Знаете игру в ассоциации?

Как бы это ни казалось странным... Несмотря на всё моё к нему офигительное отношение и чувства, первое мысль, которая мне приходит в голову, когда я слышу слово "похуизм" - Сеня.

 

Память. На данный момент для меня - ненужный рудимент. Не надо диплома, не надо друзей, знакомых. Без памяти не выучишься, не выйдешь замуж, даже имени своего знать не будешь, и каждый раз, подходя к зеркалу, будешь удивляться старому, но такому новому цвету своих глаз.
Пусть не будет ни-че-го. Ни цинкового гроба Петьки. Ни лужи собственной крови. Ни раковой опухоли. Ни секса за деньги и ни денег за секс. Ни ватного тела, накачанного алкоголем и не только. Ни боли. Ни обид. Ни унижения. Ни биографии. Ни личной истории.
Фото и так почти нет. А вы спрашиваете - почему. Но снится, черт возьми, и без фото все снится. Да и без сна приходит, наяву. Пронзает, скручивает и выжимает, выворачивает наизнанку. Дробит, режет, колет, разрывает.
Скажи, где в нас гнездятся имена?
Я уничтожу это помещенье. (с)
Но помещения-то нет. Или есть, но это - мы сами. А взять бы - и вырвать кусок. Смачный такой, кровяной, мясистый, пульсирующий и еще секунду назад - живой. Отшвырнуть подальше и пойти, улыбаясь. Идиотской такой, но счаст-ли-вой улыбкой. Пойти по замкнутому кругу - а как иначе? Но - не знать, потому что - не помнить.

Почему они все говорят, что у меня золотые мозги?! Самые обычные среднестатистические мозги. Бесит, бля.

Я такая свинья. Некрасиво так поступать...

Сука. Из-за тебя у меня опухшие глаза.

Я же просто люблю тебя. И ты это знаешь. Так зачем же делать человеку, который тебя искренне любит, настолько больно?
Ведь всё тайное становится явным.
Особенно, когда пиздишь всем вокруг.
Особенно, когда живёшь в Таллинне.
Особенно, если в Копли.

Мне хочется плакать от боли или забыться во сне ... (с)

Так по-идиотски... Я знаю всё то, что он делал и сделал. Знаю, что с его стороны искренности и не было, наверное. Знаю, что меня тупо разводили /ещё до этого разговора с Дрюней/. Но, тем не менее, я закрываю на всё глаза и продолжаю его ...
Я не могу поверить в то, что он такой человек. Не могу. Не могу. Это не может быть он...
Доктор Джекил и мистер Хайд... И, сука, Доктор - в моей голове, а мистер - в реальности.
Ненавижу, когда реальность отличается от того, что ты себе представляешь.
 

люблю тебя! сообщает (22:38):
  vot senya. rasskazi mne vsjo. wto proishodit
Точь   сообщает (22:38):
 а я знаю что происходит? я ничего не знаю и не понимаю
люблю тебя! сообщает (22:39):
  togda po4emu tq tak pariwsya?
Точь   сообщает (22:39):
 потому что не понимаю ничего.. и потому что он мне всё ещё нравится.. а с его стороны полный 0
люблю тебя! сообщает (22:55):
 on igraet toboi
люблю тебя! сообщает (22:56):
 vsjo eto vremya on tebya razvodil
 izvini
Точь   сообщает (22:56):
 я знаю
люблю тебя! сообщает (22:56):
 ya emu zvonil. on sam skazal
Точь   сообщает (22:56):
 кошда звонил ?
 когда*
люблю тебя! сообщает (22:56):
 toljko wto
Точь   сообщает (22:57):
 м ..
люблю тебя! сообщает (22:57):
 lu4we budet esli tq zabudewj ego.

люблю тебя! сообщает (23:01):
 nahera nahera
 on igraet
люблю тебя! сообщает (23:02):
 on ho4et trahnutj tebya toljko togda kogda emu eto vqgodno
 i o to 4to u vas bqlo on rasskazqvaet vsem kak on tebya razvodil
 

Я устала плакать.

K сообщает (23:05):
 даж друГу не сказать, ну лан(
 ничё)
 всё я спатьке
K сообщает (23:07):
 удачке, споки-ночке 
не грусти)

Кошка хочет курить...
<...>
Кошка хочет скулить, ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен...

У нас всё так начиналось.. Сначала я думала, что это просто по пьяни. Потом... Потом поняла, что нет. Было столько нежности, столько желания (я никогда не забуду ту ночь), столько чувств... Я не ценила. Опять-таки, я не была уверена в том, что происходитло между нами.
Потом всё начало немного остывать.. С его стороны. Я почувствовала это, и поняла, насколько же он мне дорог.
Прошло совсем немного времени и меня бросили мы расстались.

Мы не ценим то, что у нас есть. Зато начинаем ценить, когда это пропадает.

Я не хочу сейчас ныть на тему, что "я не понимаю его поведения, зачем а), б), в), а потом ещё и г), если ... !!" и всякое такое.
Просто он мне нужен. А я не знаю, что у него ко мне. Подруга я ему, приятельница, знакомая, девочкаукоторойвсегдаестьсигареты или, всё-таки, что-то чуть-чуть большее.
Конечно, я надеюсь.

И как он в 2 часа ночи шёл ко мне из Мустамяэ, ко мне, в Копли. И как он всю ночь меня успокаивал, а потом в 5 часов утра пошёл за пачкой. И все эти нежности.. и ... "смазливое личико". И ещё много чего, что было между нами.

Tell me why I deserve you
And why do you say: ‘’I love you girl’’

Какое-то противное настроение. Хожу сегодня весь день злая, срываюсь на всех подряд и готова заплакать от любого пустяка...

я так хочу, что бы у нас опять что-то началось. но потом будет ещё больше боли, а я уже не смогу этого вытерпеть...
я и хочу быть с ним, и его хочу, и хочу его обнимать-целовать, а ещё я боюсь его. боюсь, что опять сделает больно, пусть и "ненароком".

Что же я такая чувствительная и эмоциональная?
Хочу обратно то время, когда меня вообще ничем нельзя было задеть. Всё как об стенку горох. Но потом, по непонятной причине, что-то во мне сломилось. Какой-то стержень. И больше нет былой силы. Осталась какая-то размазня, амёба, вообще непонятно что.

Размазанный пост. Размазанное настроение.

Люблю. Просто люблю.
Не до дрожи в коленках и бабочках в животе, а спокойной, ровной любовью.
Не страсть, которая зажигается и быстро сгорает, а самая обычная, долгоиграющая любовь.
И больше никто не нужен.

Всё бы ничего, только это в одну сторону и так тошно от этого...
 

Я не знаю, как это всё воспринимать... Так странно.
Зачем было меня отшивать сначала, а сегодня утром звонить и спрашивать, куда я делась? о_О
Больше позитива, Лиз, больше позитива...

И каждый раз, когда я вижу на часах 11.11 или 21.21 и иже с ними, то у меня только одно желание... Вру. Почти одно и то же.

Я так хочу заплатить штраф... Но ё-моё, у меня вообще нет денег. Я так хочу пойти гулять... Да хоть в одиночестве.
И я надеюсь, что я заплачу штраф на этой неделе и у нас всё получится в субботу.
 

Я какое-то ебанутое создание.

И я надеюсь, чертовски надеюсь, что он всё это не читал...

Так нелепо всё сегодня получилось. Я замёрзла.

Когда-нибудь - не знаю, когда - вегетарианцы восстанут против всего человечества. Употребление мяса будет под запретом, нарушивший его - приговариваться к смертной казни; особо отчаянные будут заводить у себя дома свиней в качестве домашних животных, а потом под покровом ночи убивать их и наслаждаться сладковатым привкусом трупов... И проветривать всю квартиру - не дай Бог, случайные гости или соседи почувствуют запретный запах...
А потом - не знаю, через какой промежуток времени - на земле - не знаю, по какой причине - невозможно будет более ничего выращивать, ни одно растение больше не вырастет; умрут все деревья, кустарники и живые изгороди, исчезнет всё, что растёт из-под земли. Бедные, несчастные, изголодавшиеся вегетарианчики начнут умирать от голода, а сытые и счастливые мясоеды будут ходить по улицам и кушать трупы, разбросанные тут и там, абсолютно сырыми.
 

[показать] 

ДНК человека и банана совпадают на 50%

Это солнце меня убивает и выматывает.
Да, я на самом деле не люблю солнце. Когда солнце, я теряю всякую возможность к нормальному существованию, становлюсь варёной колбасой, даже если оно не греет и просто светит в окно.
Не люблю, не люблю, не люблю.

Люблю, когда небо затянуто тучами, пасмурно, и кажется, что вот-вот начнёт накрапывать дождик. Вот это я на самом деле люблю.
I'm lovin' it.
 

[406x479]

 
[показать]  Не трать нервы на других. Слез не трать. Никто не стоит твоих слез. Дыши спокойнее, глубже. Открой широко глаза. Не смейся, тебя никто сейчас не видит. Видит? Закрой дверь. Распрями спину. Опусти руки по швам. Вытянись. Потянись грудью к потолку. Вверх, как будто тебя что-то поднимает туда, в небо. Закрой глаза. Запусти пальцы в волосы со стороны затылка. Веди ладонями по волосам. Вверх. Разомни шею, покрути головой в одну сторону, по часовой и против. Можешь снять с себя футболку, как я сейчас, если тебе жарко. Поднимай руки вверх, как птица на замедленной съемке поднимает крылья. Выверни руки ладонями вверх. Тянись к потолку ими. Когда дойдешь до максимума - сожми руки в кулаки, напряги мышцы рук, груди, плечей, спины. Соедини кулаки и опускай их вниз, соедини теперь и локти, прижимай к груди. Прижал? Расслабся. Вдохни снова поглубже.  

Не сиди постоянно дома, в офисе. Вставай, походи, пускай даже по дому, помещению. Твое тело очень мало двигается в сравнении с тем, для чего оно создано. Достаточно 30 минут в день пешей прогулки, чтобы мышцы зарядились, сердце, кровь - чтобы все наполнилось энергией. И дыши свежим воздухом, открывай форточки, окна, выходи на улицу, гуляй. Смотри на солнце. Все живое радуется появлению солнца, радуйся и ты. Радуйся тому, что живешь. Не забывай: мир связан с тобой, а ты переплетен с миром. Сотни ниточек. Одно целое. Живое. 

Почему опасный? Да потому что этот кекс уже в 5 минутах от Вас!

[показать]

Что нужно:

1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.

Приятного аппетита!

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

я очень, просто безумно соскучилась по маме,а до ее приезда еще 23 дня... Не могу ,как соскуилась. Недавно,во время одного из телефонных звонков, она сказала, что единственное, чего ей там не хватает - меня. Я очень боюсь, что они с Олегом уже обсуждали идею перевезения и меня туда... Я боюсь,боюсь смены места жительства,нового языка,отсутствия друзей,абсолютно нового окружения.... Мне страшно.У меея в голове совершенно запутанный клубок мыслей,я не знаю,с какого конца начать,что бы его распутать. Главные нити - Сеня,мама и полное отсутствие денег...... Я не знаю, с чего начать....мне безумно страшно и пусто. Я боюсь потеряться.