И нахуй это случилось?
Мне это не нужно, заберите себе.
Мне это мешает.
Блят/дь.

 

Что ты злая такая? Как червяк, который во время дождя выполз из земли ^{(с) мама} и его дождём смыло обратно и он захлебнулся ^{(с) я.}

На*уй-нах*й-наху*....

Когда я была маленькая, я страшно не любила дождь. И я серьёзно раздумывала на тему, как можно построить купол, что бы он(дождь), не шёл. Проектровала. Рисовала. Думала.

А сейчас я люблю дождь. Любимая погода - дождь. И как хорошо, что таких умников как я, больше нет.

 

Мне нужен глоток жизни. Опять. Я страшно соскучилась по Элинке, мне нужен хоть кто-то... Мне (н)адоело это уже всё до дрожи. Хочется реветь, спать, чаю, К., реветь, спать, чаю, уснуть и не проснуться. Я устала, но не могу отдохнуть. Мне нужны деньги. И пофиг, что я треть зарплаты трачу на вкуснейшие булочки (Sokoladi plunder, Rummi siil, Ounakamm ja Meekook), но то, что остаётся, мне всё равно нужно.
Хочу к Э. Последний раз я видела её год назад. Мне она нужна-нужна-нужна и никакая Валя её не заменит. А ещё мне нужен К. - но тут я слишком многого хочу.
Я хочу положительных эмоций, которых мне не хватает. Я понимаю, что нужно самой искать что-то хорошее, но что уже?..! Нужно найти что-то для себя, себя одной и ни с кем не поделиться, что бы не раздавать радость. Она не возвращается обратно. А живя внутри меня, она, надеюсь, будет разрастаться.
Как я хочу, что бы Э. свалила из этой чёртовой Фран Люксембурга. Я даже не уверена, где она сейчас живёт.
Сегодня я ей звонила, у неё очень изменился голос. Он стал каким-то более счастливым. Почему? Не знаю. Я боюсь, что мы с ней больше не встретимся...
Не могу поверить, что года 2 назад я хотела заболеть лейкимией и умереть. Я не хотела жить, абсолютно. Да, и сейчас эти желания иногда появляются, но мне становится тошно от них.
 

Очень сумбурно... и глупо.

.

Брааат, отведи меня!

Ну ты знаешь )

-Знаешь, я не буду готовить мясо.
-Почему?
-Оно какое-то странное...
-Чем же?
-Фактура.
-В смысле?
-Ну, оно долго лежало в морозилке... Пропиталось водой слишком сильно... Наверное... Оно изменилось и не нравится мне... Я буду готовить макароны с сыром.
-Хорошо.

Какие же простые...предположения... мы придумываем, лишь бы не отдавать себе отчёта в чём-либо.
Может, это даже не свинина, - откуда ты знаешь?
Вполне возможно, что это...
Человечина.
 

Мне сегодня очень хотелось на кладбище.

Это цитата сообщения -коринф Оригинальное сообщение

больше суток.

Не спала больше суток. Лежала и думала, утешала себя и пыталась хоть как то подать сигнал о своём существовании мысленно, перенести всю печаль через стены вагона и многие многие километры. Телефон предательски молчал, даже когда появилась связь, будто на 4 дня меня просто не стало и никто не спохватился. Но самое ужасное что я хочу ещё, хочу к Ане, хочу в холодный слякотный Омск, хочу в поезд, качающийся... По мере подъезда к Омску сердце переполняла тревога и радость ожидания встречи, а по уезду какой то невыносимый, тяжкий, мучительный груз. А там на душе было светло, по вечерам было весело, и атмосфера в доме хорошая, а тётя Нина верит в бога, а ещё она что то вроде целительницы, и говорит что лечит при помощи лишь Бога, зачастую этот трепет начинал надоедать, но всегда можно надеяться на лучшее, меня собираются крестить, а мне стыдно, как можно крестить человека, который в Бога верит лишь отчасти, но притом знает что наказана Богом, и сейчас мучается этими глупостями. Я не боюсь темноты, я немогу есть, мне вообще не надо ничего, кроме покоя, одна чтобы давиться слезами взахлёб и никто не приставал с фальшивыми "что случилось, дорогоя? расскажи мне?" . Мне даже некуда прилечь кроме стула, за которым я сижу и пишу сюда. Я довела свою жизнь до крайней стадии обогащения пустотой. Привыкаешь ведь, начинает нравиться это "коронация идиотов". Кот носится как угорелый, а мне так хочеться залезть и выть на стену, выть изо всей глотки, затупить эту боль, и острые ножи которые подпитывают мою боль всё больше и больше. Но ведь боль моя, и я с ней справлюсь. И потом всё снова будет хорошо. И я так не хотела жаловаться. Но мне стало легче. Вы ведь меня простите, да?

Дайте мне стенку... Большую ровную стенку, что бы об неё было удобно убиваться... >_<
И я не буду надоедать ни К, ни В.

И почему же ты мне не веришь?

Это цитата сообщения kombo_0000 Оригинальное сообщение

<3

какие же они хрупкие тоненькие и чертовски красивые.

click

Раньше я думала "Блин, Лиза, ты идиотка..."
А сейчас - "Бгг, Лиза, ты знаешь, что ты идиот?! xDD"

 

Мегатупой пост, под настроение)

Ненавижу состояние, когда некуда себя деть и хочется носиться, бить, крушить, убить, а потом зарыдать...

Почему у меня такое ощущение, как-будто я отдала свой эйдос Тухломону?

Абсолютная пустота и никаких чувств.

In my quite, dark world I don't feel sorry for anything wrong I did.

Я Мошкин. И меня это бесит, сильно бесит. Но я не могу исправиться...

Демиург Мазукта подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнёс:
 - Люди считают, что их души подобны яблокам.
 - В смысле? - заинтересовался демиург Шамбамбукли.
 - Точнее, половинкам, - поправился Мазукта. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил из на стол.
 - У них есть такое поверье, будто для каждого человека есть идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
 - И находят?
 - Ха!  - фыркнул Мазукта. - Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такое встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
 - Много.
 - Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
 - Ну да. А разве не так? - удивился Шамбамбукли.
 - Нет, не так.
Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к лицу.
 - Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.
 - Мир, - продолжал он с набитым ртом, - не статичен. И жесток. Он всё премалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережёвывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
 - И вот, - торжественно провозгласил Мазукта, - они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!  - он соединил надкушенные половинки. - И что, подходят они друг другу? Черта с два!
 - Мазукта, - осторожно спросил Шамбамбукли. - А к чему ты мне это рассказываешь?
 - Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
 - Нет, ничего... Я думал...
 - А посмотри теперь сюда, - перебил Мазукта и взял ещё несколько яблок. - Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
 - Они не подходят, - кивнул Шамбамбукли. - Мазукта, я хотел спросить...
 - Потом спросишь, - отмахнулся Мазукта. - Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
 - Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
 - Да-а, - Шамбамбукли задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально.
 - Потому что мир обкусывал их не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?
 - Ясна.
 - Теперь спрашивай, что ты хотел.
 - Да ничего, теперь уже незачем спрашивать. Я просто удивился, зачем ты начал этот разговор, а вдруг у тебя какие-нибудь проблемы в семейной жизни?
 - У меня? - Мазукта засмеялся. - Нет, что ты... у меня всё замечательно. Прекрасная жена (да ты же её знаешь), чудные дети... Дочка - вылитая мать, спокойная такая, заботливая. Цветы любит. Я ей выделил садик, так она весь день там что-то сажает, перепалывает... Очень обстоятельный ребёнок. Сыновья тоже подрастают. Совсем разные. Один кораблики пускает, мечтает стать моряком. За него я спокоен. А другой всё больше по подвалам шляется, и компания у него подозрительная. Вечно угрюмый, не улыбнётся никогда. На стенах резвешал картинки с уродскими черпеми, сам весь в цепях... Ну ничего, это подростковое, пройдёт. А вот младшенький меня беспокоит...
Мазукта напряжённо сдвинул брови.
 - Слишком серьёзный,  - пояснил он. - Не по годам. И игры у него странные. Нашёл где-то ржавый серп, сидит точит и на меня как-то нехорошо поглядывает. Не нравится мне это...

(6xy²z)⁴ : (18x²yz²)²

Люди, запомните - мысли материальны.
Захотела - получила.
Маленький порезик, но глубокий - до сухожилия. Категорически не поняла, почему оно, сухожилие, белое - оно же в коже, а там всё красное...
Итог: 4, если не ошибаюсь, шва, и повязка на руке с которой очень неудобно. И боль.
А я всего-навсего не хотела в школу.

хотя бы под кат это позорище спрятать

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Монолог незаконченной сволочи.

Душный летний вечер большого мегаполиса.
В одной из квартир, что находится в домах из стекла и бетона, на диване, склонившись над ноутбуком, сидит человек. Он смотрит фотографии со своего выпускного,который был лет десять назад. Смотрит - и тихо разговаривает с ними, светящимися на мониторе. Разговаривает - и периодически усмехается.
"Что, ребята, не узнаете меня? Говорите, я не такой, каким был раньше? Не такой, каким вы меня помните? Что ж вы так, ребятушки, я ведь почти не изменился. Всего чуть-чуть.
Почему изменился? Ну, так ведь это вы меня таким сделали. Точнее, я сам. Но вы помогли. Много, кто помог. Всех и не перечислить. Только основных. Да и зачем?
Интересно, говорите? Ну что ж..Слушайте.
Все началось после выпускного, когда мы разошлись по домам, встретив рассвет. Именно начиная с этого дня вы и начали меня забывать. Медленно так, потихоньку. Мило улыбались мне в лицо - и забывали. Оставили меня наедине с самим собой, а ведь таких конченных психопатов наедине с собой оставлять опасно. Они ведь психи. Вдруг кого порежут? Правда, я не стал никого резать. Я выбрал способ менее гуманный.
Я поступил в институт, стал серой мышью в коллективе. Меня ценили и уважали, но лишь в определенных для серости рамках.
Вы к тому времени меня совсем забыли.
Шло время, я учился, и вы, и я, все мы взрослели.
В какой-то момент я понял, что не нужен никому. Ни вам, ни ей, ни даже себе. Мерзкое это чувство - видеть в зеркале того, кто тебе не нужен.
Вы периодически вспоминали обо мне, чтобы поплакаться, или чтобы похвастаться тем, как вы теперь счастливы и как у вас все хорошо. Я с милой улыбкой старого себя слушал вас, но лишь ушами. Как только вы прекращали раздражать органы моих чувств - я о вас забывал. Как и вы обо мне, впочем.
А время все шло. Меня предавали люди, которых я любил, меня предавали люди, которым я доверял. Меня просто предавали. и пытались предать публично, напоказ. Я был пацифистом, и не любил скандалов, и не раскатывал никого, хотя те, кто еще не успел меня предать - знали, что я способен устроить травлю самостоятельно, без публики, без демонстративности. Такая травля всегда была самой опасной, но никто не верил,что я смогу решиться на такое.
Однажды я решился. Просто сорвался, просто слишком устал и был слишком озлоблен. Устроил травлю своей знакомой, несколько телефонных звонков - кстати, звонила всегда она сама.
Она умерла в своей квартире, потому что стресс, который я устроил, вызвал эпилептический припадок, и она откусила себе язык, прокусив подъязычную вену. Кровь было некому останавливать.
Захлебнулась в собственной крови.
Я так и пообещал ей в привате, что она захлебнется. Правда, я сказал, что она захлебнется собственной ненавистью. Что ж, и так тоже неплохо получилось.
На ее похоронах я не был - зачем? Я и так знал, что убил ее я. А врачи все списали на эпилепсию и на то, что подъязычная вена у нее располагалась аномально, поэтому так и произошло - мол,обычно так не бывает.
Это была моя первая кровь. Тогда меня мучала совесть, мне было очень стыдно.
Потом это прошло.
И появилась Она. Я любил ее, но она меня изматывала морально. Я был слишком ревнив, чтобы поддерживать полноценные отношения. А она любила подвергать меня припадкам ревности, осознанно, или нет.
Меня ломало все больше, и больше, мы встречались с ней несколько лет. Меня ненавидели ее подруги - впрочем, это было вполне взаимно.
Ревность постепенно начинала съедать мою душу.
Я пытался придти и пожаловаться вам. Вы говорили, что я ною,и веду себя не как мужик. И начинали жаловаться сами. Я выслушивал, подсказывал, утешал. За долгие годы я научился не пропускать ваши проблемы через себя, и многие говорили, что мне нужно было идти не на журналиста, а на психолога. Я вас не слушал, пусть даже мне все это было приятно. Это был редкий случай, когда вы тешили мое самолбие.
Однажды я не выдержал ее. Я просто ушел. Она кричала вслед, что любит меня - но я знал, что из нас двоих любил я, а она просто позволяла себя любить. Я был слишком хорошим вариантом. Увы, лишь вещью, элементом престижа и самоудовлетворения.
Тем более, что я, похоже, ее не удовлетворял в чем-то. Иначе с чего бы это она начала мне изменять с тем, кого всегда называла своим лучшим другом? Да и девушка была у друга..
Я ушел.
И решил начать новую жизнь. Без слез, без истерик. Без вас, так горячо меня непомнящих, смотрящих мне в глаза.
Решил никого не жалеть.
Пошел вверх по служебной лестинце, потому что перестал жалеть других.
Кого-то мне приходилось ломать. Сначала было очень тяжело, меня ломало от этого. А что, вы думали, что сволочью быть легко? Как же.
Но с каждым новым сломанным и униженным человеком мне становилось все проще. Голос совести становился все тише и скромнее, и мне становилось проще.
Вскоре я стал генеральным директором стремительно набирающего популярность журнала.
Потом мной заинтересовались зарубежные издания, начали предлагать сотрудничество. Деньги. Я Читать далее...

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Будет ласковый дождь.

There will come soft rains and the smell of the ground, Будет ласковый дождь, будет запах земли.
And swallows circling with their shimmering sound; Щебет юрких стрижей от зари до зари,
And frogs in the pool singing at night, И ночные рулады лягушек в прудах.
And wild plum trees in tremulous white; И цветение слив в белопенных садах;
Robins will wear their feathery fire, Огнегрудый комочек слетит на забор,
Whistling their whims on a low fence-wire; И малиновки трель выткет звонкий узор.
And not one will know of the war, not one И никто, и никто не вспомянет войну
Will care at last when it is done. Пережито-забыто, ворошить ни к чему
Not one would mind, neither bird nor tree, И ни птица, ни ива слезы не прольет,
If mankind perished utterly; Если сгинет с Земли человеческий род
And Spring herself when she woke at dawn И весна… и Весна встретит новый рассвет
Would scarcely know that we were gone. Не заметив, что нас уже нет.
Sara Teasdale Сара Тисдэйл

Посмотрел недавно мультфильм "Будет ласковый дождь". Честно говоря, меня мало что может удивить или впечатлить. Но это, пожалуй, действительно, если не потрясло, то зацепило еще как.
Сценарий, не такой уж он и сложный и замысловатый, пересказывать не буду - все это легко можно найти в Википедии. Да и сама идея оболочки, честно говоря, не очень нова. Но сама суть - ядерная бомба.
Однако подмечено очень верно, на мой взгляд.
Действительно, какое Земле дело до того, есть мы, или нет? Она вращается практически также, как и вращалась до нашего на ней появления. Она изменила свой ландшафт, да - но что с того? Исчезнет человеческий вид, пройдет совсем немного времени, и она приобретет свой предний вид, шрамы дорог затянутся, построенные небоскребы со временем сложатся, словно карточный домик и истлеют, превращаясь в пыль.
Да и тела наши тоже, откровенно говоря, долго не протянут. Бактерии, кислород, земля - больше ничего, особенно-то, и не надо.
Ведь каждый из нас может представить себе Землю без людей. Согласитесь, это весьма угнетающее зрелище? Все вмиг опустело. Одинокие дома, пустые улицы.
Но что еще страшнее - это автоматика, которая вместе с Землей нашего исчезновения не заметит. Работающие по таймерам светофоры, регулирующие несуществующее движение на обреченных к вымиранию дорогах, эскалаторы, впустую крутящиеся, услужливо поднимая уже несуществующих людей.
Уличные фонари, услужливо освещающие с наступлением сумерек улицы, мертвые своей немой тишиной.
Серверы, по прежнему хранящие миллионы террабайт информации, которая больше никому не нужна. Компьютерные вирусы, бездушно и отрешенно выискивающие себе очередную жертву.
Работающие ГЭС, все также вырабатывающие электричество для компьютеров, преданно помигивающих своими мониторами с частотой, неразличимой человеческим глазом.
Машины - самые преданные, но и самые бездушные слуги сгинувшего рода.
Почему ты думаешь, что завтра ты будешь жить? Кто тебе сказал такую глупость? Кто тебе это гарантирует?
Государство? Оно даже не может гарантировать тебе качественное здравоохранение.
Друзья? Они не спасут, если на твой континент шваркнется метеорит.
Родители? Скорее всего, они постараются спасти тебя, пусть даже ценой собственной жизни. Но они не смогут защитить тебя Читать далее...

Хочу  домой.
Хочу принять нормальный душ, не спрашивать разрешения и не спрашивать, почему нельзя.
Хочу в родную кровать, где все удобно и мягко.
Хочу идти и открывать холодильник, где нормальная и вкусная еда, а не лежать на кровати с болью в животе.
Хочу... Просто тупо хочу.

Хочу домой.

А ещё хочу в Брайтон.

Хочу выыыыспаться.
Ну хоть раз.
Пожааалуйста.
Лето, млин. Каникулы.
Дурацкий инет.
Синяки под глазами.
Хоть раз лечь спать раньше 3,
Пожалуйста.

спать.спать.спать.спать.спать.спа...

Это цитата сообщения Дейдара_Акатцуки Оригинальное сообщение

смайлы

[Письменные японские смайлы]

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение
W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
\(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_\) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание