-Черник, мне предлагают харкнуть чуваку в морду за десять баксов.
-Ну так харкни.. Десять баксов то- не лишние)
[300x384]

я это фсем рассказывала (как обычно по пицот раз) ещё тыщу лет назад.
уже успела забыть, но мне вчера Юго напомнил) короче фсе уже слышали (по пицот раз), но чтоб не забыть напишу короче для тех, кто уже тоже забыл))
у небезызвестной Nay'mare в своё время была смпатия *я свою симпатию узнаю по платию:) [400x600] в виде маленького мальчика, из класса третьего-пятого, с ВООООООООТТ таким носом. Поэтому Лиза его заслужанно называла МШВ, и никто и не подозревал, что расшифровывается это как "Мелкий Шпильман Ваня". Но дело в том, что все остальные кроме Лизы, не понимающие истинной мужественности и обаяния еврея Шпильмана, сократили длинное мелкованеное прозвище до короткого "Фубля"))
меня это так развеселило, что я попешила рассказать об этом сестре.
На следующий день она аж посередине дня мне позвонила, чтоб спросить, как его окрестили наши ребята:
-Алё, говорит, Сонь, слушай. я забыла блин, как его там звали то?
-Фубля..
-ААА! вот оно что! а я, представляешь, забыла и целый день хожу и говорю "всяка хуйня-всяка хуйня"....

У подвала стоит Карасёв, метрах в двадцати от него Борян. Борян машет Карасёву ручкой и уходит, Карасёв кричит ему вслед:
-Борян!
Борян соответственно:
-А?
-Вы в лес?
-Чаво?
-вы в лес?!
-Не понимаю я, что?
-да я говорю, ВЫ В ЛЕС?!?!
-А, ДА! Я ТРЕЗВ, Я АБСОЛЮТНО ТРЕЗВ!! :)

[100x1229]

Мама с папой смотрят телик на кухне. В новостях показывают, как сейчас выглядит Титаник *сьёмка под водой*.
[340x310]

Я захожу, говорю:
-Крутая декорация.. а как они под водой снимали?
Мама с папой:
-Сонечка, это настоящий Титаник..
-Как это? а он что, ВНАТУРЕ ЗАТОНУЛ ШОЛЬ?!
-кхем.. ну в общем.. да..
-ух Ё, я надеюсь не тогда, когда снимали?..

Стою в метро, жду маму. Читаю Зюскинда:

"..открыв переднюю дверцу машины, он закричал:
-Господин Зоммер! садитесь же ради Бога! В такой ливень вы насквозь вымокли! Вы себя погубите!
Мой отец любил повторять, что выражения типа "выпейте чашку чаю, дорогая, это пойдёт вам на пользу" или, скажем, "Как дела у нашего больного, доктор? Вы думаете, он справится?" или "вы себя погубите"- это банальность, расхожая фраза, которая повторялась так часто, что окончательно утратила всякий смысл. <...>Таким вот образом расправлялся мой отец с выражениями типа "Вы себя погубите", а теперь, под моросящим дождем, он ехал вровень с господином Зоммером и выкрикивал в открытую дверь машины ту самую расхожую фразу "Вы себя погубите".

Стою в метро, читаю "погубите", подходит мужик:
-Дэвушк, можн с вми познакооомиц??
Я на автомате:
-Вы себя погубите!!! *немного подумав* Тьфу ты, Господи! нет, нельзя со мной познакомиться.

Мужик испугался и убежал.
[355x376]

-Боже, у меня пятно на жопе! ну всё, это конец! какой кошмар, а, подумать только, пятно на жопе! не, ну на самой жопе!(
-Да уймись ты, Сонь, и ваще, делай вид, что это круто. Ну, к примеру, как будто у тебя к жопе тыща баксов приклеена.
-Ты что, меня ж украдут..
-Сдурела?! с пятном то на жопе? )

Для тех. кто ещё не слышал. если таковые имеются.

Сидим на школе. Футбол: сборная против сборной- наши одиннадцаты и 2003 выпуск.
Я:
-А чё там ваще делает Петросян? Он же не 2003 выпуск!
Кто-то:
-А он судья.
Пинки:
-То то я смотрю он так хреново играет!... :)
[300x346]

на литературе:

Я:
- да он был жадный.
Мезен:
-да ни хера, он был скупой.
Я:
-ну и в чём разница между "скупостью" и "жадностью"??
Мезен:
-Ну жадность- это:

"-Сонь, дай жевачку..
-Не дам!!"

А скупость- это:

"-Сонь, дай жевачку..
-А у меня её нет.."

=)

я реву:
-ну чё я фсех люблю, а он (Рембо, который только что меня послал) меня ни хрена не лююююююбиит?!....=(
Чо:
- не, ну ты его любишь как мальчика..эмм.. или как девочку?..
тьфу! как друга)

В колонках играет - "если он уйдёёооот, это навсегдааааа"

В силу некоторых обстоятельств, узнав о которых я долго не находила себе места, я решила пойти поискать его (место) в парикмехерскую..)

Вот, что получилось))

[352x526]

Давно заметила, вот знаете, как бывает..
Идёшь, скажем, по улице.
Идёшь в общем себе, идёшь, и думаешь собсна о чём-то о своём, и вот только подумаешь что-нибудь типа "не, ну какая же всё таки эта ***ая дура!", как тут же либо споткнёшься, либо во что-нить врежешься, либо ваще на башку что-нить упадёт.
Или например дома сидишь за компом, ну или там в ванной, и вот сидишь и соображаешь, почему же тот казёл такой казёл, и вот только подумаешь там "надо бы его подь**ать при случае", как тут же либо электричество выключают, либо горячую воду, либо, хуже того, мама звонит.
Короче.
Вчера, прийдя на кухню, я обнаружила в себе резкое желание сьесть бутерброд. Ну разве можно отказать себе в поглащении бутерброда?!) *тем более в полпервого ночи* Долго думав, с чего бы начать, я остановилась на куске черного хлеба и начала его, в общем то резать. Неспешаааа так я его рееезала, резала.. и думала, как говорится, о прошлом.
Не будем вдаваться в подробности, но стоило мне только подумать о том, что Он мне день назад сказал, как я с неизвестно откуда взявшейся ожесточенностью, неожиданно для самой себя резко провела самым острым в доме ножом весьма ровную линию по половине как раз попавшихся под руку пальцев левой руки..
В итоге вчерашний вечер я провела в комнате в окружении пластырей, бинтов, радио, перекиси водорода и собственного растройства.

Вывод: товарищи, нЕхера думать всякую х**ню!
[305x308]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

А вот одна баба, два года прожив с одним мужиком, развелась с ним. Он магнитофон, послушав, складывал в полиэтиленовый пакетик.
Но она с ним не из-за этого развелась,
просто он в полиэтиленовые пакетики складывал вообще всё...
[456x640]

http://go.mail.ru/search_images?lfilter=y&as_q=&old_q=%E7%E5%EB%E5%ED%EE%E5&q=ipod

Настроение сейчас - почти как после свидания))

Который Зюзька;)

Почти закончился день, который идёт после дня, который был вчера 16ым числом)) позвонил мне *следует заметить, первый, кажется, раз- ну, дорого типа ж*, но по поводу полгода коллективного чаепития почему-то умолчал:)
Не скажу, что сама забыла, я весь день в принципе с этой мыслью ходила, но к вечеру моё болезненное состояние перешло в НУОЧЕНЬ болезненное и естессна тогда драгоценный звонок и решил раздаться))
Долго что-то мямлив, забыла про фсё на свете, закончила на многочисленных приветах, теперь мне очень стыдно.

Короче.

На знаменательныю вчерашнюю дату вотт.
Тебе, моя любимая картиночка

=)
[300x238]

хз при чём она тут, но клёвая же, да?)))))

Мама:

-Соня, ты это, синяк... ну это.. в смысле это..ээ.. а, во, мазала сегодня?

=)))

С дачи, Да.
Ух, ща ч там было расскажуууу...))
Короче:

(Учитывая то, что
1)всё происходит под впечатлением от недавней поездки на озеро, где мы с Дашаком видели тётку с растяжками и всю обратную дорогу обсуждали, загорают ли они у неё;
2)я всю неделю вместо того чтобы с утра до ночи спокойно пить пиво с сотоварищами, валялась на участке и загорала чтобы загореть, а то ща эти типы все неграми с Кипра своего приедут, а мы тут типа все лохи белые, нет уж, фигушки, в общем выходила я часам к девяти только, а уходила уже в начале первого, все страшно оскорблялись, а я зато когда приехала, то меня охранник спросил, где я так загорела, короче вот)

- Ой ребята, я так сегодня навернулась, у меня такой синяк теперь на ноге, а мне загорать же надо, ужас! Скажите мне, синяки то ваще загорают?.
-Конечно загорают, Сонь, вот смори, ты же загорела..

=)
[518x389]

Лёха Маннергейм (01:08 PM) :
хочешь на гусеницу посмреть?=)
Сковорода (01:09 PM) :
она волосатая?
Лёха Маннергейм (01:09 PM) :
ну так.. полосатая, но красивая=)
Лёха Маннергейм (01:09 PM) :
башая
Сковорода (01:09 PM) :
давай =)
Лёха Маннергейм (01:09 PM) :
на дневе моём=))

Сковорода (01:11 PM) :
БОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну обьясни мне, ну что в этом чудовище красивого?!
я ж спросила, волосатая она или нет)
Лёха Маннергейм (01:11 PM) :
ну я ж сказал, что нет)
Лёха Маннергейм (01:12 PM) :
ну то есть, то, что она полосатая. означало, что она не волосатая...


И вот потом меня тошнит, а все говорят "беременная, беременная"..
[181x370]

Да да да, мы уже тыщу раз фсё обсудили, но вопрос то остаётся открытым: кто же фсё таки так непредусмотрительно бросил упаковочку за диванчик? хм..
новые версии приветствуются.
[300x188]

не, я не могу оставить вас в неведеньи, что существуют такие идиотские аватары
не, ну вы посмотрите только, я не могу))