http://stanishevsky.com/write/index.php?l=1&fontna...tf&size=52&fg=704F32&bg=FBEABD [257x57]

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Сама галантность :)
[352x495]

Я у него в постоянных читателях.
Дневник http://www.liveinternet.ru/users/jackill-mf-clan/
Текст тоже не его, он просто у себя разместил, то есть он приходит сюда через энные руки уже.
Очень грустное, красивое и до слез, до боли знакомое... Когда читала, мне просто не хватало воздуха, стало просто физически худовато, так что особо нервным не советую. Такая боль!!! Такое отчаяние!!! ТАК про меня...и этого ..., ... и... Вадима :(

Вот полный текст:

Забрал этот текст у Larissa Lanska

(с) verochka
(Какая verochka - я не в курсе.)

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.

Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Ты последовательно обнаруживаешь себя бухой до неприятной ряби в глазах, до изображения с помехами, выгнутого, с искаженной цветопередачей, как при плохом сигнале - в незнакомой квартире, с людьми, которых ты видишь впервые, с такой структурой времени, когда каждая секунда тянется и мерзко скрипит, как резина, и звук собственного дыхания заглушает голос человека, пытающегося втолковать тебе, насколько ты божественна; посреди перекрытой Тверской, ночью, под салют, подхваченной и несомой куда-то упругой, опасной, визгливой людской лавиной, с вопросом, бегущим назойливым дисклеймером где-то за глазным яблоком - чтояздесьделаю?чтояздесьделаю?; под тупым московским ливнем, с лужами, на которых "сопли пузырями", целующейся с мощным, вызывающе красивым отцом семейства; в пустой квартире, пропахшей котом и краской так, что аж ест глаза, в пять утра, бессонной, злой, третьи сутки не способной заставить себя работать, а работы как назло вагон; на подоконнике в кухне, днем, в дождь, сгрызающей ногти до младенческого, розового мясца.

Я утрирую, да, я себя накручиваю, да. Мне не дали ни поплакать, ни погладить по макушке, ни съесть, ни выпить, ни поцеловать, и комок в горле рос-рос, как опухоль, и через месяц рвется из меня каким-то выводком Чужих, в день по одному.

Такое, буквальное I'm going deeper underground.

Да, у меня много работы, да, мне есть о чем подумать еще, да, в Камбодже голодают дети, в хосписах люди умирают от рака, кого-то подрывают на мине, кого-то в армии делают инвалидом; мне стыдно, да, я молодая и здоровая, да, мне только жить и радоваться, да.

И?..

У меня второй чудовищно неудачный роман за год, а от года прошло только восемь месяцев, и третий, вероятно, придет меня добить окончательно, я это чувствую.

Я сегодня сидела в кофеенке на Третьяковской и читала взрослому дядьке вот этот стишок, который Читать далее...

Вот такая замечательная драконообразная крысохимера :)))
А нашла я ее в дебрях инета. Если бы знала автора, сняла бы перед ним шляпу. А так - и автора не знаю и шляп не ношу, так шо звиняйте :) и любуйтесь!
[524x600]

Приветствую нового замечательного читателя!
http://www.liveinternet.ru/users/1116825/
очч интересное сообщство. Готичненько! :) :) :)
Буум чаво-нить для вас писать-придумывать :)))

Цитата из фильма "Тот самый Мюнхагузен": "Почему-то разведенного мужчину считают свободным, а разведенную женщину - брошенной".... Да-а-а-а-а... Мммммм... Согласиться никак не могу.
В каком-то смысле я завидую разведенным и (даже!!!)брошенным, если их можно ТАК назвать.
Когда живешь по инерции и не знаешь, куда тебя выведет кривая, начинаешь уже сомневаться - а живешь ли ты вообще? Я вот, например, постоянно с кем-то живу. Чуть ли не с момента выдачи мне паспорта. В конфликте с родителями и отлучении меня любимой от храма семейного очага я виновата, пожалуй, сама. Но что-то не видно в моих словах счастья, паспорт до сих пор не украсил штамп, а выражения "Мы" о ком бы то ни было противоположного пола я избегаю практически всегда, привыкнув говорить ЗА себя, рассчитывать НА себя и с собой ассоциировать... ТОЛЬКО себя. А что такого особенного? Большинство людей так и живет: драные тренировочные штаны, любовный роман под подушкой, футбольный матч по телеку, полупустой холодильник "до получки" и секс два раза в год - в большие новогодние выходные, когда все салатики уже съедены, подарки подарены и заняться больше нечем, да в какую-нибудь сильную пьянку, когда уже не понимаешь, что ты делаешь. У большинства людей это называется семейной жизнью...
Когда человека настигает катастрофа расставания - и мы это тоже проходили - несмотря на кошмар происходящего, внутри что-то мобилизуется. Сквозь беспросветную пелену отчаяния приходит и некий авантюризм, и собранность. Ты хочешь понравиться кому-либо ("для прикола", "на одну ночь", "чтобы отомстить гаду", "чтобы найти счастье" и т.д.). Начинаешь смеяться, острить, плясать и шуметь, ходишь в спортзал "для красоты", а главное - начинаешь здорово следить за своим языком! И уже нету несуразных ляпов и глупых шуток, жалоб на жизнь и сплетнеческих историй про кого-то знакомого. Ты блистаешь и царишь, наповал сражая окружающих эрудицией и новой прической.
А вот ситуевина обратная. Живешь ты, например, в беспробудной серости и приходит ОНА. Ее величество Любовь. Выскакивает, по словам гениального Булгакова, словно убийца из-за угла. И вот тогда может стать действительно страшно. Ну и где мои семнадцать лет-то, а? На Большом, мля, Каретном. И остроумие как-то притупилось от растительного состояния вечной лени, и волосы оказались не уложенные, и сигареты - о позор! - так некстати вывалились из кармана от твоей вечной неуклюжести и неловкости, чтобы вконец испортить твою репутацию и зазвеять твой, теперь уже, какой, к черту, волшебный!, образ. А еще когда-то я могла - да-да, не смейтесь, танцевать, но уже позабыла это высокое искусство, и не умею пользоваться десятком вилочек и ложечек, потому что моей скромной зарплаты на рестораны отродясь не хватало и не хватает. И вообще, я такая белая и пушистая, а круги под глазами от вечных ночных слез - это я, типа, раскрасавица, только болею, именно сейчас, вот так некстати, как стоящий в кустах рояль.
А уж про этот пресловутый секс! Чур меня, чур меня! Не дай бог, только не это!!! И есть ли такое слово-то: секс? Давно уже нету, только физико-механические колебания, и то, не помню уже, в каком таком классе мы их проходили на уроке физики? А вот шов от операции, лишний волосочек вырос не в том месте, да и бицепсы уж слишком здоровенные от вечного таскания тяжестей, и эта ненавистная складочка на животе, на которую не обращаешь внимания уже лет десять, потому что "в темноте все равно не видно, а на пляже всем все равно", да еще больновато ласкаться, потому что один палец порезан, другой обожжен, на третьем сломан ноготь под корень и пластырь ни фига не спасает. А белье! О, кошмар! И откуда эти ошметки и заплатки? Их ведь никто не видел и никогда не должен был увидеть!
И стряхиваешь с плеча горячую ладонь, бормочешь что-то невнятное,срочно в панике ретируешься с поля боя и отключаешь все телефоны. А вдруг это был он, твой единственный шанс? Зато потом твой "благоверный" с удовольствием расскажет друзьям за кружечкой пива, какая у него подруга - "дура, но верная". И продолжаешь жить, разматывая секунды, месяцы и годы, словно туалетную бумагу - все в унитаз! В том числе и жизнь. А кому щас легко? Все так живут, и ты живи.
Дааааа, иногда хочется позавидовать всем "свободным", "разведенным" и даже "брошенным". По своему опыту знаю.

ГЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!!

из днева http://www.liveinternet.ru/users/709282/page3.shtml

Письмо к дедушке-морозу :)
Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в Главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить
премии. Или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если
к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Диабло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Диабло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Диабло" спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS: и не говори, что я не предупреждала...

Фото Наташи.
Вот она,моя раскрЫсавица, такая ласковая и нежная, вкусная, офигительно пахнущая младенческой шерсткой. Диванно-кроватно-тискательная, отовсюду убегательная, всех подряд целовательная, мелкая задница с ушами, которую хочется прижать к себе и никогда не отпускать... Вот и еще один новый час с тобой, еще один день, еще одна неделя... Радость моя маленькая!
:( только пересадила в клетку к рексам... В общем, заметила, как каемочка ее беркшира посветлела... Эхь, скоро перелиняет и уже такой красоты не будет... Но будет любовь!
В добрый путь по долгой и счастливой жизни, моя малышечка!
[650x492]

Какой симпатичный днев! Читайте, радуйтесь, смейтесь... Супер!
http://www.liveinternet.ru/users/709282/

Булгаковская Маргарита специально несла в руках пошлые желтые цветы, чтобы встретить Мастера... Интересно, это и правда помогает - кусочек безвкусицы по пути к счастью???

Ну, конечно, мы все не филологи. Я тоже, каюсь, даже пишу бывает с ашыпками:) Но неужели никогда никто не задумывался над происхождением слов, которыми мы сыплем, как шелухой от семечек, зас..ая мозги и себе и друг другу?
Все говорят, что если у человека нету второй половинки или он не счастлив с существом, так сказать, противоположного пола, что "его личная жизнь не удалась".
Если перевести выражение на русский язык, "личная жизнь" - это "жизнь личности". Как может жизнь эта не удасться или отсутствовать, если твоя личность, пока ты еще не лежишь в гробике в белых тапочках, продолжает жить вместе с тобой и живет 24 часа в сутки? Поехали дальше. А что такое "личность"? Это слово происходит от слова "Личина", или "Лик" - то есть лицо человека, его образ? Неужели образ меня, Васи Иванова из соседнего подъезда, моих друзей или президента Путина исчерпывается лишь наличием кого-то, приходящегося тебе кем-то по паспорту? Звучит глупо. По-моему, личность складывается из стольких составляющих, что не заканчивается даже с гибелью конкретного индивидуума - это все то хорошее и плохое,что он оставил нам, то есть другим людям. Это даже память!
Ну, ладно. Допустим, я привязываюсь к словам. Допустим, я критикую идиомы, то есть устоявшиеся словосочетания. Свинья, выросшая на крапивной ботвинье критикует сложнейшую науку апельсиноведенья... Тогда давайте еще подробнее рассмотрим вопрос уже в смысловом подтексте.
Хорошо. Допустим, пошла я в контору, подала документы и омендельсонилась. По какой причине - не важно. Была ли это ах какая неземная любовь, или желание насолить предкам и уйти из дома "в новую жизнь", или же выпирающий из-под платья животик - не суть важно. Вот "личная" жизнь приобрела официальный статус, стала "семейной". Что мы с этого имеем? Да ничего! Все хорошее, что было, так и осталось со мной, равно как и не ушло все плохое в жизни, втом числе и в отношениях с неким субъектом Икс или Игрек. А вот что выиграла или проиграла моя личность при этом - бог весть. Неее, я не призываю всем не заводить семей или романов, культивируя свои страдания о судьбах человечества, разведение кактусов, прыжки с парашютом или вышивание крестиком и бояться, что кастрюли, памперсы и финансовые трудности похоронят вашу душу. Свадьба - светлейший день для влюбленных! Узаконивание чего-либо - лишь повод для праздника,когда все собравшиеся уже официально имеют повод поздравить людей со счастьем. Пусть счастливые подольше живут в волшебном мире любви - и чем дольше, тем лучше.
Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал,из мертвых воскрешал,
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил и не дышал!
Этт не я, к сожалению, а Владимир Семеныч Высоцкий сказал :))))
А что делать тогда вы прикажете тем, кто давно уже променял свою любовь на пирожок из школьной столовой в бог знает каком классе? Сидит такой чернушник, циник и думает себе: а бывает ли она, эта любовь-то? А бывает ли эта пресловутая "личная жизнь", если душа уже давным-давно свернулась и обратно уже никогда не развернется?
Неее, я, опять же, не ору на каждом углу, что жизнь прекрасна, и раз все бабы такие б..., а мужики такие м..., то надо срочно бежать записываться в кружок авиамоделистов, на танцы племени мумба-юмба, писать очерки о политическом положении в Иране тринадцатого века и срочно сублимировать свою энергию на кошечек-собачек, или же все свое время проводить за пивной кружкой в компании таких же "свободолюбов". Что же делать-то? Чего мы теряем и чего обретаем?
Короче, если мы обретаем - мы в это же самое время и теряем. И наоборот.
Пример: ура-ура! Вот я и обрела, когда из булочной меня подвез на белой иномарке принц с лицом и фигурой Ван-Дамма, мозгами Эйнштейна, сердцем льва и кошельком Ротшильда. И не только подвез, но и пригласился на рюмочку кофе, показав чудеса акробатики в горизонтальном положении, а наутро оставил в изголовье букет роз, чтобы через пять минут позвонить и признаться в страстной любви. И эта петрушка, допустим, тянется у нас уже пол-года, и в ЗАГС заявление уже подано, и свекровь чудо (особенно учитывая, что она живет в Усть-Урюпинске), а букеты уже давно сменились на бриллианты и ключи от новой машины в честь дня рождения моего любимого хомячка. Допустим, я уже побывала на Канарах, оделась от кутюр и вставила зубы, не говоря о толпах массажистов, тренеров по фитнесу, личных парикмахеров, поваров, учителей английского и хороших манер и уборщиц, толпою ждущих у моих дверей, когда же я проснусь и меня можно будет обслуживать. Вооо, сколько я обрела-то! А чего же я теряю? Да так, ерунда, ничего особенного.
Ничего я не теряю. Просто мой суженый терпеть не может кошек, и сплавил моего любимого Барсика на Птичий рынок. Поменял мои любимые обои в цветуечек на офисно-безликое царство евроремонта, и строго-настрого запретил общаться с подружкой Машей и заодно и Дашей, потому что они на меня "плохо влияют". Более того, каждый вечер квартира стала оглашаться звуками тупейшего лагерного шансона, который мой дорогой любит до безумия. Картины Читать далее...

Вот мои позапозавчерашние стишата...

В день субботний все гуляют, наряжаются,
Купола в воде прозрачной отражаются,
Добры молодцы и алы розы-девицы,
Только мне уже не хочется надеяться.
Все подружки – веселушки, раскрасавицы
Разбрелись по личным жизням- видно, нравится.
Только их уже не выкликать, не выманить,
И у бога больше юности не вымолить.
Что же делать, раз мы все такие разные?
Будет вечер, я пойду кутить да праздновать,
Будет музыка с парнишками бедовыми,
Пиво пенное с орешками медовыми.
Здесь все лица хороши – улыбкой тронуты,
А один такой пригожий – очи-омуты,
Подарил колечко с камушком лазоревым,
Вы ж судачите, как будто мало горя вам.
Вот и утро спелым солнцем наливается,
В божий храм народ нарядный собирается,
Милый ждал меня с утра, сапожки смазывал,
Мы пойдем вдвоем, чего б народ не сказывал.
Загорится лес багровыми рябинами,
Убежим с тобою тропами звериными,
Чтоб подольше нам гулять и разговаривать,
До рассвета будем лето уговаривать.
Пусть еще немного солнышко задержится,
Пусть любовь еще немножечко удержится,
Чтоб подольше погостил у нас хороший мой,
Чтоб метели свежий след не запорошили.
А когда пойдут недели вереницею,
Мы с тобою разлетимся белой птицею,
Ты уедешь, загремит вагон колесами,
Я пойду бродить с распущенными косами.
Что же делать, просто мы такие разные…
Будет вечер, я пойду гулять да праздновать:
Танцы, музыка с парнишками бедовыми,
Пиво пенное с орешками медовыми.
© Анна Курц, 29.08.06

Эдуард Асадов
СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

На паспорт - печать.
Полагаю, молчать
Ты будешь недолго.
И черная "Волга"
За криками "горько!",
И барная стойка
Легла, как черта.
Белеет фата.
И гости устали,
И тосты достали.
В ладонях - зола.
А я - умерла.
(С) тож мое :), 2006 г.

Я тебе напишу. Обязательно. Слышишь? На слово поверь,
Как печально терзать ледяную пустыню бумаги,
Не найдя нужных слов, и отправить не хватит отваги,
Если сердце дрожит, как испуганный маленький зверь.

А когда-нибудь, слышишь, и здесь заиграет свирель,
Я тебе напишу. Громыхнут километры, как выстрел,
Мягким топотом лапок, таких суетливых и быстрых
В этот дом непременно ворвется апрель.

Понимаешь, мне было неважно - да что там... Прости!
Это просто склонились к пруду серебристые ивы
И забыли, что были вчера еще очень красивы,
И стоят, сиротливо ощерясь у бога в горсти.

А под снегом такое! - вот ужас, когда будет март...
Но я верю, что это пройдет, словно путник усталый,
Зазвенят под вибрацией сонные ржавые шпалы,
Ведь сулит мне удачу колода засаленных карт.

И салютом взревет напоследок с морозами бой,
И уступит зима территорию нежному чуду.
...Я тебе напишу. Я тебя никогда не забуду,
Ты не знаешь, но я уже знаю, что буду с тобой!
(С) мое, 27-28 августа 2006
:)

Когда тебе одиноко, когда надвигается осень и депрессия, когда не на что и не для чего жить, когда солнце решило уйти в отпуск и не вернуться, а люди посерели и стали плоскими, как собственные тени, когда улицы слишком злые и тесные, хотя на них нету ни одного человека, и вообще уже два часа ночи, но жажда чуда несет тебя в непроглядность, чтобы смениться мозолями разочарования на запыленных ступнях, а ветер будет не просто ерошить твои волосы, а ядовито покалывать все тело, словно злобный карлик, когда любовь уже давно стала лишь пошлым анекдотом, да и то не про тебя...
Короче, когда душе уже нечего делать в мире людей и автомобильного смрада - вернись домой, подойди к клетке, открой ее и выпусти на раскрытую ладонь маленький кусочек любви и надежды. Глядишь, все когда-нибудь может и наладиться...

Как-то особенно она мне на душу легла- не то что ах какая хорошая, просто очнь в тему. Правда, грустная.
Минаев С. Духless: Повесть о ненастоящем человеке. - М.: АСТ: АСТ Москва: Хранитель, 2006. - 346 с.

"Поколению 1970-1976 годов рождения, такому многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья жизнь была столь бездорно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о счастливом будущем, где все должно было быть иначе".

Соглашусь не со всем, тем более это про московский мир гламурненьких и богатеньких, нам голоштанным не известный. И кое-какие суждения спорные, и герой не симпатишный, но очень мощная вещь.
Прочитала запоем, не отрываясь и не ложась спать, только бегала кормить крыс и периодически подливая себе кофе...

О маленьких подарках судьбы…
Как иногда крохотная фиговина способна поднять настроение! Не стоит отмахиваться от подарков судьбы: даже пятиминутную радость надо ценить и наслаждаться моментом и благодарить судьбу за щедрость. Из мелких радостей состоит большое счастье, из миллисекунд смеха, из песчинок счастливого ожидания в бесплодной жизненной пустыни. Вот пример- дурацкий, но жутко симпатишный…
Короче, сегодня был неплохой день: пошли в ДК Крупской затариваться книжками и купили множество милых подарочков друзьям. Встретились с Наташей, пошли на Елагин остров выгуливать мелкую крысочку, приехавшую ко мне из Москвы… Я про нее не писала потому что сразу по приезду у меня тогда было горе с Птичкой, было просто не до того. В общем, сейчас уже могу написать – хасочка с идеальной окраской (беркшир, жаль что перецветет), толстая круглопузя моложе месяца, еще в пуху, растущая со скоростью геометрической прогрессии, лизунья и целовунья, хулиганка и раскрасавица. Зовут Лилия (так назвала моя московская подруга, потому что узор на мордочке действительно напоминает лепестки, а если выцветет – будет белоснежная лилия)… В общем, Лильку взяли, сливочного ликера бутылочку, вкусностей каких-то: провели чудесный вечер. Сидели на травке у воды, болтали, разглядывали альбомчики по искусству – нэцке и пейзажи Хокусая с многочисленной Фудзиямой в каких угодно ракурсах, тискали и зацеловывали хвостатую мелочь… Крыса уелась и упрыгалась по травке (специально перешли мост на территорию парка, заплатив за вход какую-то смешную цену, чтобы сидеть в чистоте без бутылок и продуктов собаководства, которыми богаты наши газоны…), пофотографировалась (звезда!!!:) и мы разъехались по домам.
Всю дорогу, что туда что обратно, и в метро и в маршрутках уважаемые пассажиры были как то особенно вежливы и предупредительны и кроме восторженных ахов Лилька ничего не слышала. Была многожды глажена, целована, угощаема и т.д. В маршрутке дядечка нам с ней даже место уступил.
И вот захожу в парадную. На почтовых ящиках стоит коробочка красивенькая такая, подарочная, вся в цветуечках, беленькая и изящная. Короче, очень похоже на шутки подростков: обычно по законам жанра там должна находиться дохлая крыса, таракан, презерватив или просто записка типа «Кто открыл тот» (козел, дурак… и дальше в меру уровня творческой фантазии юного поколения). Но мне же неймется! – двести человек пройдут мимо и только Аня сунет свой любопытный.. не то что нос, всю башку запихнет в коробку, а узнает, что же там такое. А там… дешевый миленький подарочный наборчик – «Солонка и перечница», артикул номер 1285, керамика, производство Россия, кол-во предметов 1+1, и каждый из них завернут в специальный пакетик с пузыриками, чтобы не побились… Приятно, блин! Наверно это маленький подарок судьбы. Мне было радостно от самого факта – когда что-то такое происходит, сердце радуется так, словно я нашла миллион, а не ерундовинку…
Суть не в этом. Как бы мне хотелось, чтобы все наши ушедшие от нас в небытие многочисленные зонтики, шарфики, перчатки и кошельки, подобным образом забытые или оставленные где-то коробочки и прочие хреновинки доставили бы такую же радость нашедшим и попали бы в такие же хорошие руки (не в смысле того, что я горжусь якобы у меня руки хорошие, а в смысле позитивности энергетики, радости от находки – никому не буду передаривать уж точно!, благодарности судьбе и богу и пожеланий всего самого хорошего тому, кто это случайно оставил). Если бы забывшие знали, что эту вещь (а цена-то ей грош, не больше сотни или даже полтинника) они случайно подарили мне, человеку в общем-то не самому плохому и так обрадовавшемуся, они бы не сильно расстраивались. И вот мы с крысой, обвешанные сумками с книжками и прочими штучками, недопитым вкуснейшим соком, который еще остался, и с цветочнобелой коробусечкой в свободной руке усталые, но довольные, вошли в квартиру. В такие моменты жить действительно хочется. Как жаль, что эти моменты реже чем когда НЕ хочется, но от этого они еще ценнее. Вот так-то!!!