Будем бороться. Решили испробовать все, и так просто не сдаваться. Если кому известны способы традиционного и нетрадиционного лечения рака у собак - приму с благодарностью. Заранее спасибо.

проревела весь вечер, а он смотрит на меня такими глазками,ничего не понимает совсем, у него и не болит ничего пока . куда то исчезли все мои друзья, наверно не знают что сказать, если помочь ничем не могут, разбежались все, попрятались, именно тогда, когда больше всего нужны... так всегда видимо бывает, в сочувствие заинтересованы лишь тогда, когда это для чего-то нужно.

Воскресенье начиналось так замечательно, но позвонил ветеринар с результатами анализа - дело плохо. Совсем плохо.Ну ладно бы люди , но собакам то за что????????:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( всё к черту

Люблю субботу, можно днем спокойно полазить в сети, найти что-нибудь давно забытое, как например вот это - и от души порадоваться встрече, как старинному другу ! Хорошего всем дня!

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Компьютеры, периферия, конфликтующие.
Софтреализм: дело было в интернете...
Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX.
Hе веpится, что это лишь совпадение...
Keyboard not found, press any key to continue.
Обработка ошибки невозможна из за ошибки в обработчике ошибок.
Когда к компании злобных сисадминов обращается юзер,
он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.
WinMessage: Обнаружено новое устройство - юзер
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Профессия: Сетевик-затейник.
Microsoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Ищу выход из Интернет.
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
А у вас модем ночью не храпит?
Упакуй, Господи, душу его...
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000!
В целом операционная система установилась, если то, что получилось,
можно назвать операционной системой, а то, что происходило - установкой.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Обработка ошибки невозможна из за ошибки в обработчике ошибок.
Сообщение Windows: "Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера"
Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
Уважаемые пользователи! Если вы ничего не умеете делать, пожалуйста, не делайте этого здесь!
Сообщение W98 при загрузке:"Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
А у вас мышь на коврик не гадит?
Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
А в каком чате твои родители познакомились?

ПС. особенно умиляют китайцы- взломщики паролей! :)

Утро, почти рассвело, пять часов.. Трава кое где присыпана каплями росы, и воздух свежий, словно родниковая вода, кажется, что им можно напиться.... Пахнет яблоками, и чем-то таким неуловимым, очень летний запах, зрелого такого лета, августом и начинающими подсыхать листьями.. И тишина вокруг, даже птиц не слышно. Яблоки на дереве почти спелые уже, с малиновым боком, холодные, откусываются с хрустом и брызжут соком. Утром и запах и вкус у них совершенно особенные, да и собирать их в такую рань - одно удовольствие.. Спелое лето.. Сочное, яркое, спокойное , как зрелая женщина, простое и ясное.
Доброго всем утра, и пусть лето ещё долгие недели не уходит от вас!
[394x295]

Ну раз тема про ежиков рулит, значит про ежиков! Быль! ( ну то есть почти правда, приключившаяся на заре моей туманной юности, или немного раньше) Ёжики наши среднеазиатские по всей вероятности теплолюбивые донельзя,и даже свои гигиенические делишки привыкли обделывать( слово идеально подходит под ситуацию!) в тепле, иначе историй не завершился бы так позорно. В общем было мне лет 12 наверно, гостила я у дяди, в предгориях наших Чимганских, ежиков там вокруг было - завались. Одного я привезла домой, везла аккуратно , упакованным в бумажный пакет, один нос торчал наружу. В квартире нашей ему оченно даже пондравилось, устроили ему там и домик со всеми удобствами, и отхожее место, кормили всякими деликатесами почти на убой ... Короче прижилась эта колючка у нас- лучше не бывает! И все бы ничего, если бы не один случай, который маму мою заставил ненавидеть всех йожиков на свете - мы тогда только недавно купили новый здоровенный холодильник, мечту советского народа, сколько -то там стояли на него в очереди, сколько-то там переплатили, есессно, ну и гордились им, само собой разумеется. Так вот внезапно, проработав месяца полтора, этот красавец вдруг запыхтел, затрещал и сдох, повергнув семью, и особенно маму в ужас. Срочно к умирающему был вызван дохтур, и в ходе осмотра пациента была выяснена одна шокирующая деталь . А именно - этот степной и полупустынный ежик приспособил моторную часть холодильника себе , извините, под туалэт, типа сортир! Регулярно совершая отправления естесссственных надобностей в таком теплом месте, он умудрился покрыть толстенным слоем всю филейную часть холодильника... Все это обильное ежиковое Г подсыхало на горячем моторе, ну и в итоге каким-то образом вывело из строя оборудование, явно не расчитанное на эксплуатацию в качестве нужника. Отмывая задний бампер холодильника, и вспоминая недобрыми словами всю ежиковую родню, мама поклялась не выпускать несчастного из аквариума. Видимо испугавшись перспективы одиночного заключения, йожик сбежал в ту же ночь, решив не дожидаться покупки аквариума... Может он решил, что в аквариум для усугубления наказания пустят воду? Не знаю, что уж он там думал, но после этого случая, мама на годы запретила мне держать дома всякую живность....

я плакаююююююю!!!!!!!!!!!!! :) Сейчас ехала в маршрутке, на остановке заходят два мол чела, рассаживаются на свободные места и продолжают начатый разговор, понимаю по отдельным репликам, что говорят о новом черве, один жалуется : подцепил червяка, всё висит от него, ничем вылечить не могу, измучился, зараза, сам всё заражает, даже ничего делать не надо, через сервер теперь вся сетка болеет, никакое лекарство не помогает, ни один антивирус, только все удалить и остается, бла-бла-бла... Рядом с ним сидящая бабулька при словах " американский червяк" начинает заметно нервничать, поерзывает, поглядывает на парня с опаскою, перебирает свои сумки, в продолжении всего разговора, а при словах - "все вокруг сам заражает" не выдерживает, пихает парня в бок локтем, и орет на всю маршрутку - "отойди от меня, совести нет совсем, с заразой своей к людям лезешь!!! Развелось вас, пи****ов, как собак нерезанных. В КВД таких надо держать, под замком!!!! " Парень покраснел, приятель его тоже, а потом такой ржач в маршрутке начался, только водитель видимо не понял в чем дело... Бабке потом совместными усилиями объясняли , о чем речь шла, но кажется так ни в чем и не убедили...

Прошлась по ленте, удивленью нет предела - половина дневниковых записей начинается со слов типа - б@я, @@дец, и т.д. Причем даже у девушек... Дань моде? Или уже стандартное начало любого разговора?
Шарман , б@я......

Про ёжиков. Нагло уворовала, и немного даже горжусь! Только сразу не калечьте! :)
Посвящение k_osmanavt, тема йожиков раскрыта!!! :)

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить вход в берлогу.
Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял.
Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна… Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг про***ли по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика . Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…» Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжёлых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я?
Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще?
Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов?
Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом.
Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Лёгкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечно достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я?
Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно».
И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем спрятаться...

С кем бы поругаться? Может есть желающие спор по поводу перевести в " как насчет погрызться" без повода? :) Если что - я тут, стучите, и Вам откроют! :))

-Это что?
-Где?
-Вот!
-Да где??
-Воооот, балда!!!
-Аааа..это фильтр для бассейна...кажется.... или не фильтр...

Помните у Гоголя - доедет ли колесо ? Вот так и тут, сидят прораб и бригадир, и смотрят как два рабочих тщетно пытаются установить своевольный и строптивый фильтр на место. Нет, чтобы пойти и самим поставить - вальяжно развалившись на скамейке , в самом тенечке, тщательно соблюдая теминологию, они обсуждали, кажется даже заключая пари, сколько он проработает , если этой стороной его пихнуть, а сколько - если той. Высоколитературное обсуждение модели фильтра и особенно его матери продолжалось часа полтора, потому как болванка эта никак не собиралась влезать в отведенное для неё место, видимо имея на вечер несколько иные планы... Какой стороной фильтр в итоге запихнули - я выяснять не стала, мне и закладных пластин в прошлый раз хватило, ну их в попинс. Работнички, однако...

Утро понедельника - не самое радостное, а значит чуть чуть юмора не повредит! Хорошего дня!
Две подруги болтают по телефону:
- Ага, ага, ну да, ну да, вот именно, ага, вот дурак-то!, голубенькое с оборочками, ага, ага, ложку соли на стакан, ага, ага, не бери в голову, вот козлина-то!, 36-й, с подследником, ага, что ты говоришь?! ага, да ты что?! вот именно, прямо так и сказал?!, да, да, красилась, ага, нормально, записалась, да, по 100 долларов, ага, ага, на ночь смыть, вот именно! вот именно! ОЙ! ААААААА оооооооооооооо йе-е-е-е-е-е-е!!!
Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был! ага, ага, трезвый... ага, придем, ага...

ПС а мне вот КоЛенка сказала, что уже вторник... Мамочка, может если я этот пост своему шефу покажу, он меня в отпуск отпустит? :)))))))

Сегодня 40 дней, как умерла сестра моей подруги, сама умерла, по собственному желанию,и я тут об этом писала, так много выслушала отповедей насчет этого, но ведь... жить или умереть по собственному желанию.. и если по церковным канонам суицид грех, то по человеческим - свобода воли жить здесь или не жить здесь, твое неотъемлимое право самому решить. Свобода воли.... а та сила, что заставляет в почти безнадежных случаях бороться за жизнь, проявляя чудеса воли и духа, и то бессилие , что являют другие в трудных для себя ситуациях - а вдруг сила духа дана на всех, отмеренная, окончательная доза, равно разделенная между всеми, как замысел, но кому-то досталось меньше, как реализация замысла, просто смещение силы, чтобы где-то её было много, нужно чтобы где-то её стало меньше. как равновесие, где ничто не может взяться из ниоткуда и уйти в никуда. чтобы там прибавилось, тут обязательно должно отняться.. я знаю людей, которые умирали сами, по собственному желанию, но ни в коей мере не насильственно , просто бессилие , и нежелание жить само приводило их к концу, без всяких дополнительных мер. Если нет силы духа, ну просто нет её, то где её взять? Никакой положительный пример не может влить в тебя желание жить, если ты не видишь причины, для чего тебе нужна эта жизнь..или ты ей. тут есть ещё одно - мы ведь всё равно все умрем, нет другого исхода, и не будет, и если жизнь и её ценность рассматривать по тому, какой будет конечная цель, и на сколько эта цель будет удовлетворительно исполнена, то и жить не стоит, потому, что в конце все цели теряют смысл, потому, что в конце все равно у всех одно . Разница только в процессе, в том самом процессе, что называется жизнь, в той повседневности, что для одних радость, а для других тяжелая ноша. И если человеку не нужен и не важен процесс, и он понимает бессмысленность конечного результата того процесса, что называется его жизнью, то..зачем же зря небо коптить? А если и правда , на всех нас отпущено общее , целое количество душевных сил, и кому то эти силы во сто крат важнее и нужнее, то... Я не стану никогда осуждать, никого, за любые поступки, распоряжающиеся своей личностью, ибо свободу воли надо принимать как должное, не вмешивая сюда религиозные догмы или иные доводы .

Хочуууууу!!!!!!! :(
[500x467]

Может это просто лень? Поленюсь немного, и пройдет?
[699x455]

Вот так, типа спряталась :))
[550x452]

Совершенно исчезло желание оставлять комментарии, как у себя, так и в чужих дневниках.. Видимо, чукча всё же читатель....Всех читаю, и вроде мысли какие-то в ответ рождаются, но постить.... В общем я пока тихонько тут посижу? Никто не против?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать?
Допустим, у Вас есть супруга.
Обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
Допустим, она не прислушивается к Вашим словам.
Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
Допустим, она никак на это не реагирует.
Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравится, но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя".
Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома.
Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин.
Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться?
Целую в ушко, буду ждать. Твой котик".
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
Допустим, она Вам опять поверила.
Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку. Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
Допустим, она намеков не понимает.
Тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.
(с)

15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Что-то со мной не так. Ну вот не умею я быть положительной для всех, ну никак просто, ну хоть тресни. Вроде стараюсь сдерживаться в суждениях, вроде стараюсь с пониманием относиться ко всему и всем, но все равно, в самый неподходящий момент откуда-то выскакивают колючки, и всё... А может так и не бывает, чтобы искренее одинаково положительно и ровно относится ко всем, без исключений? Невозможно же быть согласным со всеми мнениями всех окружающих сразу, или... Или можно по-отдельности соглашаться, с каждым индивидуально, пусть только ради того, чтобы быть хорошим, своим для каждого? Не вступать в споры, подпевать и вашим и нашим, подстраиваться под каждого,да просто не говорить слова "нет"? Соглашаться , соглашаться?