Не, пора кончать с бесконечными пьянками, а особенно на работе...
Вчера случилось очередное отмечание моего дня рождения (дайте припомнить, в который? раз в 5 точно)
Коллега предложила устроить коктейльную вечеринку..
Заставили наших мужчин одеться поприличнее - до смокингов они конечно не дотянули, но что-то в этом духе было...
Даже меня заставили притащить из дома вечернее платье и облачиться в него. Жуть!
4 дня беспробудной пьянки на работе, начиная с полпятого вечера. У меня куча работы - доделывать не успеваю - потому что все, включая начальницу, стучат рюмками по столу и орут; "Бросай нафиг свой компьютер". Соседние офисы от нас млеют - как кто не зайдет - отдел рекламы бухает, постоянное отмечание каких-то дней рождения.. благо получилось так, что с разницей в один день родилось сразу 3 сотрудника нашего замечательного отдела..
Но вчера был апофеоз.. Я весь день вкалывала как проклятая - потому что на носу огромный проект - конференция в Стамбуле. На мне презентация к докладу, и печать буклета за несколько штук баксов.. Как сумасшедшая сидела с тремя телефонами одновременно (типография, дизайнеры, все остальные), оставшимися руками продолжая верстать презентацию. Нервы на пределе. Даже пообедать не успела сходить. На долгожданные звонки некоторые личностей, от которых меня как правило колбасит потом в течении недель, отвечала примерно так" Але! Да я. Можно перезвоню?" Не перезванивала раза 3. Потом все-таки догадалась сходить покурить и захватить с собой телефон.. На предложение встретиться, которого жду уже месяца 4, не думая отвечаю - "Не могу. Работы до кучи, и пьянка на работе до поздна".. И дальше зомбировано продолжаю идти работать, прокручивая в голове мысли а-ля "а к ак бы так сделать, чтобы эта картинка улетала в угол, а другая в то же самое время летела в центр" - вопрос жизни и смерти.
А в это время...
Все коллеги усиленно готовятся к отмечанию. Весь день..
В 5 вечера начинают стекаться гости.
На меня наседают - иди переодевайся, хорош работать, пить пора. Времени 5 вечера. Эх, я бы столько могла успеть сделать. И картинки залетали бы как миленькие..
Вначале было весело. Коктели пились легко и ненарпяжно (подумать, что будет если смешать текилу, ром, водку, а потом запить шампанским, никто не успел подумать...)
Пришел знакомый редактор "Своей игры" со специальной игрой для нас апрельско-майских именниников.. Мы тупо пялилсь в вопросы, и радостно звенели в декоративных черепашек за 150 баксов (этакая маленькая фигня с механическим заводом - нажимаешь на хвостик - она звенит)..
А у меня звонит мобильный - типография говорит, что жопа, что не успеем, если не сдадим тогда-то..., а всем уже пофиг - радостно звенят черепахи...
В общем я напилась с этих коктелей как мало когда напивалась.. В 11 вечера мы еле выползли из офиса.. потом ловили машину, радостно сообщая друг другу кто где живет..
А потом я проснулась сегодня утром.. Голова моя - зачем ты мне дана?! Ой мама...
А завтра снова на работу. И мыть посуду полдня.. И не дай бог, если в ближайшее время кто-нибудь посмеет родиться!
Мой организм этого не переживет!

А вообще перечитав предыдущую запись, я подумала, что наверное все-таки не совсем права. Каждый пишет то, что ему хочется. А еще сказала себе : "А на себя посмотри!"
И действительно стало безумно интересно, а о чем же я писала в 14-15 лет. И если уж быть еще чуть-чуть откровенней, то наверное все 4 категории бесящих меня дневников, можно хоть по чуточке найти и в моих прошлых записях - будет вам там и тупая школьница, и суицидальная готка, и блядствующая девица, насчет мужеобожательницы только сомневаюсь - тупого желания иметь рядом с собой мужчину никогда не было. Чувство, чтобы кто-то был рядом возникало только к конкретным людям..

Лазила тут вечерами по случайным дневникам на ли.ре.
Это ж жуть какая-то...
Что бесит можно даже поделить на категории:

1. Дневники школьниц.
а-ля "вчера пошли с машкой гулять подошел сережка и мы потрепались а потом я пошла домой. завтра в школе контрошка а я ничего не выучила наверное придется опять списывать а девочка которая сидит спереди меня постоянно у меня списывает ей ставят 4 а мне 3. а вообще у меня все холосо. ой как холосо. позвонил сашка. а я прогуляла химию"...
и в том же духе. Все это пишется с дикими и порой нарочитыми грамматическими ошибками. Я в своей пародии не ставила только знаки препинании.
ТАкие дневники обычно розовые, голубые, зеленьнькие с малиновыми буквами. Куча каких-то звездочек, цветочков, сердечек.
В аваторках - модельки, туча котяток, мишечек, мультиков.

2. Дневники блядей-неприкрытых.
Обычно носят специфические названия, а-ля "я-блядь"
Описываются непрерывные похождения, траханье на право и налево, причем со всем, что движется. Описывается как правило в подробностях. Больше всего повергает иногда в шок то, что автором является тоже типа школьница или студентка младших курсов. Читаешь и думаешь: Ептель, да я в твои годы...
На аваторках фотографии голых женщин, от эротики до порнографии.

3. Дневники тупоумных мужеобожательниц.
Все записи посвящены мужчине (либо одному), либо многим, часто меняющимся. Идея, которая выносится из всего этого такая: главное, чтобы мужчина был. пускание слюней почти на любой объект противоположного пола. Иногда присутствует такая мысль: подруги это зло, они нужны до тех пор, пока не появился Он. После этого их можно спокойно посылать на хуй, так как они еще чего доброго этого драгоценного Его могут увести.
на аваторке вставляют как правило себя любимую (а вдруг еще какой мужик клюнет)

4. Дневники готов.
Обязательно черный фон. Пишется красными, реже белыми или серыми буквами. Последний вариант к тому же плохо читаем.
До кучи постов с цитированием песен на английском языке, в остальных мысли о смерти, кладбищах и пр.
Четкая мысль - что смерть это прекрасно, это красиво.
Алая кровь на бледных запястьях, красные розы с шипами, с шипов естестенно стекает кровь, кладбища, могилы.
Аваторки - ангелы смерти, окровавленные трупы (естественно красивые) и пр.

Вроде бы вся классификация. Утомилась.

Очень часто кажется, что предел действительно уже достигнут. Что больше некуда идти и стремиться. Можно, конечно, карабкаться по финансовой лестнице - все новые и новые материальные блага. Но задумываешься - а зачем?

Можно ринуться на создание семьи:

Свадьба. Массивная тетка за столиком: согласны ли вы, объявляю вас..

Общий быт. Общие кастрюли.

Беременность. 9 месяцев ада.

Ути-пути, какой он у нас.

Бессонные ночи, грязные пеленки, разговоры только с себе подобными - затраханными, но пытающимися выглядеть при этом счастливыми мамашами.

Тоже пока не хочу. Нет, даже не не хочу, а жутко боюсь.

Что же дальше, а? (помните, как в "Заводном апельсине? - моя любимая фраза оттуда)

Хочу влюбленности, чтобы сердечко билось, ручки тряслись, нервы-нервы, и чтобы таять от голоса, и.. Но и это было.. Состояние такое не может продолжаться долго.

И вообще, наверное, все это называется депрессией - внезапно нагрянувшей - "за спиной ни крыла, под ногами - вода."

Народ, скажите, я что правда толстая?!

Очень было прикольно услышать от своего милого сегодня: "Я всегда не любил толстых баб, а теперь и ты такой становишься. Когда мы познакомились ты весила 43,5 кг, а теперь целых 47. Я хуею от твоих жиров".

Вначале молниеносно пришло решение прекратить жрать вообще, чтобы загреметь в больницу, а он бы приехал и посмотрел до чего меня довел. Потом решила, что нафиг. Но обидно до ужаса.

Я - толстая. Охуеть можно...

З.Ы. сорри за мат.

Сегодня было осеннее утро. Почему-то когда шла на работу, было четкое ощущение 1-го сентября. Не знаю, почему. Много людей под зонтами, палатка с цветами, цветы на улицы, прикрытые клеенкой, сонное состояние. Не, ну точно как 1-го сентября. Только у самой нет букетика и сумки с тетрадками. Какое счастье!

Вообще обучение оставило неизгладимое впечатление в подсознании, шрам на душе и прочих нежных местах. Периодически снятся так называемые "кошмары".

Сегодня снилось, что я вдруг понимаю, что мне через 2 месяца сдавать диплом, а у меня еще ничего нет, и надо срочно вызванивать преподавателя, бросать работу и пр., пр. Жуть!

Из года в год преследует одно и то же желание: безумно хочется собрать всех людей, которые мне дороги, интересны, любимы, в конце концов, один раз вместе.
И чтобы все сидели рядом со мной, и разговаривали, и было бы безумно весело.

Только почему-то все дорогие и любимые - большие сволочи и терпеть друг друга не могут. НУ что с ними делать?! Так и останется мечта несбыточной:(

Очередной выходной. Завтра снова в бой на работу.
Как всегда утро, солнце, ничегонеделанье.
Как всегда буду сидеть полдня за компьютером. Потом слоняться по дому. Потом может куда-нибудь выберусь.
Но самое интересное - это все-таки утро. Этакое пустое, тупое, но я его так люблю - утро выходного дня.

Вот и сейчас опять: халат, запах дыма, курение в форточку. Захожу в комнату. Нажатие кнопки на старом магнитофоне - и полился голос, и вновь старые изученные проанализированные стихи: "Поберегись,я не вижу тебя. Я вижу, как следом смерть. Не ври, будто я придумал эту бредь, будто я затеял этот день..." А потом - "Я соберу с твоих волос молчанье праздничной души..."
И так до бесконечности все утро. Какой год? Дайте вспомнить... Ха! 9-й!

А в окно солнце, яркое-преяркое. И вновь недавно появившееся ощущение, что когда такое солнце, любить кого-то кроме себя, вообще невозможно. (исключительно мое миропонимание, и даже объяснять не хочу). Становится легко. При таком солнце можно любить только себя, ну и пожалуй его - странного героя.
" И по спине бежит волна недорастраченной любви, а звезды в небе тихо шепчут "се ля ви".
Он улыбается мне с фотографии из клуба "16 тонн". Очень такая семейная фотка получилась. И в мобильнике есть его телефон. Только вот знать его в реалиях совсем не хочется.
Лучше пусть будет так: " Я хочу быть любимым героем тех, кто ищет героя в себе"

Вчера сделали так называемый "комплиментик": "У тебя компьютер как у мужика - одни бабы во всех папках" :))

Не, паранойя, все-таки страшная вещь..
У меня она начала прогрессировать. После недельной ангины и вылета на эту самую неделю из жизни вообще, теперь постоянно боюсь заболеть. Хожу прислушиваюсь к себе. Постоянно кажется что где-то что-то болит. Кутаюсь в закрытые водолазки и шарфы, бегаю от любого сквозняка, параноидально поласкаю горло..
Вот и задумалась, что же все-таки лечить: прОшедшую ангину или прИшедшую паранойю?!

Интересно, а имя можно поменять? Или теперь все уже? Все-таки я до мозга костей Полина...

Ну вот... Свершилось... Теперь я совсем современная. Теперь совсем разучусь писать. 10 пальчиков и слепой метод - что еще нужно для счастья?!
Ладно, будем пытаться совмещать виртуальное с реальным. Может, некоторые записи из бумажного носителя сюда и перекочуют...

А с другой стороны даже здорово: ведь теперь появятся новые читатели, НАСТОЯЩИЕ, а не один придуманный, который, правда, все вытерпит.

В общем, пусть это будем моей первой записью. Для начала, я думаю, хватит:)

Кто там есть живой? Добро пожаловать:)