В колонках играет - Slipknot - Opium of the People
Настроение сейчас - депрессия

Сегодня чудесный день. На улице светит солнце. Благодаря погоде я скоро превращусь в солнцепоклонника, так редко я вижу наше светило. Особенно зимой.
Все чудесно, но я не могу зажечь в себе интерес к жизни. Как это ни печально, но сейчас я живу так сказать по привычке. То что мне надо я ни при каких условиях не смогу получить, а то что не надо и так есть. Хоть звучит маловразумительно, но это все, на что способен мой мозг.
И похоже где-то в глубине души мне начинает нравится это состояния себяжаления. Хорошо хоть, что я это осознаю. Плохо, что не хочу с этим бороться. Я считаю, что у меня хорошая сила воли. Но вот почему-то я никак не собирусь применить ее на искоренение депрессии. С приходом весны думаю будет шанс на "решительный бой"

В колонках играет - Leaves Eyes - Solemn Sea

Вот какая мысль меня посетила. Утверждение "Хорошее происходит с хорошими" в корне не верно. Объясняю почему. Если с человеком произойдет хорошее, то он станет чуть более хорошим. Если произойдет плохое, то он станет чуточку хуже. Так или иначе, это похоже на маятник: с одной стороны хороший человек, с другой плохой. Но маятник всегда стремится к покою (кто знает про энтропию, понимает, что система всегда стремится к одному уровню). А чтобы маятник стремился к покою что надо? Чтобы с хорошим происходило плохое, а с плохими хорошее. Поэтому, если вы хороший человек, то вам нужно запастись терпением.


Как я говорил, мы решили отмечать с группой 3 праздника одновременно: окончание сессии, 23 февраля и 8 марта. Девчонки очень постарались с подарком - подарили в рамке каждому фотографию-коллаж. Очень классно выглядит, мне понравилось.
Теперь нам нужно не ударить в грязь лицом.

"М.С.Д."

Мозг и сердце! Как мне быть?
Как мне вас в себе ужить?
Словно лебедь, щука, рак
Рвете в стороны хоть как.

Мозг кричит мне:" Хватит ныть!
Должен ты ее забыть.
Ты мужик, или дерьмо?
Ведь других кругом полно.

Ты ошибки не забудь,
Сделав вывод легче путь
Не сошелся свет на ней,
Будешь впредь дружок умней.

И зубами не скрипи,
А другую подцепи.
Избегая темных вод
Дальше ты пойдешь вперед"

Сердце ж шепчет горячо:
"Я люблю ее еще,
Но слабее с каждым днем
Язычок, что был огнем.

Гасит пламя вновь и вновь
Каплей боли моя кровь,
Что сочится из рубца,
И не видно ей конца.

Рана страшная во мне
И обида в глубине.
Не хочу больше страдать,
Прежним мне уже не стать.

Я боюсь опять любить,
Вновь удар сей получить.
И не надо, не проси,
Поживем мы без любви."

Получается есть ход,
Уводящий от забот:
Завести с другой роман
Без любви и жутких ран.

Но тут сразу, не спеша,
Возражает мне душа:
"Стой! Нам это не пойдет,
До добра не доведет.

Я хочу любви большой
Встретится с родной душой.
Верю я, произойдет
Встреча с счастьем тебя ждет.

Половинку мы найдем,
С ней счастливо заживем.
Без любви же не хочу,
Без любви не замолчу.

Без любви ведь подло как-то
Мерзко, гнусно, гниловато.
Предлагаю подождать
И немножко поискать.

Вот когда найдешь ее,
В шоколаде будет все.
По другому не мечтай.
Лишь одна дорога в рай."

Что же делать мне теперь?
Избежать мне как потерь?
Сердце, разум и душа...
Как прожить мне не греша?

В колонках играет - The Offspring - Denial, Revisited

Слмшком часто посещают меня мысли о том, что надо делать в политике. Наверняка они все бредовые и утопические, но мне просто реально не с кем их обсудить. Все мои друзья и знакомые не очень интересуются политикой, и полемику завязать увы не могу. Так что придется возложить эту функцию на свой дневник.

Вчера препод по НМК выдал нагора следующую фразу: "Выбирает партнера в отошениях не мужчина, а женщина. Мужчина же лишь выбирает удачный момент, чтобы сдаться."
Что ж, я объективно посмотрел на все и всех, и решил пока не сдаваться никому. Не хочу предавать себя. Лучше потерплю, пока не найду ту, которой смогу "сдаться" со спокойной душой.

"Ты"

Я знаю, что ты существуешь.
Ты близко, или вдалеке.
Но рано иль поздно почуешь
Ты мой поцелуй на щеке.

Поделишь со мною дыханье,
Возьмешь в кольцо бархатных рук.
Услышишь мое ты признанье
И сердца лишь бешенный стук.

"Не бойся ты нашей разлуки, -
Скажу, - я здесь рядом с тобой.
Забудь даже думать о скуке -
Нам звезды мигают с Луной."

Тебя я укрою от шторма,
Я стану надежной стеной.
Она будет крепче бетона,
И мягкой, как солнце весной.

Я буду с тобою навеки,
И горе уйдет стороной,
И будут любви нашей реки
Дарить жар и сладкий покой.

Тебя я найду непременно,
Я жду этой встречи, как ты.
Узнаем друг друга мгновенно.
И сбудутся наши мечты.

Мы ищем друг друга с тобою,
И с каждым днем меньше терпеть,
Когда наше счастье земное
Заставит нас ввысь улететь.

В колонках играет - The Offspring - Feelings

Кап-кап.
Капает кровь,
Кап-кап.
Уходит любовь
Кап-кап.
Совсем не спеша.
Кап-кап.
С ней и душа.

Кап-кап.
К чему суета?
Кап-кап.
Лишь пустота
Кап-кап.
Пепла. Пожар
Кап-кап.
Ему нас не жаль.

Ты не грусти.
Хоть смолкли шаги,
Ты пепел мой
Смешай с землей,
Посади в ней цветы,
Что любишь ты,
И по весне
Вспомнишь о мне.

Вот и настал День Святого Валентина, будь он не ладен. Какой контраст по сравнению с прошлым годом, хе. Я б сказал прямо разительный контраст. Сейчас между мной и тем чувством, которое зовется любовь, несколько натянутые и прохладные отношения. Причем это обоюдно и взаимно.
Зимние каникулы пролетели стремительно. И опять надо погружаться в пучину знаний, напрягать полусточенные гранитом зубы... В этом семестре, как и ожидалось сразу два курсовика, включая проект. Причем препод - замдекана родного факультета. Хотя он оказался нормальным вполне мужиком. Добавилось двое новеньких. Теперь нас "чертова дюжина".
На этой неделе может быть наконец-то соберется вся группа и мы отметим таки окончание сессии. Хотя скорее всего это опять перенесется на 8 марта.
Не знаю даже почему, но сейчас хочу в своей папке создать завещание. Указать куда кому сообщить в случае моей безвременной.
Пора к психиатору =)

Если у Франции нац.идея звучит, как "Прекрасная Франция", то для России предлагаю такое: "Матушка Россия", или "Россия-Мама"

Русские в массе своей - говно. Причем такое, которое даже на удобрение не пойдет. Немцы, французы, англичане, американцы, все остальные нации и национальности тоже говно, но жиррное, калорийное, мечта садовода и фермера. Но есть одно но. Все это калорийное говно однородно - ничего кроме отличного говна. А в негодном русском говне можно найти бриллиант, причем не один. Это то и делает русское говно во много раз ценнее всех остальных.(особо впечатлительные могут заменить "говно" на "навоз")

В четверг закрыл сессию. А радости никакой. Наоборот чувствую себя еще хреновей. Я в шоке. Когда это все наконец кончится?

Обрывки души шевелятся
На скользком промозглом ветру
Мне странные образы снятся
От них сам не свой по утру

Ее я опять лицезрею,
Как с кем-то флиртует она
Внутри сразу я цепенею
И горло сжимает струна.

Когда, наконец-то, иссякнет
Вся кровь через рану мою
И мертвое тело оставит
С надеждою новому дню?

Прошло почти три месяца с последней записи. По правде говоря, ничего хорошого за это время не произошло. Даже наоборот. Мало того, что я до сих пор один-"холостой", так еще с работой полный амбец. Сижу сосу с левосторонней резьбой.
Новый год, точнее его встреча, добавили немного позитива. Отмечал с группой. Правда был поднят вопрос о моей личной жизни, что добавило ложки дегтя в праздник.
Мой старый друг, который остался в городе моей девушки, написал, что мне, по его мнению, стоит приехать и лично поговорить с ней. Я так и хотел сделать раньше, но сейчас полный алес с деньгами. Да и я не очень хочу встречаться с ней, пока.
Когда рассказал своим, по прошествии двух месяцев, у мамы был шок, почти такой же как и у меня. Вопрос "почему?" опять стал популярным. Правда ее усилиями успокоить меня была сорвана запекшаяся было кровь на сердце, и сейчас кровь стала капать с новой силой. Теперь она меня "заразила" идеей, что мол моя девушка приедет ко мне. Ага, вместе с Дедом Морозом и аборигеном Альфы Центавра. Поскорей сессия что ли закончилась. Тяжко.

В колонках играет - Rammstein-Nebel
Настроение сейчас - подавленое

Очень много всего произошло за этот месяц. Поэтому скорее всего запись получится очень сумбурной.

Меня бросила девушка. Завтра будет уже две недели. У нее просто перегорело. Она ко мне ничего не чувствует...
А у меня не перегорело! Я ее люблю. Все еще надеюсь, что придет СМС, письмо, или она позвонит и скажет, что она ошиблась, что на самом деле она просто привыкла, а когда поняла, что больше меня не увидит, то осознала, что все еще любит меня.
Конечно у меня вращаются такие мысли. Мы знаем друг друга уже больше семи лет, очень хорошие друзья - почти шесть лет, и больше двух лет, ну не знаю, как это сказать, любовники, что ли.
Да, между нами последние три года было пару тысяч км. Но если бы это была хреновая любовь, то она бы сдохла за пару месяцев разлуки. А она продержалась почти три года.
Самое хреновое во всей этой ситуации, что мне некому выговорится. Это убивает больше всего. Она была единственная, с кем я мог поделится чем угодно. Всем остальным до меня просто нет никакого дела. Родным нужен, чтобы приносил в дом бабки, копал картошку, помогал по хозяйству. Друзьям - чтобы помог курсовик решить, или еще для какой-нибудь подобной херни. А в сети со мной общаются наверное только потому, что никого не гружу своими проблемами, а наоборот всячески поддерживаю своих визави.
Боже, как мне хреново!
Как я хочу, чтобы она вернулась!

А с другой стороны, вот позвонила она мне допустим. Сказала, прости, я ошиблась, я тебя люблю. И что мне делать? Я теперь все время буду ждать от нее еще одного подобного удара в поддых. Смогу ли я ей это простить? Я не знаю.
Но я правда, очень-очень хочу жить с ней долгие-долгие годы.
Единственный выход - начать все заново. Как это сделать? Да очень просто. Я вернусь в ее город только через года три. До этого не имеет смысла что-то делать заново.
За эти три года посмотрим, что произойдет с ней и со мной. Я конечно желаю ей всяческих благ и успехов, но в душе хочу, чтобы она попробовала новые отношения, и каждый раз в них разочаровывалась. Для того, естесственно, чтобы то, что было между нами, она не раз вспоминала с тоской и сожалением, что это кончилось.
Я скотина, я знаю. Но на планете Земля все поголовно скоты. На прошлые выходные, когда отмечали день группы, я чуть не вставил в конец тоста "За прекрасных дам..." фразу "...какими бы сволочами вы порой не были". Но не стал портить всем праздник.

Не знаю, смогу ли теперь полюбить опять. Я всегда буду помнить этот жесткий урок. Самое смешное, нас все считали идеальной парой. Я тоже так думал. А если идеальная пара распадается, то все остальные и подавно. Так я буду думать очень долго. Это и не даст мне создать нормальные отношения, все время буду ждать удар в спину. А ни к чему, кроме дурки это не приведет.
Есть, конечно, вариант - не любить в полную силу. Но тогда это будет просто лицемерием. А во мне до жути джентельменства и рыцарства. Я так не смогу.

Хоть выходи на улицу, и хватай первого встречного, чтобы ему все это высказать.
А все же, со мной произойдет что-то очень хорошее, я уверен.

В колонках играет - Rammstein - Asche Zu Asche
Настроение сейчас - Отличное

Недавно на меня снизошло озарение. Так как между мной и моей любимой тыячи две километров, а другая мне тут в принципе не нужна, значит что мне наплевать на мнение окружающих. Ну за исключением родственников, естесственно, и начальника с преподами. А так, я могу делать все, что не приведет меня или в "желтый" или в другой казеный дом. Могу делать все, наперекор стереотипам, негласным правилам и т.п.
Жить становится интереснее, жить становится веселее.

В колонках играет - Rammstein - Feuerader
Настроение сейчас - Супер

Сегодня пропали две пары. На одной препод попал в аварию, возился с ГАИ, отменил пару - позвонил в деканат, а в деканате на нас наплевали и не предупредили. Прождали пару, а со второй препод отпустил. Вот такие пирожки с доцентами.

В колонках играет - The Offspring - One fine day
Настроение сейчас - Coooool!!!

Ладно, чтобы создать видимость, буду еще неоднократно сюда писать. Как у меня прошел вчерашний день. Как как. Прошел и все. Как обычно институт, компьютер, телек, самоистязание, сон. Не в такой конечно последовательности, ну ладно. Вчера прихожу на лабу, опаздываю на минут 15. Залетаю на этаж, пробегаюсь по нему, смотрю по аудиториям - никого нет. Тут из одной выползает "дядя Саша" - косит от армии в аспирантуре, и говорит, вы мол не группа 5451? А я, как назло из этой группы. Он - у вас должна быть лаба, вы де мля ходите? Ну я что, один что ли должен лабу делать? Звоню нашим, они на два этажа ниже лабу ждут. Я им - шусть на верх(если только суть сказать)! Они минут через 5 являются, и Андрей с Русланам, оба выше меня, а Руслан заметно массивней, давай на меня а-ля регбисты бежать, крича "А! Вот он! Бей его!". Ну я не долго думая втретил Руслана плечом в поддых - присел даже специально и навстречу в последний момент рванул. Но ничего страшного не случилось. Жировые отложения спасли его от реанимации =). Ничего, потом мы втроем лабу делали. Ну а больше нечего мне добавить.

В колонках играет - The Beatles - Rock and roll
Настроение сейчас - Высший класс

Даа, я уже почти забыл, что у меня есть дневник, который если честно мне нафик не нужен, но старые плюшкинские комплексы не позволяют мне отдать что-то свое даже ни капли мне не нужное. Короче клиника полная. Ну ладно, для приличия, напишу сюда пару записей.

Наконец начал заниматься собой. Сегодня уже третий день, как я третирую свое несчастное тело тренировками. Хоть это не первый случай моей спонтанной заботы о своем физ. состоянии, но в этот раз я уверен, что доведу дело до победы. Больше всего мне в этом помогла книга Норбекова "Опыт дурака..." Только простояв, как дурак, ровно 10 минут с поднятыми руками, я понял, что воля у меня сильнее лени. Эффект от этого колоссальный. Я поверил в себя. И теперь эта вера превращается в полную уверенность. Ну что ж. Враг будет разбит, победа за нами! Ура!