а ещё я понимаю киношных американцев, которые орут, выплёскивая эмоции, в какой то заднице типа пустыни. я бы тоже не отказалась.

как же я устала сама от себя. но в каких вариациях я только не существовла... так хочется не видеть+не слышать+не чувствовать себя. нет гармонии со своим Я? конечно, нет. а как же она может быть если Я во мне огромное множество?.хм) как же хочется убежать от самой себя... срочно нужен билет на марс) а то от общества с СОБОЙ уже просто тошнит. каждый день, каждый час, каждую минуту быть с собой... уже схожу с ума. может научиться растворяться в других людях? но я всё равно буду с собой...
и зачем я выкурила пол пачки сигарет, ведь я совсем не курю? или может я забывала курить всё это время?
зачем пить столько пакетированного чая, ведь мне уже тошнит от него? или я просто так думаю, а сама его люблю?
и зачем искать встречи с ним, ведь он изнасиловал все мои мозги, или просто я изнасиловала ему мозги, себе мозги, всем мозги, всему миру мозги?

парадокс, но я вернулась года на 3 назад. всё тоже/все теже/... так долго от всего уходить и испытывать всё по новой. надо бы учиться на ошибках, но мне по-ходу нравится топтаться по этим долбучим граблям. наверно совсем стало скучно жить. ещё немного и совершу что то совсем безумное. хотя смогу ли я и в этот раз что то такое выдумать? наверно нет... наверно да...какая разница... всё уже было и всё уже повториться безумное колличество раз...и даже играть не хочется, хотя что ещё остаётся? в жизни делать больше то и нечего...

вот и закончился пост. ну что я могу сказать - сила воля у меня то что надо. вообщем, могу собой гордиться. думала, на Пасху меня понесёт по всем смертным.. но нет - всё было чинно и благородно. сходили на ацтойную гоа-вечерину, а потом решиили, что лучше уж дома чем там. попили пива и спать легли. проснулись. попили пива с креветками. увидели большое колличество народу и спать легли.
кстати, сегодня наблюдала как вся страна была в анабиозе. в универ многие пришли не спавши с характерным ароматом.
вообщем, тперь всё по старому. только я теперь добрая и не курю.

только что позвонил бывший. сразу поняла, что в нём фен. и сразу так противно стало... вообще. даже почувствовала вонючий запашок утопии какой то.
такое ощущение, что на минуту оказалась в прошлом.
и как я ещё задумывалась об этом 3 дня назад?! какие нафиг наркотики?!. чтобы вот так же во вторник в панике искать какой-нить клуб, куда приткнуться можно?! да ну нафиг. уж лучше как-нить без...

только что позвонил папа и стал опять парить про ЛСД.
ох-хо-хо... как же затуманены мозги у населения на счёт этого. я даже не знаю как объяснить ему что то или как вообще рассказать. это всё равно что я бы была профессором высшей математики и человек попросил бы меня объяснить какую-нить мега-сложную формулу, не понимая даже почему 2+2=4. вот такое между мной и "непосвящёнными" пространство.
бля! почему никто вокруг не развивается и книги не читает, но зато все спорят до усирачки?!?!!!

[248x350]
недавно услышала одну из самых гениальных фраз в своей жизни - "жить нужно так, чтобы за одну жизнь прожить несколько". вот пытаюсь её донести до мамы теперь, когда она говорит, что у меня 7 пятниц на неделе и я излишне увлекающаяся натура. просто "я так боюсь не успеть, хотя бы что то успеть...."
а ещё вот парадокс - постясь я не то чтобы духовно не обоготворилась, а я просто опять сошла с ума - у меня опять жутчайшие приступы маниакально-депрессивного психоза и теперь я уже думаю ни о том как набухаться до реанимации на пасху, а о том как обожраться всякого дерьма амфетаминосодержащего. о вспышках самого концентрированого ценизма в одном лице (моём) я уже молчу. вообщем, все вокруг плачат, просят чтобы я заткнулась и нарушила пост.
да уж. наверное, в моём возрасте можно было просто бросить пить. или, вернее сказать, с моих характером и взглядом на мир.
а ещё странные всё таки люди - всех, кто не смотрит на мир сквозь общечеловеческие розовые очки - они называют моральными уродами... ну или стервами.

прихожу я сегодня домой. слышу кто то шкребёт по моему окну.
думаю - какой то урод пытается проникнуть в моё желище с улицы. Ну - думаю - казлина казлиная! на моё имущество покушается!
разозлилась я, значит. взяла нож побольше и пошла убивать грабителя. Подкрадываюсь, значит, к занавеске. (надо ж эфект неожиданности произвести). притаилсь, значит, стою считаю до трёх. на цифре 3 резко задираю занавеску и выскакиваю перед окном с ножищем в руке! а за стеклом мойщик окон, который от ужаса роняет тряпку и чуть ли не падает со своих стремянок.
вообщем поржала я минут 5, а потом решила, что хватит дядечку травмировать и ушла.

ждать поста год, и, дождавшись, в прямом смысле слова, сходить с ума.
не верить в любовь, но 4 года вздрагивать от смс-ки от него.
мечтать о независимости, а достигнув этого плакать от одиночества.
смеяться в лицо депрессии и быть пропитанной ей насквозь

да... есть с чего посмеяться.

сегодня пережила, пожалуй, самое отвратительное действие в своей жизни - проглатила какую то огромную трубку с фонарём на конце, которую огромный доктор армянской наружности прокручивал по всему моему брюху. Я не выдержала и стала плакать прям с этой штукой у себя внутри.
вывод - лучше я самостоятельно выстрелю себе в ногу, чем повторю это хотя бы ещё 1 раз.

извиняюсь за эмоции, но это что за такое то происходит?! зашла значит я тут в свой днев не под своим ником, а у меня практически все записи не видны! что за дерьмо?!

миром правят понты. убеждаюсь в этом всю сознательную жизнь.