Мыслю суждениями. Делаю поспешные выводы. Привожу не веские аргументы. Уклончиво аргументирую позицию.
Случилось многое, однако заметных, (читать: ощутимых) изменений мало, ибо они, изменения эти, чересчур плавные.
Вокруг меня меняется город, динамика, люди и их деятельность, отношение к событиям на планете... Не столь заметны, поскольку входят в жизнь тягуче, постепенно, порционно. Из всех новшеств стоит отметить следующие:
Работа. Уволился из Шопозза, отдохнул, подработал на чемпионате мира координатором зоны гостеприимства, взял большой отпуск (с июля до октября), устроился в SkyEng. Работаю по сей день методистом воодных уроков. Пожалуй, нравится, хотя финансовое благополучие - вещь прямо сейчас не достижима.
Жильё. Буквально пару недель назад запусти в продажу бабушкину квартиру в деревне. собираемся продавать и нашу самарскую, чтобы семья переехала в Южный город, а я в одного взял бы однушку в более-менее годном районе Самары. Кстати, нужно и самарскую квартиру выставить. Если она продастся за это лето, будет сделан важный шаг к благополучию. Пожалуйста, пусть будет сдвиг с мертвой точки!
Любовь. Увы, стагнация. Здесь просто необходимо предпринимать фундаментальные изменения в моем поведении! Как всегда, всё запарываю, отодвигаю, отталкиваю все возможности, перечеркиваю достижения, не умею проталкиваться вперёд. Гештальт. В этот раз первого апреля стартовала очередная "трёхлетка". Или может чуть раньше стартовала. Буду искать помощи.
Творчество. Регресс. Ооочень долго нет вдохновения. Из-за социального, физического, эмоционального состояния? Склоняюсь к причинам, связанными с... совокупностью этих параметров.
Возвращение в дневник из раза в раз является следствием переживаний, чего уж греха таить, страха. бесформенного самозатыкания и самотерзания. Глупый человек, пора прогрессировать. Будем считать текущее возвращение точкой отсчета или барьером отталкивания к получению прогресса. Откликнулся на резюме для подработки переводчиком. Зарегался в небезызвестном ресурсе для общения. Назначил стрижку на 9:30. Замылил идею о тренировках (отжимания, пресс, приседания, бег). Написал этот пост.
С утра идя на работу наблюдал на перекрестке пьяницу, избивающего свою подругу-бомжиху. Окрикнул. Тот прекратил, отвлекшись на меня. Убежала, подбирая падающие с подбородка капли крови. Держался от него на расстоянии, до остановки шел оглядываясь. Проходящая мимо женщина сказала, чтобы не обращал внимания.
В офис заехал один из руководителей - директор по развитию. Хорошим креслом решил с ним не делиться. Вторая половина дня была без рабочей нагрузки.
С работы ехали с Бересневым. Думаю, нужно бы начать читать в транспорте. Что-то полезное или худлитру? По дороге встречалось много красивых девушек. Кажется, сейчас короткие стрижки в тренде.
Переписывался с Пассией. Восхищаюсь ей. Мечтаю сподвигнуть ее на бесполезный безбашенный отрыв: очень уж много у нее перспективных, направленных на результат и благосостояние целей/замыслов/планов. Ни минуты покоя. Труженица она. Задротка. Восхищаюсь ей.
*Выхи, грязь, вода, работа, хаус..*
В субботу отправил посылки. В Крым ушли дорогие часы, которые мне изначально не понравились: огромная коробка, обычный циферблат.
Написал Пассии одну строчку с поздравлением. В ответ получил одно слово.
Отъезд на дачу на день рождения Корсуна прочил веселье и упоротость. Сел телефон на фразе "Я тебя подберу, встретимся возле..". Женшина в киоске с часами любезно предоставила розетку - сумел дозвониться. Юра Лукин ждал дальше, чем я думал. Так и не запомнил имя его девушки (Ксюша?).
Приехав, ожидал больше сюрпризов, но началось всё всего лишь с броска березового бревна в сторону Юриной синей четырки. Затем циплята-индюшки, бесстрашно щиплющие траву под ногами и Фуфа - суслик в клетке. Другими словами, обычные Дуковичи. Милые ребята - Илья с женой и младенцем, Лес с женой и почти младенцем, сам Мишаня с пока безобидной Лидой.
Я после первого коктейля, Ваня после первых суток коктейлей. Подходит, вручает ключи от бордовой нивы - садись, мол, езжай. Сел, поехал. Корсун решил присоединиться. Дали газу по проселочной вокруг поля. Ровные дороги, скорость, понижайка-повышайка. Просто вождение, но драйв, такой драйв. Необходимо разметить маршрут и катать на время.
Далее подарки-подарки: Теперь Миша не помнется, не запорет сеанс карточной игры и не будет себе отказывать в дополнительных дырках в ухе. Очень крутые подарки, равно как и внимание даривших. Черт, а с меня какая-то стремная кухня, да и то: джем, пока положат в кухне полы.
А, и Гитара.
Гроза, упоротость, недопонимание. Емае, пять тел, четыре человекоместа. Корсун занял одно человекоместо. Три свободных. Куда лёг Артем? Правильно: туда, где не создаст тесноты другим. Я все.
С утра провожали отъезжающих Лесухиных и Лукиных (вроде так, по порядку..). Поиграли на последок в волейбол с Малинкой, пара выстрелов из лука, обнимашки, прощашки. Далее неоконченные шахматы, где я до конца питал надежду сотворить что-то победоносное (конечно, Ваня всё читал). Поехали в леса с муравейниками. Ваня сел.
Сафари, так его растак. Добились пивом, и пока всех развозило, Катя вела ниву. Покатались на заднем бампере, искупался в пруду, пропустил экскурсию на могилы польских тружеников. Малина отдала-таки полкиндера. Игрушку, правда, не увидел.
Финальная часть была как любые финальные части подобных событий: неяркая, но и хорошо. Собрались, уехали, доехали. Всем спасибо. Лес правильный. Он крут.
Просыпался раз семь, глотал холодную воду. Очень выручило: с утра ощущение жизни сохранилось, и даже работалось с излишком: норма нагрузки оттружена. В перерыве на обед передал Кочкину спасибо за гитару от Корсуна. Новый офис, новая коллега (менеджер Звезды) Наталья. приятный энергичный кадр.
С работы зашел в Скиф к Кочкину. Он заботливый. Здорово, что есть товарищ, который предложит чай: доживем до ужина! Кстати, в местной офисной харчевне знатный плов.
Думаю, надо брать фолькс в Самаре: старый, но любимый хозяином, отлично выглядящий корч (корч? о_О). Ых, дороговат. Не для машины, а для моего бюджета. Как и любые покупки для моего бюджета. Значит надо вносить поправки в бюджет?
На память за эти выхи не жаловался, или просто не было поводов для жалоб. На определенные вещи внимания не заострялось. Хотя имена девушек Юры и Ильи можно было бы и запомнить. С момента предыдущего поста не заметил бы, что что-то улучшилось или ухудшилось. Дневник, с другой стороны, заставляет запоминать вещи и события, чтобы затем их перенести на кибербумагу.
*Лето, работа, \"отгул\", хаус..*
С утра встал позже обычного. Вчера был первый за долгое время эмоциональный подъем: обсуждал с матерью поиск новой работы, возможности прибавки покупку авто. Сегодня настроение выше среднего: остаточное. вчера же разговаривал с Агашиной по скайпу: сказала позвонить Юричу поспрошать о работе в новом лицее. Про Агашину дописано после всего нижеизложенного.
Вместо отправки посылок пошел купил обувь. посылки отправлю завтра: в субботу нет очередей на почте. Придя домой примерил покупки. Радости меньше ожидаемого, но она есть. Раньше шоппинг вызывал больше удовлетворения (видимо из-за \"скромного\" остатка в бюджете). Доработал смену, почта осталась на \"перед сном\" - добью после публикации этого поста.
С Подругой общение прошло тяжко: опять нес несвязный бред, выдавая его за задуманное.
С Пассией спишусь завтра: у нее завтра получение диплома.
Завтра же поездка на дачу с Дуковичами. Корсун позвал. Надеюсь, не будет неугодных персон.
Хреново с кратковременной памятью. Пришлось на неделе уточнять у Корсуна куда мы едем в субботу (дача) и что он хочет в подарок (договорились, что организую ему кухню в квартире). С юмором вообще беда. В гитаре никаких подвижек, но ощущение, что просто больше повторений и усидчивость решат. Вероятно, это подтверждает превосходство долговременной памяти над кратковременной.
Как ни убивай душу, ни забивай мозг, ни топчи сердце, ни заливай все остатки романтика ядовитым зельем забвения, ингибиторами и анестетиками, - а фитиль, что схоронен где-то глубже душевного, телесного и сердечного, фитиль, всё сухой, ждёт запоздалой искры, чтобы вновь разгореться внезапно живыми, хоть и еле дышащими чувствами и порывами. Словно реанимируемые технологиями будущего, они клетка за клеткой восстанавливают память - как событийную, так и мышечную, мало по малу понимая суть всего, что заставило эту память долгие месяцы подвергаться уничтожению. Сквозь события, сквозь мышцы остриём иглы режется пламенная боль. Память восстанавливается, и приходит раскаяние: помнить больно. Но фитиль горит. Вот оно, огненное нутро! Пока есть фитиль, есть память. Есть и боль. Но с ней есть и надежда.
"Бизнесмен": Карьерист, посмотрев сверху на свою жизнь, раскаялся в однообразности и бесцельности своей погони за состоянием и чинами. У него нет ничего, кроме этого чина и круглой суммы, которую, по сути-то, и тратить уже не на что. А если и есть, то на безынтересные рутинные вещи.
"Простак": Не отличаясь особой интеллигентностью, выражает собой единение со всем светлым, тёплым и добрым мира сего, ставя во главу угла природу, искренность и трепетное отношение к мелочам окружающей действительности. Покормит бродячую собаку, объяснит сложное простыми словами... Одновременно воплощая идею (скрытую) добра с кулаками.
"Друг-гей": Внутреннее трагичное переживание о неразделённой любви, внешне выливающееся в обеспечении счастья своему близкому человеку. Успокоит, развеселит, посоветует. Во вред себе самому, но в троекратную пользу "ей".
"Подруга": В противопоставление "псевдодрузьям", например, трём тысячам знакомых из соцсетей, несёт идею единения самых близких друг другу людей. Остальное, что есть вокруг, - настолько неважно, что не стоит внимания (не конфликтует с идеей "Простака" о добре и природном балансе).
Порой глубокое погружение означает не утопление, а более сильное выталкивание и более высокий полёт.
Это я о волнах жизни...
Ох, сколько в этих фразах отсылок ко "мне пред-предыдущему"...
Отмена.
Отмена, отмена последнего действия! ...
Ннет, не отменяет...
Нельзя вернуться в прошлое и изменить старт.
Банально, но жизнь (плевать на тех, кто думает иначе) не игра с множеством сохранений и возможностью отменить последнее действие.
Однако в жизни можно планировать. И анализировать. И выбирать. Так вот пора выбрать персонажей левлом повыше моего. Чтоб рост был.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить старт.
Но можно стартовать сейчас и изменить финиш.
...
Командуюсамому себе:
На старт.
Внимание...
...
Ты ведь всё равно прочитаешь это. Я же прочитал...
Было тяжело, но я справился. Много есть, что сказать. Судя по всему, уже не получится. Главное - мы живём.
Вот, послушай. Примерно такими были бы слова самолюбивого ублюдка, расчетливой дряни, опасного человека.
  |
Марш!
[250x304]
Прогнила моя душа. За красивыми дверьми философствования, лирики и романтики она годами чахла в душном однобоком мирке. И лицо её стало уродливо настолько, что покажи я её самым близким - они бегут от меня в страхе и не оборачиваясь. И где же найти теперь ту Красавицу, которая примет моё Чудовище? Где найти ту чистую душу, что способна излечить меня от этого проклятья?..
Пока живём свободой и пламенем. Или их остатками, которые позволяют пока существовать всему, что от меня осталось, хотя и сопровождаемому невыносимой болью вырванного из груди ржавого кинжала.
Верность своим игрушкам - черта людей. Здесь же особый случай... ..
Уххх, так глубоко в себя я еще не погружался... Неизменным остается только потребность воспитывать всё вокруг себя. Копнул добротно в душе, нашёл философское умозаключение - быстрее поделись с миром... Пока не забыл.
Хотя бы за это можно любить меланхолию.
Сегодня в настроении господствует гнев, граничащий с унынием. Гороскопы врут?
Через тернии к звездам. Кредо, направляющее тысячи умов ко всевозможным подвигам. Вот только терновники были посажены будто мною самим, причем с учетом моих сил и возможностей. А значит, учтены все мои сильные места (в связи с этим, заросли неимоверно густы) и слабые (там, где это "требуется", они наиболее остры). Что ж, говорят, Господь не посылает человеку испытания, которые ему не по силам.
Гнев. Алчность. Зависть. Чревоугодие. Блуд. Уныние. Гордыня. Семь смертных грехов.
Избави.
Обида влечет катарсис?
С недавнего времени живу в плоскости, в которой не находился долгие месяцы. После затяжного периода безразличия вернулся в ТО состояние, где ощущаю себя собой. Мир в безопасности. Да здравствует блаженная тоска!
Пора возвращаться в своё тело и в свою душу.
К чьему-то сожалению, но к счастью других, сегодня делаю выбор сежду семенами и лепестками. Да будет так.
Не люблю быть знакомым с людьми. Люблю их знать. Своим долгом считаю жить для любимых.
Несколько раз прекращал и возобновлял ведение дневника. Странно, но несмотря на наличие уймы микроблогов, контактов, фейсбуков и других коммуни-кабелей (которые, кстати, на порядок превосходят по популярности и удобству данный ресурс) ну никак я не могу этот ресурс забросить насовсем. Да и по-хорошему, этому есть вполне понятное объяснение. Уж слишком много переживаний страница за страницей страницами было вшито между обложками этого дневника. И, по всей видимости, ему уготована очередная очень и очень волнующая страница. Волновать она будет в основном исключительно меня, ибо кому какое дело, что там у меня внутри трепещет и рвется на куски. Да и не в том дело. Пишу я её для себя. Эдакий автопсихоаналииз. Сам себе психотерапевт. Нде..
И надо оно мне? Сам себя я делаю несчастным. Сам себе осложняю жизнь. И всё для чего? А для того, чтобы в глазах людей выглядеть достойно. Причем, не просто выглядеть, а именно быть, являться тем, кем хочешь. Мыслящим человеком. Уважаемым и ценимым. Значимым.
Каждого человека можно понять. Одно для меня остается под вуалью: почему я не могу представить себя объектом этого понимания? Я могу понять каждого. Я не представляю ни одного человека, который понял бы меня.
Чщерт возьми, как же глубоко в себя я спрятал своё я!..
Досмотрел "Друзей" второй раз в жизни. Вспоминаю, как переживал, смотря последние серии в первый раз, завидовал себе бывшему...
Конечно, во второй раз делать какую-то вещь менее интересно, чем в первый. И даже жалеешь, что сделал это в прошлый раз. И именно тот раз был первым... Зато переделывая одну и ту же вещь - будь то просмотр любимого фильма, или прогулка по памятным местам детства, поддаешься волне воспоминаний о том далеком времени, когда, будто в забвении, мысли свои летали где-то вдалеке от сознания, от бытия... Беззаботное время...
Какое же све-таки счастье - помнить...
Жаль только, что мечтать о былом бессмысленно. Ведь былое уже было...
Да, сегодня я еще и болен, поэтому трудно воспринимать реальность всерьез, и порой так хочется, чтобы сюжет фильма оказался этой несерьезной реальностью... Хотя бы на время болезни....
Привет всем знакомым, псевдознакомым, потенциально знакомым и всякого рода знакомым людям!
Решил продолжить днев ввиду порядочного багажа воспоминаний, переживаний и мыслей, накопившихся в период отсутствия Вашего покорного слуги в сетях сего домена. В связи с чем сообщаю, что в скором времени собираюсь продолжить фиксировать эти воспоминания и мысли на данной страничке. Также хочу рассекретить некоторые закрытые записи (большую их часть), так как их секретность уже не актуальна.
Жду новых постоянных читателей и рад видеть старых друзй=)
На самом деле мне сейчас ужасно грустно, но это никак не связано с фактом возобновления ведения днева..=/ .... =)
Испанская. Назвал Spainish Dreams, потому что было огромное желание нормально научиться играть такие испанские произведения. Пока получилось только вот это...