не хуже, чем нажраться булкой или дешевым фаст-фудом в ларьке с шавермой. Мужчина? Да, он говорит, что бутылочка "Мартини" за 300 руб. - это полное жлобство и деньги на ветер.
А теперь простая арифметика. 1 бутылка дешевого пива стоит 15 руб. 300/15=20. Одна бутылка чудодейственного напитка стоит двадцати бутылок дряни. Мужская норма - 3-4 бутылки в день (50-60 руб.). Если не пить эту фигню в течение 5-6 дней, Ане можно подарить вечер с "Мартини", а уж мороженое и фрукты она как-нибудь сама купит, не переломится :)
А теперь подумайте, девушки - КАКОЙ мужчина (даже самый нищий и не имеющий свободных трехсот рублей) сможет совершить сей подвиг - меньше одной недели откладывать свои "пивные" статьи расходов, чтобы устроить праздник одному нежному-хрупкому сущ-ву, которое они (якобы) клянутся что любят, а? Да, пусть банально, пусть пошло устраивать такие вечера при свечах. Но мы с вами ведь от них бы не отказались? И где они все (в смысле лыцари львиное сердце)???
Между прочим, мой папа маме до сих пор устраивает что-то подобное, хотя он уже бодренький старперчик с вооот такенной бородищей, а матушке уже было 55 и она уже получает пенсию. И сразу напрашивается вопрос: почему к моей маме до сих пор пристают грузины на рынке, а мужчины восхищенно выворачивают шею и пялятся ей вслед, если она нарядится и накрасится? А у меня да и у многих из нас в 20-30 нет того, что есть у людей и в 55 лет. Наводит на мысли, однако...
Батяня и для меня может устроить нечто подобное - или дома или в кафе. У интеллеиенции это в крови, вот в чем дело!.. Ну где вы, нормальные мальчики? У-у-у-у-у! Щас заплачу:)

ГЫ! Юмор черноват, но не особо злой - смешно, поскольку без анатомических подробностей:
http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

(это я очч интересный днев читаю, ясен пень кое-какие приколы не могу не потырить. Может и подпишусь...)

Оказывается, люди пьют для того, чтобы в дым разругаться с теми, кто НЕ пил. Такой вечер заканчивается хлопками дверей, многоэтажными матерными небоскребами высотой с Вавилонскую башню, воплями, беготней, так сказать, обвиняющей стороны (то есть той, которая пьет) и в ответ- хлопаньем дверей и многоэтажными конструкциями папочки, за то, что "..., ..., ... такая" до чего довела нашего золотого бриллиантового мальчика, да еще и из спальни выгнала, бедненького, на жесткий диванчик, ... такая!
Не понимаю, в чем радость такого пития - когда вокруг тебя всем плохо, а хорошо ли тебе, дорогуша, если ты послал в ..., ..., ..., и ... весь мир вокруг и проснешься с больной головой. Хотя голова - это фигня, лечится походом до ближайшего ларька, а вот лечат ли ларьки и их содержимое душу, если она с миром и людишками не в ладу, а?
По-моему, мы утратили культуру распития напитков. Все кроме вина, хорошего коньяка и НАСТОЯЩЕГО пива (а не горьконькой водички с димедролом и консервантами, доступной по цене каждому бомжу) - это не алкогольные напитки, и не безалкогольные, а просто ядовитая дуриловка для привыкания, за которую можно продать все, даже маму, родину-партию и последние трусы, как ни банально это звучит. Изначально вина у древних греков использовались для утоления жажды, улучшения аппетита и поднятия настроения и были доступны лишь нехило обеспеченным людям. Потом был целый культ (особенно во Франции) - выдержка десятилетиями, разные сорта, секреты (залезть на виноградник соседствующего феодала и под покровом ночи срезать у него веточку - а вдруг у него виноград лучше?), целые церемонии дегустаций и ресторанного распития при свечах. А пиво в старину так вообще все пили, даже дети малые, и ничего: просто это пиво было не намного крепче нашего кваса. Все напиточные вещи создавались исключительно для радости и удовольствия, а не для бедствий.
Не понимаю, как из любого хорошего человек, как последняя свинья, делает мину замедленного действия. А разве только с вином так? А с нашими родными-близкими: не мы ли сами сделали из них полных уродов, а они делают уродов из нас... А с нашим голубым шариком - то же самое. Давайте, ребята, похабьте, потом вам же в этом деле и жить...
А я слишком люблю жизнь, вот в чем дело... Смотреть на медленное разложение и гибели многочисленных двуногих "титаников" вокруг- простите, господа, приелось как-то это зрелище неаппетитное, хочу куда-нибудь деться, или чтобы ОНО от меня делось, вот только вопрос- куда деваться одной или другой стороне?...

Мне рассказали тут недавно, пересказываю как помню:
Вчера в театре оперы и балета во время спектакля "Лебединое озеро" произошел трагический случай. Исполняя танец маленьких лебедей, одна балерина нечаянно чихнула и в целях профилактики птичего гриппа всю стаю пришлось застрелить.

Ледниковый период 2: так мультипликаторы видят опоссумов. Прикольно, но что у них за оценка была в школе по биологии? :)
[699x393]

Вот спионерила себе аватарку: и внешне похожа, и такая же шилозадая, и рядом... почти что крысы :) Проблема только одна: найти своего мамонта Мэнни :)

Девушка похудела до 19 килограммов


Екатерина ГАМОВА, 25 апреля, 22:18
Врачи польского города Лодзь хорошо знают свою 22-летнюю пациентку – она регулярно госпитализируется в клинику с диагнозом крайнего истощения. Она постоянно истязает свой организм диетами и периодически доводит себя неумеренным голоданием до дистрофического состояния. Но на этот раз девушка превзошла саму себя: при поступлении ее вес составлял 19 кг при росте 156 сантиметров.

Плюс этого состояния только в том, что можно в случае необходимости спрятаться за удочку или за швабру, в остальном ничего хорошего в дистрофии нет. Одно дело носить мелочь в карманах, чтобы первым же порывом ветра не унесло в заоблачные дали, и другое – реальная опасность для жизни. Самое удивительное, что последний раз героиня борьбы за стройность находилась на лечении в клинике с июля по октябрь прошлого года и поправилась на десять килограммов. Тогда врачи дружно убеждали ее в необходимости немного прибавить в весе и сохранять такую форму постоянно. Ровно с таким же успехом эскулапы могли увещевать фонарный столб или памятник на площади.

Случай действительно тяжелый, и девушке помимо калорийной диеты были назначены психотропные препараты. Налицо "болезнь женщин" – анорексия, когда изначальное стремление сохранять фигуру и хорошо выглядеть перерастает в манию, сторонницы диет перестают осознавать "берега", и 19 кг для такой худеющей дамы еще не предел. Самое страшное, что на смену анорексии в качестве компенсаторной реакции частенько приходит противоположная форма нарушения пищевого поведения – булимия. Это мучительное состояние, когда чувство насыщения исчезает, как и контроль над количеством съедаемой пищи. Человек, приступив к трапезе, уже не может остановиться. Понимая, что с ним творится что-то неладное, булимик, поглощая очередную порцию, утешает себя, что с понедельника он уж точно начнет новую жизнь. Разумеется, этот понедельник так и не наступает.

Зато вес набирается с завидной скоростью, и булимию можно побороть только прибегнув к помощи психиатра. После лечения неукротимое обжорство уходит, а лишние килограммы, увы, остаются, и снова возникает желание похудеть. Получается замкнутый круг, разорвать который очень сложно, и отчаянные сторонницы диет в итоге пополняют контингент клиник для душевнобольных. Врачи надеются, что их 22-летняя пациентка все-таки до такого итога не дойдет. Эскулапы борются за ее моральное и физическое здоровье и с радостью сообщают, что девушка за время нахождения в клинике уже поправилась на целых 5 килограммов.

с этого же сайта http://bibka.ru/v.html?s=7&id=10940&ps=0 обалденне даббл-рексище :)) Кадр называется "Иди сюда, киска"
[600x538]

нашла в инете среди приколов милую такую фотку с сахарным поссумом
[640x480]

Хотя если уж смотреть по деньгам и по тому, ЧТО за фигню мы последнее время едим, да по петенькиной целомудренности (читай: несостоятельности) у меня вечный пост - 24 часа в сутки и 365 дней в году...

[290x290]
Блиннн, забыла как-то...
Поздравляю всех! Христос воскресе.
Красили яйца, драили квартиру, даже в церкви побывали - все чин чином. И - ураааааа! - кончился этот дурацкий пост! Вау!!!! С весной вас!!!

Крысиный дневник.
Эхь, ну почему мне все не везет с крысами? Если бы хоть одна моя крыса была такая же нормальная как шиншилла!...
Короче, осталась я летом всего с тремя крысами - Синяя Птичка, Ласка и Рыбка. Правда, поспевало еще замечательное дамбище Наташино, которое мы потом взяли - и вот их уже четверо. Потом умерла Ласка :(
Бессинджер получил на выставке свою первую САС-ку. Я вдохновилась этим фактом, уже мысленно ее записала в чемпионский класс, и результат закона подлости не заставил себя ждать... Кривой рисунок на пузике, уши, от одного только вида судьи свертывающиеся не то что в трубочку - в какую-то ленту Мебиуса, да еще и недовес - выросла замечательная, но очень миниатюрная девочка. (кстати, не дадут самца из клуба - сама повязу ее на фиг с кем попало. Надоело ждать обещаний от Ланки! И дело вовсе не в моем тщеславии, просто очень хочется повязать дамбо с таким офигительно ласковым характером!)
Пока суть да дело, решили мы с Чернышевой создать свой питомник. О-о-о, как круто: у Ани кубки за кубками, все офигительно выдающиеся, у меня тоже, типа, как на подбор. Гы-гы-гы! - сказала нам тетя Фортуна, и показала большую индейскую избу под названием фигвам.
Сначала я взяла Улыбку рыженькую, ярчайший амбер, необыкновенной красоты окрас, замечательные ухи без единой складочки! (Как потом получилось, выросла крыса-карлик размером с крысенка. Никакие уколы=витамины не помогли. Все, гвоздец. Сидеть ей, наверное, старой девой).
В ноябре взяла Витаминку- платинового рекса дамбоносителя. КрЫсавица неописуемая! но тоже вырос далеко не мамонт, не знаю, есть ли там триста грамм :( Надеюсь, что все-таки есть. И где нам теперь искать жениха? Вот тебе и ха-ха.
В декабре взяла Норку, агутевую рексиху. Не кондишен, зато красивая и как раз-таки вырос мамонт. Слава богу, судьи ей хоть ничего и не дали, но хотя бы присудили брид-класс. К разведению годен. Вот только с кем?....
Синяя Птица безрезультатно просидела в клетке с красавцем Гэндальфом Серым, но не только не забеременела, но и подцепила какую-то смертельно страшную инфекцию. Лечим-лечим- только калечим. Ветеринар разводит руками. Крыса живет и жить будет, но хрюкающей, так что путь к выставкам и вязкам закрыт для нее навсегда.
В феврале я сделала последнюю глупость- взяла черную красавицу, которая не фига тоже расти не хочет. На этой же самой выставке аня взяла себе голубую мелочь от тех же заводчиков - и с такой же проблемой: таракашка, а не крыса!...
Вот питомник хренов. На букву "ХЭ", только не подумайте, что хороший. Итак, что мы имеем? Наплодили таракашек, набрали бракованных неразведенцев, потеряли лучших производителей...
Ну что мы С Аней, плохие хозяева, что ли? Везет, блин, как утопленнику :(

Это мы восседаем с королевским видом на выставке. Фото мое - делала аппаратом, выделенным добрым начальством под командировку :)
[700x525]

А это у меня в гостях замечательная Наташина Брунгильда. Вот она доедает мое покрывало :) Когда у меня ее забирали, я чуть не пустила слезу - до чего же она кайфовая, а я привязчивая - и к людям, и к братьям меньшим...
[700x525]