Вчера не успела мамин сон рассказать. Это нечто! Она утром проснулась и мне его рассказала. Ничего более необычного я не припоминаю:) И при этом мама говорит, что это у меня воображение богатое и больное?!:)

В общем, все идут на кладбище, типа Родительский день. Мама видит, что все могилы накрыты простынями, а на бабушкиной лежит моя простынь, изляпанная зелёнкой:) Вроде как собираются ставить некий Памятник Мертвым, и по этому поводу разрывают могилы. Вот открывают гроб с бабушкой... Она встает живая-здоровая... Мама "Ты разве не умерла?!" Бабушка обиженно "Конечно нет! Не знаю, че вы меня похоронили..." Мама "И что делать будем?!" Бабушка "Ну что? Пошли к тебе. Все равно я не Там, ни Тут.. " Вот они идут домой... И их догоняют два скелета! Бабушка говорит, что это ее друзья и без них она не пойдет. Вот мама, бабушка и те два скелета идут к нам домой. Мама грит, что один скелет шел спокойно, а второй все время дрыгался и много болтал:) А когда пришли домой, они развалились в креслах и стали курить!:) Тут я больше всего хохотала:) :) А еще скелеты возмущались по поводу того, что живые собрались ставить Памятник Мертвым, не спросив у Мертвых, каким он должен быть, и вот они пришли разобраться с этим..:) Мама пыталась выведать, как Там, на Том свете, но скелеты ответили, что придет время и скоро она сама узнает, а бабушка сказала "Жить везде можно, какая разница, Тот, Этот..." А на вопрос мамы, где ей все-таки было лучше, она ответила, что ей хорошо нигде не было... Потрясающий сон. Я так долго смеялась. Хотела бы я увидеть что-то подобное! А то мне снилось уже неск-ко раз, что я иду на урок НВП, но вспоминаю, что забыла дома рубашку и ухожу:) Или снилось, что я вот такая, в пятнах, в школе, но , к счастью, там пусто:) Или 3 кошки с 5 котятами, лапочки такие!:) Вообще обожаю сны смотреть. Теперь, когда мне полегчало, стало гораздо тяжелее морально - все равно слабость и голова болит, спать уже не получается, ничего делать нельзя, вся в зеленке, а эти волдыри... Похоже, они не торопятся заживать и я боюсь, что они не исчезнут за неделю. А срок уже поджимает! Я хочу в Томск! Елки, закон подлости... Так нечестно! Я ничего не могу сделать... Бу!!:( :(

А  я уже поживее!:)) Температура 36.6 ! не сглазить бы... и скорей бы вся эта дрянь зажила!!! страшно... а они еще такие жирные, большие, противные... зеленые... а еще мы мазали которые сереббром, там корка такая, и ее отодрать надо, а больно так.... в общем, жуть. Но ничего, терплю:)

Я бы столько написала! Если б у меня были силы... А их нет. Почти. Вчера-позавчера я даже не звонила никому, лежу целый день в кровати, переворачиваясь с боку на бок - и все неудобно, потому что чуть заденешь какой пузырек-волыдрек - дико больно. А когда мама их смазывает, хоть и оч осторожненько, все равно иногда так больно, что невольно слезы набегают. А плакать-то нельзя, п.ч слезы будут течь по лицу, а эту дрянь нельзя мочить и трогать - вирсу разнесетя еще больше... А самое ужасное, что на лице этих гадов больше всего. Да такие огромные, жирные... Мажемся уже не зеленкой, а АргоВасной и Аргоникой - хитозановый гель и ионы серебра. Помогает хорошо. Мама меня подбадривает постоянно, а я не хочу раньше времени радоваться. Хотя уже правда веселее - новых нет, мелкие подсыхают быстро, остаются ток большие, но они-то и пугают... Но ничего, за недельку-то должны зажить. Да температура бы спала, можно было б хоть что-то делать, а то когда 38.5 и 38.8 целый день, то ток спать приходится... Руденко - мамина подруга, она же врач, сказала, что высыпания дней 6 будут, но у меня 3 дня были. Она посмотрела "Да. Хорошая ветрянка. Надо запастись терпением." Хе, хоррошая... И терпение... Где бы его взять?!

А еще процедура обработки всех прыщиков занимает часа 3-4 в день, не меньше... Спасибо маме, она так заботится! Но иногда она меня так раздражает, когда я ток засну, а она стоит надо мной, близко нагнувшись, и разглядывает...

Мысли тоже очень разные. То так плохо, так ужасно, еще заденешь какой-нить, да и все это так угнетает... И изменить ничего нельзя, нужно только ждать, терпеть и ждать... Еще так бесит шум с улицы! С обеда и до ночи то девчонки бегают визжат, обруч звенит, то пацаны мяч пинают, матерясь без конца, да еще казахская речь меня бесит... Жуть. Включаю Цоя или Бутусова - я их так люблю!..

А еще думаю о жизни. О плохом думать не хочется, и как-то автоматически не думается. Зато понимаешь, как хорошо быть просто здоровым, какое это счастье. А каждый день живешь и не думаешь ни о каких болезнях, которые тебя минуют. А если и думаешь "А ведь может быть и хуже!" - то с раздражением каким-то и обидой "А почему бы не быть лучше?!" А теперь я лежу и радуюсь, что вся эта гадость все-таки закончится, и что мы все-таки подем в Томск - в это мне так хочется верить, и в то же время не верится... И я мечтаю, что и как будет, как мы поедем, представляю себе все поярче, и мне хочется уже смеяться от счастья, что все это будет, что я буду здорова, что жизнь полна неожиданностей - да, как приятных, так и ужасных, но все же!.. И пусть потом я буду снова плакать из-за мелочей, но я всегда ведь отдаю себе отчет в том, что делаю. А когда понимаю, что делаю что-то не так, иногда закрываю глаза на правду и лень позволяет оставить все как есть...

В пятницу писал Костя, а я и не знала - мне не сказали, думали, я не в состоянии. Ну прямм! Он, бедный, совсем перепугался , что тут со мной, все твердит, чтоб лучших врачей привлекли... Уже говорит "Приезжайте!" , ну, если я оклемаюсь... Конечно оклемаюсь! Как раз через 10 дней...

Андрей тоже испугался. За себя особенно. Да мне тоже не хочется, чтобы кто-то заболел! Надеюсь, их это обойдет...

За поход вот обидно... Даже боюсь слушать рассказы Лены и Айгерим, как там было...Здорово, как еще... Мама вчера сказала, что Лена звонила, хотела поделиться, но ток мама начала говорить, как меня затрясло от слез, а т.к при ней я плакать тем более не должна, то вообще..:( :(  А мама мне "Ну что ты? Зависть, злость - это плохие чувства!" Да знаю я! Я и не завидую. Я просто не понимаю, почему на меня свалилась эта дрянь... Ничего страшного в походе не случилось, от чего меня оградить небо хотело?.. Ладно, что теперь... Костя тоже "Походов будет еще много..." А Мама "Да! А ветрянка - только одна!" Хе-х...

Вот так вот. Все выложила. И температура , кажется, поднимается...

До завтра!

Прошла тест, ссылку на который увидела у Чуда. Люди! Я всегда сомневаюсь, верить или нет такому "спаму"... Но мы ведь все мечтаем о чуде ! А дата исполнения желания , как ни странно, очень правдоподобна... Поэтому я очень вас прошу, пройдите этот тест!!! и оставьте коммент, плиииззз!  Это ведь не трудно, даже интересно... Вдруг мое желание исполнится?! Помогите! Я буду ОЧЕНЬ благодарна! Спасибо! Я верю в чудеса!..

http://mostinfo.net/hlam/test/ 

!!!!!!!!!!!!!

Сегодня я опять погрузилась в размышления. Началось все с того, что ровно 2 года назад я впервые посмотрела фильм Балабанова "Брат". В последующие дни "Брат2", "Войну" и "Сестры". И они почему-то произвели на меня столь сильное впечатление, что изменили мою жизнь, мое мироощущения, чувства... В общем, почти всё. Во мне произошел переворот. Это было самое сильное потрясение, наверное. В этих фильмах я словно увидела жизнь, которой не видела прежде. Закончилось детство. После "Войны" и "Сестер". 31 и 1го мая. В сентябре - "Медвежий поцелуй". Потом сайты в Интернете, сообщения, поиски правды, попытки изменить мир, первые стихи... И непонимание самого ужасного для меня и многих других - почему ОН должен был погибнуть?! А потом постепенное знакомство с этим самым жестоким миром, в котором "сила в правде" и любовь только в мечтах, надеждах и сказках... Мои попытки и призывы к улучшению этого порочного мира закончились тем, что я нашла несколько замечательных людей, с которыми дружу и по сей день : Lina, Маша, Schwester, Галя... Я и сейчас наивна, но тогда... И именно тогда я узнала, что такое настоящая любовь и что человек может поразить тебя одним только взглядом... Хотя тогда я была еще более ребенком, и это здорово. С каждым годом все больше за нами грехов, гнет памяти... Я читала, что дети счастливы именно потому, что у них нет прошлого. "Хочешь ли ты изменить этот мир, сможешь ли ты принять как есть, встать и выйти из ряда вон... " Больше всего меня поразил фильм "Сёстры", наверное. Что тогда творилось со мной... Это было началом той жизни, которой я живу сейчас, тем, что сделало меня такой, какая я сейчас. Конечно, мы меняемся каждый день. Ничто не проходит бесследно, и в то же время все проходит и меняется... Я изменилась. Но я с удивлением заметила вчера и сегодня, что именно тогда я начала искать смысл жизни, пытаться бороться за правду, побеждать зло добром  и ненависть - Любовью... Детская беспечность и радостное, неосознанное познание мира сменилось на какие-то попытки понять его, постичь истину, смысл жизни, смерти... "Снова за окнами белый день, день вызывает меня на бой, и я чувствую, закрывая глаза - весь мир идет на меня войной..."  Я невольно стала похожа на героиню "Сестер" Свету. Про нее тоже говорилось: "... когда тебе 13 - весь мир против тебя... "  Это правда очень сильный и замечательный фильм. Я мечтаю снять свой - тоже о подростках... Вот я уже два года бреду в поисках правды, которая "у каждого своя". Только что я закончила читать рассказ Чехова "Моя жизнь", и там говорилось, что прав тот, кто искренен... А с жестокостью мира приходится сталкиваться каждый день. И чтобы противостоять Злу, нужно чувствовать всепобеждающую любовь. Она для меня - источник энергии. Но я не на солнечных батарейках, увы. Мои батарейки нуждаются в зарядном устройстве, и им стал почти год назад реальный человек. А Тогда им был С. Бодров. Его я буду любить и помнить всегда, потому что благодаря ему я стала той, какая я сейчас. Костя воспитывал меня до 11 лет, но мир мне пришлось познавать уже самостоятельно, без его советов. Будь он рядом, я , наверное, не была бы в свои 16 такой чувствительной и потерянной девочкой , ищущей что-то неясное, смутное, живущей непонятно для чего, ищущей любовь и не имеющей до сих пор цели в жизни... Но, значит, так суждено. Может быть, из всего этого получится что-то стоящее. Ведь ничто не проходит бесследно. Я ведь все-таки не зря живу!? Но мне мешает встать на ноги и стремиться к цели моя зависимость от любви и человека, к которому я ее питаю. Мне нужен этот источник энергии, но нужен не как факт, не в мечтах, а в реальности, мне нужна взаимная любовь, дающая силы и желание бороться и жить!!! Я не могу без этого и мне тяжело с этим. Почему, почему так?! я не могу этого понять. Если бы я могла открыть ему душу, если бы он знал, как я люблю его, что от него зависит моя жизнь... Нет, он бы чувствовал себя виноватым, наверное. Это слишком большая ответственность. Я должна управлять собой сама. Моя судьба в моих руках. Но у меня нет сил, я не вижу смысла в ней без любви. Я должна преодолеть это. Но как?!

"Я падал на колени и молился кому-то,

Кто мог прекратить бесконечную пытку взросленья..."

 

Cтранный денёк сегодня. Погода ужасная, даже детей во дворе нет: ветер с песком, жара, то солнце, то тучи... Бум надеяться на дождик. Я какая-то сонная и ленивая. Хотя мысли уже начинают просыпаться и порой я даже улыбаюсь от них. Или им. :) Думаю о.. обо всем. Чувствую себя ребенком, который удивленно смотрит на мир. Чувствую, что стою на пороге огромного мира, полного неизвестных мне еще вещей. Точнее, не стою, а уже иду. И по дороге мне с каждым днем встречается все больше того, что я должна разгадать. И если иногда мне страшно от этого, то сейчас весело. Я вспомнила, как я в 5 лет спрашивала у мамы, как устроена магнитная пленка, т.е кассета в магнитофоне. Мама отвечала мне, что надо еще подрасти, что я пока не могу понять. Я спрашивала ее почти каждый год. Вот прошло 11 лет и я прочитала это в учебнике по физике. Не могу сказать, что я поняла это устройство сейчас:) , да мне уже и не так интересно... Улыбнулась, вспомнив сегодняшний сон. Мне снился какой-то прелестный маленький мальчик с прекрасными зеленовато-голубыми глазами и длинными ресничками... Наверное, это после того, как я вчера видела одного малыша, глядя на которого не могла не улыбаться, и его мама и, кажется, прабабушка тоже улыбнулись мне в ответ. Потом мы ехали в автобусе с Айгерим и она строила глазки одному малышу:) Прихожу к выводу, что дети - это чудо. А в прошлом году я так не считала.

 

 

О чем я еще думала? Даже не знаю. Но так приятно, что нет мыслей о плохом, нет зла и подавленности, хотя нет и состояния полета. Просто светло на душе. Как бы не сглазить. А, вот моя самая странная мечта - что изобретут (или изобрету я:) ) прибор, который позволит записывать эмоции и ощущения, чтобы потом снова испытывать их:))

Мы лепили с мамой вареники и слушали "Биографику" Бутусова. Я так люблю эти песни! Это они наталкивают на такое состояние.

А еще я мечтала о том, что я буду делать в Томске. Сегодня утром я проснулась и услышала разговор мамы с Андреем о том, что может быть (Андрей даже Косте это уже написал!) , правда, только может быть мы с мамой поедем к Косте - на его защиту диплома. Мама почти сразу вернется домой, т.к. ей надо работать, а меня можно оставить там, и я приеду обратно с Костей. Здорово было бы пожить там, познакомиться с Аней - моей двоюродной сестрой, ей 18, которая тоже хочет со мной познакомиться, и братишкой , моим ровесником, по маминым словам, он еще совершенно ребенок и мне надо поучиться у него радости бытия.:) Вот я уже опять обнадежилась и размечталась раньше времени. Все выяснится недельки через две точно, а может раньше. Самое интересное, что мне они ничего не говорили, чтобы не обнадеживать и не обещать, и не знают, что я все слышала... к несчастью:)  У Кости защита 22-23его. Подарок маме на ДР - у нее 24го:)

Еще мама пыталась меня отвлечь от моих мыслей какими-то вопросами, которые меня раздражали (типа не собираюсь ли я походить в спортзал и что надо бы постирать кое-какие вещи и сделать уборку..) , а мне было неохота разговаривать и я ответила, что не знаю, и не хочу попусту болтать и бросать слова на ветер, что лучше помолчать. Мы замолчали и я погрузилась в мысли, которые, кажется, отражались на моем лице то задумчивостью, то улыбкой, то нахмуренным видом... Но в общем мне хорошо. :) Хотя мне не очень хочется строить какие-то планы , потому что мечты имеют нехорошее свойство не сбываться...