Крысиный дневник.
Начитавшись интернета :( :)

Только что Петька довел меня.. чуть не до инфаркта.
Видите ли, этому идиоту показалось, что Синяя Птичка умирает. Якобы, она вырывается из клетки - а это значит, по его мнению, что крыса отбрасывает коньки.
Короче, сам подорвался и меня взгоношил, поднял с постели, идиот! Крысенция выскочила на мой зов и полезла целоваться... А вот Его королевское Высочество, видете ли, изволило подумать, что крыса собралась умирать...
Видимо, на человечка подействовали мои рыдания по поводу Ульви и Мори. А много ли ему надо-то?
В общем, взяла крысу в руки, осмотрела. Она попрыгала по мне, поласкалась, чего-то пожевала. Петр Алексеевич получил по голове (и заслуженно, надо сказать!), после чего был отправлен спать.
... одно сомнение меня мучает: обжегшись на молоке, дуешь на воду. Самая проблемная моя зверюга :( Неужели он прав? Ой, кто-то получит по первое число с утра, особенно с такой больной головкой!...
Ладно, сам виноват...

Фотка- одна из моих самых любимых работ Лены Кенунен.
Сегодня очень интересный день- как в плане работы, так и вообще...
у меня новый постоянный читатель:
http://www.liveinternet.ru/users/1039053/
Очень интересный, добрый и прекрасный человечек, что видно из ее суперских стихов.
До сих пор зачитываюсь и вам рекомендую!
Тем более, живет в Питере...
Кто хочет познакомиться и пообщаться - звоните! Прежде всего - мне :)
Вот отправлю москвичей домой и буду свободна (относительно) можно будет у меня затуснуться, можно где-нить погулять...
В общем, прошу любить и жаловать!
Такие друзья просто так не появляются. Их надо ценить, всячески поддерживать и всей своей жизнью пытаться помочь, поддержать и оценить. Нежность, любовь, тонкость и необыкновенная хрупкость ранимой и прекрасной души - это то, чего никогда не купишь за деньги, не получишь в подарок, не выучишь ни на каких курсах...
В общем, располагайся, читай наши дневы (мой и моих друзей и не только), знакомься, приходи в гости... Будь как дома! Здесь, в этом дурацком дневнике, где невысказанного и ерундового больше, чем того, что подразумевается "за кадром", собрались замечательные люди, которые ждут, любят и помогут всем, кто слетается на огонек этой глупой надежды- а ведь все думают, что она умерла, но это не так! Здесь царит нежность, любовь, пушистые и прекрасные зверюшки и их друзья, сюда ты можешь придти с любым вопросом - тебе никто никогда не откажет.
Welсome!
[535x600]

:)
Песня души
Переливается
Нежной росинкой на зелени мира.
Не иссуши
Ее солнечным блеском живого кумира.
Пусть у нее
Тоже хоть что-то сбывается!...

коллажик: издевательство над дамбо :( По-моему это даже с фотоконкурса потыренная и обработанная фотка? Никто ее не узнает? По-моему что-то знакомое до боли...

[400x251]

Эхь, серая я как сарай с углем.
Люди!!! Объясните мне плз, как связаны между собой ПРЕВЕД и МЕДВЕД? Сначала я думала что это просто чатовский жаргон "падонкафф", но потом поняла, что это какой-то особый прикол. Искала по рамблеру, он мне выдал несколько ссылок на звучки для мобильника: так таким дауновским голосом говорятся всякие фразочки. Как я поняла, это говорит именно "Медвед". А откуда он взялся? что это было - мультик, клип или что-то еще?
Мне же тридцатка, мля! Это я такая молодая из себя и хорошенькая, но не забывайте, что я уже того самого... короче, в садик и школу уже не хожу... Чо за прикол-то? А то в инете все время натыкаюсь, и не знаю ни фига..

Крысиный дневник.

6 июня 2006 г. Крысосвадьба дамбиков.

В понедельник состоялась наша крысосвадьба. Первое, что сделали жених и невеста- это начали знакомство с кое-каких характерных телодвижений, и только потом уже стали приглядываться друг к другу :)
Он подскочил и накинулся на нее, и через какую-то долю секунды они в панике отлетели друг от друга, ничего не соображая, что же это такое было? - оба в этот момент "потеряли невинность". Вторая попытка удалась получше, а потом Беська начала заигрывать с молодым человеком и всяческм по-кошачьи выгибаться. В ней проснулась Женищина! - она кокетливо отставляля хвостик и нарезала круги, чтобы молодой человек за ней погонялся, а бедный Пэтсик не мог угнаться за моим электровеником- пока она намотает вокруг него с десяток кругов, и уж только потом он к ней подберется. Мужчина оказался хоть куда. В общем, укатали они друг друга, как сивку, и вот лежат на диване две колбасы- одна огромная, вторая маленькая, лапы расползаются от усталости, и все равно по-пластунски к друг другу подбираются. Он уже бедняга, совсем без сил, но все равно накрывает ее собой или просто кладет на нее лапку - мое, дескать, никому не отдам! Беська зацеловала его ушки и носик. Про еду сладкая парочка напрочь забыла, все бы им резвиться. В общем, рассадили их по разным клеткам. Крысы отдышались и давай петь серенады, греметь прутьями и тянуть к друг другу носы. Черт с ним, пришлось ссаживать обратно. И пошел опять дубль два. В общем, сели мы с Юлей в кресло, хотели кофеечку с тортиком попить, сие событие отметить, и в результате наблюдали несколькочасовое шоу...
В общем, оставила я мою вертихвостку пожить на недельку, чтобы уже наверняка все получилось.
А какая они прекрасная пара! Он - огромный и толстый крыс необыкновенной красоты. Беська моя, хоть и вымахала и уже давно не та хилая таракаха, что была когда-то, но рядом с ним она просто дюймовочка. Очень здорово, что они такие разные - его шерстка великолепной расцветки, а она блестит, как черный уголек, у обоих глазищи бездонные и дамбоушищи как пропеллер. В общем, хорошенькие - слов нет!
Так что будем держать кулачки и ждать, чтобы все хорошо получилось. Но в понедельник вязка уже практически состоялась, так что будем считать дни начиная с пятого числа. Лишь бы облома не было и родила бы нормально, но надежда на что-то хорошее где-то в душе уже шевелится.

16 июня 2006 г.
Возвращение блудной Беськи :)

Блудный бархатный Бессинджер после бурной гулянки наконец-то заявился
домой. Счастливая и немножечко грустная. Как только я сказала, что мы
едем и упаковала клетку в большой мешок, сладкая парочка влюбленных
закопалась в пододеяльник и выковыривалась оттуда с бурным писком.
Крыса округлилась до такой степени, что там уже все понятно (дай бог,
если только она себе эту пузатость не навоображала).
Самое смешное, что мы еще продолжаем расти!!! За эти дни разлуки
Беськин опять подрос! Ну, я понимаю, могла отъесться, могла покруглеть
от беременности, но вот вырасти В ДЛИНУ! Дас ист фантастиш... И башка
вымахала: вместо тонкой мордочки лобастая такая ряха как у
зубро-бизона и глаза по пятаку :))) Красавица...
Короче, жалко было разлучать влюбленных, но пришлось. Чем дольше они
бы жили, тем опаснее было бы трясти в маршрутке ее пузико - под
горестные писки и недовольное ворчание жениха и невесты мы отбыли
готовится к важной миссии :)))
Сейчас это крысобегемотик с аппетитом Гаргантюа. Очень хотелось бы и
чтобы родила нормально, и чтобы не похудела особо после родов. Хозяева
поэкспериментировали с рационом, нашли ее гастрономические слабости в
таком интересном положении и показали именно те баночки с питанием, на
которые моя крокозябра кидается. В общем, будем баловать принцессу.
Я это о чем? Как-то так сказала нам тогда эксперт, что она таракаха и
вообще полный отстой, мы перестали ее выставлять, отчаялись, а она как
давай расти последние месяца полтора! И вяжется не слишком уж
криминально поздно для дамбика и вообще... Короче, мораль сей басни
такова: нефиг опускать лапки и ставить на крысе крест до года - из нее
еще может получиться вполне даже ничего! У обеих сестренок уже есть по
кубку, может и мы их догоним, а? Наверное, это любовь творит чудеса и
делает всех прекраснее :)))
Щас Беська занята очень важным делом: приниммает бесчисленные
восторги, вкусные кусочки и массу сюсюканий и поцелуев от
истосковавшейся хозяйки. Угадайте, кто будет спать со мной сегодня на подушечке? :))))

Анекдоты от libo.Ru Юмор


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,
пришлось уничтожить все стадо...

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с
дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя
на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к
тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
только отпусти нас, чудо-трава!

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".

Хокку :)

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братъя Эникэ и Беникэ
Лакомилисъ суши.
Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончаласъ.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.

Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речъю шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарностъ?

Строг этикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишъ.

Внимателъно вглядисъ в траву -
Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничъих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.

Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.

Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.

Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, - "Спать!"
Бесполезно.

Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.

Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.

Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек

(С)??????????????

Совсем про меня :(
Еще бы концовочка совпала, было б совсем хорошо :)

Крылья.
- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…


Разместил: AlexZ 21.04.06

Денин и дети.

Что сегодня, в день 136-летия Вождя, подрастающее поколение знает о самом человечном человеке? Кто он для них? И осознают ли его роль в истории? Результаты опроса по теме "Ленин - это:", проведенного по нашей просьбе в московской школе ?686 (с 1-го по 11-й класс), нас удивили и шокировали. Мы поняли, как новое поколение далеко от вождя.

Итак, Ленин - это: (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. - М.Р.)

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках Читать далее...

Вот нашла в Анином дневе ссылочку и попробовала писать таким шрифтом - ф шрифтов классных куча: и сентиментальные и смешные и просто красивые. Всякие хулиганские гадости получаются смешнее, но их я не буду размещать - это уже балуйтесь сами...


Напиши еще?

Такое чудо! Это старая фотка Елены Кенунен с ее сайта
[560x373]

"Бомж-пакет", как всем известно - это пакетик с лапшой быстрого приготовления за 3 рубля. Доступен любому из бомжей- стоит не дороже трех сданных бутылок, найденных в урне :)
это счастье часто берут с собой на работу - был бы кипятильник, и уже создается иллюзия обеда... Я иногда обожаю навернуть подобной дряни - жутко вредно но ужасно вкусно,если есть это дело не больше 1 раза в пару дней, иначе от приевшегося скудного вкуса станет просто тошно. ЭТО едят не от хорошей жизни. Но если в вашем холодильнике мышь еще не повесилась, поскольку там еще болтаются кусочки чего-то съестного - с "бомжом" можно устроить настоящее гурманство.
Если в доме завалялся хоть какой-то кусочек сыра (неважно, хорошего или плохого, обычного, копченого или плавленого) - натрите его на терке прямо в тарелку с "бомжом", который вы собираетесь залить кипятком. Уже будет зер гут.
Еще украсить сие произведение можно и всеми мыслимыми и немыслимыми заправками, кроме, разве что совсем атомных типа хрена или горчицы. Подойдет все: кетчуп, майонез, соевый соус, томат и т.д. Каждый пусть добавляет что хочет по вкусу. Главное преимущество - проводя такие кулинарные "жкспериметны" не страшно испортить блюдо. Что-то не понравилось - в сад, все в сад!Максимум, что вы при этом потеряете - это 3 рубля и 5 минут потраченного времени.
Здорово получается, если в залитую кипятком тарелку с "бомжом" кинуть сырую сосиску- за время. пока это дело настаивается, сосиска успевает естественным путем свариться, конечно если только она не была до этого заморожена до стадии, когда ею забивают гвозди...
А вот колбасу крошить туда не надо - вкуснее ею просто закусить. Приятнее всего в "бомже" смотрится свежая зелень - если дома есть хотя бы перышко лука или травинка укропа - получается полное счастье. Можно добавить и оливки, если конечно ради этого дела не жалко их тратить.
Рыбка жареная или в виде консервов - опять же, только на закуску. Растворять в макаронном жидком вареве это не стоит. Но вот если есть тушенка - получается просто сказка! Еще в эту композицию можно покрошить помидоринку - тогда лучше не перебарщивать с кетчупами-пряностями, чтобы не забить ее свежий вкус. Вот.
А у кого еще есть фантазия по этому поводу?

оттуда же:

Беременность и роды: суеверия.

Если женщина во время беременности вяжет или хотя бы распутывает узлы, то ребенок может запутаться в пуповине

Беременной нельзя шить, потому что тогда ребенку будет "зашит" путь в этот мир

Окружающие не должны отказывать беременной женщине, когда она просит что-то съестное, иначе ее ждут тяжелые роды, а отказавшего - всевозможные несчастья

Беременной нельзя поднимать руки выше головы: ребенок может запутаться в пуповине

Беременной нельзя спать на спине: малыш может задохнуться

До тех пор, пока живот не станет заметен, нельзя никому рассказывать о беременности, за исключением отца ребенка

Никому нельзя сообщать о предполагаемом дне родов: тогда роды будут легкими

До родов нельзя покупать детские вещи

Беременную нельзя рисовать или фотографировать, иначе развитие ребенка остановится, как изображение на портрете

Беременной нельзя смотреть на уродов и вообще на все безобразное: это может отразиться на развитии плода. Нельзя также смотреть на пожары (и даже просто на огонь), присутствовать на похоронах и вообще смотреть на покойников. Напротив, если она будет часто смотреть на что-то красивое, ребенок родится красивым, здоровым и гармоничным

При беременной нельзя ругаться: у ребенка может появиться родимое пятно

Если будущая мама стрижет волосы, она "сокращает жизнь" своему ребенку.

Беременной нельзя есть тайком: ребенок родится пугливым

*Ясен пень, что эти мифы развенчиваются. Статья в общем-то не плохая, но вот приметы более чем маразматичны...
4 часа утра. Час быка, блинн! Нет чтобы спать, я лазаю по таким глупым сайтам...

Статья с какого-то бабского сайта...

Как поднять настроение беременной жене.
Чтобы заставить любимую улыбнуться, не обязательно дожидаться праздника. Сделай это прямо сейчас!

Будущая мама часто сама не совсем точно представляет, чего она хочет. Ты стараешься изо всех сил, но угодить бывает трудно: Предлагаем 8 оригинальных идей. Мы их проверили. Каждая работает безотказно: у беременной женщины появляется счастливая улыбка, настроение поднимается, самочувствие улучшается. Открываем маленький секрет - ты должен делать все с удовольствием.

Окружи заботой.Твое внимание и предупредительность необходимы любимой постоянно. Чтобы на лице будущей мамы заиграла улыбка, научись предугадывать ее желания.

Жена садится в кресло? Подложи ей под поясницу небольшую подушечку. Так ей намного удобнее.

Вы собираетесь в магазин? Не дожидаясь просьбы, наклонись и завяжи ей шнурки на ботинках. Таких мелочей множество.

Нужно только не пропустить их и вовремя прийти на помощь: укрыть пледом, принести носочки или книжку, выбросить фантик от конфеты, поговорить с ее мамой по телефону (ласково и только о хорошем), уходя с работы, позвонить и спросить, что купить по дороге домой, - все это несложно и так приятно!

*** ну не знаю... Если не считать завязывания шнурков (это уже маразм)... в общем, девчонки! Закон логики: если у вас нормальные и внимательные мужчины - значит, вы поголовно беременны! Причем пожизненно... Потому что вне беременности, по словам автора статьи, знаки внимания просто НЕ НУЖНЫ! Дааааа...