Снова нет "новой записи" и то, что вчера писала, куда-то делось!.. Бу! не понимаю - опять глюки?!:( :(

А вот что я писала:
Какая все-таки жизнь хорошая штука... Всем, кто вздумает сказать, что не хочет жить, я сейчас готова отдать часть своей уверенности, что жить стОит! Я даже не знаю, откуда у меня эта уверенность - у меня отнюдь не замечательное настроение, отчасти даже грустное, но я чувствую в себе силы и желание жить дальше, ради чего-то смутно ощутимого, ожидания и уверенности, что будет что-то, и еще много всего, как радости, так и боли... Наверное, это после рассуждений о семейном счастье Наташи Ростовой и об истине, открышейся Андрею Болконскому перед смертью. А правда ведь здорово: "Когда он очнулся от раны и в душе его, мгновенно, как бы освобожденный от удерживающего его гнета жизни, распустился этот цветок любви, вечной, свободной, не зависящей от этой жизни, он уже не боялся смерти и не дамал о ней. Чем больше он, в часы страдальческоого уединения и полубреда ... вдумывался в новое, открытое ему начало вечной любви, тме более он, сам не чувствуя того, отрекался от земной жизни. Все, всех любить, когда жертвовать собой для любви, значило никого не любить, значило не жить этою земною жизнию. И чем больше он проникался этим началом любви, тем больше он отрекался от жизни и тем совершеннее уничтожал ту страшную преграду, которая без любв стоит между жизнью и смертью."
И еще лучше: "Любовь? Что такое любовь? Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Все, все, что я понимаю, я понимаю только потому, что я люблю. Ве есть, все существует только потому, что я люблю . Все связано ею. Любовь есть бог, и умереть - значит мне, частице любви, вернуться к общему и вечному источнику." А потом "Да, это была смерть. Я умер - я проснулся. Да,смерть - пробуждение!"
Сейчас напечатал это и думаю - как я после рассуждений о том, что не надо бояться смерти, обрела желание жить? Наверное, потому, что "любовь есть жизнь". А какие точные строки у Цоя в песне "Легенда" : "Жизнь - только слово. Есть лишь любовь и есть смерть. Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать".
А еще я сидела и рассматривала кипу бабушкиных фотографий. Молодая бабушка, молодая мама, потом мама и бабушка с Андреем, моим братом, потом уже сияюшщая счастьем 50летняя бабушка, держащая на руках своего второго внука, и моего второго брата, Костю, не менее счастливого... Просто семейное
счастье. Сколько я слышала рассказов от бабушки о ссорах, непониманиях, даже ненависти... Но все это так, мелочи, для контраста. А на самом деле семья - это прекрасно. Даже на этих простых черно-белых фотографиях столько счастья, любви, привязанности... ( Жаль, что у меня нет сканера.) И я еще раз вспомнила о Наташе Ростовой, которая была счастлива со своими четырьмя детьми... Какая же я была глупая, когда я говорила о том, что у меня не будет никогда детей! Ведь это такое счастье... сколько мне говорила об этом мама, а я не понимала, и теперь я немного приблизилась к этому пониманию. Я смотрела на свою детскую фотку, на свои вечно серьезные глаза, на сияющие Костины... Как все здорово! вот ради чего стоит жить! Хотя я об этом уже думала, когда думала в то воскресенье о том, что мама напрасно укоряет меня в моей слабости - ей тяжело, но легче в каком-то смысле. У нее есть цель, у
нее есть мы, есть любовь и ответственность, обязанности, которые она не может не выполнять. А я ... а я только ищу что-то, за что уцепиться, я лишь бумажный кораблик в огромном океане... И если мои обязанности - ходить в школу и хорошо учиться, делать уборку и т.д., но не стремиться к чему-то, а
только "ставить перед собой цели"... Кстати, вчера мы с мамой говорили о целях. Мама сказала, что к любой цели можно стремиться и достичь ее, а я возразила, что есть цели, которых достичь действительно невозможно, на что она ответила, что таких целей просто быть не должно... Я ответила, что если все-таки хочется именно того, чего нельзя достичь, и это делает тебя несчастным, а мама сказала, что значит, ты просто глупец... Я сказала "Да, ты глупец, но от понимания этого становится еще хуже... " Но сейчас у меня уже нет того настроения. А еще у меня сейчас желание, чтобы наконец-то
позвонил Саня и сказал, что поедет в Улытау...

Замечательный образ Платона Каратаева у Толстого в "Войне и мире". Он принимал все в жизни с благодарностью, любил ее и все, что его окружало, хотя "не имел привязанностей" и не оглядывался назад... Я так не умею... "Не надо ни о чем сожалеть". Не надо, конечно, но это так трудно! так же, как я все время чувствовать радость от того, что ты живешь, что ты здоров, что у тебя есть семья, друзья, дом, пища, вода, воздух... "Счастье всегда приходит через испытания, через несчастье, так что ли? Все согласны?" - спросила Алена Анатольевна - мы на уроке литературы рассуждали об этом, о том, о чем я сама так много думала и думаю... Я думаю, что да. Если человек все время счастлив, он перестает ценить то, что имеет, и лишь утратив это, он понимает, что был счастлив и начинает ценить то, что осталось, правда, со временем он опять теряет остроту чувств... И так всегда. У большинства, наверное. Ведь без плохого мы не можем оценить, что есть хорошо. Да это и так всем известно... Только как научиться от этого быть счастливым...?:)

Настроение сейчас - хорошее, но опять ожидающее
В колонках играет - "Завтра нас расстреляют - не пытайся понять, зачем, не пытайся узнать, за что..." - "

Мила, спасибо, мне очень приятно! Мою маму тоже зовут Людмила. "Милая людям". Это правда:) Спасибо, что заходишь!!! а то мне так одиноко бывает...

Настроение сейчас - бывает и похуже, но можно бы и лучше:)
В колонках играет - "Розовые очки"

Более точное для меня на сегодня определение счастья: Счастье - это быть рядом с тем, кого любишь, даже зная, что он тебя не любит. И счастье это когда тот, кого любишь, счастлив. А если ему плохо, то все твои радости уже не так радуют тебя... Мне грустно, потому что ему стремно...

Exxxуу!!! Я такая счастливая сейчас! Правда, мне то кричать от радости и
смеяться хочется, то от мучительного ожидания биться головой о стену и
плакать... Если я загорюсь чем-то, то мне трудно будет отвлечься. А еще я
хочу спать! Дико... И я как загорелась сегодня идеей поехать в Улытау через
неделю с туризмом, так не могу успокоиться:)) Как я рада, что судтба
уготовила мне этот сюрприз! Может, я еще и не поеду, конечно, но... Нет,
должна! :))) Отправила СМС Елене Дмитриевне, маме Сани Руденко, чтоб он
позвонил "у меня есть новости из туризма" , она ответила, что он позвонит,
как придет с улицы. Начало одиннадцатого (кстати, на дневнике время не верно
отображается, на самом деле на час меньше!) , я ужасно хочу спать, но, как
сказала мама, если сказать Сане, он тоже загорится. И вот впрямь зазвонил
телефон  -  он! Тот, от которого я безуспешно ждала звонка весь август и
осенью, правда, уже по убывающей, а сейчас я рада только тому, что с ним
меня и мама отпустит, и тогда с ним в Тянь-Шане было здорово... Так вот, он
спросил, причем весьма воодушевленно, что к чему, откуда я узнала, я дала
ему номер Жасулана и мы собрались все разузнать. В общем, Саня сказал, что
поедет, в смысле, не против, и что его скорей всего отпустят, так что у меня
рисуется радужная картинка экстремальных выходных на след. неделе , и, очень
надеюсь и прошу , чтобы она стала реальностью... Я еще раз убедилась, что
некое предназначение, фатальность или просто счастье в жизни есть:)))


Настроение сейчас - ожидание счастья

http://tests.holm.ru/ - классные тесты! сижу вот в школе в Инете и проверяю свой характер и правдивость тестов. Пока похоже на правду... Рекомендую!

Настроение сейчас - хорошее!

Сегодня меня поразил один разговор... Я говорила о том, что Наташа Ростова изменила жизнь Болконского до того, как они познакомились, а в тот момент, когда он просто ее увидел...
---Как так?
Я:
-- Так.
--Как?! изменить жизнь просто встречей, еще до разговора даже?
Я дословно не помню, не хочу перевирать, в общем, он сказал с сомнением "Как это могло быть?" или вроде " разве так бывает?"  И тут я вспомнила
конец мая 2003 года, когда только музыка и ЕГО взгляд и внешний образ, через который был виден внутренний, так же поразили меня и изменили жизнь - подтверждение на личном опыте, что ТАК БЫВАЕТ...  Наверное, это и есть то, что называют любовью с первого взгляда...

Я ему:
--Ты просто не сталкивался с этим...
Он:
--- Да, я даже не представляю.

Меня поразил этот разговор больше тем, что он как-то не соответствует образу человека, говорившего это...


Настроение сейчас - философское и спать не хочется...В колонках играет - Аквариум

Да-а, затянуло меня... сижу рассуждаю в n-ный раз о том, отчего пользы не
видно... Только вред - лучше бы спала. Хотя кто знает, что лучше...  Я
просто ищу в себе и в других ответ на вопрос, что делать, как жить, что
значит любить... и т.д. За это настроение спасибо Mila111111
http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/ ....

А еще мне снова показалось, что я уже любила, люблю и буду любить... когда в душе творится ТАКОЕ, что было со мной... и что сейчас уже редко, но с силой вспыхивает... Я не знаю, что может быть сильнее. Наверное, пока еще не знаю, но буду счастлива, если будет что-то сильнее. Я вообще не могу без чувств, и это счастье, но настолько сильные чувства... это что-то большее, чем то, что есть сейчас... Я не могу описать и не хочу.
Еще я задаюсь вопросом - а что самое важное? Любовь? но та любовь, которая есть во мне... Она эгоистичная все-таки... Страдаю я, видите ли... И мама мне тогда, в ссоре, сказала "Просто ты никого не любишь!" А я в этот момент как раз думала о Нем, о том, что я жить не хотела именно из-за любви, из-за невозможности, отчаянья, боли... Но ради любви нужно жить, а не умирать. Ее нужно уметь умело и с пользой для других использовать.
А вообще не только дневник Mila меня на это все натолкнул, конечно...

ДОСТАЛ МЕНЯ ЭТОТ БАНКНЕТ!:((( Какие нервы нужно иметь, чтобы БЕЗуспешно
пытаться подключиться к Интернету с 6 до 11 вечера?!:( Убила бы! пусть
только попробует утром такие же фокусы показывать! Бу:(( Все хорошо, так
нет, компьютеру попантоваться надо...

В колонках играет - Стинг

Об этом нельзя не написать! Называется "Удачная шутка фатальной судьбы".
В 2000 году, после 5го класса, когда мне было 11 лет, я впервые поехала в лагерь, в Каркаралинск. Там нас было детей 20, и в нашей комнате нас было 4 девчонки... И общались мы с четверкой пацанов... И все мы есть на фотке (а их с той поездки всего 5) В общем, я могу об этом много написать воспоминаний, но не хочу вдаваться сейчас в подробности. Я не об этом... Прожили мы в "Жемчужине" счастливых 3 недели и потом, приехав в Жезказган, больше ни с кем не встречались, кроме как с Надей, с которой мы вместе учились до прошлого года...
Вот на дворе уже 21 век, 2005 год, 10 класс, 26 школа вместо 24й... О Каркаралинске уже почти и не вспоминалось...И уж тем более я не ожидала встретить кого-то.. Да еще ТАК!
В общем, в школе мне "бросалась в глаза" одна дев... девушка, из 8 класса, яркой и привлекательной на мой взгляд внешности... Я узнала у подруги, что зовут ее Оля... Но мне это, в общем-то, ни о чем не говорило. Наверное уже все понятно?.. :)
И вот я вчера отрываю свой любимый фотоальбом и смотрю на ту фотку, где я еще совсем ребенок... (скоро постараюсь выложить эту фотку!) Мой взгляд останавливается на маленькой девочке, которая жила с нами в комнате... И зовут ее Оля... И меня осеняет, что это... Не может быть!!! Нет, может! До меня совершенно неожиданно дошло, что это и есть эта Оля, Оля, которая тепепь уже в 8 классе, которая училась тогда в 26 школе, а я и не думала об этом, когда перешла туда... Я смеюсь от радости и с нетерпеием жду утра, чтобы встретить ее в школе и показать фотку...
Вот нас на 3м уроке отправляют в актовый зал на концерт, и я вижу Олю, на которую смотрю уже другими глазами... Она садится как раз сзади... Я, волнуясь и с надеждой, что она не окажется чужой, гордой и равнодушной, оборачиваюсь, и, протягивая фотографию, спрашиваю "Оля, помнишь?" Она с удивлением смотрит сначала на меня, потом на фотку, и с еще большим удивлением снова на меня... Ура! Она тоже рада встрече и мы начинаем наперебой обсуждать и вспоминать ту поездку, говорим об общих там знакомых, о мелочах той далекой жизни, о несчастье, случившемся с нашей воспитательницей, о переменах, произошедших в нас.. Еще бы, мне было 11, а теперь 16, а Оле сейчас, надо понимать, 14, а тогда было 9... "Я очень изменилась, да, " - совсем по-взрослому говорит Оля... Вскоре мы даже замолчали... А потом нас, зайцев, выпроводили с концерта на урок... Но на следующей перемене мы встретились у зеркала в туалете и Оля первая предложила обняться. Я обняла ее и чуть не задушила, ликуя от счастья! Я хочу, чтобы Оля прочитала эти строки и надеюсь, что мы будем теперь снова друзьями, хоть в память о том чудном лете...:) Надо будет обязательно сфоткаться теперь!:) :) Здорово!!!!! ))))))))))))

Что за чертовщина с кнопкой "новая запись"?! она что, исчезает, когда пару дней не пишешь?! Странности...

Плохо - это хорошо, а хорошо - это плохо. Все относительно. Добро и зло -
это одно и то же... Что такое добро, что такое зло? для каждого по-своему...
Но жизнь черно-белая. А между черным и белым - серая, что еще хуже. И по
закону подлости белого меньше, чем остального... Хотя когда плохо, я не
забываю о том, что это хорошо. Но когда я говорю, что не хочу больше жить и
всерьез об этом думаю - это разве хорошо?!

От одной свечки Москва сгорела, говорят...Из мелочей получаются крупные
ссоры. Терпение заканчивается, нервы не выдерживают, мудрости не хватает...
Ни мне, ни маме. Вчера опять поругались. Как всегда, отрывались по полной...
Хе:(( Противно, больно, глупо, стыдно, обидно... Ничто не проходит
бесследно, ничто не случается зря... Но кому это нужно?! Это ужасно, когда
ссорятся самые близкие люди, как враги... Говорят глупости и не могут
остановиться, хотя и знают оба, что неправы... Это я про себя, про себя...
Но разве это преступление - пойти гулять с подругой, которая приезжает раз в
месяц, а то и реже, вместо того, чтоб делать уборку дома? Неужели такая
разница, уберу я сейчас или на пару часов позже?! Неужели фраза "Мам, ты же
можешь сделать это (протереть лицо лосьоном) у другого зеркала, выйди, мне
надо умыться, меня Юля ждет!" вместо "Мама, пожалуйста, отойди, можно мне
умыться? " стоит того, чтобы поднимать скандал и доходить до угроз
самоубийством, потери невосстановимых нервных клеток и отравленного не
только выходного, но и последующих дней?! Неужели так трудно было
пропылесосить и прибрать на столе прежде чем идти гулять? неужели так трудно
промолчать, держать себя в руках, чтобы не разжигать огонь гнева и не терять
самообладания?! Видимо, трудно... Потом осознаешь, что это глупо все,
отвратительно, но время нельзя вернуть и жизнь тем и отличается от фильма ,
что нельзя переиграть сцену...
Но все-таки нет худа без добра и все , что ни происходит, - не зря. Точно!
.... я сидела на качеле в каком-то тихом дворике, а рядом в песочнице
возилась маленькая девчушка лет 3-4... А еще ко мне подошла собака , я,
замирая от страха, успела подумать, что она меня укусит... Но собака
оказалась умнее и не стала меня кусать. Она улеглась у меня под ногами...
Еще лучше!:)) И я сидела не шевелясь...:) А потом я общалась с этой девочкой
по имени Юля. Удивительно... Она открыто поведала мне свою тайну и теперь
даже не подозревает, какой след она оставит в моей памяти и что я пишу о
ней...:) "Хочешь покажу, где Дима живет?" Я "Нет... Зачем?" Она "Он воон там
живет! У него такие глаза красивые! Карие! почти как у меня!" - вдруг выдала
она с восхищением. "Я его люблю, " - добавила она серьезно... "И мы наверно
поженимся." Я спросила, сколько ему лет, улыбаясь. Юля "Не знаю - я не
спрашивала." Я "А он большой?" "Высокий... Он с Вероникой еще целуется! А
она... целуется, как свинья!" - продолжала серьезно девчушка, а я была в
шоке от услышанного:)) Вот они, мы, - женщины!:)))) Уже в таком возрасте она
его любит и ревнует!...:))) Меня поразила ее детская открытость, простота и
в то же время уже какой характер, чувства... Она еще многого не понимает,
например, того, что мои братья далеко, и проходящие мимо парни вовсе не
могут ими быть, а она меня спрашивала "А это твой брат? А вон твой Костя
идет! " Я уже не плакала... И еще одна простая истина, но простая только на
словах : "Родителей надо слушаться!" - сказала Юля, когда я сказала, что
поругалась с мамой... Или еще "А с папой не ругалась?" Я "Нет..." Она "А
почему к папе не пойдешь?!" Я пожала плечами - не могла же я ей объяснить,
что с ним я вообще давно уже не общаюсь и не могу, потому что... Хотя нет,
наверно, он меня любит. Но все-таки... Хе:) Надо почаще общаться с детьми!
А потом я раскачивала ее на качеле минут 10, она весело смеялась, и я
улыбалась... Но мне надо было идти домой и пришлось расстаться с новой
подругой, которая буквально спасла меня...

"Прогулка" :)) Это просто супер! Гуляли с Юлькой, моей подругой, и ее
подружками Алкой и Ирой (Ира, кста, моя бывшая одноклассница, которую я уже
100 лет не видела) Все-таки так здорово иногда погулять по городу, не думая
ни о каких своих проблемах, посмеяться (если наше ржание так можно назвать)
, побеситься... Но, чувствую, голоса у меня завтра не будет... Это
непередаваемо на словах, что мы вытворяли. Сидели на главной площади города,
я разлила Пепси, они обляпались мороженым, потом стирали джинсы
минералкой... Пошли в бар здания бассейна - закрыто. Открывают, но там
пусто, и мы уходим. Пришли снова на площадь. Потом ушли снова в бар. Снова
закрыто. Снова открывают, но не успеваем мы даже подойти, как дверь
заперта... Посмеялись, согрелись немножко и пошли обратно. Холодно уже не
было, потому что мы так смеялись и просто орали, что чуть перепонки не
полопались, пинали пустую бутылку... А еще говорят, подростков отлавливают
по вечерам... Если уж нас не забрали... а мы вели себя хуже, чем пьяные:)
Блин, щас чуть со стула не свалилась:)) Фоткались... сегодня весь день
фоткаюсь:) Скорей бы! ччеррт, хочу цифровик!!! Сегодня на субботнике в школе
фоткались, точнее, за школой, на крыше какого-то гаража...:) Как я туда
залазила и особенно слазила тоже не забуду:)) Вообще, хороший день!
Спасибо!:))) Почаще бы так, и никаких заумных и грустных мыслей, наверно,
которые можно отнести к разряду "заморочек", без которых советовал жить
Сергей Кузнецов:)
[показать]

В четверг, 14 апреля, наш класс сняли с пары уроков и отправили в амбулаторию сдавать анализы - кровь из пальца брали и мочу в баночке принести надо было...Никто не принес. Точнее, почти никто и почти мочу... Я, к величайшему сожалению, сама этой сцены не видела, но знаю из достоверного источника - от авторов затеи - и поэтому решусь описАть. Двое моих одноклассников, Ш. и Л. , пришли в эту амбулаторию с трехлитровой (!) банкой желтой жидкости... Есессно, все удивляются сидящие в бесконечной очереди, в которой и я сидела, пока не лопнуло терпение, и спрашивают, зачем так много... Они в ответ "А мы может отпить!" и начинают пить... Секрет прост - в банке был напиток то ли "Буратино", то ли "Колокольчик"... :)))

У меня нет желания, точнее, права сказать "Все плохо, все достало, за что мне это?!", потому что мне не дает это сделать напоминание того, что зовется совестью, что я не имею права жаловаться на жизнь... И наверное именно из-за угрызений совести мне тоже довольно хреново. Я собой недовольна, а это плохо. Мной, т.е Душой, которая находит поводы для расстройства, недовольна Совесть, которая этих поводов не видит. Душа мучается вдвойне, потому что понимает, что Совесть права, но ничего изменить толком не может. И пока у меня что-то не замкнет , что-то извне не повлияет, тот источник блаженства, который внутри нас, как пишет Л. Н . Толстой , не даст о себе знать...