Это у меня из ее творчества любимое...

А ты кидай свои слова в мою гору,
Ты кидай свои ножи в мои двери,
Свой горох кидай горстями в мои стены,
Свои зерна - в зараженную почву.

На переломанных кустах - клочья флагов,
На перебитых фонарях - обрывки петель,
На обесцвеченных глазах - мутные стекла,
На обмороженной земле - белые камни.

Кидай свой бисер перед вздернутым рылом,
Кидай в пустые кошельки на дорогах,
Кидай монеты в полосатые кепки,
Свои песни - в распростертую пропасть.

В моем углу - засохший хлеб и тараканы,
В моей дыре - цветные краски и голос,
В моей крови песок мешается с грязью,
А на матрасе - позапрошлые руки.

А за дверями роют ямы для деревьев,
Стреляют детки из рогатки по кошкам,
А кошки плачут и кричат во все горло,
Кошки падают в пустые колодцы.

А ты кидай свои слова в мою гору,
Ты кидай свои ножи в мои двери,
Свой горох кидай горстями в мои стены....

Память часто подкладывает свинью, услужливо напоминая о себе в самый неподходящий момент. Как вкусно было покусывать Твои губы после коньяка с шоколадом, заедая это ощущение сосулькой с крыши подъезда. Как нежно туловище плюхалось в кровать с размаху, как глаза сами жмурились и физиономия превращалась в морду чеширского кота в предчувствии поцелуя. Как руки в изнеможении ожидали новой встречи и не знали, какую бы поверхность им погладить, чтобы это хоть отдаленно напоминало Твою кожу. Как плавилось сердце жалкой церковной свечечкой, как дрожали колени и рукав уже устал задираться, показывая миру дешевенькие электронные часы с треснувшим стеклом - а вдруг он не придет, а вдруг что-то случилось?

Как плакало кровавыми слезами сердце, какой широкой внезапно оказалась кровать, а руки в панике метались, обнимая пустоту. Как душно и жутко было задыхаться в темноте от одиночества ,вскакивать от собственного крика, слизывать соль с непонятно отчего ставших мокрыми губ - ах да, это две дурацкие дорожки прочертили путь из выцвевших глаз, которым уже никогда не стать красивыми и светлыми.

... и я прошу - остановите пленку!/Это кино я уже смотрел,/ Эй, режиссер, заканчивай съемку!/ А он смеется в объектив, как в прицел....

Но если боженька, пряча под бородой кривую недобрую ухмылку, выглянет ненароком из своих иудейских облаков и предложит отмотать кассету моей жизни назад ,я все равно выберу вкус поцелуя с коньяком и шоколадом, трепет заледеневших от волнения ладоней и то, что называют Любовью, даже если за это последует расплата. А вдруг я как-нибудь обману судьбу и она не последует, а????

Жаль лишь, что в одну реку нельзя войти дважды. И нельзя дважды полюбить....

 

Как-то не прикольно, когда ждешь почты, а там - ноль писем ,или парочка спама - и все....

Как-то не прикольно освобождаться и..... наслаждаться свободой в одиночестве...

 

кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса

У нас в клубе ушли две самые лучшие, самые красивые крысы - Лепесина и Фейри. Самые мои любимые (из НЕ-моих). Ревела долго.

А мне без моих очень тяжко. приезжаю, глажу меховые спинки, целую мякие животики и плачу... не хочу их покидать. И здесь жить тоже не хочу. И крыс не перевезти-  ставить некуда, мои родители яростно против, да и котика радовать таким подарочком как-то не хочется - одного залатевшего воробья уже чуть не задушил, а из-зи другого уже летал с четвертого этажа. Так что можто предполагать, какая судьба их ждет с такой "киской"...

С нетерпением жду, когда поселюсь у Наташи на время отпуска - и мои не ничего не смогут сказать, и Петькины тоже... Всех пошлю нах! Две недели свободы - от них всех и от себя...  Две недели потискаю крыс, пусть и не своих, но любимых тоже...

Ночами не сплю - или думаю о тех, кто от меня уже ушел в волшебную страну, и о тех, кто жив-здоров, но не со мной... Никто не пищит, не гремит, не точит зубы о прутья, не ворочается на подушечке вместе со мной... Темнота и пустота...

уговариваю Петьку на "снять комнату". Такого варианта замечательного и правда больше не будет - комната, да у метро, да с животными. Сама размечталась!!! Немножечко давлю на него - типа или снимаем или до свидания. Почти уломался, почти согласился процентов на 85. Продолжаю воспитательную работу. Ищу подработки, хочу денежек побольше. Мечтаю о Не-Петьке, а вот кто он будет-  даже не знаю...

 

По поводу курсов (для интересующихся).

Короче, 30 ноября в ДК имени Ленсовета будет лекция по рыцарству, королю Артуру, мифах и легендах по "рыцарскому" и "средневековому" поводу и всякое-такое. Это, правда, будет платно - то ли 60 то ли 80 р. вход. Читать приезжают москвичи. Показы не то слайдов не то фильмов обещаются. Мероприятие доступно для всех.

А потом, для тех, кто желает записаться, 4го декабря будет первая бесплатная лекция для первого курса. По-моему, тоже в Ленсовета, не знаю.

(есть в Москве такой человечек - он писал дисертацию на тему рыцарства. Увлекается этой идеей как бог знает кто!!! Даже основал свой рыцарский орден, человек 30 парней, свой герб, свой устав и все дела. Это НЕ ролевики. Они катаются по разным городам и всем помогают - от ремонтов каких-то помещений до переведения через дорогу стареньких бабушек :). Держат свою фирму, получают зарплату и на нее живут, а все прибыли пускают на всякую благотворительность. Это так, недавно мне рассказывали байку... Вот ,вспомнилось. Честно говоря, противоречивое впечатление: с одной стороны вроде они кажутся чудаками, а с другой - и смеяться над ними совершенно не хочется, и вообще они просто молодцы и действительно суперские люди!!!)

Вот терзаюсь выбором: в Ленсовета рыцарство, а в клубе "Орландина" в десяти минутах от этого самого Ленсовета - в этот же день и час концерт Паши Кашина, презентация нового альбома... В общем, "налево пойдешь - женатым будешь, направо пойдешь - богатым будешь"....

Какого хрена лысого кто-то хакает мой ящик и думает, что эта дура ничего не видит???

Короче, несколько раз мне приходили письма от почтового сервера, что "с такогото адрес вернулось мое письмо, распознанное как спам". Текст прилагающегося вернувшегося спама и адресаты, до которого они не дошли, мне не знакомы. Я написала Рамблеру гневное письмо - какого х...?

Думала, что ответит робот, или вообще все проигнорирует. Ответил - и даже человек, представляете???!!! (письмо было "живое" с жаргонизмами типа "глюки" и падонкаффскими интернет-словечками и грамматическими ошибками, но в целом вежливое и милое). Пишет, что скорее всего, некто взял мой адрес, типа, из списка адресов, чтобы не засвечиваться самому, и никто никакого спама от меня не посылал и вообще...

Так какого же ляда, простите, когда я смотрю свою почту, она вдруг как-то начинает барахлить, тормозить, ни с того ни с сего вдруг меняются настройки ящика - другой его вид и шрифт.... А то еще бывает непрочитанное письмо помечается как уже открытое и наоборот... хотя в папке "отправленные" вроде все подчищено, так что не ясно, шлют спам от моего имени или нет... Но что читают - это 100 %... Кое-какие следы остаются. Когда в ящик мы заходим одновременно, ОНО вскоре уходит - видимо засекает меня... Это возможно, или нет??? Я же серая в компьютерах, как сарай с углем...

Менять пароль? Вскрыли этот - вскроют и другой. Смысла особого нет. И если и есть в моем ящике какие-то деловые переговоры кому какие статьи писать, да крысиная рассылка, да бабские сопли и жалобы подружкам на жизнь - какие же тут тайны Мадридского двора??? Читайте -хоть учитайтесь: читать чужую жизнь все равно что есть нарисованный кусочек яблока - одна бумага во рту, ничего вкусного или интересного... А вот если шлют и правда какую-то рекламщину - это простите, уже не шуточки.

Кому я понадобилась, какого хрена меня читают и как бы сказать этому м...ку пару ласковых!!! 

ну что, я пока что безинтернетная. Зато молодая-красивая-холостая: эй, мальчики, у вас пока есть шанс :) :) :) :) :) :) :)

Всех целую, всех люблю. Простите, что читаю вас на бегу - еще и модем что-то барахлит или тебефонная линия, каждый пост открывается по 15 минут, поэтому всех читаю, но никому не отвечаю - комменты тоже еле грузятся. В общем, я мысленно с вами, а большинство скоро увижу на выставке.

От меня отписался один человечек. Первый раз в жизни такое. Только стал моим ПЧ - и тут же привет! Наверное, ждал чего-то большего, а я тут о личном а потом и вообще бросила посты выкладывать новые. Мелочи, но абыдна...

Сейчас будет очередной конец света под названием "Зоосфера". Будем с Еленой Кенунен дежурить там 24 часа в сутки и опять (о ужас!!) напиваться коньяком с деловыми партнерами и собственным руководством. Зато скучать некогда!

Болею уже меньше. В общем, наша официальная, бесплатная и самая гуманная в мире медицина мало что может мне дать. Разве что направление к специалисту - записываешься и ждешь месяц, да еще экзотику очередей с бабками-дедками, инвалидами и ветеранами, готовыми пасть порвать около кабинета, не дай бог ты придешь на час раньше и их не пропустишь "Тоьлко спросить у медсестры", после чего они зависают каждая у врача минут на 15-20 - придя первой встав в 6 утра оказываешься как минимум шестой-седьмой. В увлекательную игру "вылечись бесплатно" я почти что наигралась. Более того, уйдя из пыльной квартиры, провонявшей псиной, я как-то автоматически изолировалась от аллергенов и стала ночью спать вместо приступов. В общем, в ж... это все!!!  

Короче, я вас люблю и помню и мысленно с вами!!!

Аня, восемь крысохвостиков и один пушистый шиншиллохвост.

ГЫ!!! Сейчас сижу в комнате, читаю почту и собираюсь в путь. И вот уже 15 минут слышу нежное мелодичное позвякивание. Ничего не могу понять: откуда?

А потом смотрю: все стадо спит вповалку, а Лилька мелкая неееееежненько так, интеллигентненько, чтобы никого не потревожить и не разбудить, еле-еле слышно точит зубенции, звеня прутьями клетки как тоненькими колокольчиками... (для тех кто не держал крыс и не знает - они обычно не стесняются и точат свои зубищи с таким скрежетом, что слышно чуть ли не на лестнице, когда в квартину еще не зашел. Особенно это "радует" час в 2-3 ночи и когда у тебя их восемь штук и когда они хотят это делать одновременно-  одной захотелось, остальным тоже сразу надо присоединиться...)

Куда я от них, как я без них??? Я не могу без них жить... Куда бежать и что нам делать???

Я не одна. Нас десятеро: один человек, 8 крыс и шиншиллище... Мы-  это нежность, мы - это любовь, мы - это сила и красота, мы - единственное, что у нас всех есть... больше ничего нет и не надо...Мы - это маленький мир. Неужели он затонет как Атлантида? Нам больше здесь не место и нас в таком составе нигде не ждут... Надо СРОЧНО отсюда выбираться. Всем. Вдесятером.

И снова вспрминается Вадим.. Его руки, его голос. Первая и последняя любовь. Если бы ТЫ не вел себя со мной так, если бы не предал, ничего ЭТОГО, что творится сейчас, не было бы... Меня просто не было бы на этом месте, я была бы там, где и должна - то есть с ТОБОЙ. Зачем мне нужны все эти годы испытаний? Неправильный, чужой мир, чужие нелюбимые люди, неправильная я...  Или боженька наказывает? Ты не слышишь и не услышишь, не читаешь и не прочтешь... Счастья тебе, любимый!!!

А я?? Я, пожалуй, пойду, мне пора спешить... А вот куда спешить - это мы уже посмотрим...

ЗЫ: ладно, без инета я переживу. И без компа - есть ноут... А как я переживу без моего зверья, куда я без них??? SOS.... SOS....SOS....

И вот еще что. Как мне хотелось сдохнуть!!! - болезнь просто достала, я еще никогда не была так измотана... Казалось в моменты самого тяжелого ухудшения, что мне уже пора "туда". А сейчас не хочется! Прсто от злости!!! Как в анекдоте про старого еврея: "НЕ дождетесь!!!" а чем все кончится??? Скорей бы утро, скорее бы домой. Не буду портить Машенции д/р, подзадержусь у них дома, а потом, через несколько дней морально подготовлю предков к тому, что их нелюбимое досадное недоразумение по имени "дочь" какое-то время с ними поживет...

Кажется как-то странно, нереально все, что происходит не только вокруг, но и внутри. это не я, это какая-то тень меня сидит сейчас и печатает всякую дрянь...

А я... Что там я??? Я настолько утрахалась болеть, что тело давно забило на все и просто перестало сопротивляться и бороться с болью. Все дальше и дальше оно вдыхает эту боль и мучения, словно воздух и уже отлично умеет кое-как есть и не всегда спать и вообще относиться к жизни философски. Я уже не я - иногда мне кажется, что я та самая пятнадцатилетняя девочка: не пьет-не курит-полная девственница-закомплексованная дурочка-мамина дочка, любящая мягкие игрушки-читающая волшебные сказки о йоге, жизни после смерти, картах Таро и прочем... Не знаю, подыхаю я или взрослею, меняюсь или глючу от боли... Не знаю... земля уходит из-под ног и даже новые замшевые рукавички, зимние сапожки из коричневой кожи и ушедшие в небытие несколько кг не радуют, до того все надоело...

и - здрассьте!!! Очередной удар ниже пояса...

все говорили, что мы очень друг другу подходим. что когда он трезвый, неплохо одетый и с вымытыми волосами - он очень даже красивый! И что мы хорошо смотримся. И что видно, что он меня любит, хоть и глупо, хоть и по-своему, но искренне. Что мне с ним будет хорошо и надежно, что он единственный стерпит моих крыс в клетке и тараканов в голове. Что он... Что он.... Говорили, говорили...

У нас всегда портятся отношения, когда приезжают родители. В этом семействе принято к друг другу лезть и не давать нам оставаться наедине - вламываться в комнату без стука, лезть ко мне в душу как раз тогда, когда я пишу и мучитально рожаю какой-нить особенно трудный абзац, формулирую особенно тяжкую идею... В этом семействе родители ревнуют сына ко мне, отибрающей у них сокровище, отнимающей время проведенное с ним. В этом семействе принято умиляться от нетрезвого отпрыска, чуть не трогательно сюсюкать, когда ЭТО уже потерявшее человеческий образ, бегает по квартире голышом и руками лезет в кастрюли в два часа ночи, наутро ничего не помня... Чем хуже мне - тем радостнее и лучше им, поэтому сыночкин алкоголизьм настолько поощряется, что расцветает пышным цветом, яко ала розочка :) В общем, с осенью мне приходится туговато.

И вообще семь прожитых лет - это не шутка. У нас уже давным-давно нет не то что близости или секса - даже общих знакомых и интересов. Если я читаю кни.жку - это книжка дерьмо (из бараньей упрямой принципиальности!!), если я пошла на курсы - это курсы дебилов и т.д... Все шло шатко-валко, как и всегда. Как и год назад, и два назад... Но лучше, моложе и добрее мы, увы, не становимся, потому дорожка нашей "счастливой",  "совместной" жизни всегда вела несколько под уклон. Видимо это стало последней каплей в наших ссорах. Видимо, уже пора делать выводы - мы дошли до развилки, после которой тропочка раздваивается и стоять так дальше уже нельзя-  пора идти...

Я не знаю, жалко мне или нет. Я не знаю, почему мне грустно. Всегда так хотелось освободиться, глотнуть свежего ветра, опъянеть от свободы - и вот теперь у меня есть шанс. Не знаю, воспользуюсь им или нет... Не знаю, почему мне грустно, почему мне жалко... Не знаю, почему такой сильной оказалась привычка. Не знаю, что делать и как пройдет расставание. К сожалению, за столько лет дверью просто так не хлопнешь. Придется собирать и вывозить шмотье частями, думать, как забрать крыс, постоянно звонить и спрашивать, кто мне звонил (ведь куча народа знает именно этот телефон). Более того, здесь компик и интернет, придется ездить сюда,зависать, а то и на целые ночи, писать статьи и отправлять ихх, чатиться с друзьями и решать свои дела... И обязательно мы столкнемся лбами - в 1 прекрасный день окажется, что и я здесь и он не на работе. Заговорим ли мы? О чем? Поссоримся или взгрустнем? Не будет ли отвратительных и тягостных сцен типа "вернись" и слезы из нетрезвых очей? Не будет ли больно мне? Бесполезно себе врать - я знаю, что будет... в общем, надо признаться себе что я привязана всем сердцем, и от этой привязанности надо освобождаться, собрав всю свою волю...

Если уж погано - так погано надолго, как говорится "Пришла беда-  отворяй вотора". Вот уже собралась ложиться в больницу на обследование, собрала вещички и морально подготовилась, как поеду домой, зайду к участковому, возьму направление (вроде дадут на бесплатное) и пойду сдаваться, залягу где-то в выходные или понедельник... На душе скребут кошки, но здоровье все равно вроде как дороже. Поплакать для порядка, себя пожалеть - и вперед!!!

Но беда не приходит одна. Они обычно ходят косяками - наверное у них там тусовка :) в смысле, у бед... Короче, это последняя (не знаю, самая последняя "насовсем" или просто последняя на какое-то время) ночь в этом доме - скорее второе, а может и нет... Славное семейство господ Епишевых, кажется, попросило меня за порог...

А как получилось? Короче, завтра (то есть уже сегодня) у моей сестренки Машки д/р. Я думала, что как раз приеду, начну бегать по врачам и мутить по поводу моего обследования-  так просто никто направления с первого дня, с первого раза не дает, я же пойду своими ножками, а не ножками вперед на каталке :))) В общем, если я в здравом уме и трезвой памяти, никто меня так просто в больницу не укатает, еще у Тани Соловьевой вроде хотели в пятницу встречаться, а этим вечером нормально посидим, попразднуем... Ну и вот. Звоню гуляющему после работы с друганами Петьке: сходи со мной в "Ленту", выберем подарок Машке. Я тебе даже в награду за то, что ты, мужчина, героически терпел мой шоппинг, даже добавки твоей мозголомной дешевой дряни готова купить. Хорошо. Встречаемся. Мальчик, есно, уже раскладной, но самое интересное происходит несколько позже. Короче, я хотела Машке купить набор - шапку с шарфиком или перчатки, а там эти шарфики хорошенькие, который я хотела, уже кончились. И пришлось потолкаться какое-то время с проблемой выбора среди кучи товаров (а я страдаю неизлечимым заболеванием под названием "хороший вкус" - не в смысле того, что я элегантный эстет, а в смысле что мне нравятся вещи, которые стоят денег, а те, что стоят копейки- ну хоть убей, не нравятся!!!). Так вот, шапочки все на себя перемерила, вроде нашла симпотную, и думаю: а дай-ка, раз шарфика нет, сделаю шутливый подарок: посажу в шапку меховую игрушку и так вручу! А там как раз Машкины любимые коты. Оооо, говорю, Петька, давай беги сюда, хватай шапочку, будем котов примерять - какой из них выглядывает из нее прикольнее? А потом заметила на вязаной шапке затяжку. Давай, побежали менять! И слышу в ответ:

-С..л я на Машу и на тебя, видел я Машу в гробу в белых тапочках, и иди вместе со свойей машей в @@@@, @@@@@, и @@@@! И чтоб вы обе сдохли!...

И все в таком духе.

короче, разворачивается... Просит  меня номерок от камеры, где наши сумки лежат -  я не даю (там и мой рюкзак тоже), получаю за это очередную порцию @уев и он убегает. У меня шок. Я не знаю, что делать. Звоню и говорю, что не понесу домой его строительную, бомжацки-грязную сумку и просто ее выкину, потому что мне идти с такой по улице неприлично и не шел бы он... в общем, он побежал домой, дал трубку маме, чтобы она попросила меня сумку не выкидывать, поскольку там документы. Я ее успокаиваю: мол, не волнуйтесь, донесу я до дома это его страхуильство, это я так, стращаю его. В общем, дошла до дома - Этот х.. моржовый уже ждет у порога. Я сую ему в руку сумку, разворачиваюсь - и раз!!! - по морде плюху*! Не кулаком, а наотмашь, не больно, а просто символически-обидно. Тут, словно чертик из коробочки, появляется Валентина Максимовна, которой есть до всего дело и которая грудью ляжет на амбразуру ради своего драгоценного сыночка, -  и просит меня освободить помещение.

Драгоценный, лыка не вяжущий сыночек отправляется в гостиную, жалуется отцу на меня, заразу такую (папан есно торжествует, поскольку ждет счастливого мига освобождеения от ненавистной б..ди, то есть от меня). И ложится, оглашая всю квартиру храпом...

Потом мы долго разговаривали с теть-Валей, покричали друг на друга, я символически пособирала вещи, поревела и я и она... в общем, утром -ту-ту...

Короче, пока в больницу не пойду, срочно буду искать какое-то бабло. В любом случае. поехав домой по врачам и поздравить Машку, я несколько подзадержусь. если бы пройти курс капельниц и сделать из меня человека на ближайшие полгодика (пусть гормоны и антибиотики, мне уже ..ть!), можно было бы срочно пойти хоть куда, хоть в торговлю, хоть и ах как не хочется. В общем, это я с отчаяния - работа есть и у меня же в Москве куча гонораров журналистских лежит, в следующей командировке заберу и буду опять в шоколаде... просто подыщу себе еще работ-халтур и все будет зер гут...

Одним словом, я ухожу. Насовсем или нет - не знаю...

Как бросают не очень любимого мужчину? Как сигарету - вроде жалко, обидно, тянет все время, но не до такой степени, чтобы хотелось страшно, не до слез и истерик. вроде чего-то не хватает, но можно и

Читать далее...

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Инструкции для тех, кто хочет влезть в праздничное платье

Если в платьице нарядное

 не влезает попа толстая,

 а напялить платье хочется,

 но мешают шесть котлеточек,

 перед ужином схомяканных,

 шоколадка и три булочки,

 после ужина добавленных,

 и кефира поллитровочка,

 та что на ночь глядя выпита,

 выход здесь один, товарищи:

 топаем в аптеку ближнюю,

 там мы купим чудодейственный

 пластырь что для  похудания

 надо на себя наклеивать,

 да, пожалуй, надо парочку

 или даже штучек несколько -

 это, братцы, средство верное!

 Когда в приступе хомяческва

 кушать нам опять захочется,

 достаем из сумки пластырь мы

 и им рот себе заклеиваем,

 и смотрите, чтоб ни щелочки

 не осталось,  и не дырочки!

 Потому что морда хитрая

 сквозь игольное отверстие

 слопает верблюда запросто,

 а котлеток даже несколько,

 или булочку изюмную.

 И когда тот пластырь  накрепко

 

Читать далее...

В продолжение к теме отношений с противоположным полом...

У меня ни разу в жизни среди поклонников, друзей, со-кроватников, со-жителей и любимых не было юзера... Или пролетарии тупые и нетрезвые, или просто безработные балбесы, или инжерены, или студиозусы (мамины сыночки), или богема, а тогда богема еще не была компьютеризирована, равно как и студиозусы и все вышеупомянутые...

Эхь, как бы мне хотелось общаться с родным человечком, чтобы этот днев бы читал, комментировал, в аське трепался и слал письма о хорошем...

Кто не знает-  это чудо природы называется сахарный поссум. Это милое создание зовут Федором, держу его я (получилась, правда совсем не ахти, меньше накануне гулять надо было :) но зато ребенок так нежно жмурится!!!), хозяйка сего феномена с глазками - Надя Чурина, моя подруга. Автор фото - (С) Елена Кенунен (на прошлом посте с шиншиллой фото тоже ее, пусть простит меня, что забыла поставить ее копиарйт). Итак, вот мы какие! сюси-пуси :) [466x699]

Приветствую новых замечательных ПЧ!!! Как здорово, что вы со мной... [699x466]

Как-то пару дней назад Петьке приснился сон про наших крыс. Какие они хорошенькие,нежные, классные... И вот они превращаются в лошадей. Причем размером остаются такие же, как и были. У каждой своя масть, рексы становятся кудрявыми лошадками, все такие разноцветные, сверкают яркими красками, так красиво... И в то же время, они все равно остаются крысами, просто периодически меняют свой облик. И еще, по-моему, у них были крылья.

Петька помнит Норку, кудрявую белопузую агутьку в виде кудрявого крохотного Пегасика, с комфортом развалившегося у него на плече...

ЗЫ: интересно, а как выглядит морда лошади-дамбо? :)

Вопрос:

А с чем ассоциируется у вас понятие "любовь"?

В комментах начну с себя.

Хочется нежных, сонных лапок. Трогательного сопения на соседней подушке (прошу не путать с храпом, ароматом перегара, носков и желудочно-кишечных газов :), А еще я хочу сильных рук, даже не рук - загребущих лапищ, чтобы загребли в охапку и не отпускали, нежно и с силой прижимая постоянно к себе и ограждая от всех несчастий и нехороших людей. Хочется секса, идиотского сюсюканья (правда в пределах нормы, я вообще это не очень люблю!!!), кружевного белья, свечек, плюшевых медвежат, расслабляющего музона и прочих банальностей. Хочется, чтобы на утро моя кровать напоминала бы помойку: пусть здесь царит бардак и сюда приносят всякую фигню: кофе, завтраки, розы, подарки и милые ерундовинки, а также как можно чаще - себя, любимого... Пусть заворачивают меня в трубочку в одеяло, говорят всякую фигню, дурачатся словно малое дите, хватают в охапку и несут в душ, на все мои возражения затыкают рот поцелуем... Пусть глупость, пусть банальность, пусть ординарность и серость, но как трогательно! А еще - мороженое в запотевшей вазочке при свечах, и мистический орган Баха, и золотое колечко в бархатной коробочке не "со смыслом", не "на праздник", а просто так... Да хоть и не золотое, пусть даже бижутерия... или меховая мышка из китайского ларька за 20 руб., или бутылка дрянного пива - я ее не буду пить, но расстрогаюсь до слез... Но лучше конечно золотое колечко :)

Разве я прошу многого? Разве сейчас этого вообще не бывает и есть только грязь, трах-перетрах, измены и сломанные судьбы, извращения и боль, гадости и разочарования? Чего я такого прошу у боженьки? Разве что-то сверхъестественное???....