Ой блин, что за дизайн... сама испугалась!:) :( :(  Так вот та фотка...

[показать]

И как вам такой дизайн???

И вот еще что. Я хочу вставить эту фотку и узнать, что вы о ней (о людях на ней) , думаете. Можно поподробней. Психологическое задание! жду ответов!!!

Что-то мне так волки нравятся последнее время... В школе на одном из компов есть такие классные, но там и дисковод сломан, и сети нет, как назло... Если у кого есть фотки волков, поделитесь, плиизз!
Ладно, надоел уже комп...:) Пойду поживу, хватит быть девочкой в сети..:)

Настроение сейчас - довольна жизнью
В колонках играет - музыка
[показать]

[показать]

Читать далее...

"Судьба благосклонна к вам и постоянно шлет подарки"

У вас твердое убеждение. что жизнь - это сплошной праздник, люди, окружающие вас добры и интересны, а неудачи - преходящи! Если с вами случается непрятность, то все очень быстро решается само собой! Слово удача вам хорошо знакомо!


Пройти тест "Какая жизнь вас ожидает?"

Настроение сейчас - приличное
[size=1]В колонках играет - Читать далее...

Мила! я читала рекомендованные тобой "Приключения майора Звягина" (правда,
мне нужно было читать историю...) Спасибо! Только вот начало меня смутило,
эти убийства... Зато потом... Так здорово! Я понимаю! Особенно мне
понравилось "Что такое не везет и как с этим бороться". А то я все жалуюсь
на неудачи... Хе:)
"Невезение - это судьба. Судьба - это характер и обстоятельства.
Характер можно изменить, а обстоятельства - создать. И очень просто! "
"Усвой простое правило: делать все не в последний миг, а сразу, как
только можно." Я последовала совету и пошла заниматься делами. Правда, все
равно отвлекаюсь, потому что не знаю, что для меня важнее, то ли дописать
статью, которую нужно дополнть и в пятницу она выйдет в газете, то ли
выучить историю, с которой мне вдруг может не помочь подруга, то ли начать
учить химию, чтобы спасти положение... Взялась за то, что легче.. :)
Написала на дневнике, нарушила слово - собиралась в Инет только утром... Но
это того стоит! не знаю, что мне сейчас нужнее, такие поучительные рассказы
или строение молекулы глюкозы... Пожалуй, первое. Рекомендую и от своего
имени. http://lib.ru/WELLER/zwqgin.txt
Кстати, еще. Мила, тот ангелочек правда чертами лица похож на меня. Я так
удивилась!
THANKS!

Настроение сейчас - ничешное:)
В колонках играет - Привет Морриконе

Нет, ну что за косяки?! Второе утро подряд не добавляется сообщение! а долго висеть в Инете у меня больше нет возможности, все, нависелась уже, потратила все что можно и не нужно, теперь помаленьку, по необходимости... Днем дорого, но сейчас вот даже Чуда дневник не загрузился, а я хотела скопировать историю про девушку и парня на мотоцикле, ты же писала, мол, кто кого-нить любит, пусть разместит и у себя тоже... Я вчера пыталась разместить - не добавилось, сейчас собиралась оставить новую запись - комп отрубился, видно, опять перепады напряжения... Жуть.

Прошел еще один учебный день... Дежурила на звонках и писала годовой тест по казахской истории. Дежурить довольно скучно, тест писать, ничего не зная и надеясь на хорошую оценку, сложно:) Но... Я бы с радостью обменяла половину летних каникул на обычные школьные будни!:) Блиииин!! Только не знаю, кто бы еще этого хотел, но мне совершенно не хочется расставаться со школой. С классом, в смысле. Скучно же дома сидеть. Многие тоже учиться не хотят, а общаться - с удовольствием. Но почему-то просто созвониться и втсретиться - нет, так не бывает. Почему-то. У всех свой круг общения. Например, часть наших, так сказать, самых интересных и популярных в общении пацанов общаются с какими-то жуткими девчонками 8классницами, которые на них вешаются, а потом пацаны их за спиной грязью бливают, говорят, что их терпеть не могут, просто, мол, общаться не с кем. А еще они их просто используют... Не все, конечно, но есть такое. Или просто в классе не все же так близко общаются, чтобы дружить вне школы, а уроки всех как-то объединяют...:) Мне вот потом иногда обидно бывает, когда на уроке я всем нужна, а потом некоторые проходят даже не здороваются... Но меня это даже не шибко огорчает, мне до тех и самой дела нет. А вообще у нас класс в плане общения хороший, но в учебе оставляет желать много лучшего. Это я-то - лучшая ученица?! Отличников нет никого, я только почти. Мама точно говорит, попади я класс, где бы все хорошо учились, я бы тоже стремилась быть одной из лучших, а так мне и усилий прилагать не приходится. Я вот думаю - а было бы даже хорошо, если бы меня мама в Томск отправила. Я бы начала учиться, пришлось бы постараться, научиться самостоятельной взрослой жизни вдали от дома... Мама меня всегда уверяет, что это так трудно, что я не представляю... Но я себя все-таки знаю - мне наоборот нужны трудности и просто что-то новое, чтобы я стремилась к чему-то и хотела жить. А то когда топчешься на одном месте без цели и без происшествий, такое чувство, что жизнь остановилась, и, есесссно, не видишь смысла в таком существовании...
Эх, ладно, некогда много разглагольствовать, завтра еще один решающий тест по физике , годовая КР по общей истории... Про химию и вспоминать не хочу.
А еще мне сегодня сны такие снились... Я слишком долго спала и поэтому так много видела:) Вообще люблю смотреть сны, это так интересно. Вот бы можно было их записывать, чтобы показать кому-нибудь, или хотя бы для себя , прокрутить их снова...:) Снились снова горы, т.е мы только собирались в школе в какой-то поход, причем мне было страшно - мне то ли приснилось, то ли показалось, что с нами там что-то нехорошее случится, я видела кровь и мясо... Как я не могу видеть, когда брат делает фарш, и вообще не могу видеть кровь и мясо, так и там такие жуткие ощущения были... Еще там был Тагир... До этого тяжело больная бабушка, которую я очень-очень любила и хотела ее спасти, ухаживала за ней, убеждала, что все будет хорошо, что она выживет, хотя я сама в это не очень верила... Что было дальше, не знаю, не видела...:)
Вот так...
Сейчас с удовольствием почитала бы дневники и рассказ по ссылке, оставленной Милой, которого половинку уже скачала, но нужно готовиться к завтрешним испытаниям в школе...
Всем всего самого наилучшего, добра, любви, тепла и везения!

А еще я хотела бы узнать мнения ПЧ - какой лучше дизайн, как был, когда основной фон зеленый, или как сейчас? и какая моя аваторка вам нравится больше всего?

До скорых встреч, друзья!

Вот елки, я же писала утром! не добавилось:(( Ну за что мне так везет последнее время!?:(

А еще Я ужжасно устала. Даже не пойму, почему, вроде только начало рабочей недели. Неужто нервы? Конечно, вызванное костиным письмом сыграло свою роль, да и конец четверти... Зато у меня эмоций почти не осталось, особенно если не думать, что чувствуешь, то вроде и ничего все... Мне действительно нужно больше делами заниматься, учиться, уборку делать, чтобы меньше думать и больше уставать. Блин, как я хочу велосипед!!! Но на новый у нас нет денег, да и на старый тоже... И просто мама не заинтересована в этом: "С твоим-то зрением... да где тем более кататься? под машину попадешь!" и т.п. Хе, я правда нередко упоминаю маму, но это вполне естественно, я думаю... Сегодня писали диктант по казахскому, очередной тест по физике, к которому у меня были ответы на 2 из вариантов - как-то мы списывали из тетради учительницы... не люблю я все эти дела, но приходится изворачиваться...:) а мне, конечно же, попался вариант, на который ответов не было:) :( ... Пришлось незаметно подменить тест, надеюсь, ответы были к нему:) :) С химией, что называется, полная жопа, точнее не скажешь:) Я в ней совершенно не соображаю, да и в этой четверти я мало бывала на уроках. Надеялась, что мне поможет Айгерим (моя и Console подруга, они со мной в параллельном классе) , но она не успела написать мне ответы. Блин, я ведь так просила! у меня от этой КР четвертная зависит - а там 3 выходит! это когда по остальным почти по всем 5ки! Я списывала у Данияра, Айгерим пришла на перемене и взяла свою работу, чтобы что-то дописать.Я прошу ее мне дать и рядом сесть, нет, она куда-то уходит ручку искать вместе с листком своим! Спасибо, подруга! :( Обидней всего, когда тебя таким образом предают близкие люди, те, кому ты доверяешь, да и они тебе, вроде, и которые обещали тебе помочь в трудную минуту... Конечно, я сама бываю "хороша" и не имею права обижаться, я все понимаю, ей тоже было нужно позаботиться о своей оценке, но... Все-таки очень обидно. Ведь мне многие говорят, что доверять можно только себе, что у тебя есть только ты сам, а я все не верю, не хочу верить, но все больше случаев когда я сталкиваюсь с реальностью, которая не соответствует надеждам. Увы. И еще. Я знаю, что никто мне ничего не должен. И что мои надежды и проблемы - только мои. Но зачем тогда придумано понимание, любовь, дружба?! Я знаю, что за счастье свое нужно бороться и прилагать усилия. Я, вроде бы, и так не совсем без дела сижу и чуда жду. Мне нужно совсем немного, чтобы у меня появилось желание и силы что-то делать! но пока у меня какая-то грязно-серая полоса с редкими просветами... а как представлю, что в школу совсем скоро ходить не надо будет и .... Это кошмар. Но у меня сейчас нет сил даже расстроиться. Это даже хорошо...

.....................
Мила, историю я обязательно скачаю и прочитаю, спасибо! скажи мне, как тебя благодарить!?:)
...................
Куда делись мои силы?! А вот и брат уже пришел. Прощай до утра, комп. Тем более надо экономить деньги.


Утром писала, неужели не добавилось?! вот черт:(

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - коли тебе нема

Меня как будто чем-то тяжелым по голове ударили. С целью помочь мне и "вставить мозги на место". В общем, хотели как лучше, получилось как всегда. Вчера после того, как я пережила Костино письмо, прочитала ответ Милы (за что большое спасибо!) и ответила брату, я пошла спать. А меня начала допрашивать о чем-то мама. Я была и так на грани, и какой-то ее вопрос довел меня до слез. Она спрашивала, чего ж я плачу, потом еще много-много всего спрашивала, не хочу вспоминать и возвращаться в то состояние. В общем, она меня больше часа мучала, пытаясь понять меня, мои проблемы, причину моих слез... которую говорить я ей просто не хочу, потому что в ее попытках помочь я не вижу понимания - я не обижаюсь за это, она не должна меня понимать, как друг, нет! но и лезть мне в душу с вопросами, в которых слышны ирония, непонимание и снисхождение... Я чувствовала себя просто ужасно. Как будто меня вывернули наизнанку, изгадили, посмеялись и бросили... правда, я так и не сказала конкретно, что меня "делает несчастной", "чтО за бревно я несу и зачем", а мама предлагала "понести "бревно" вместе" . Я отвечала, что ей оно не нужно и я справлюсь сама, и что имя этому "бревну" жизнь и жить я без него не могу... В начале 4го ночи (этот допрос начался, когда я легла спать..) я не выдержала и ушла на лоджию , включила Наутилус и писала в дневнике. Мы с мамой не ссорились, но все равно мне ужасно обидно. Нет во всем том, что она устроила, дружеского понимания, а эта попытка мне помочь меня только ранила. Я ей сразу сказала, что все это глупости и мои проблемы, чтоб она не
лезла... А она объясняла, что она не может спокойно видеть, как мучается ее
ребенок... Можно подумать, я меньше стану "мучиться". Мне сегодня вообще
отвратительно все стало. А мама еще будит меня "Вставай, уже 3 часа дня!
сколько можно спать! тебе Лена уже звонила! и давай с праздничным
настроением просыпайся! ты обещала окна мыть! и кошка там в ванной насрала!" И после этого можно встать с праздничным настроением?! и после вчерашнего!? да мне даже физически плохо:(( Я решила, что я буду теперь как можно меньше рассказывать о себе маме. Да и другим тоже, по возможности, за исключением некоторых, потому что держать все в себе я просто не могу! И старться делать больше по дому и стараться стать понимающей дочерью. Я еще маме вчера сказала в ответ на то, что я не пытаюсь понять ее, что у нее все просто и ясно - зарабатывать деньги, и все хорошо, когда у нас все норма, ну и еще отец... Она "Да, вот так и себе скажи! чужие проблемы всегда проще!" Я "А разве ты к моим относишься не так же? тебе же тоже все просто!"
Бррр...:(((

Но единственным, что заставило меня улыбнуться, стала СМСка... От Сани Руденко: "Привет Катя, как дела, как учеба? Тимуру и Игорю
привет передавай!" Хе, что это он вдруг?:))

Как мне хочется иметь человека, который будет просто любить меня с восторженостью, которую я чувствую к... , который будет рад помочь мне, защитить, просто принять, если даже не понять... Это такое счастье! Это должен быть ОН... Эй, ОН, где ты?!:) :( :(

Так вот и прошел сегодняшний день... Хорошо, мы делали уборку, мыли окна, я слушала последний альбом Бутусова... еще смотрела "Пришельцы в Америке" кусочек и "Запретной зоны", и перечитала "Вишневый сад", который, кста, и раньше производил на меня какое-то мутное впечатление и сейчас...

ладно, все! свет моргает... до завтра...

ПИШИТЕ!

А вообще все не так уж плохо! как хорошо, что есть Инет и хорошие люди... Все равно жить хочется. Хотя бы для того, чтоб узнать, какой я буду через пару лет или даже месяцев...:)

Наутилус, "Люди" :

Я боюсь младенцев, я боюсь мертвецов,
Я ощупываю пальцами свое лицо,
И внутри у меня холодеет от жути:
Неужели я такой же, как все эти люди?
Люди, которые живут надо мной,
Люди, которые живут подо мной,
Люди, которые храпят за стеной,
Люди, которые лежат под землей.

Я отдал бы немало за пару крыльев,
Я отдал бы немало за третий глаз,
За руку, на которой четырнадцать пальцев.
Мне нужен для дыхания другой газ...

У них соленые слезы и резкий смех,
Им никогда ничего не хватает на всех.
Они любят свои лица в свежих газетах,
Но на следующий день газеты тонут в клозетах.
Люди, которые рожают детей,
Люди, которые страдают от боли,
Люди, которые стреляют в людей,
Но не могут при этом есть пищу без соли.

В колонках играет - ничего - брат уже спит...

И вот тоже похоже на меня... "Я стою на краю, на обрыве над рекой, не могу... " че-то там дальше в песне..:)
Тпррр... Но кому сейчас легко?! мне уже совсем скоро станет легче, но все-таки не нравятся мне такие взлеты и падения, может, можно что-то сделать?..
[показать]

Щас задохнусь от обиды, негодования и непонимания! Но я даже расписывать ничего не буду, потому что кому они нужны эти мои эмоции! Ни дня без слез...
Да, я слишком эмоциональный, восторженный человек. Как легко меня привести в восторг, так еще легче обидеть , точнее причинить боль!
Вот тебе, Console, и присесть рядом с братом, поговорить по душам... Когда ты ему пишешь в письме, что мы его любим и очень скучаем, что я описывала его на уроке и что он "the best man what I know", он отвечает вот что:

"Тэкс.. Стоп. Это че за хрень вообще? Че за идолопоклонничество? "Не сотвори себе кумира".
Выбрось эту дурь из головы напрочь. Никакой я не зе бест мен. Я типичная сволочь. А то, что тебе создало девичье восторженное воображение - мираж.. Ты меня вообще в принципе не знаешь, тем более чтобы делать столь далеко идущие выводы. Думаю, тебе стоит поумерить восторженности, ибо при встрече с суровой действительностью будет ва-ва."

Мне уже ВА-ва. И еще как. Спасибо, братец, делаешь из меня мертвеца. Понимаю, так легче жить, и так нужно. И только сегодня я шла по улице и думала об этом суровой реальности, о том, что я не хочу видеть мир таким жестоким, какой он есть, хотя я знаю о пороках и пр. ужасах, я все-таки хочу верить , что добро победит, что люди добрые и честные... Хотя бы некоторые. И поэтому мне страшно жить. Я не знаю, как мне быть в дальнейшем, как мне стать самостоятельным и состоятельным человеком. В мире правят деньги и грубая сила, и лишь одни просто подчиняются этому, а другие пытаются противостоять. "В чем сила, брат? разве в деньгах? а я думаю, сила в правде..." Мне страшно, страшно!!! я слабый человек, я боюсь всего этого! и правильно, с одной стороны, что надо быть менее чувствительной, рациональной, отчасти суровой - чтобы быть сильной. У меня только взгляд воличй, а на самом деле я даже мясо есть не могу, кровь не могу видеть, ударить никого не могу, даже просто зла причинить... И что мне делать в этом мире?! Спасибо, близкие ради меня стараются, не ограждая от действительности и наоборот сталкивая с "суровой действительностью". Лишите меня чувств, дайте мне покой. Но покой для покойников! А я не буду им, не буду! Точнее, наоборот, я скорее стану настоящим покойником, я скорее повешусь, чем смогу заткнуть все свои чувства и эмоции, чем стать роботом!

Вот он еще пишет: "Все пройдет обыденно. Особой радости по поводу предстоящего дипломирования не испытываю. Я вообще уже давно не огорчаюсь сильно и не радуюсь ничему. Как, наверно, все взрослые."

Не все! Мила, ты же меня понимаешь?! хотя, понимать это одно, а чувствовать то же самое в 30, как в 16 , наверное, не нужно и не получается...

Насчет поездки в горы он тоже ответил довольно холодно, что он хочет дома пожить, с нами, а физических нагрузок и бичевания ему как-раз в общаге хватает. А я все равно поеду в горы!!! и хотя мне будет ужасно больно выбирать между Костей и отдыхом в горах... Все равно я его люблю, люблю!! и я не виновата, что он правда лучший... Или был лучшим. Я не твою себе кумиров, я всего лишь люблю и восхищаюсь. Почему все (мужчины), даже родной брат, отвергают мою любовь?! они же нуждаются в ней! Черт, я не могу остановить слезы... сейчас зайдет другой брат и только посмеется надо мной. Ну и пускай смеются!! только иногда мне приходит в голову злорадная мысль, что им придется огорчиться и расчувствоваться, если я не выдержу всего этого и совершу самый дурацкий , но последний поступок в жизни, которым угрожала маме во время ссоры и о котором я нередко думаю... Но вряд ли я решусь, меня всегда что-то останавливает. Но этот выход всегда есть...

А мне еще мама сегодня говорит "А может тебя в Тоиск отправить в 11м классе учиться? надо поговорить с дядь Сергеем (это мамин брат) возьмешься за учебу, Костя тебе мозги вставит... В универ будешь на курсы ходить... " Но это все лишь предположения, мама меня вряд ли туда отправит. Я вообще-то об этом как-то даже мечтала, да и может хорошо было бы правда "взяться за ум" , стать самостоятельной и взрослой... Ведь сложности и трудности закаляют... если не ломают, конечно. Но это все навряд ли... К тому же, здесь мои друзья и... любовь. Первой мыслью у меня было "Ага! он остается, а я уеду?!:((("

Ухх... Слезы кончились. Но на душе стремно... То я как раз днем об этом думала... Меня мама спросила, что я собираюсь делать в будущем, почему не думаю о нем, что я недостаточно взрослая, и какой я себя представляю в 20 лет. Я ответила "Ой.. лучше мне тебе не говорить об этом. Сегодня классная на субботнике сказала, что пахнет полынью, а я ей сказала, что как на кладбище... Так что..." Мама "Хе! в 20 лет кладбище, в 30 кладбище, в 50 кладбище, в 100... " Я "Но потом-то я заново рожусь!:)" Мама "А зачем приходить сюда, чтоб прожить 16 лет и уйти , не став никем и ничем?!" Я "Потому и уйти , что никем не могу стать..." Да уж, начать сначала... Да, я просто не знаю, как , кем и зачем мне стать. Я живу без цели. Я даже маме сказала с усмешкой, что я просто слабый Читать далее...

Да, добро пожаловать всем моим ПЧ, а точнее новые у меня WISHenka_pionerka  и Чудо_из_Москвы . Чудо, тебя я уже приветствовала и всегда рада видеть!:)

А насчет антипатии, кстати, я уж было перепугалось, но оказывается ее выразили нечаянно, опечатавшись, и очень надеюсь, что ее отзовут, а то неприятно видеть такой значок!:(

День прошел неплохо, напишу скоро!

 

 

Добро пожаловать Ангелу Хранителю! располагайся!:) Буду рада общению.

Читать далее...

Сижу в школе, да вот пришла поздно, и тут очередь всегда...  Появлюсь в сети в 23 ч, ждите:) И жду комментариев! Хотела выложить фотки, а тут все компы глючат... кошшмарр какой-то! ладно, иду домой...

Вот елки, деньги за Инет кончились... разогналась я в этом месяце! блин! ненавижу деньги! точнее, их дефицит!!:(((( а как же теперь дневники, друзья, комменты, фотки, песни?!... кхы-кхы... и так напряг с деньгами, мама говорит... придется экономить:(

[показать]

CПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО!!!

Небо услышало мои мольбы! Я счастлива!!!!!! Я столько времени просила у Неба, чтобы ОН ОСТАЛСЯ!!!!!:)))))))))) Я так благодарна - ОН ОСТАЕТСЯ! Он не уедет... только лето впереди... не уверена, что мои чувства будут такими же, как сейчас, но будет так, как будет, а пока я люблю его, и я просто ужжжжасно счастлива, что он не исчезнет из моей жизни!!!  но то, что впереди каникулы... Нет, я все равно счастлива:) Но просто все эмоции я выплеснула вчера:)

Настроение сейчас - тихое счастье
В колонках играет - "Мне не жаль..."