Ну давайте что ли ради разнообразия... напишу.. все равно никто не читает
Случайно забредшим читателям посвящается..
А о чем писать? О небывало теплом декабре? Думаю и без меня написано и сказано уже достаточно много..
Хочется о вечной усталости, и как все и всё надоело.. Огромный пустой город, в котором я родилась и выросла, надоел.. Я привыкла к его жестокости и наплевательскому отношению ко всему и всем. Ему не стоит заботиться ни о ком. Не будет тех, кто сейчас, будут другие. Он популярен. Я привыкла к этому, но последнее время слишком холодно.. Слишком страшно по ночам от того, что всем по сути наплевать на тебя. Противно от разрывающегося и садящегося за один день телефона, потому что все звонки не мне, а Ей - публичной личности. А когда надобность в ней отпадет, а это случится совсем скоро, менее, чем через 2 недели, МНЕ никто не позвонит.
И в моем мире нет любви. Есть только деньги и дела.. Постоянные дела. Всем не до любви. Дело превыше всего. Все съехались в этот город, чтобы зарабатывать деньги, а мне "посчастливилось" здесь родиться.. И я в компании бывших питерцев, ереванцев, ивановцев и пр., пр., в бешеном ритме звонков и встреч, бегу, еду, спешу.
Последнее время в голове вертится строчка из ненавистного телевизора: "Круто, ты попал на ТВ".. Действительно, круто... попала.. Не продохнуть, не уснуть... не посмотреть вперед. Жизнь от одного special event до другого..И лишь вечером пропустить в баре пару стаканчиков виски, не слезая с телефона..
Удивительно, не мне нравится моя работа, я не хочу другой. Я не вижу себя в другом.. Но порой так смешно смотреть на себя со стороны, смешно и грустно..
Ради развлекухи приведу телефонный разговор с одним из "коллег"
Я: привет, можешь говорить?
нея: привет, солнышко! сейчас выйду.
...
нея: да, родная, я тебя слушаю
я: ну чего у нас там с проектом?
нея: ой, пиздец, ой, бля, пиздец, ты не представляешь, как меня все зае..ло
я: и в итоге?
нея: я на грани нервного срыва, съемки каждый день, пиздец, бля.
я: круто! у меня все сроки горят, когда чего-нибудь будет?
нея: не знаю, не знаю.. К. - мудак, заебал, Г.- вообще болото.. я не спал 3 дня
я: да, бля, я тоже сутками не сплю, мне весь мозг вые..ли из-за того, что ничего нет. Когда ориентировочно?
нея: будет, все будет, ща доснимем это, отрепетируем то.. и все будет.
я: бля.. я сдохну с вами
нея: все будет нормально, точно..
я: ну-ну.. ладно, давай пока
нея: пока, радость моя, я тебя целую
я: пока, пока,
бляяя.....
Круто.. ты попал:)
Долго думала над тем стоит ли вообще сюда что-нибудь писать...
Вчера очень мучала тоска, съедало одиночество..
Очень хочется быть рядом с одним милым, добрым нежным человечком, но почему то не всегда получается.
А сегодня он даже на смс не отвечает целый день.. уже не знаю, что и думать..
Мой маленький, хрупкий комочек!!!! Отзовись пожалуйста!!! Мне без тебя очень и очень плохо!!
Хм... А это что у всех моих подрядчиков такая манера начинать разговор с "Привет, радость моя" и заканчивать "Я тебя целую"... На сей раз звонила девушка-сувенирщица... А я-то, дура, по началу уши развешивала:)
Сорвалась... Лечу в пропасть... Как жить дальше - непонятно... Зачем тоже... И ничего:) Много смеюсь почему-то... Ситуация до ужаса смешная, но грустная... Я предпочитаю смеяться, пусть и со слезами на глазах... Все ок - полет проходит нормально, может, еще удасться лавировать, и выбраться наверх, а не об камни.. Хотя сейчас смысла в этом не вижу, даже думаю: уж скорее бы они эти камни, и тишина, и темнота, и спокойствие... Но скорее всего - нет. Я до ужаса живучая...
Одно из приятных ощущений, постигших меня однажды, было следующим: просыпаешься как-то утром и в голове возникает фраза, старая ужасно знакомая фраза (не то из очень известной книги, не то из старого фильма или пьесы - подзабыла, к сожалению): "БОЖЕ МОЙ, И ЭТУ ДУРУ Я ЛЮБИЛ"
Очень хорошее осознание. Так легко становится на душе, в голове, в сердце. Появляется куча сил жить, радоваться, действовать. Ничего не давит и не тянет, не выжигает мучительной сладковатой болью. Просто гора с плеч.
Есть конечно и неприятный осадок - становится жалко своих чувств, своих эмоций, смешной становишься в своих глазах. Но это все ерунда по сравнению с вдруг в один момент отпустившей болью.
Вот сижу сейчас и думаю: Эх, поскорей бы в моей голове родилась эта замечательная фраза, засветила бы как ясно солнышко средь хмурого дождливого дня.
Интересно, как долго еще ждать?
Что-то гонит меня из дома,
Чужие ветры дуют в лицо.
Я забываю своих знакомых
Навстречу неведомому ничто.
Ветер, осенний ветер;
Окон чужих свет,
Обрывки знакомых песен,
И больше ничего нет.
Под ногами - ковер из листьев,
В голове - лета грехи.
Впереди - одиночество комнат
И короткие зимние дни
И наступило сегодняшнее утро. И я проснулась. Вначале подумала, насколько я счастлива. Потом подумала про это еще раз 100. Потом поняла, что я теперь вообще не знаю, как жить дальше. Ведь счастье было вчера, а сегодня от него остались только воспоминания. И совсем не факт, что что-то повториться. И так хочется записать, запечатлеть каждую минуту, нет, что там - каждую секунду, и никогда не забыть, носить с собой.
И если когда-нибудь мне будет грустно и пусто в этой жизни, нужно будет только вспомнить этот день, и понять, что счастье пусть и коротенькое, но все-таки существует...
Тщетно пыталась опубликовать свое стихоплетение, датированное 97 годом. Почему-то публиковалась только первая строчка.. Не судьба видать.. Ну и ладно...
Безумно бесят лирушные смайлы. Сейчас рандомом выдался вот этот:
Прямая ассоциация со старенькой песенкой "Алисы" - "Соковыжиматель"
Помните: "он похож на трактор, на ядерный реактор и тверд как незгораемый шкаф":)
Хорошая фраза: "Я не верю в любовь, от которой нам больно, и боль эта счастьем считается"
Жаль, только, что не верить недостаточно, чтобы не было больно...
Осень наступила неожиданно. Или просто я не заметила ее прихода, закрутившись в делах.
Странно, ноь привычные косматые зеленые деревья за окнами вдруг значительно полысели и покрылись рыжей осенней сединой.. Когда успели?!
В колонках как обычно: "И я балдел, танцуя под душем фонаря.." В голове мысли о работе, на душе - пустота и неизвестность... Как всегда высплывает фраза из "заводного апельсина": " Что же дальше, а?"
Девиз сегодняшнего дня - "Заебали!"
Заебало здоровье, вернее, его отсутсвие, заебала личная жизнь, которой, впрочем, тоже нет. Заебала работа которая, к счастью, есть, но которая просто за-е-ба-ла!!!
Только умоляю, не надо советов, что мне надо в отпуск. Мне надо в отпуск, но я не пойду. Потому что я не знаю, куда ехать и с кем ехать. И денег у меня тоже нет. Вернее есть, но их все сжирают лекарства и врачи.
Эх, как же я хочу вернуться в осень-зиму прошлого года, когда меня все любили и я всем была так нужна..
А может, и не хочу. Я уже ничего не хочу. Потому что все заебало...
Девиз он на то и девиз, в конце концов:)
Почему-то в моих снах я бываю только в нескольких местах. Там может происходить что угодно и быть кто угодно, но места действия одни и те же. Это бабушкина квартира и вообще район Черемушек, чаще всего дворы по дороге в школу.
Реже – дача. Иногда старая школа.
Мне никогда не снится моя сегодняшняя квартира, никогда – квартира на Шаболовке, никогда – другая школа, институт и пр.
В основном эти три места.
Последнюю неделю постоянно снятся кошмары. Я просыпаюсь. Мне кажется, что я очень громко кричу и от этого просыпаюсь. По законам сна нужно очень громко закричать и тогда будет можно проснуться. Проснуться не от того, что кричишь, а потому что так положено: вначале кричать, потом проснуться. И мне кажется, что я очень громко кричу, а потом когда проходит несколько минут яви, я понимаю, что я вовсе не кричала, что крик был тоже сном, атрибутом, данью законам сновидений. И очень хочется опять сразу же заснуть, физиологически хочется. Глаза закрываются, и вновь встает картина недавнего кошмара, полусонное воображение рисует продолжение того, что могло бы быть, не используй я эту фишку с криком. Открываю глаза – туманное осознание действительности. Как все-таки мы слабы сами перед собой, ведь сон – это порождение наших мыслей, нашего воображения, но когда совершив, как нам кажется огромный подвиг, и сумев открыть глаза в самый страшный момент (а ведь это, по сути, трусливое бегство), мы остаемся наедине с собой, в темной комнате, в своей постели, с головой полупустой ото сна, и в то же время набитой всяким бредом, обрывками, ленточками снов, в этот самый момент мы так слабы. Кем бы мы ни были – маленьким испуганным мальчиком в больших очках, забитым в школе воробышком, или дядей, большим начальником, от которого, кажется, зависит так много людей – мы одиноки и напуганы своими снами. На какой-то миг, наверное, коротенький; а потом вновь погружаемся в сон, и вполне возможно при новом пробуждении с утра даже не вспомним о пробуждении ночном, как бы насильственном, ведь мы заставили себя проснуться.
И снова я вылетела!!!
На неделю вылетела из жизни, полетели в тартарары мои планы по работе и личной жизни. Вновь прошло два месяца и два дня и у меня на пустом месте возникла ангина. Снова лежала с температурой 40, снова не могла говорить (первая попытка - сегодня - тихо и минимум слов). адская боль в горле. Обидно до жути.. Обидно, что солнце и лето, что все купаются и жрут мороженное, а я снова лежу, не в силах поднять голову, и снова яркие тревожные температурные сны обо всем..
А еще обидно - 600 баксов потраченные на лечение и бестолку
И вообще так много всего обидно, что даже вспоминать не хочется.
Но самое страшное и потрясающее это 2 месяца и 2 дня, словно заколдованный круг.
Первый раз заболела 25 марта
Второй - 27 мая
Третий - 29 июля.
Чертовщина!
Следует полагать, что следующий раз будет 1 октября.
Каждый будний день в предвкушении выходных я думаю о том, что надо снова начать читать книги и надо начать писать. Я чувствую, что тупею, что мой внутренний мир скоро совсем сольется с внешним, что в голове нет почти ничего, кроме работы...
Выходные проходят бездарно: сон, магазины, солярий, встреча.. хм.. и не с другом и не с молодым человеком... как бы его назвать, черт возьми..
Ну да я не о том.. Я о том, что надо читать и писать. Потому что это "я".
Почему-то все время в голове крутиться строчка из моего "стишка", что был написан лет в 15. Позвольте зацитировать себя любимую: " Я совсем не пишу свой дневник - то ли грустно, а то ли пусто..."
Дальше было как-то не в рифму, и к сути данного поста отношения не имело;)
А сейчас вроде бы и не грустно (в глобальном плане) и совсем не пусто, в моей жизни произошло и происходит достаточно много событий, о которых можно было бы рассказать, но мне лень.. Я разучилась рассказывать о себе бумаге, рука физически устает от ручки, печатать получается гораздо быстрее и проще. Но дневник в моем понимании - это все-таки тетрадь в клеточку и рукописный почерк...
Пытаюсь работать над собой - разминка здесь:)
Ну вот предоставился шанс...Реальный шанс...
А я сижу и торможу. Вот дура!
Почему я рвусь действовать, когда все бесперспективно, пытаюсь прогрызть зубами бетонную стену. А когда дверь приоткрыватся, и я могу зайти, я стою и мнусь, и думаю, что зайду завтра (послезавтра, на следующей неделе etc.)
А завтра ведь дверь может закрыться, и снова будет бетонная стена, и я буду ломиться лбом..
ДУРА!!!
После баталий в дневнике Швахина, кто-нибудь да выразит симпатию:)
Спасибо!
Ответить пока не могу, записей мало..
еще 5 записей, и я смогу выражать симпатии-антипатии. Чего бы придумать понаписать.
Реклама - двигатель..
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают,
ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом.
Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо,
выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет.
Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую,
чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез,
т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...).
В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного,
он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Даже к нелюбимому женщина может привыкнуть настолько, что уже не сможет уйти.
Даже к любимой мужчина может привыкнуть настолько, что уже не сможет остаться.
Деперсс подкрался незаметно..
Вроде бы я удачно пережила осень, зиму и весну. Все было нормально. А почему-то сейчас, когда в общем-то все располагает, чтобы радоваться жизни, как-то фигово стало...
может, просто устала?
и не просто физически, но и морально?
Устала быть мужиком... Устала быть самостоятельной и независимой...
Кто-то мне вчера сказал, что 48 часов сна избавляют от депрессии. Поэксперементировать что ли в выходные.