У моего парня 26 октября свадьба :D и женится он на своей лучшей подруге...
Я думаю, такая ситуация у меня будет первый и последний раз в жизни.)
Мне так обидно за него... Он всё ещё её любит, я думаю, но это всё так бессмысленно...
Любит он одну, встречается с другой, а женится вообще на 3. Круто, даа?)
Отлично с ним вчера поговорили...
А ещё... 777 "Три топора" - это просто пиздец какая жесть... У меня голова болит так, как не болела даже от пива с шампанским, а мне сейчас ещё на работу пиздюхать...
Мне ещё таксист вчера предложил такой вариант ... Коктейль "Северное Сияние" - 50 грамм спирта и 100 грамм шампанского. Это пиздец, товарищи.
Ох ты ж бля, что я вспомнила...
Иш, Шапочка, Муми-тролли, чердак, тетради с рассказами-ужастиками, прослушивание Децла в Бациллиной комнате, раскладушка..
Брат, помнишь?..
does anybody need love, not sex?
Можно отослать вам запрос на Большую и Чистую Взаимную Любовь? /а что бы не поняли превратно: с лицом мужского пола, симпатичным, умным, веселым, не эгоистичным, надёжным, и вообще, всякое такое, что есть у Макса...можно даже с ним, но, сука, что бы взаимно было, эээ ?/
Так вот, отправляю.
Можно, пожалуйста, утвердительный ответ?
А то так хочется...
*
я никогда не смогу стать тем, кем была для него Тори. это очень обидно, не правда ли?
Аня-Труляля, ты всегда такие хорошие собеты даёшь или ободряющие фразочки... Может, скажешь что-нибудь по теме? :)
А давайте поиграем в любовь? ...
Я сейчас поняла чудесную разницу между "весело" и "радостно".
Котэ: как у тебя дела?
я: весело
Котэ: весело? а радостно ли?
И появилось у меня ощущение, что я открыла какую-то тайну мироздания вообще. Вообще, неплохо так поговорили и с ним, и с Дроном... Много мне дали вчерашние-сегодняшние разговоры.
На самом деле, всё так странно переплетается, спутывается, оказывается не тем, чем казалось... Как нити ровницы, из которой я вяжу шапки.
Он, на самом деле, очень странный человек. Точнее, не он - его ко мне отношение странное, да и моё не лучше. Я думала одно, выставляла другое, говорила третье.. а у него - всегда всё одно и то же. Просто я не знала этого... Он хороший актёр, да.
Ну я же с самого начала подсознательно понимала, что это всё для развлечения. Не более.
Так какого хера же я переживаю?
А вот такого:
я очень сильно привязываюсь к людям. И к Максу я тоже уже успела привязаться.
я, наверное, хочу, что бы всё получилось как в этой фразе: любовь из пластелина,которую мы выдумали сами и она получилась.
*это просто смешно . и грустно, ужасно грустно.. и не знаю, чего больше - смеха или грусти. пожалуй, смеха - ведь всё изначально именно с него и началось*
нет, кстати, мы не расстались. пусть никто и не надеется. просто кусочки правды, как и говно(собственно, чем она и является) - постепенно всплывают.
Блядь, пиздец. Ехать мне в эту ебучую Карелию одной. Сука, что мне там делать в репу? Не умею я, блядь, находить общий язык с новым, сука, коллективом. Буду как хуй знает кто там одна .. Бляя .
Вообще хер знает, что делать . Арч .
хуйзнаеткак, но надо будет протащить с собой через 2 границы сиги, алкоголя и немного плана о.О
Я понимаю, что ничто не вечно. Что мы не будем с ним настолько долго, что бы жениться и всё такое прочее.
Но когда он говорит про то, что хочет уехать в Питер - мне становится жутко больно и внутри всё пережимает.
Это глупо, но, кажется, мне кажется, что я хотела бы быть с ним настолько долго, насколько это возможно. С ним я чувствую себя защищённо, уверенно, спокойно и очень хорошо.
Это так обидно наблюдать, как твои друзья скуриваются. Особенно, когда среди них твоя Бывшая Большая Любовь.
И видишь, как он хочет из этого выбраться... А у него не получается. Я уже 3 недели его не видела нормальным.
Мне очень жалко...
*И мир такой серый... И понимаешь, что надо накуриться, что бы опять появились краски...*
Идите вы все в жопу, утверждающие, что трава - это не наркотик.
а выходные, кстати, прошли просто чудесно. Фри Лав - это круто. и курить можно, да, время от времени.
я долго думала, прятать эту запись или нет. решила - нет, может, кто-то что-нибудь всё-таки скажет ...
никогда не думала, что у меня будет боязнь секса. настолько сильная. я не представляю, как я переживу эти выходные - наверное, придётся брать с собой килограмм валерьянки...
вот чёрт. я не знаю, что делать. боязнь быть кинутой... хотя я понимаю головой, что этого не будет. не тот человек, что бы кидать. и страх, в принципе, из ниоткуда - это были пустые разговоры.
спасибо, Дрюня. спасибо, Сеня. благодаря вам мои нервные клетки будут совершать массовые самоубийства...
надо просто успокоиться. до выходных ещё далеко.
в конце концов, есть чудесное слово "нет".
Последним трамваем из дома. Первым - домой. С пьяным в хлам любимым человеком под боком./и какой же это кайф просыпаться вместе/
И я не понимаю, что со мной происходит. Я даже почти не пила. Мне так неприятно это ощущение опьянения.. Со мной творится что-то непонятное.. Я хочу быть всегда трезвая, воспринимать все трезво и адекватно, без мути в голове..
Единственное - всю ночь снилось, что я под коксом, хотя я его никогда и не пробовала /а такая возможность может предоставится , и я ее не упущу. Это мое давнее желание.../
А еще я, кажется, старею. Прошлым летом я могла пить всю ночь, утром пойти на работу и была свежей как огурчик. Сегодня же я была почти трезвая всю ночь, потом даже поспала 3 часа, а сейчас сижу на работе, заливаюсь Стартером и при этом чувствую себя полнейшим УГ.
И, блин, Captain Black, какой же ты, сука, вкусный.. Я безумно люблю твой дым и твой фильтр.
Они сладкие.
пожалуй, единственный способ, как стоит изменять сознание - алкоголь.
я не понимаю людей, для которых накуриться - это отлично провести время и вообще лучше алкоголя. выглядят как животные, пропирает на хавчик и попить, тупишь, мозг сохнет... + у меня ещё жуткие отходняки /а хз почему/ и весь мой следующий день оказывается убит, потому что попеременно болят сердце-ключицы-лёгкие, а время от времени ещё и начинаешь задыхаться.
с алкоголем всё проще, выпил-поржал/погрустил-заснул. на утро, как правило, никаких последствий.
я знаю, что я больше ничего не хочу пробовать. отходняки не стоят эффекта.
да и вообще, трезвое сознание - the best, как ни крути.
хотя иногда отдохнуть хочется. не с травой, пожалуй(ста).
<3
я просрала на этого грёбаного мудака 7 месяцев, а сегодня, после разговора с ним, узнала что ему кагбэ похуй сейчас и на мои отношения с Максом, и на меня.
я в шоке, Капитан Неожиданность нах .
"где тут тууалет?" /а ты чо, не знаешь что ли?! ты у меня 2 месяца чуть ли не жил!/ "ну вы пить идёёёте?!" /сука, дай нам побыть в2, ааа??/ "идите пить!!" /ты уже и звонить начал что ли?! потерпи, бля/ и как сегодня утром "оо, ну тут всё ясно" /а кто тебя, блядь, просил заходить в нашу комнату?!/
тебе похуй, да? а я не верю. и вижу, что тебе не похуй. не отмазывайся.
а счастья я получила совсем не с той стороны, с которой ожидала. и вообще, всё получилось как-то странно.. но я надеюсь, что это всё надолго. и, пожалуйста, Макс, не влипай во всякие дурацкие истории. у тебя их и так дохера. я не Т., я не смогу тебя из них вытянуть. я слабая.
Давай ты и ко мне будешь так же нежно и ласково. Как с Лукерьей.
Пожалуйста.
Германия-Испания 0-1
Я никогда не думала, что буду делать что-либо ради кого-либо.
Прыгать с пирса, ждать, учиться чему-либо, плести фенечку, искать... Это какое-то сумасшествие.
Но я люблю. И верю, что всё наладится.
Ты такой мудак, что у меня просто нет слов.
Ты просто притворяешься умным... А на деле у тебя в голове ничего нет.
Твои якобы умные слова - это такая хуйня, что аж просто смешно. Ты говоришь всякую хуйню, говоришь напористо и убедительно... Но на деле просто пускаешь пыль в глаза. Это ужасно и мерзко.
"Я хотел сделать лучше для тебя".
Да лааадно?! И каким же способом? Ты выбрал неверный путь. Да и вообще, это всё глупые отмазы. На деле тебе просто неприятно - как это, от тебя такого взрослого и "умного" отворачиваются какие-то малолетки?!
Ты смешон.
А ещё, на мой взгляд, самый ужасный из enesekaitsemehanism'ов - ratsionaliseerimine. Это противно. Я считаю, что рационализацию применяют только очень жестокие и бессердечные люди. И руки у тебя некрасивые. Такие руки я очень часто замечаю на работе у воров. Неприятные. И эти нелепые отмазки: "это работящие руки". Пф, Дима более чем работящий. Но и руки у него красивые.
Ты такой мудак, что у меня просто нет слов.
Мне обидно, что я столько времени в тебе ошибалась.
И... выбери себе компанию сам. У нас, может, и пиздят друг у друга за спиной, только вот в какой же компании этого нет? Это есть везде. Зато у нас никто не станет кричать моей маме вслед какую-то хуйню.
Мы все пока что только становимся людьми. Пытаемся. Растём. Развиваемся. Ошибаемся, натыкаемся на препятствия, тыкаемся носами как слепые щенята - но мы найдём верный путь. Каждый свой.
Ты же - только внешняя оболочка, внутри у тебя ничего. Диса никогда не вырастет, пока не перестанет прятаться за чужими спинами и не будет иметь своего мнения. Про остальных молчу.
Мне жалко тех людей, которые ещё не заметили всю твою фальшь.
нет, не верю я развод.
я тебя лучше знаю.
Это цитата сообщения nnnastja Оригинальное сообщение
Д.
Ты даже не представляешь сколько нервных клеток ты убил у многих людей.
Я не могу понять зачем ты это сделал. Жа до последнего верила что ты етого не зделал и что релноя опасност всетоки ест..а тq акозалса обq4нqм предателем . А сам болше всех кричал что мq все семя , что всегда друг другу всегда будем помогат. Тq даже не человек и темболие не животное. Тq назвал эё тварю..а как тq думаеш кто тq ? Тq хуже. Тq ПРЕДАТЕЛ !
Если бq не другие люди повер тq бq сеи4ас не ходил весж токои доволнqж по улицам, не улqбалса..я бq убила тебя с болшим удаволствием своими собственнqми руками и в турагу селаб. Жа луче бq в турагу села чем жит в однои стране, в одном городе с токим ублудком как тq.
Тq одна болшая ошибка преродq.
А если бq у дев4енок нервq здали они лехко могли налажит на себя руки и я уверена они об етом думали. Интересно мучилаб тебя совест?...думаю нет.
За4ем ето надо бqло ? за4ем?
Тq и так не подарк для людеи. Жа все понимаю у каждого свои заскоки и свои змарочки но ето как обеснит ?
Для меня токого человека болше не сушествует. И я не понемаю как она тебя могла простит так лехко...видимо я не поиму некогда.
Но тq даже не будеш етого ценит что она тебя простила. Тq некого в етои жизни не любиш кроме самого себя.
А я так верила что наконец у нас у всех релнqж друг поевилса, но дакозателство гаворили сами за себя.
А пакозалса токим харошим человеком...обман4ивое первое впе4етление.
Некогда в жизни я тебе болше не скажу не слово, не протену руки помоши...нечего, я для тебя и тq для меня умер.
Хотж мне и будет первое время тежло так как обшалис мq с обшими людми. но я привqкну.
И некогд тq не добэшса в етож жизне с токим отношением к людам как оно у тебя.
Если я зделола в етои жизни чтото плохое для тебя, прости я наверное не созла . А тебя я не когда в жизни не прошу.
Хотж и мне не зашто тебя прошат...я понела кто т6 токои на самом деле.
Надеюс тq уедиш в свои Л. на всегда.
Вы - самое дорогое, что у меня есть.
Сеня, Яна, Эрик, Настя, Яна, Элинка, кто ещё..?