хожу по улицам и вглядываюсь в лица прохожих в поисках знакомого... параноя??

всем наикрутейшим компьютерным играм, я предпочитаю старенький "лабиринт", написанный, видимо, на Паскале... каждый раз, когда пальцы автоматически нажимают на клавиши, я прокручиваю в голове возможные варианты алгоритма написания этой программы...
а ведь это довольно забавная модель мира... все мы ищем выход из своего лабиринта, стремимся найти очередной "приз": некоторые спешат поскорее из него выбраться, другие - плутают, не видя дороги... и большая часть относится к нему очень серьезно, забывая, что это всего лишь игра, написанная на Паскале...

хочу стать дождем... чтобы обрушиваясь всей своей мощью, рушить города и судьбы... чтобы оживлять прекрасное маленькое растение, страдающее от жары... чтобы приносить людям радость... чтобы смывать все их печали... чтобы так вкусно пахнуть... чтобы, рассыпавшись на множество капелек воды, крупных и тяжелых, или наоборот, мелких и частых, падать на землю... приводить одних в восторг, других - в недоумение, третьим дарить вечера полные раздумий, четвертым - романтики... быть каждый раз разной, неповторимой, необъяснимой, волнующей... хочу...но мне не стать дождем...

эмоции - через край)) сегодня участввала в своей первой в жизни флеш-моб акции... прикольно... минут за пять до начала, самым животрепещущим вопросом был "а вдруг больше никто не придет и я буду в гордом одиночестве??" но нет... народу было, наверное, человек десять-пятнадцать... даже не знала, что у нас в городе люди этим так увлекаются... прям настроение так поднялось...
больше слов нет, одни эмоции, причем позитивные))

вчера поставили какую-то прививку, так теперь я правой рукой нормально двигать не могу - почти половина спины справа, особенно у лопатки, где ставили, болит дико... так что нормально функционирует только левая... ндя... мир устроен под правшей... попробуйте хотя бы холодильник открыть, сфотографировать или расчесаться левой рукой...

да, иногда я трушу и думаю, что лучше как страус спрятать голову в песок... пробую...и тут же бьюсь лбом о бетон, вспоминая, что заасфальтировала землю под ногами во избежание соблазна уйти от проблем...

подходит к концу неделя, так насыщенная событиями... к сожалению, не всегда приятными... хотя, с другой стороны, уж лучше так, чем жить в слепом неведении... всегда лучше сказать правду в лицо, какой бы горькой она ни была... но в том-то и дело, что сказать_в_лицо и поступить_определенным_образом - разные вещи... очень...

я человек необидчивый, но тем не менее, иногда меня очень выводят из душевного равновесия накоторые вещи... я все всегда запоминаю не на уровне фраз, а на уровне эмоций, и не смогу по прошествии времени вопроизвести, допустим, диалог, вызвавший обиду или ссору, но чувства, которые переполняли меня в этот момент всегда очень ярко остаются в памяти... до некоторого времени... потом претупляются и они, боль проходит, и я, забыв все, снова начинаю полноценное общение, но... но все равно уже не так, как раньше... просто в отношении этого человека появляется небольшой защитный слой, и чем чаще я замечаю к себе такое отношение, тем толще становится защита... но бывает и так, что стена возникает сразу, практически моментально, и ее почти не разрушить... да, я упряма, возможно даже через чур, но могу не разговаривать с человеком, если после возникновения такого вот "защитного барьера" он ничего не понял и не предпринимает попыток его устранить... я навязываться не буду... я лучше буду уменьшать круг людей, которых считала достаточно близкими, чем буду унижать себя и терпеть такое ко мне обращение...

кто бы ты ни был, если прочитаешь - спасибо!! антипатия - твоя реакция на то, что я здесь пишу... а отрицательная реакция - вообще великий показатель... это же просто значит, что мои посты (ну или я сама) вызываю у тебя эмоции... а это гораздо лучше, чем полное отсутствие равнодушие)) посему, спасибо!!
жаль, только, что без подписи... почему?? из-за боязни получить ответную?? зря!! я не опускаюсь до низкопробной мести, всегда выражая только свое субъективное мнение...

снег... мягкий, пушистый, клейкий, новый, первый в этом году, но уже настоящий, всепоглащающий снег...и уже не понятно, как это было, когда его не было)) только ощущение свежести и необычности напоминает о том, что еще вчера ничего о нем и не свидетельствало... и вот сегодня, вместо того, чтобы заниматься физикой все мы играем в снежки... в первый раз за эту осень... теперь больше напоминающую зиму...

и кто же это сделал, а??

сегодня в троллейбусе от нечего делать стала читать объявления... наткнулась на одно... привожу примерно: "стирка скучна, если в ней нет мужской рубашки. семинар "как навсегда поселить мужчину в своей жизни""
интересно, кто-нибудь на эти семинеры ходит?? до какой же степени надо разочароваться в жизни, чтобы на полном серьезе воспринимать такие вещи...

как легко всегда писатели пишут в женских романах о жизни героини... нет, не о ее переживаниях в настоящем, а о ее прошлом... "она была тем-то и тем-то думала так-то и так-то, хотела того-то и того-то, а вот эти и те вещи ей мешали или, наоборот, помогали"... у них вся жизнь разложена по полочкам...
я тоже так хотела... нет, не стать героиней женского романа... хотела все вот так же разложить по полочкам... не вышло(может, только пока??)... если честно, то я хотела еще одного сходства с ними... я хотела однажды сказать трагичеким голосом "это была ошибка" (вообще-то, можно и не трагическим... главное сказать!)
я даже нашла то, что можно списать на ошибку, и тогда так станет легче - не надо будет постоянно возвращаться к этому в мыслях - стоит только убедить себя в ошибочности этой частицы прошлого... и вот я твердо решила, что это и есть он - момент моей долгожданной фразы (для придания себе в этом уверенности я даже вспомнила великую мудрость про "отпусти.. твое - вернется, нет - значит, не твое"), как вдруг... оно вернулось... ну как "вернулось"... просто напомнило о себе, но моя душа тут же заорала: "это сейчас ты чуть не совершила ошибку!! это знак, знак!!"...
вот и думаю теперь, как утихомирить орущую и все-таки убедить себя в том, что можно заканчивать репетиции и произносить: "это была ошибка!"

да простят меня граждане не_флудеры))

почему если всеми силми пытаешься забыть что-то или кого-то и уже кажется, что оставила все в прошлом... это прошлое вдруг объявляется, напоминает о себе и опять исчезает, оставив мне вскрывшуюся "рану"... почему??

с сЕстрой моей... старая правда фотка...
[635x1008]

интернет меняет человека. или наше восприятие его личности. некоторые реальные знакомства гораздо лучше оставить в реале и не переводить в электронный вариант, и в то же время, с некоторыми знакомыми из сети лучше не общаться в реале. потому как это два совершенно разных человека, один из которых может вызывать совсем не те эмоции, что другой, и поэтому отношение к человеку может поменяться. как я ни люблю эксперименты, все же вынуждена признать, что иногда лучше все оставлять как есть... потому как интернет меняет человека...или всетаки наше представление о нем??

"не все можно купить за деньги" - банальная, но от этого не менее правильная фраза...
кружка с недопитым зеленым чаем, стопка книг на листке бумаги, желание распечатать файл, неосторожное движение...и книги летят на столик, руша все на своем пути... кружка на полу, слезы на глазах, слова "да, ладно, Полин, мы тебе купим новую"... но я плачу не из-за кружки... просто она - подарок от людей, с кем я провела 6 лет своей жизни... от людей, кого очень люблю до сих опр, пусть в памяти остались лишь их идеализированные образы... это - не кружка. это - память, эмоции. это - символ... и вот этот символ лежит в лужице чая на полу... как разбитые мечты, неосуществленные желания... и слезы, которые заслоняют эту картину...

может, со стороны это выглядит очень глупо. наплевать. пусть...

моя работа над собой не проходит бесследно)) у меня осанка в лучшую сторону меняется... люди говорят, что спина прямая и вообще... мрррр... эмоции по поводу - суперрррр!!))

...к инету по карточкам мне, человеку ранее не обремененному проблемой времени, проведенного в инте, сложно... постоянно преследует ощущение, что это последняя минута, и сейчас случится дисконнект... неуютно себя ощущаю... наверное, легче выходить в кредит, но не могу чисто психологически: уж лучше я буду тратить время, которое уже оплачено, чем потом с горьким сожалением отдавать деньги за то, что уже прошло... тем более, кто знает, будут ли они - эти деньги - когда придет счет...
глупо, но для меня сейчас актуально))