А на душе почему-то легко... Может, потому что не думаю о глупостях?.. А еще до этого смотрела фото-пленки, слушала Фактор2 и Бутусова, читала записи в дневнике, сделаннные в Улытау и наслаждалась запахом дождя, которым веет в открытую форточку... так хорошо!!!

Настроение сейчас - люблю дождь!!
В колонках играет - гадость какая-то иностранная:)

Да, мама все-таки права - нет у меня музыкального голоса. Совершенно не умею петь! ужас. И как только меня слушали в Алмате у костра!?:) Пела "Люди"
Наутилуса и записывала на кассету, а потом как послушала... Кошма-ааррр!
:( :) :( Но самое интересное, что на этой старенькой кассете я нашла одну
запись... В общем, в 2002 году бабушку, мамину маму, мы из Жездов буквально
силой забрали к себе, потому что там ей жить одной в доме, где нужно топить
печку и носить воду с колонки за тридевять земель было нереально. Хотя
физически она была все же относительно здорова... Зато тут у нее начались
проблемы с головой. Это было совершенно для нас неожиданно, смешно и
печально. Бабушка на полном серьезе вдруг начинала обвинять маму в убийстве дядь Сергея (маминого брата и ее сына, который приезжал помочь с переездом, а потом уехал домой к себе, в Томск) , не верила в то, что он жив... То ей казалось, что на нее саму заведено уголовное дело, то еще какие ужасы... То она выбежала в коридор "Ага, уезжать собрались!? куда эти сумки собраты?!" - ей все мерещилось... Потом она успокаивалась, все было нормально, все понимала, а потом, то через два дня, а то через месяц, все начиналась
снова... Были скандалы, выяснения, пояснения, мы пытались ей объяснить, что
ей это кажется, она то плакала и просила помочь ей, то обвиняла всех, ничего
не ела, всего и всех боялась, избегала... Сделать снимок головного мозга она
не давала, в больницу тоже мама ее как-то раз отвезла насильно... потом ей
делали витаминные уколы... Но все было бесполезно, "заходы" то были, то
исчезали... Так продолжалось почти год, а в июле 2003 приехал Костя (мой
брат) из Томска, и потом отвез ее туда, к дядь Сергею. Тогда я видела ее в
последний раз... и не могла этого предположить... Мы думали, там ей будет
лучше, спокойнее, она убедится, что ее сын жив... Сначала и правда все было
хорошо, мы обрадовались. Но летом 2004 у нее снова стало замыкать, что-то
казаться, например, что Костю и его футбольную команду похоронили, то еще
что-то, с мамой по телефону она разговаривала как с чужой, не узнавая и
ничего не понимая... А в октябре 2004 она перестала есть, уже окончательно
никого не узнавала, слегла... Мама выехала, но не успела... Мне до сих пор
как-то не верится, что бабушки уже нет. Вообще нет. Что я действительно ее
уже не увижу. Хорошо, что она умерла не здесь, я не видела похорон и всего
этого... Для меня она как будто жива, просто ее нет. Ведь ее так же не было
рядом целый год, когда она была жива. И все-таки не верится... Все
воспоминания детства связаны с ней. Я так люблю ее, так благодарна ей за
все!!! Как было хорошо сидеть с ней долгими зимними вечерами у теплой печки
и слушать рассказы о ее жизни... Но это уже отдельная история. Так вот, про
запись на пленке одного из скандалов... Так странно теперь все это слушать.
Как мы заблуждаемся, ошибаемся, не ценим много в жизни, и понимаем, когда
уже поздно... Давайте ценить хотя бы самых близких людей, родителей, свою
семью! с которыми много непониманий и ссор, но это ведь они самые-самые...

Настроение сейчас - хорошее, мудрое
В колонках играет - Фактор2

Cегодня ничего выдающегося. Кроме того, что я как-то ненароком проспала до пол 3его дня, а потом благодаря своему облазящему сгоревшему носу не пошла на психологию. Зрелище, конечно, жуткое. Мама мне доказывает, что если бы я ходила в кепке, лицо бы так не сгорело, а мне кажется, что кепка нос не закрывает:)
Блин, вот что я сижу тут перед монитором, порчу зрение и осанку?! Надо идти мириться с Настей. Неужели гордость не позволяет? нет, бред, я выше этого. Сейчас допишу и пойду гулять. За окном так красиво! В начале лета и в мае всегда деревья такие зеленые, листва нежная, яркая... а потом эти же деревья станут какими-то блеклыми и почти не дающими тени... На небе серые тучи, но дождя нет. Хорошо, что слева от компа окно, куда я постоянно выглядываю... Windows :))) Не знаю даже, о чем писать. Это хорошо - значит, нет никаких мрачных мыслей и я спокойно живу . Конечно же, иногда вспоминаю поход, и Улытау, и Алмату... да и вообще ведь мыслей много. Недавно варила себе ужин и обед в одном лице - макароны. А то я ведь не ем мясо... Мама твердит мне о пользе мяса, о моем неправильном питании, о том, что нарушится обмен веществ и я буду ужасно выглядеть... Ну конечно! а когда раньше я , называется, ела мясо - какую-нить несчастную котлетку или десяток пельменей раз в 2 недели , или отщипывала от куска мяса немножко, можно подумать, это было так важно и можно было не беспокоиться о моем питании?! хе...
Блин, когда долго спишь, потом вялость такая... Так тяжко что-либо делать! никакой бодрости!:( Еле заставила себе пропылесосить нашу спальню... Вот завтра денек пройдет весело, я уверена, да, Console?:) Наконец-то я буду учиться кататься на велосипеде - моя мечта!:))
А сейчас я еще думаю, что б с дизайном странички сделать... жалко, что ее только по шаблону можно, цвета подбирать, я бы хотела другой фон и вообще... а то скучно как-то, да?
Мила, спасибо тебе за ответ. Я постараюсь следовать рекомендациям:)) А тобой я горжусь, что мы знакомы!:)

Вот цепляю картинку... Красиво, не правда ли?! но знали бы вы, сколько понадобилось сил и терпения, чтобы добраться до туда... никогда не забуду эту Среду... (забавно - я помню дни недели, а не числа!:) ) Мы шли часов 6... причем я и Виталя отстали от остальных... предательский перевал, казалось, только отдался от нас... но если долго мучиться, что-нибудь получится, и мы наконец-то добрались до него и увидели то, что видите вы сейчас на этой фотке... Дух захватывало. На фотке-то красиво, а на самом деле вообще... Мы умирали от жажды, и на наше счастье мы встретили пару туристов, у которых попросили воды... Ничего не хотелось, никаких мыслй не было - только бы пару глотков холодной чистой воды, спасительной влаги!!! не знаю, как зовут наших спасителей, но дай им бог удачи и здоровья!:) Вскоре мы догнали и остальных наших, которые уже устроили привал у ручья. Я думала, что мы уже дошли, а когда узнала, что это всего лишь привал и нужно идти еще дальше... Казалось, сил уже не было, но нам сказали, что осталось немножко, и я бодро побежала вперед... А еще до этого я, напившись ледяной воды, стала качать пресс:))) ..... "немножко" обернулось еще двумя часами ходьбы... сводящими с ума... Силы откуда-то брались, но нервы не выдерживали. Было уже 8 часов вечера, темнело, а мы с Ритой не могли найти наших, т.е ушедших вперед рук-лей Жасулана и Мухита и место стоянки... В отчаяньи мы стали "аукать" и звать их... навстречу вышли Саня с Тагиром, которых отправили искать отставшего от нас Виталю... когда я увидела Жасулана и Мухита, разбиравших сумки, я сбросила с себя тяжеленный рюкзак, взяла записную книжку, отошла подальше, уселась на камень и просто заплакала... И тогда я была счастливейшим человеком на земле... :)))

Настроение сейчас - то комп виснет, то Инет тупит!:(((
В колонках играет - Агата Кристи
[показать]

Добавила новые фоты в альбом, надо не отставать от Console :) Шучу. На самом деле надо выложить что-нить поинтереснее и поновее. Опять таки, все за Консоле:)) А настроение уже ничего...

Настроение сейчас - ниче
В колонках играет - Erreway

Но такое настроение (см. ниже) - как тучка на летнем небе. Пробегает и вновь выглядывает солнце. Сходила заплатила в Банкнет, хотя там новости
неутешительные - они скорей всего не будут работать. А Телеком -
обдираловка... В Нурсате отдел не работает, как настроить - unknown... И вот я иду по улице, залитой лучами жаркого "южного" солнца, над головой яркое голубое небо, зеленые деревья, от которых падает уже густая тень, кое-где чирикающие птички... "И все не так уж плохо на сегодняшний день". Еще бы плеер... Но я слишко много всегда хочу и мало делаю, чтобы это заслужить. Впрочем, ход моих мыслей мало изменился, но все же казалось странным, что 15 минут назад я сидела такая убитая и плакала... Погулять бы... Но не с кем. С бывшей одноклассницей и подружкой Настей у нас отношения давно не ладились, и месяц назад мы окончательно поссорились. Точнее, я сказала, что если я ее раздражаю и мы не можем нормально общаться, то лучше не общаться. То было 3
апреля, а на улице погода была еще более неправильная, чем наше поведение - шел густой мокрый снег и дул холодный ветер... И снега выпало столько же, сколько за всю зиму. И это после того, как с первого марта была оттепель и весь снег уже сошел... Кхм, о чем я?:) Наверно, пора мириться с Настей, но я не уверена, что теперь будет все гладко в отношениях. Как она тогда говорила, она не понимает, почему при встрече надо жаловаться на жизнь. Не знаю, почему ей так казалось. Я не всегда ведь грустная! и просто я думала, что уж кому-кому, а подруге можно пожаловаться на проблемы и надеяться на помощь... а оно вон чем обернулось:(  Мама мне говорит, что нет недостижимых целей. Что если что-то недостижимо, то это уже не должно быть целью и надо, проще говоря, "забить на это". Я спросила "А если не получается?!" Мама ответила, что это просто глупость. Значит, я глупая:) Ладно, надоело уже самой плакаться, все нормально. Пойду чай пить, зря, что ли, вафли и шоколад купила!:) Но пока телефон занят, можно еще пописАть. По дороге я еще думала о походе в Улытау, о предстоящих путешествиях, о первом и незабываемом тянь-шаньском... Не верится только, что неделю назад  (уже неделю! да и вообще все это кажется сном!)  мы готовили с девчонками гречку, которую никто потом не стал доедать, сидели в палатке играли в карты... Что я не
испытывала восторга к Сане, чего и следовало ожидать, но и радовалась, что он все-таки поехал... Когда я наконец-то дорасскажу субботу-воскресенье, я же остановилась тогда на пятнице, да?.. Или это никому не интересно и можно не рассказывать?
А еще мне что-то дизайн моего дневника надоел. Хочется чего-нить повеселее, посветлее...

Дурь.
Как же я устала! Я устала от всего. Прежде всего - от самой себя. От своей
слабости. И у меня нет сил ничего менять. Никто не виноват, знаю. Все в моих
силах. Знаю. Все знаю. Скажите мне кто-нибудь что-то новое! Чтобы я не
ругала себя и никого, чтобы я снова радовалась жизни,  а не сидела вялая,
скованная ленью и беспомощностью! Я не знаю, что мне сделать! Нет сил ждать,
нет сил страдать! Умирать тоже нет желания. Я еще пожить хочу. Но так! Нет.
Не хочу. Что же Он со мной делает... Хотя Он не виноват. Виноваты мои
чувства. И стечение обстоятельств.  Как бы я хотела просто увидеть Его! Но
не звонить же, не говорить, что я умираю без него... Да и бред все это,
ничего я не умираю, это лишь так... Когда все хорошо, мы сами создаем себе
проблемы, а случись что серьезнее, так сразу о них забудется... Наверно, так
надо. Я и так себе это все время твержу. Слабо помогает, скорей, наоборот
вгоняет в депрессию. Да, Мила, ты отчасти права, что всему свое время. Но
ведь также ты знаешь, как тяжело с этим смиряться... Хотя я не только знаю,
я сейчас буду это делать, элементарно - снова хотя бы мелкую уборку, схожу в
магазин за хлебом, куплю себе банан... а больше всего, пожалуй, убивает
все-таки то, что меня не любят парни. Особенно те, внимания которых хотелось
бы. Что толку, что я с ними общаюсь... Скажите мне, какой мне стать, чтобы
меня полюбили?! "Он - не тот..." Так почему же я вечно люблю тех, которые
"не для тебя"?! Черррттт....

Зов природы.

Вместе с дожем я заплачу,
С солнышком - улыбнусь.
Растворюсь сумраком ночи,
И на рассвете вернусь.

Я хочу быть дитем природы,
Я буду звездой в ночи.
Не останется в мире злобы,
Пропадут от войн все ключи.

Я буду птицей свободной,
Я стану зверем лесным,
Я буду зимою холодной,
И стану вестником весны.

Я стану такой, как хотела -
Душой, живущей без тела.
Мам, не плачь и меня не зови -
Я не умерла, я просто растворилась
В вечном огне любви.

Вот еще вчерашние "стихи":

Камнем упала любовь
В тихую заводь души.
Муть поднялася со дна,
Грустно шумят камыши.

Камень упал и лежит.
Быстро проходят года.
Вот он уж тиной покрыт...

Вновь стала чистой вода,
Солнышко светит любя...
Этот камень в пруду навсегда,
Никогда не забыть мне тебя.

Это еще более-менее...

Четверостишие тоже ничего вроде бы...

Любовь тебя очень изменит,
Заставит много страдать,
Зато ты сильнее станешь,
Научишься верить и ждать.

Сейчас я сомневаюсь в правоте этих слов...

Вообще я вчера очень много чего написала, но из всего того бреда сложно выбрать что-то :)

Хочу то жить, то умереть,
То утонуть, то улететь.
Ты убиваешь и воскрешаешь...
Об этом ты, правда, не знаешь.
Мрачно звучит,
Но мы все умрем.
Быть может, встретимся ПОТОМ.
Сейчас мы, к счастию, живем.
И я молю лишь об одном:
Не умирай, не уезжай,
Не исчезай, не забывай!
Защити меня от меня, защити!
Меня присутствием своим спаси!
И дай мне сил все пережить...
Я не могу его забыть!

А еще я исправила то четверостишие:

Я счастлива, если ты счастлив.
Я радуюсь, если ты рядом.
Мне ничего от судьбы не надо:
Только б ты был счастлив. И рядом.

Настроение сейчас - хлюпаю носом:) :(
В колонках играет - Братская любовь

После "прочищения" всего что можно мне даже не очень хочется сидеть за компом... Особенно когда голова падает и глаза закрываются:) Удивляюсь, что я не разболелась. Сегодня наконец-то пошла в школу на 1 урок, но опять отсидела только 4 :)) Кто может учиться в мае?:) Всем классом, т.е Почти всем свалили с биологии... Придется теперь "2ку" исправлять, хотя мне вообще все равно... И это плохо. Мне самые лизкие и мудрые люди твердят, что я должна учиться. И я сама знаю, что это правильно, что денег у нас нет на платное обучение, а без хорошего образования в жизни никуда, а знания у меня слабые, и надо много чего выучить, а я разленилась за этот год еще больше, чем за прошлый, и в следующем, выпускном, мне будет тяжело привыкать к усердной учебе... Но я во всем такая - лучше все делать в последний момент, когда уже "горит", чем потихоньку-помаленьку... Я не рациональна... Эмоциональна, импульсивна... Не умею управлять ни эмоциями, ни => собой. Сейчас самое время , после похода с "прочищенными мозгами" взяться за "ум", но если я отдохнула духовно, то выдохлась физически. Сегодня как пришла из школы завалилась спать и спала до самого вечера. Встала, поела, села к компу писать... Уже 22.30, английский не выучен. Да и вообще, мне нужно серьезно учить английский! А я его открываю два раза в неделю, да и то на 15 минут... Ужас. Иногда мне становится страшно, что сама я не справлюсь. Я не ведущий и не ведомый. Когда мне пытается помочь мама, подталкивая меня, направляя, я злюсь, говорю, что сама справлюсь и все знаю... Но знаю только теоретически, а на практике... Блин! Вот в такие моменты опять кажешься жалкой птичкой, или маленьким котенком, который просит любви и заботы...

Но не от мамы, опять же. Маме я за все благодарна, она делает даже больше, чем могла бы. Разве что не понимает порой моих чувств... но не все же ей понимать. Любви я хочу от любимого человека, парня, в смысле. Но я этого даже не представляю. У меня хроническая НЕвзаимность :) :( Черт, вот зачем я стала сейчас об этом думать?! Вот точно возвращаюсь с небес на землю! А лучше бы этого не было. Еще утром я ни о чем этом не думала. Так хорошо ни о чем не думать, никакой суеты, никаких зудящих проблем... Просто спокойно живешь, делаешь, что нужно, с какой-то тихой радостью...Но так долго не бывает, вот в чем проблема. Если долго быть слишком спокойным, потом срываешься... Глупая, сейчас опять расплачусь. "Капли дождя лежат на лицах как слезы... Ты-ы-ыы знаешь теперь этот танец..." Отчего? От жалости к себе? Нет уж! не буду! Надо что-то делать, а не плакать и "думать". А то скоро деградация личности произойдет:) Хотя так и хочется иногда закричать "Почему?! Почему меня "никто" не любит?! Никто в смысле взаимно, не имея в виду родных и подруг! Почему ОН меня не любит?!?!?! "Так надо"... Не хочу "как надо" ! Устала! " Но я не имею права этого сделать. Блин, скорей бы снова на природу! Увезите меня из этого города, где я зацикливаюсь на одном и том же, где я ничего не делаю, где я не могу справиться сама и не принимаю помощи! Убейте меня... Вот чем обернулось мое утреннее спокойствие! :( :( :(

Настроение сейчас - мокрое
В колонках играет - Разреши мне...

Спасибо всем большое, что заходите и оставляете комменты!

Я стараюсь совмещать приятное и полезное, т.е делать себе приятное, а потом что-то полезное с тем же приятным настроем. Но меня вмето уроков на стихи прообило сегодня, после долгого отдыха от этого занятия... Не судите строго, это всего лишь эмоции, и я пыталась выразить их строчками, более-менее рифмующимися.

Я писала вообще не задумываясь над рифмой, сходу, как пишу обычно письма или заметки, поэтому я даже боюсь назвать это стихами... Я их потом еще подкорректирую. В общем, смотрите сами.

***
Здравствуй, друг,
Которого люблю.
Я твой образ в сердце берегу.
Я не знаю, что тебе писать.
Я не умею чувства выражать.
Если б ты позволил,
Рассказала б я,
Что больше всех на свете
Я люблю тебя.
Ты даже не представляешь,
Как я лблю тебя.
Что смотрела я вроде просто ,
А на самом деле - любя.
Как душа вырывалась из клетки,
Как сгорала от огня.
Как чувства такие редки,
Стрелой пронзившие меня.
Правда, мысли эти не новы,
И стихи примитивны мои,
Но не знаю я слов поярче,
Ярче любви нет огня.
Но мне можно не стараться,
Все равно тебе, все равно.
Я вижу, как ты любишь другую.
И я тоже ее люблю.
Я даже во сне вас вижу вместе,
И не сбыться моей мечте.
Но я счастлива, если ты счастлив.
Настоящая это любовь...
Ни на что я ее не променяю,
Я готова влюбиться вновь.
Я даже уже не ревную.
Я готова все пережить.
Только одно я сделать не в силах -
Я не в силах тебя разлюбить!


И еще одно, сходу написанное, даже раньше верхнего (на 10 минут:) ) , но на другую тему.

*****
Нет, прости, но не быть нам вместе.
Я ошиблась тогда, увы.
Я была так глупа и слаба.
Ты прости. Не желай мне зла.
Может, ты и сам меня не любишь...
Этого даже хочется мне.
Отношения наши остались
В той далекой холодной зиме.
И тогда я любила другого,
О ком пишу стихи.
К истинным чувствам бываем
Мы порою глухи.

Ты уехал, а я осталась.
Помнишь, как я с тобой прощалась?
Честно - это было от души.
Но оставшись, я услыхала,
Как сердце рыдало в тиши.
Разрывалось оно от сомнений,
И не знало, как ему быть.
Я хотела забыть все на свете,
Но душа не могла не любить.
Наверное, подло я поступала,
Обнадеживая тебя.
Но знаешь, как я страдала...
Так что прости меня.
Да, я любила другого. И сейчас я его люблю.
Стоп. Тебе ведь это не нужно,
Зачем это я говорю.
Впрочем, ты даже не объяснялся.
Мы друг другу в любви не клялись.
Так что ты меня извини.
И если хочешь - люби.
Мы можем остаться друзьями.
Я была пред тобою честной,
Оцени это и пойми.
Я тебя не пойму - меня не бросали,
Но и не было взаимной любви.
Могла бы сказть - не везет,
Но я верю и знаю -
Счастье наше - любовь - придет!


Кстати, раньше я если что-то писала, то максимум строк 10-15 :) А это не просто так, оно реально одному парню посвящается, который считает меня своей девушкой даже... Но и правда вряд ли он меня любит.

А вот еще четверостишие. Мне нравится:)

*******
Я счастлива, если ты счастлив.
Я радуюсь, если ты рядом.
Я не прошу у судьбы награды.
Только б ты был счастлив. И рядом.

А еще почему-то у меня многие строки сводились к тому, что "не суждено нам быть вдвоем, но мы оба умрем", бред какой-то:)) И еще - раньше я писала стихи, когда мне было очень плохо, а сейчас - нет. Гы-гы:)


Ладно, пойду доучиваться и спать. Завтра выложу остальное. Всем спасибо, всех люблю!:))

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Цой

Обещалась фотку с лагеря выложить, да никак не успевала, вот она, долгожданная:) Каркаралинск, 2000год.  Я - крошка в белой кепочке. Совсем еще ребенок... Рядом в черном - Надя, моя БЫВШАЯ подруга и одноклассница в одном лице. Оля в розовом костюмчике. Та самая Оля, которую я так долго не могла узнать:) Справа Даша, ей тогда было 14, а нам она казалась такой взрослой, такой авторитет...:)) В нижнем ряду Александра Владимировна, наша воспитательница, и пацаны, с которыми мы общались все время. Нам с Надей нравился Ванесс, мальчик слева сзади (не в зеленой футболке, а тот, у которого сидит на руках) Гы-гы:))

Настроение сейчас - хорошее, общительное, дружелюбное и даже не сонное
В колонках играет - Сурганова
[показать]

А теперь снова о жизни и о походе ;)

Читайте кому интересно. Все по порядку.

В четверг бегала то бегала за продуктами, то писала сочинение - до 3х часов ночи... "Наташа Ростова и княжна Марья. Кто мне ближе и почему." Я ж должна была сдать сочинение в субботу, но т.к уезжала, то раньше. И договорились с Ш., моим одноклассником , что я через него передам. Утром мне повезло - он заехал как раз когда мне нужно было ехать к Станции Школьников, где мы грузились в автобусы, и я доехала до туда с ним. Была счастлива:) Следом на такси приехала проводить мама, а потом приехала Лена, моя любимая подружка, известная Console, и я стала еще счастливее! В автобусе счастье поугасло, т.к там было очень тесно, много сумок, сидели кое-как, в проходе бесились казахи, бросаясь мусором... Кошмар, одним словом. От национализма никуда не денешься, не знаю, иногда нет никакой разницы, кто есть кто, то казах, а кто русский, но иногда... Да-а, надо учить казахский!:) Хотя уже поздно... Только рядом сидела Ира, жена одного тренера, девчонка Жанна и два щегла, с которыми мы тоже в карты играли, стало веселее. Сане место занимала рядом с собой, а он остался где-то впереди... Еще перед отъездом с двумя девчонками познакомилась, Таней и Марианной, с которыми мы потом и жили вместе, и подружились, повезло. Ехали долго, медленно, остановились часа в два дня (после 3 с лишним часов езды) в какой-то не слишком живописной местности, вытащили сумки... Я "А где горы?!" Мне "Вот!" Я "Это что , горы?!" И тут я вообще убита была - отправили меня с Таней и Марианной какую-то драную палатку ставить... Подошла к Жасулану, восстала, что я против такого оборота дел, проблема решилась - нас с девчонками и Саней поселили в его приличной палатке:) Он и сам был не против жить с тремя девчонками, я думаю:) Сразу поставил условие : "Учтите, я буду приходить поздо и пьяный и не буду давать вам спать!" Ну-ну!:) Я так надеялась, что это будет правдой! :) В первую ночь он был и правда пьяный, и это было даже весело, но вырубился он первым, и это я пыталась не дать ему спать, но он все равно заснул:) И потом тоже мы никогда долго не болтали, он засыпал сразу:)) :( Потом мы стали готовить есть, мне тоже было невесело, т.к надо было готовить на толпу народа человек в 10-15 : из тренеров неск-ко чел-к, потом наши две команды: Саня, Игорь с Тимуром, два придурка пацана, тоже 8-классники, девчонок знакомые, Илья , который очень уж выпендривался, и Чипа-Даунёнок... В общем, это не так уж весело. А вот вечером было гораздо лучше. К нашему костру пришли Шаман (Елдос) , Олег, Дима Белый - из другой команды, Нур-Тур , еще кто-то... Шаман был пьяный, то пытался устроить разборки, но, вставая, падал, то матерился и после каждого мата добавлял "извиняюсь"... Еще светил всем шахтерским фонариком в глаза и пытался запомнить имена, потом пошел по кругу во второй раз... Меня больше всего удивило, когда он на меня светил "Э-э... А Вас (!:) ) я видел... Вы меня обогнали на бульваре, когда на Станцию шли тогда... ?" Я "Ну-ну.. " Он "Я был в спортивном костюме и в наушниках, да? Да, Вы меня обогнали, потом я Вас обогнал, но потом Вы меня снова обогнали... У меня хорошая фотографическая память!" Действительно, запомнил же!:) Потом многие разошлись, но я осталась. Было около 2 ночи, Шаман неск-ко раз спрашивал "Девушка, а вам спать не пора?" Я обиженно спрашивала "Выгоняешь?" Хм, он звал меня на Вы, а я его на Ты, хотя он меня старше на пару лет:) Вообще он мне понравился, прикольный. Первый вечер он пьяный шарахался, а на другой день полдня сидел в палатке и учил билеты по химии, которые нам пытался пересказывать:) Кстати, я думала, что это я на школе помешана, а там как раз многие говорили о школе, а я их просила поменять тему:) А еще сидим у костра, я греюсь прямо возле огня, вдруг Влад светит синим фонариком на бревно... Я вижу множество больших муравьев на этом бревне - их так много, что бревно, кажется, шевелится! от неожиданности и страха я резко вскрикнула и отпрыгнула назад:)) Еще там было много клещей, которые то и дело норовили залезть под кожу... Я и не думала, что это так страшно:( К счастью, мне повезло, я успевала их заметить и все время себя щупала, но многих покусали... А разрезать кожу, чтоб их потом вытащить - это же кошмар! Они такие здоровые, круглые, твердые... Ужас:((

И это еще не конец первого дня. Продолжение следует!

Что-то я совсем... Поход выбил меня из привычной колеи, правда это больше хорошо , чем плохо. Теперь я счастливый человек... По крайней мере после того, как я, спускаясь с горки, чувствовала у себя за спиной крылья, мне хотелось летать и я подумала, что счастье - это когда не ищешь ответа на вопрос, что такое счастье... Это такое летящее беззаботное и могущественное состояние... Его можно описывать долго, но у каждого ведь оно свое. И вот я третий день хожу сонная, с обгоревшим лицом, кожа на носу облазит, волосы пропитаны дымом, вещи тоже еще грязные валяются... Вчера в школе спала, сегодня дома первые уроки проспала... Учиться сил не было, засыпала прямо на ходу, как никогда... Впервые за 10 лет учебы заснула прямо на уроке!:) А потом вздрагивала - бывает же такое, уже заснешь, а потом кажется, что споткнулся или падаешь, и просыпаешься, резко дернувшись...:) В классе пацаны смеются: "Давай, хватит уже, отходи! Вы че там, так квасили?!" Я тоже смеюсь "Ну-у! вас бы так на три дня!" Они не знают, что я за всю свою жизнь только однажды пила шампанское - на этот Новый год , и только однажды вино - на 8 марта... И ни разу не держала в зубах сигареты:) Это у меня эмоциональное опьянение. Хотя, казалось бы, я сначала даже разочарована была... Но потом я была вполне довольна, но, конечно, не абсолютно. В Тянь-Шань хочу снова! И чтобы компания была дружеская и небольшая... Но мне мечтать недолго осталось, ведь летом я скорей всего поеду! Вчера Марианна звонила (в Улытау познакомилась с Таней и Марианной , мы жили в одной палатке с ними и с Саней) , повспоминали, посмеялись... Фотки я уже сделала, сегодня смотрели их в классе (потом выложу здесь). Но кому понадобилось украсть у меня одну фотку, где трое моих одноклассников, ума не приложу... Обидно чувствовать, что в мире часто встречаются злые люди, эгоистичные, циничные, жестокие... Не люблю я об этом думать, но иногда обжигаюсь о реальность.
О себе я сейчас тоже думать не хочу. Только совесть меня опять грызть начала, кровопийца! За пропущенные уроки, за слабость, за лень, за неорганизованность... Вот что я сейчас опять делаю - пришла из школы, с двух уроков-то, уселась перед монитором и уже два часа так...
А еще я опять чувствую себя какой-то маленькой птичкой, как в записи 25 апреля, см. ниже. И даже не знаю, почему. Замечаю у себя привычку прятать голову под крыло, за которую сама же себя потом ругаю... Нет, все , прямо сейчас встаю и иду делать что-нибудь полезное!
.... как и обещала, 45 мин (всего-то?! ) занималась делами: подмела пол, вымыла посуду кошке, разобрала сумку походную, книжки прибрала, зарядку сделала...

Я приехала, приехала, вот она я! Только приехала вчера под вечер, а сейчас, утром, не могла подняться с кровати, а придется идти в школу... Так что опишу я все потом... Все было здорово! я так люблю природу, что мне эти условия каменного века даже нравятся. Но когда я приезжаю домой, я смотрю другими глазами на все, у меня очень странное состояние, я хочу обратно, я не знаю, чего хочу, я не грущу и не радуюсь, т.е как раз-таки все вместе, и вообще... Это непередаваемо. Лена сказала, что у меня интонация голос поменялись. Голос-то понятно - я просто простыла и охрипла, а интонация, кста, тоже может быть... Вчера весь вечер все маме рассказывала... Ой как больно печатать сейчас своими обветренными красными стянутыми руками... и вообще страшно в зеркало заглянуть, я все обгорела:) :( А вообще все здорово!!!! будет что рассказать, ждите:)))

Настроение сейчас - живу!
В колонках играет - "мы будем жить с тобой в маленькой хижине.." :)) прям в тему!

"Ты такой эмоциональный человек! Твои эмоции не дают тебе ни работать, ни спать! Взрослеть надо, успокаиваться как-то!"  - говорит мама. "Да не могу я! что мне сделать?! Не Мо-гу! " Мне и самой это уже надоело, но я бессильна :) С утра сонная и "убитая", грустная и просто никакая... Да еще в классе было 7 человек, часть забрали на соревнования, остальные просто свалили... Уроков, можно сказать, нет, сил тоже, жарко, солнышко, весна в разгаре, какая термодинамика! На химию я не пошла вообще..:) На физике загорала на подоконнике с книжкой истории в руках, до этого мой взгляд недоумевающе и умоляюще бродил по классу , но сосредоточиться я не могла... На истории сделала бумажную лягушка и стала прыгать, а потом и настоящая радость - Саня прислал СМСку, что точно едет, только освобождение ему нужно от школы, и что позвонит... Я ему ответила... Потом на площади с Леной и Айгерим сидели под палящим солнцем, Д. звонил, хе... Лена в очередной раз спросила, что я буду делать, когда он летом приедет, как я объясню ему, что я его не люблю... Да
уж как-нибудь:) Пришла домой, дождалась звонка от Сани, потом разыскала
Жасулана, он сказал принести деньги и что освобождение напишет, Саня долго думал, как ему приехать, пообещал перезвонить и вот снова пропал... Я уже даже привыкла к этому, только я просто ненавижу ждать! тем более, если это для меня важно и занимает мои мысли... Сейчас подожду еще немного и все! а что все - даже не знаю:) Пойду сама к Жасулану... А потом постараюсь выбросить все мысли из головы, сесть и написать сочинение по "Войне и миру". А вообще вся эта суета не только утомительна, но и нравится мне! лучше, чем пустота... Уже даже проблем , как убить время, нет, элементарно спать хочется...:)

Ух, какая киса в смайлах!:)

[показать]