Вот еще хочется о чем спросить. Вот, например, когда ты замечательный геймер, мочишь монстров за пучок-пятачок, обладаешь отличной реакцией во всяких там рикошетах-стрелялках, шариках… и при этом чувствуешь офигительную тревогу!
Я поняла этот механизм безотчетного страха, но это понимание меня не порадовало. Вот стал ты отличным геймером, прошел миллионы уровней, можешь без стыда даже в клуб пойти и не то что подростков уделать- на соревнования записаться … но… но… и еще раз – но…
Сужу по себе. В примитивные уровни уже дуться не интересно, ставишь себе изначально настроечки посложнее – где противник сильнее, больше монстров, бомб, скорости и прочей хлабуды. А когда играешь, всегда немножечко нервничаешь, напрягаешься и переживаешь. И вот таким п…чим паром доходишь ты до энного уровня и понимаешь – не ты управляешь и играешь – играют и управляют тобой. Не дают продыха, а иногда просто начинают жестоко издеваться, «мочить», как будто бы «пускать по кругу» в драке, травить тебя, только не собаками, а людьми, когда тридцать на одного… Подобные чувства ребенка замечательно описываются в повести В. Железнякова «Чучело» (по которому снят фильм).
Этт как раз про меня: я выросла именно из породы уродливых очкариков играющих «на пианинке». Меня, бывало, так же травили - не помогала никакая спортивная подготовка... Кто был в таком же положении, меня поймет.
И становится действительно страшно, хотя это всего лишь компьютер…

Чур если тырить - то с копирайтом и без присваивания - мне оно самой нравится, все равно выйдет скоро новвый сборник :))))

Что ты готов променять на таинственный плащ?,
Мелькнувший в весеннем саду невзначай,
Что просто почудиться мог
С шуршанием крыльев заоблачных птиц,
Сверкавший, как единорог?

Что ты готов променять на таинственный плащ?
Улыбку шакала, слезу мотылька –
Как больно дымиться живым!
Иль, может, сейчас подождать?
Пока не сыскали, пока…

Что ты готов променять на таинственный плащ,
А если уж вправду – на то, что под ним?
А вдруг там звериный оскал?
Не надо, ты скажешь, не трогай мечты,
И образ, что сердцем ласкал!
… Так что ты готов променять на таинственный плащ???

©Анна Курц, 15.09.06

Вот никак не могу понять - или это возраст такой идиотский, или жизнь такая идиотская, или журналистика так задалбывает, что постоянно ловишь себя на том что выражаешься... черезчур крепко. Понятное дело, чем больше кипят извилины и чем большее кол-во часов в день тебе надо изъясняться "высоким штилем", тем сильнее хочется чего-то противоположного. Как нога, сведенная судорогой - подергай ее в противоположную сторону и все пройдет.
А пугает не это. Пугает другое. Даже и выражаться-то особо вовсе не надо!
Вот в пятнадцать лет было смешно нам от слова "задница", а потом - это бесследно прошло. Дожил до тридцати, почитал "газеты-анекдоты-гороскопы" - и опять смешно!!! Вот ужас! Не любовь подростковая возвращается, не чистота духа, не вера в хорошее, а бог знает что. Неужели в каждом из нас есть немножечко Полиграф Полиграфовича Шарикова, который только и норовит, что высунуть свой - нет, не песий, а похабно-пролетарский - нос из любой прорехи и загоготать, заулюлюкать неприлично...
Что это? может, последствия одиночества? утрата веры? затаптывание в грязь последних ошметков растерзанной надежны? ЧТО??? Или я одна такая идиотка???

Эхь, болячки болячками, а отпуск уже начнется с завтрашнего утра. Его нельзя перенести, потому что вслед за ним будет командировка, которую уж точно не перенести. И когда часы уже тикают не в твою пользу, еще чуть-чуть- и на фига будет ехать на юг, трястись двое суток в поезде, чтобы погреться на солнышке всего неделю.
В общем, мой юг зависит от моего завтрашнего состояния. Если я завтра героически встаю и доезжаю до работы, чтобы получить причитающуюся фототехнику для южных съемок и разъем для фотика к ноутбуку, а после этого доковыляю до вокзала и беру билет - уезжаю в выходные. Что касается моего состояния - хлюпать носом, хрипеть, задыхаться и жалеть себя до слез можно где угодно, в том числе и в поезде, тем более у меня уже наступает бестемпературно-незаразный период. А жалеть себя, хлюпать и задыхаться какое-то время все равно надо, потому что "если не лечиться - болеешь неделю, а если лечиться- то 7 дней", так они просто еще не прошли и их надо просто выждать.
Если нет - без фотика и прогр.обеспечения мне ехать смысла нет - все отложится до понедельника, отъезд - соотв. до вторника, тогда какой,в жж... юг!!!!
В общем, или завтра я себя по кусочкам собираю и самореанимируюсь, или... остаюсь год без Черного моря :((((((
И деньги хоть какие, но есть, и крысы удачно, суперски пристроены, и планов по работе масса на эту поездку - привезти должна была оттуда кучу материалов и вообще...
:(

Мало того, что я совершенно исчерпалась в этом дневе - просто уже не знаю, что бы написать, кроме всяких гадостей, за которыми маскирую собственный геморой по жизни, так умудрилась еще и заболеть.
Кое-кто все же заразил нашу дружную команду гриппером и простудифилисом, но если для нормального человека это еще пол-беды, когда кашли и сопли не мешают не только ходить, но и работать, но у меня еще и астма...
Самое поганое в этой шняге то, что болячка, НЕ детски-врожденная, к которой привык, когда "придется помучиться, зато потом месяц в школу не надо, ура!", а пришедшая во взрослом возрасте, без которой ты жил-поживал, ничего о ней не ведал, а она подкралась незаметно... в общем... слов цензурных просто нет. Это жуткое паническое чувство, что вот-вот сейчас задохнешься насмерть, эта медленная смерть от нехватки воздуха - сначала надрывный кашель, а потом никак не остановиться, и дышать ты уже совершенно разучился, и все что было - фигня, и даже вшивого дерева ты не посадил и даже тупого двоечника-олигофрена не родил, и вот подыхать- так глупо, позорно, страшно... Сначала побаливают легкие, потом горят огнем, медленно, но верно уходит в никуда зрение, предметы теряют очертания и темнеют, и ты в совершенно ясном сознании, которое сохраняется до последнего понимаешь, что это конец. И плюешь на все, и готов уже вызвать не только "ноль-три", но хоть самого президента Путина и даже поехать куда угодно, лишь бы уйти от этой жуткой паники. Особенно страшно бывает где-то на вторые-третьи сутки. Потом как-то уже пофигистичнее: то ли лекарства-капельницы начинают помогать, то ли просто привыкаешь.
В общем, на этот раз обошлись дешево: всего рублей в 500 на лекарства и два вызова "скорой" с оказанием неотложной помощи, уговорами поехать в больницу потому что "это серьезно, и потом может быть поздно, только под Вашу ответственность", уколами и подпиской о моем отказе от госпитализации. Началось это в понедельник вечером - а я тогда еще боролась плюс была на взводе из-за того, что работа летит к чертям - и вот длится... Короче, уже ночь на пятницу. Мне офигительно хорошо. Есть еще не научилась, но уже могу спать, употреблять не слишком крепкие и горячие напитки - теплый чай или минералочка самое то, ходить по дому, удерживаясь на ногах и не материться... Если бы не кашли-сопли-температуры, которые как были так и остались, можно было бы почувствовать счастье :)

С присланной в ЖЖ ссылки.

Назидательные рассказы для младшего офисного состава или зеркало русской революции нервно ворочается в гробу.


Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»



********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

* - выражение честно украдено у avoid_it

Первый раз в жизни крупно поругалась в инете.
В общем, суть такова: я делаю челу доброе дело, после интервью с ним присылаю текст и мы согласовываем, вносим исправления, чтобы после публикации все были довольны. Инициатива лично моя. Дядечка польщен, просит повременить с ответом, текст он прочел, комменты щас будут... И вот...
Утро. Понедельник. "Меня, эттто... Муха укусила... Нет... Я с цепи сорвался! (С)"Служебный роман:)))
В общем, суть интервью была такая: про его общественную работу с детьми и животными - что-то типа юннатского кружка. Имена, ясное дело изменены...Пусть он будет, к примеру, Николай.

> * Николай]:
> > Бог с ним, сдавайте, как есть, слишком много для того,чтобы успеть.
> > Просто
> > действительно сентиментальности через край - эдакий сладенький
> > олигофрен, играющий в сю-сю... Да и связь предложений подхрамывает -
> > одно из
> > другого для постороннего ну никак не вытекает,даже я не везде могу
> > понять о
> > чем же пишет автор.Это не в обиду, но профессиональное мнение автора
> > множества статей и передач.
> > С уважением,
> > Николай
>

Мой ответ:
> Николай, здравствуйте!
> Спасибо за комментарии.
> К сожалению, мы не можем полностью отменить публикацию в связи с
> различными факторами (предварительная договоренность, "бронирование"
> места под конкретный тематический материал, транспортные и материальные
> расходы и т.д.). Я была вынуждена поставить в известность свое нач-во по
> поводу Вашего недовольства материалами и предоставила исправления и
> изменения стилистики и объема компетенции нашего главного редактора,
> опытного замечательного специалиста - путсть недочеты видит и поправляет
> он.
> PS
> 1. Слова "подхрамывает" нету в русском языке- подобные стилистические
> ошибки и опечатки в запарке может допустить даже специалист мирового
> уровня, автор множества публикаций и передач - не только такой
> "сентиментальный олигофрен", как я.
> 2. Даже при общении с самым бездарным и тупым автором в мире (в данном
> случае со мной), существует деловой стиль переписки, которым Вы владеете
> гораздо лучше меня в силу своей опытности, например: "Прошу изменить
> стиль повествования", "внести изменения по таким-то пунктам" и так
> далее.
> 3. Даже самая никчемная, отвратительная и уродливая женщина (в данном
> случае, полагаю, это тоже я???) не заслуживает звания "слащавого
> олигофрена" - хотя бы потому, что она чья-то возлюбленная, сотрудница,
> друг, мама чьих-то детей и т.д. - одним словом, такой же человек, как и
> все. Мне не понятна ни логика, ни внезапно возникшая резкая Ваша
> антипатия к совершенно незнакомоау человеку. Поэтому я допускаю, что
> такое мог написать сильно вымотанный, не выспавшийся или слишком занятый
> по работе человек, не имеющий времени для выбора слов и заочно готова
> принять извинения.
> 4. Я не вижу ничего олигофренического в разведении земноводных
> ,постройке домов и экскурсий для незрячих детей. А зверюшки - да!, это
> "сю-сю", но подобный стиль -одна из составляющих концепции нашего
> журнала: любовь к животным, трогательность, ориентирование на пожилых
> читателей, домохозяек, детей и так далее...
> 5. Плюс мое личное отношение: звонки по 200 раз на дню, вопросы, желание
> сделать "чтобы всем было хорошо", искренняя заинтересованность в
> обоюдном удовлетворении сторон, желание согласовать и получить
> исправления...
> В общем, не понимаю...
> Поэтому позвольте поставить точку в нашей переписке, отдать материалы на
> рассмотрение редакции, поблагодарить Вас за сотрудничество и пожелать
> Вам всего самого доброго!
> С уважением,
Анна.


Ну что, сделала я его, а??? Сижу в глубоком обмороке, целый день трясет. Все мои друзья и родственники разделились на два лагеря - одни говорят, что надо было просто смолчать и тихо сидеть, а другие- что правильно, за себя надо постоять. А вы как думаете? Я хорошо его... того... вежливостью??? :) :) :)

Как здорово!!! Жизнь так интересна... Нет, я не говорю "прекрасна" - именно интересна: своими контрастами, странностями, глюками и зависаниями, словно этот пресловутый компик, коварством женским и грубостью мужской, звериной простотой и человеческой подлостью, технической бездушностью и гуманитарной бессмысленностью, красивыми мечтами и безобразной действительностью, вобшебным враньем писателей и горькой правдой торгашей, счастьем молодых мам с колясками и горем похоронной процессии... Странная ты штука, жизнь... Я вот люблю тебя (иногда и вправду), да и ты меня - не оччень... Взаимно, одним словом!... И ведь как бы мы не говорили, что в "Мне мире места нет", "Жить не хочется" - это пошлые тривиальности. В переполненном автобусе лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, то же самое и в жизни - уж лучше плохо, но жить, чем красиво, но покоиться в белых тапочках... Жизнь такая, как она есть- и это в ней еще не самое плохое!!! :) :) :)

Муррр в нежные мягкие ушки!
Приветствую всех моих новых ПЧ, постараюсь не разочаровать :)

Прочитано в ЖЖ у
http://simply-tatiana.livejournal.com/365439.html
---------------

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.


Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!

Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди...

Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...

Автор этого фото назвал его "Прощай"
стырено у http://www.liveinternet.ru/users/32455/
[700x597]

Симпатишно...
[489x698]

:)
[470x593]

Рекомендую... Среди массовой бездарности на "знакомственном" сайте, куда я лазаю исключительно за анекдотами, потому что за знакомствами на такие дибильные (хоть и здорово сделанные)сайты вообще ходить бесполезно, есть т.н. "истории из жизни". Большинство - любовная чушь. Так, не особо читаю, просто просматриваю. И вдруг такое...
http://www.maybe.ru/story.php?id=200

Анекдоты


Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: -Да? -Да. -Кросавчег!

***

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

***

Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

***

Путин собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

***

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

***

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

***

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

***

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...

***

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***

Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней...

***

- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

***

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

На грани фантастики


В мозгу буквально из ничего оформилась какая-то смутная картина, отчётливо, но медленно обретающая реальные формы.

Какая-то неведомая сила толкнула тело снизу, перевернула в вертикальное положение и понесла куда-то в тёмный коридор.

Минуту спустя непонятно откуда обрушился ливень. Тёплый такой, но сильный. Причём струи впивались в тело то сверху, то сбоку, произвольно меняя направление. Довольно странно для ливня.

Только он прекратился, как с что-то силой разинуло пасть и давай туда пихать какую-то шершавую палку, ёрзая по зубам и раздражая язык и нёбо. Эти отвратительные ощущения продолжались, пока изо рта не закапала какая-то белая жидкость.

Новый кошмар не заставил себя ждать. Из туманной пелены коридора выскочило что-то блестящее. И принялось играться бликами. Через секунду оно немного замерло и с размаху ударилось в лицо. Сразу на щеке выступила кровь. Затем последовал второй удар, третий, четвёртый... тело недолго ощущало снятие ворса с лица, пока окончательно не потерялось в ощущениях.

Как только чувства вернулись, тело почувствовало себя сдавленным непонятно чем. Сжато было всё, кроме головы. Руки не узнавали собственное тело на ощупь. Словно тело покрыли какой-то разноцветной оболочкой.

Сильнейший металлический лязг снова вернул чувства. Тело потеряло вес и немного приподнялось. Сперва даже ему подумалось, что всё закончилось, но нет... Вновь нахлынувший вес придавил тело к полу сторицей.

Попав в лучи ослепляющего света, все жизненные ориентиры спутались в единый комок. Ниоткуда появившиеся другие аналогичные тела сжали со всех сторон так, что некуда было упасть. Откуда-то извне слышался отчётливый гул.

И только горячий и терпкий запах кофе окончательно разбудил спящий в теле мозг.
Именно тогда пробуждённый от утренней комы организм почувствовал жизнь.

Здравствуй, работа!


прислал(а) Николя
http://www.maybe.ru/jokes1.php?pg=647

Не прошло и полгода, как зарегистрировал. 200 раз был недоволен то именем, то паролем, спрашивал какую-то чушь про рекламу и все такое прочее... Не понятно, почему подписал на Танечку Ахтрееву, а на Иринку - почему-то фиг, заругался, что у меня нету 20-ти сообщений... В общем, разбираться в нем тяжко - все на импортном языке и вообще как-то не особенно я в восторге...
В общем, вот оно, для тех кто хочет:
http://rattus-black.livejournal.com/
Наташ, ты не против, что я твою гениальную крысофотку с рексиками поставила? :)

О майн готт! Щас буду делать себе ЖЖ... Если получится регистнуться и все такое прочее - дам ссылочку. Писать буду мало, мне и здесь замечательно, просто хочу читать народ некоторый, например, Танюшу Ахтрееву или Зю - полностью с комментами. Если у вас есть ЖЖ, кидайте ссылки - подпишусь, чтобы скучно не было! :)
И какой там ЖЖ у Ланки, не подскажете? Я бы тоже подписалась...

У сердца потрясающая способность к регенерации.

Это к тому чужому посту, грустному рассказику, что я вчера ночью размещала -вот к сообщению автора много что пишут, но эта фраза мне больше всего понравилась.
http://vero4ka.livejournal.com/267869.html?page=2#comments

Сейчас читаю.
Валентин Пикуль. "Фаворит".

"Безбородко выстроил себе дачу в Полюстрове; золотые купола Смольного ясно светились на другом берегу Невы, а здесь, на берегу полюстровском, были устроены мостки для купанию. Безбородко часами просиживал на балконе, через подзорную трубу, подаренную ему адмиралом Грейгом, высматривая очередную жертву - помоложе и постройнее. Однажны высмотрел он через оптику фигуру идеального сложения, а длинные волосы невской наяды струились черной волною. Позвал лакея:
- Осип! Зови ту, которая с гривой.
Лакей убежал к мосткам. Вернулся смущенный:
- Не уговорить, хоть ты тресни.
- Да сказал ли, что денег не пожалею?
- Сказал. только они несогласны идти и все тут.
- О, жестокая! - воскликнул Безбородко.
- Жестокость, конечно, ужасная, - согласился лакей.- Потому как с волосами-то длинными сам дьякон купался..."