Из объявлений разных лет


Похудение 15 кг в месяц с сохpанением веса и объема.

Пpинимается посуда из-под солнечного масла

Пpодается коляска для двойняшек английского пpоизводства.

Пpодается немецкая овчаpка. Hедоpого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Пpодается одежда евpопейской фиpмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Пpодам недоpого ксеpокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.

Укpашу пpаздничный стол своей пеpсоной.

Пpодаются две четыpехмесячные козочки от семиметpовой козы.

Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола.

Рестоpан не pаботает, официантки все pаспущенные.

Сегодня вpач пpочитает лекцию на тему "Пpофилактика склеpоза у людей пpеклонного возpаста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обpеченных".

Суконной фабpике тpебуются на pаботу тpепачи - мужчины и женщины.

Товаpищ! Создай кpасоту в доме, в котоpом ты живешь, сделай изгоpодь, покpась ее, и ты познаешь pадость жизни!

Товаpищи! За pазменной монетой к водителю не обpащайтесь. Размножайтесь между собой.

Товаpищи студенты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки уже отpавились.

Товаpищи кваpтиpосъемщики! ЖКО кpаевого упpавления связи пpедлагает вам стpого соблюдать антисанитаpию.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

В аптеке
- А у Вас есть такой-то препарат?
- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток...
- А это внутривенно или внутримышечно принимать?

Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03
Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.

Приударил за девушкой. Приубил.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

Туалетный котенок! Вылизывает жопу.

Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Стучатся три блондинки в райские врата: архангел Михаил (М) им отвечает, что, типа, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из священного писания - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Е-мое! - всё, что смог выговорить (М).
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель.

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище–то сейчас как хорошо!

с сайта maybe.ru
Только в нашей стране...

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Вот роюсь в инетовских анекдотах-приколах, все это в днев вывешиваю, а вот это специально для тебя:

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену :)

Ну как там она? Лапушка!

Сегодня - то есть уже вчера - наш город покинул Петержела. Его отправили в отставку после серии поражений в ряде различных турниров (кубок УЕФА, кубок России, чемпионат РФ). В последнем интервью он жаловался на несправедливость судей, то, что ему "никого не покупали" из хороших на его взгляд легионеров, на внутриклубные конфилкты, прощался с ребятами из команды, говорил хорошие слова и все такое.
Честно говоря, жалкою Было бы все по-прежнему, чморили бы его во всех чатах, а так... сочувствуют.
А мне вообще жалко. ушло что-то хорошее, ушла целая страница истории. А где гарантия, что кто-то новый будет лучше???

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
'Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять ни фига'.
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: 'Супружеский секс'.

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!

- В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов…

Мой литературный псевдоним - Йордания Светлая. А Ваш?
[показать]

Добавить СВОЙ вариант

Футбол - ты жизнь ! Новые перлы футбольных комментаторов


- Александp Боpодюк запутался в мяче.
- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.
- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.
- Он пpодиpался сквозь частокол ног.
- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.
- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
- Мексиканцы стали даже по-дpугому двигаться.
- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...
- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.
- Испанцев как бы медом не коpми...
- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...
- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...
- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...
- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.
- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.
- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.
- Баджо окопался на левом фланге.
- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...
- Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...
- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.
- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.
- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...
- Тpавма быстpо не напоминала о себе.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу

Смайлики-жопы на все случаи жизни...



ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!

Копирую из дневника kilog. Привожу не только оригиналы, но и комментарии

СБОРНИК ДЕЦЦЦКИХ СТИХОВ
Пятница, 02 Декабря 2005 г. 10:30


Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!".

Лена Т (5 класс):

Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".

Света И. (12 лет):

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".

Таня З. (6 класс):

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс)

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

Наташа К.

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

Ирина Н.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс)

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

(с)???????

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник.
(С)????????

Вот ссылочки надыбала.
Это, типа, сайт Фрая новый:
http://www.frei.lt/archive.html
Он находится в разработке, то есть постоянный долгострой. Щас посмотрим, чаво там можно покачать...

А это более доброкачественная работа поклонников Фрая:
http://www.simglass.ru/

Филологические изыски (мое собственное исследование).

Не могу принять одной вещи - интернет-жаргона. Вернее, некоторые моменты не только понимаю, но и одобряю, а от остальных вянут глаза, уши и прочие части тела.

То, что приемлемо и оправдано:

1. К примеру, мне понятна система сокращений, принятая в сети. Слово "инфа" писать быстрее, чем "ин-фор-ма-ци-я" ("Есно" вместо "естественно", раздражает, но оправдано, "днев" - в смысле "дневник" и т.д.). Особенно это облегчает жизнь тех, кто не умеет печатать вслепую и вынужден все время глядеть на клавиатуру и тыкаться в нее одним-двумя пальцами. Так сказать, "письменность для ленивых" или сильно занятых.
2. "Обрусение" иностранных слов, символов и понятий - это тоже ясно. Например, вместо PS (посткриптум) для удобства пишут "ЗЫ" - это просто те клавиши, русские буквы которых соответствуют латинским P и S.
3. Выражение эмоций в виде смайликов.
Весело-грустно - это понятно. Чтобы выразить свое отношение к чему-либо, интернетчики еще сто лет назад придумали с помощью знаков рисовать мордочки (правда, перевернутые) :) или :-), :-( и так далее. Кол-во улыбочек после глаз-носа воображаемого человечка(или антиулыбочек) означает усиление эмоции, насколько человеку хорошо или плохо: например, :)))))))))))))
Смайлик от английского smile - улыбка
На мой взгляд, не самая плохая традиция.
Более того, смайлик можно и придумать. Например, зверячья мордочка с ушками: (:3 (мое изобретение, но, наверное, придумалось и до меня, я просто догадалась, что можно так изобразить)или смайлик-крыса (где-то видела что-то подобное, но не запомнила и поэтому сделала свой: <:3/////~~~~~ ,что-то типа этого.
4. Выражение эмоций в виде междометий-неологизмов.
Понятное дело, что означают эти выражения: оттенок эмоций можно уловить с помощью повторов, больших или маленьких букв, знаков препинания. Например, когда я пишу про что-то смешное, вы легко можете понять, где и как я смеюсь: Гы! или Гы-гы-гы!, ироничное хи или хих!, циничное ха!, ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ (если уж совсем покатуха), ржунемогу (я не использую, но понять пишущих так могу - то же сокращение времени написания за счет отсутствия пробелов). В этот же список входят: М-м-м-м..., гм..., м-да, ась? и так далее.
5. Умышленное упрощение обычных выражений до просторечий.
Это делается для того, чтобы усилить эмоциональную окраску, которая тускнеет без голоса, ведь при виртуальном общении мы не видим глаз собеседника, не слышим его голоса, но можем уловить его настрой именно с помощью значков и буковок. И, опять же, для сокращения времени.
Например: "Щас" вместо "сейчас", дружеское "удачи!" вместо официального "до свидания" и т.д.

Но вот чего я категорически НЕ ПРИЕМЛЮ:

1. Матюги в сообщениях - это без комментариев.
2. Умышленное использование иностранных слов к месту и не к месту и их коверканье. Примеры: "юзанный" (то есть б/у, использованный кем-то, от англ. use), "лузер" (от англ. lose - терять)- неудачник, никчемный человек, "мыло" (искаженное e-mail, электронная почта) и так далее. Скажу честно, сама этим грешу постоянно - хорошо писать про соломинки в чужих глазах, тогда как в твоих уже не то что бревно, а маленький лесоповал :).
3. Слишком сложные, глупые и порой непонятные для обычных пользователей нагромождения компьютерных жаргонизмов. Примеров множество. ("хакнул", "кракнул", "забаннерил", "запостил" - это еще я могу понять, хоть и колбасит, а вот нагромождения специализированных слов, искаженных названий программ, иксов, игреков и прочих крестиков-ноликов в сообщениях - это вообще темный лес). Когда читаешь такие вещи, кажется, что пробираешься через дремучие дебри, паутины, болота, бурелом и крапиву в пляжных сандалиях и купальнике.
4. Намеренное коверканье русского языка.
Наверное, это бесит больше всего на свете.
Как вам такая фразочка: "Мое подруго грит, шо не терпит дуракофф" (моя подруга говорит, что терпеть не может глупых людей), или "я зажогггг" (в смысле, зажигал, то есть весело проводил время на вечеринке, пел, танцевал, пил пиво и всячески веселился), "рулид" вместо "рулит" и т.д.
Зачем писать "превед" вместо "привет"? Наверное, чтобы просто выпендриться. Кстати слово "Превед" раздражает больше всего! Не знаю, как вас, а меня лично просто коробит!
Этому есть одно объяснение. Я думаю, что молодежь, находящаяся в интернете, выделяет себя в отдельную субкультуру (были же раньше хиппи!). чтобы выделиться из мира детства, равно как и из мира взрослых и чего-то "доказать в этой жизни" подростки самовыражаются именно таким способом. Обычных речевых жаргонизмов для них мало - надо доказать свою исключительность, принадлежность к особенной виртуальной вселенной. А каждое такое нововведение радостно подхватывается тысячами других пользователей и эту лавину уже не остановить...
5. Умильно-слащавое сюсюканье влюбленных в форумах, чатах, рассылках, дневах, комментах, сообщениях и т.д. Отличается чудовищной глупостью, нагромождением словесных конструкций, обилием заглавных букв, восклицательных знаков, Читать далее...

Всем моим ПЧ, гостям и прочим случайно забредшим на огонек.
Не пропустите - это так здорово! Ностальгия по милому совдеповскому детству, приколы, шутки, детский фольклор, какие тогда песни пелись, во что одевались и т.д. Море интересных ссылок, можно покачать книжки-музыку. Приколов масса. Настроение повышает стопудово!
www.76-82.ru