[280x350]
В колонках играет - тиесто - UR (feat. Aqualung)
Настроение сейчас - _____

не знаю что за дела, но всё моё состояние явно указывает на зарождение этой горькой слизи под названием депрессия...
наверное всё начилось с ролликов "Питера fm" . c фразы "они созданы друг для друга и они точно встретятся и бла-бла-бла" вообщем тогда я задумалась - а вдруг мы встретимся слишком поздно или нас опять заклинит и мы просто банально не сможем друг другу ничего сказать? а если я ошиблась и это вообще не он? а если...? теперь одни вот только "если" целыми сутками. может это просто весна?

вообщем сердечко моё опять отыскало опьяняющие крылышки где-то в области печени, одело их и просится наружу, жалобно прося, не отрывать их, что я обычно и делаю...

но любовные переживания были всего лишь первым звоночком после антракта перед появлением примы - депрессии,... вторым стало отсутствие новых ощущений, что для меня - К-А-Т-А-С-Т-Р-О-Ф-А... мне безумно нужны новые люди, я просто схожу с ума общаясь всё время с одними и теми же. мне нужно развитие. мне даже не обязательно разговаривать с ними - я согласна просто сидеть в уголочке и слушать и смотреть, смотреть и слушать, воспринимая человека как бутон, который медленно (или быстро) передо мной распускается. мне невероятно интересны люди именно изнутри, мне практически всегда абсолтно наплевать на биографию человека, мне важно только то, как человек чувсвует и как исходя из этого действует..
но.. я уже перезнакомилась со знакомыми знакомых и даже со знакомыми знакомых знакомых, ну или от меня их тайно скрывают..) вообщем скоро я буду просто подходить к людям на улице и начинать с ними разговаривать...

ещё я решила сделать на днях днев закрытым, потому что мне совсем не хочется, чтобы его читали знакомые мне люди, а потом ещё и пытались обсуждать со мной написанное. меня это очень сильно раздражает.

а ещё вопрос дня - зачем общаться с теми, кто в наглую ебёт мозги?

Om_Shanti спасибо

Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет,
покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит
немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с
Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим
холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с
Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили.
Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с
кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты
один.
Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты
скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь!
И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь
лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И
закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!",
и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то
и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком
свой холодный свет.

я единственный человек в группе,который ещё не начал делать курсовик! староста ещё называется!
а ещё отключили воду, а я обожралась таранкой и от меня теперь очень замечательный запашок. что делать?!

В колонках играет - Gavyn Mytchel - gauloises
Настроение сейчас - сплю

ну что, вчера была пасха. отметила мягко говоря неудачно, т.к. украли сумку с паспортом, где адрес по прописке и ключи. в итоге сегодня пришлось разъезжать по милициям и другим заведениям, смотреть как меняют замок и не спать около 30 часов, напрягая мозг.
а ещё как всегда используя метод дидуктивного анализа, я пришла к выводу, что вчера я была мега-пьяна и разговаривала как проповедник, пытаясь всем открыть глаза в чём же смысл жизни и что такое судьба...

эх.. 1ая звезда зашла и я обожралась как конь...
а сейчас внимание! смертельный номер! тада-да-да-да! я в очередной раз докажу что блондинки - тупицы, а я их предвадитель! - я постилась с 6ого марта, а час назад выпила... кефир!!!! ну как можно быть такой мега-диблоидной?! жрать только овощи практически 60 дней, а за несколько часов до окончания поста выпить кефир?! *пошла перекрашивать волосы*)

в тему:
Звонит блондинка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на день рождения подарил?
- Пентиум 4.3, 512Mb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...
[222x300]

В колонках играет - chicaine
Настроение сейчас - голодно-обморочное

ла-ла-ла.. я не нервинчаю! я совсем не нервничаю! просто комп - сука.

вообщем попытка№2

я не ем 3 дня
пост
жду 1ой звезды
и 3-хчасов
чтобы жрать, бухать, курить, колоться=)

ещё я ходила на Питер fm. Дерьмонтина. писать больше не каеф, т.к. 2ой раз не получится так же.. да и вдохновение пропало. скажу только одно - респект PR-щикам=)

а ещё у меня есть подруга - мозгоклюй. вот.

жизнь не хуя не прекрасна! я ушла из дома. жалейте меня! жалейте бля!

[374x336]
В колонках играет - chicain

весна... и жизнь снова прекрасна)
начали цвести деревья, и я опять как сентиментальная дура расплкалась.
Боже, я тебя так люблю...
ты создал идеальный мир, который мы, как идиоты, вечно пытаемся уничтожить, жалко прекрываясь мнимым прогрессом, который, если копнуть глубже, оказывается регрессом..

а ведь всё так просто - смысл в гармонии, которая достигается только с помощью добра и взаимоуважения, которое порождает любовь (какое красивое слово!)

как же сделать так, чтобы это все поняли?!
как же сделать всех счастливыми, если все так этому противостоят?!

В колонках играет - пол о. - реквием
Настроение сейчас - ффффффффф

надо выложить негативные эмоции, чтоб не срываться ни на кого, поэтому сделаю это здесь.
вообщем я очень хотела пойти на "Оч страшное кино4" и договорилась пойти на премьеру во вторник с одними редисками.
ну короче всё крута, я жду значит этот грёбанный вторник вся в надежде, а сегодня днём поехала разруливать дела, которые напрямую связаны с вышеуказанными вонючками. порешала короче эти грёбанные дела, звоню значит какашкам, чтоб сказать, что всё сделала, а они мне говрят"а мы щас на оч страшное кино ходили!"
я говою"ну вы и казлины казлиные "№;;%%:::?;%?; удачи вам" и трубку бросила. вот.
и что? хоть бы бля извинились! казлы вонючие! всё! война! я в злости, а главное в обиде!

и вообще сёдня наконец закончилась эта грёбанная учебная неделя! ЙА-ХУ!

[446x336]

В колонках играет - тесто

А! Ира выложила в нете фоты с драма семикаракорского! фак!
я думала, что я была в нуле...
нет!
фоты показали, что я была в минусе...

вот

[375x500]
это Юлька наверху
а это уже я...
[375x500]
опять я
[375x500]
ира и я(уже совсем плохая, обцелованая кем то)
[375x500]
я ещё вот так могу! (это я уже совсем не в себе)
[375x293]
а вот я ещё хуже..
[375x500]
а вот я с Раей. кстати я заметила, что я так ручками и ртом всегда делаю, когда градус во мне всё больше на повышение идёт, и каждый раз я думаю, что эта поза оригинальна=)

[375x500]

ла-алалала-алал-лал.. итак=) в 125 раз, благодаря моему вечно перезагружающемуся дорогому компу, я попытаюсь выложить этот грёбаый пост

вообщем я поняла, что мне катастрафически не хватает общения с умными и интересными людьми, которые могут не просто тупо философствовать о "вечных темах" (любовь, морковь, смысл жизни и т.д.) ни чем не подкрепляя свои выводы, а те, которые смогут мне рассказвыть что-то так, чтобы я сидела с открытым ртом и боялась слово вставить, даже если мне расказывают о происхождении всяких болтиков с шурупами т.е. я хочу, чтобы люди говорили мне о том, в чём они офигенно разбираются.
короче хочу подпитать мой мозг, благодаря устным источникам

ещё я поняла, что давно пора писать курсовик, а для этого надо починить комп, а для этого надо вызвать мастера, а для этого надо сделать генеральный клининг, а мне лень. круг замкнулся.

а ещё я по прежнему, а наверное даже сильнее, хочу опенов!

всё. фух. кажется успела до следующей перезагрузки

В колонках играет - фери корстен

сегодня ходила на "Киносвидание" - типа оч страшного кино - оч тупо и оч смешно. я смеялась так, что люди смеялись не с фильма, а с моего ржача. а кто то даже сказал: "заткнись истеричка!"
казлы все!=)
а вчера ходила на "ледник.период2" - мне понравилось больше, чем №1. особенно тема про попу=) и ещё я тепеь так же жестикулирую как опоссум (теперь так наверно делают все, кто со мной ходил - это у нас типа тайный знак)

картинка смешная

[400x290]

В колонках играет - стинг

вообщем вчера я была на драмчеге с хардкорчегом.. ну как? да никак! и не потому что что-то не понравилось, а просто потому что во мне уже давно вообще никакие вечерины не вызывают никаких эмоций... короче я - старая тётка, которую уже ничем не удивишь=)
надежда осталась только на опены, когда я радуюсь как 5-илетний ребёнок "вот этим вот звучкам красивым", радуюсь небу, теплу, людям. а если ещё и водоём есть - то это вообще прекрасно...ех... когда ж они будут то уже?!

[420x120]

В колонках играет - sasha - come to me
Настроение сейчас - никакое

последнее время у меня в голове какой то "0" постоянно. Мне ни плохо, ни хорошо. Мне никак. Я ничего не делаю, да в принципе ничего и не хочу.. даже думать..
апатия что ли..

а ещё за последние дни я посмторела 1-"жесть" и 2-"спокойной ночи и до свидания"

1- довольно граммотная коммерция, если учесть то, что она русская. Есть даже намёк на глубину, хотя он только намёк.. вообщем за сценарий-"2", за режиссуру-"4 с минусом", за операторскую работу-"5" актёры-"5", общая оценка "4 с оч большим минусом"

2- 1ый фильм, который я не досмотрела в кинотеатре.. хотя фильм номинирован на 6 оскаров ( в т.ч. и за лучший фильм..) вообщем я даже заснула.
На мой взгляд в любом фильме должен присутствовать хотя бы минимальный экшн, но тут была чистая монотонность. И не спас его ни актёрский состав, не избитая тема чёрно-белости...
Вывод - если сценарий дерьмо - уже ничего поделать нельзя!

а ещё я вчера была на Д.Р. у Раи.. ну Д.Р. как Д.Р. - ресторан-бухло-феерверк..
закончилась всё на квартире у самого пафосного гражданина нашего РИНХа.
Вопрос - почему богатые люди - интересные, весёлые, умеющие ценить деньги и жизнь, а их дети пафосные идиоты, считающие себя пупами земли?!?

кажется ещё чуть-чуть и я окончательно достану свой организм, что он разозлится, пошлёт меня на №;%: и умрёт..=)
я уже не могу пить. реально Я Б-О-Л-Ь-Ш-Е Н-Е М-О-Г-У П-И-Т-Ь!!!!! максимум НЕ пить у меня получается 3(!) дня! всё время какие-то праздники/дни рождения/хождения в гости/хорошая погода...

сегодня я пришла в универ и поняла что со мной что то не так, я задумалась - "чё за фигня?!" и методом анализа собственного состояния я поняла, что просто я ещё не до конца протрезвела и у меня начался тот отвратительный момент долгого трезвения... что же, блин, делать? взвесив все "за" и "против" я пришла к выводу, что пару глоточков пива не просто бы не помешало, но и очень бы помогло.. в итоге я, и две моих стойких подруги пошли в курилку и распили бутылку пива в районе 11:30 утра (и мы ещё притендуем быть "не быдло"!), решив после этого идти на пару я встретила свою боевую подругу Раю с 3-мя бутылками вина у которой по совершенно случайному стечению обстоятельств был ДР=)
ну что ж.. не бросать же именницу..
потом был кино-макс..

вообщем это отвратительно.. мне не нравится пить, но я всё равно упорно пью.. хм.. смахивает на алкоголизм

а ещё сейчас я по идеи должна была отплясывать в ДКЖД в Краснодаре, но у меня такая каша в голове, что поехав туда, она бы вытекла через уши...

[420x315]

В колонках играет - Lamb - Scratch Bass

всё таки лучше быть стервой. и пошли все в №"№"№опу я так думаю=)

В колонках играет - мумий

да уж..
если ты хорошая - все о тебя вытирают ноги
если ты стерва - все тебя не переносят..
а есть ли середина?

В колонках играет - гости из будущего

я в очередной раз сделала выводы... последнее время я делаю их уж слишком часто...

такое ощущение, что год назад некто подошёл ко мне, одним движением сорвал с меня розовые очки, а потом стал бить их молотком пока они не превратились в песок. но этого ему показалось мало и он последнее время задался целью напялить на меня серые очки разочерования во всём/во всех...

До вчерашнего дня я была, наверное, последней дурой которая верила в женскую дружбу.. над моей верой снова посмеялись..
теперь я не буду такой идиоткой, не буду думать к каким последствиям для других приведут мои поступки, я вообще теперь не буду ни о ком думать.. ни о ком кроме себя. хватит. почему я должна переступать через своё счастье ради других, а эти "другие" потом топчут его ногами?

ещё я решила, что не пойду к врачу. а зачем? есть всего 2 варианта:
1)-у меня всё в порядке
2)-у меня всё не в порядке
скорее всего второе, потому что мне практически всё время плохо и ещё я периодически падаю в обморок... ну и что? я не хочу жить с мыслью что мне пи№;;%здец, а ещё хуже с мыслью, что... не хочу даже писать об этом
.........хотя на самом деле мне скорее всего просто хочется обычной челолвеческой заботы от своих собственных, родных родителей, а не полного пофигизма и фраз "ха-ха-ха ты как барышня из 18 века- в обмарок всё время падаешь".. как то дико, когда вот так вот

я всё время думаю о суициде, хотя я хочу жить.. просто я устала, просто я не вижу выхода...

интересно - хоть у кого то из моих знакомых/друзей/приятелей есть хотя бы мысль в голове что у меня не всё хорошо?..

[523x157]

[202x293]
В колонках играет - dj T

замученная интеллектуальным голодом, я в панике 2 дня бегала по магазинам в поисках какого-нить стоящего артхаусовского кино.. но Ростов- это, как я поняла, деревня во всех отношениях... Тупорылые продавцы мьюзик старов и медиамаркетов, мнящие себя величайшими знатоками мирового кинематографа, начинали тупо ржать и переспрашивать по 10 раз названия фильмов, которые считаются некой классикой.. Ещё практически все пытались всунуть мне какую-нить японскую фигню, наверное, просто потому что она японская.. идиоты.
в итоге я психанула и пошла за книжками. 40 минут объясняла очередной тупорылой продавщице, что мне на фиг не нужны никакие Уэлшы и Блинкоу и что я не считаю их современными классиками, а Коэльё это вообще попса. После предложенного ей мне какого то исторического романа с названием что то типа "лучшая история любви" я поняла что мы с разных планет, а следственно говорим на разных языках. Поэтому пришлось как можно вежливей оказаться от её совсем бесполезных услуг и пойти рыскать по стеллажам самой.

в итоге -
1)Павел Перец "от косяка до штанги" уже начала. захватывает. главное наконец то я дорвалась до лёгкости и сарказма, что в комплекте я оч люблю
http://neformat-boom.com/index.php?option=com_content&task=view&id=64&Itemid=27

2) Чак Паланик "уцелевший" ну надеюсь на зацепление, которое преведёт к очередной переоценке... хотя меня наверное уже ничем не удивишь...
http://msk.afisha.ru/books/book/?id=8107934

кстати в связи с последними событиями я бросила пить, курить и тусить.. на полторы недели=)