сегодня больше всего напоминаю хорька. причем хорька-наркомана. вроде неяркое февральское солнце вызывает резь в глазах и желание зажмуриться. поэтому и по улицам передвигаюсь практически на ощупь. широкие зрачки... еще четыре дня. терпеть. привыкать. зато все так трогательно заботятся сразу))

интересно, откуда это: в помещении, в котором в верхней одежде находиться неудобно, но и находиться-то вроде не очень хочется (хоть и надо), женщины в большинстве своем не снимают головные уборы. в поликлинике, например. сидишь на скамеечке, ждешь, пока врач попьет чай и примет очередного страждущего обзавестись своим личным диагнозом. а вокруг вот такие дамочки с детьми... и у 9 из 10 на голове шапка.

а еще, о чем думают люди, которые вот так же как я сидят и безропотно ждут?? о домашинх делах?? о праздности бытия?? о проблемах?? о высоком искусстве?? или они пытаются догадаться по выражениям лиц и глазам, о чем думают другие люди, сидящие в очереди к ревматологу??

неделя полная позитивных эмоций, созданных собственными руками... но от этого острота чувств не притупилась. наоборот, даже прибавилось что-то смутно напоминающее смесь гордости и уверенности.
а ведь казалось бы - так просто написать "привет" людям, с которыми когда-то чувствовала поразительное спокойствие в одном случае и удивительное родство душ - в другом.
написать со смутным опасением, что тебя не помнят... с опасением разочароваться...
зато столько позитива, такая радость от того, что помнят не только тебя, но и даже тарелки... даже разговоры, пожелания и общие шутки.
и улыбка. и ощущение счастья.

а моя кошка сидит на сканере и смотрит в окно... на хаотично кружащиеся в холодном танго снежинки... и мне кажется, думает она непременно о жизни... о своей кошачьей жизни... и задается теми же вечными вопросами о своем предназначении, о смысле существования, о роли маленькой кошки - одной из многих - в этом мире и о сущности бытия...
и я понимаю, что моя кошка - несмотря на всю ее бестолковость - философ...

мне никогда не посвящали стихотворения, песни, рассказы или музыку... хоть и говорили очень много громких, абсолютно не нужных, на мой взгляд, слов... а ведь так хочется, чтобы то, какой меня видят, я узнала именно из таких вот "источников"... при этом я не хочу каких-то нарочито хвалебных од в мой адрес...
хочется, чтобы я, читая, допустим, рассказ, начинающийся со слов "я знал одну девушку...", узнавала в нем себя. и не просто узнавала... хочется, чтобы он и писался ПРО_меня...
или музыка... так много можно сказать даже по нескольким нотам... и опять же желание узнать в этих звуках себя...
эгоистка?? да!! но разве эгоисты не в праве чего-то хотеть??

только запомнишь пароль, а карточка закончилась...

пообщаться с прекрасным человком после долгой виртуальной "разлуки"... замечательно!!

дедовщина появилась н-цать лет (десятилетий?? веков??) назад... и это не секрет... и вот мальчик 19 лет испытал это на себе (испытал ли??)... история раздута до масштаба страны...
парень на самом деле лежит в больнице, у него гангрена, НО!!
почему же тогда эта мать, "уставшая от комиссий и журналистов", так картинно мечется перед телекамерами как тигр в клетке на фоне ворот проходной института, в то время как ее сын в "стабильно тяжелом состоянии" лежит в больнице на другом конце города??
почему же тогда везде и всюду заявляется, что военные врачи НИЧЕГО не сделали, в то время как на самом деле, во-первых, они оказали всю возможную помощь, на которую у них есть лицензия - не виноваты они, что наше государство не разрешает военным врачам танкового института проводить такие операции.... во-вторых, главврач сам на своей машине довез больного парня до больницы от места учений (или что у них там было)??
почему заявление "общественности должна быть известна вся правда" отчего-то не касается желания определенных властимущих лиц нашей области заполучить ту территорию, на которой сейчас распологается ЧТИ?? очень выгодное, а главное дорогое место...
почему нигде не упоминается насколько некоторым выгодно "решение расформировать Челябинский Танковый Институт"?? ведь так много денег будет приносить построенное вместо него казино и бар (а именно такие планы есть у определенных людей на территорию ЧТИ)
почему заявления "от его расформирования ничто не измениться и не пострадает" звучат от влиятельных местных депутатов, в то время, как это один из ДВУХ в стране танковых институтов??
почему так старательно притянули за уши то, что "выпускник танкового института предпочел карьере офицера распространение наркотиков в особо крупных размерах"?? но при этом нигде не упоминается, что этот "выпускник" кроме того, что окончил ЧТИ 3 (если не больше) года назад, окончил так же и суворовское училище...
почему так набросились именно на ЧТИ, если парень даже не является его курсантом?? он - рядовой, солдат российской армии и служил в бешкеле в 15 км от челябинска... так причем здесь институт??

не заметно ли тут явное желание всячески очернить ЧТИ и выставить его как рассадник коррупции?? только ли потому, что парня жалко и ужасает ситуация в российской армии, или все же очень уж хочется поиметь деньги с развлекательного комплекса, который так удачно расположился бы на территории нынешнего института??

очень ревностно отношусь к словам... в частности к "до свидания" и "прощай"... они по сути не синонимы даже... слишком уж разные...

разгребаю завалы старых файлов на жестком диске... наткнулась на поздравления с "новым 2005 годом"... те же пожелания, те же слова, те же надежды на лучшее, тот же приподнято-бодрый настрой... из года в год одно и то же... банальность и формальность... но все же приятно...

вот все рассуждают о свободе... модно чтоли стало, вскинув руки к небу аля кипелов, крикнуть: "я свободен!!" а от чего, собственно??
от обязательств?? - вздор!! это не свобода, а безответственность и расхлябанность
от предрассудков?? - вздор!! предрассудки - плод нашего же сознания... придумать себе что-то, а потом отвергнуть и объявить себя выше этого - жалкая попытка поднять самооценку
от комплексов?? - вздор!! разве попытка доказать себе (а главное окружающим!!), что таковых нет не есть проявление наличия этих самых комплексов??
от общественного мнения?? - вздор!! человек - существо социальное и как бы он не стремился освободиться от гнета чужого мнения, его (мнения) влияние будет проявляться в большей или меньшей степени
от эмоциональной зависимости от кого бы то ни было?? - вздор!! самовнушение и самообман
от материальной зависимости от кого бы то ни было?? - вздор!! ибо примером, хоть и несколько абстрактным, человека (людей), влияющего на "материальное положение" является начальство

может, слишком жестко, слишком самоуверенно и слишком категорично... имею право, ибо нефиг было...

полотенце после душа... мокрые волосы... прокушенная губа... пальцы быстро перебегают от одной клавиши к другой и на экране монитора в файле блокнота под названием "Создать Текстовый Документ (3)" появляются черные буковки... а пальцы все перебирают бездушные кусочки пластмассы... сколько же знает моя клавиатура!! сколько мыслей ей было поведано холодными и не очень ночами... сколько рассказано и доверено чувств и переживаний... вот и сейчас она покорно отзывается на каждое нажатие тихим "шелк"... и вот опять все, что было написано стирается... и не жалко - мысли обрели жизнь на виртуальной бумаге... пусть и недолгую...
и остаются только свет монитора, капли воды на плечах и поврежденная губа...

выбралась на улицу... брр... холодно...
первая мысль была забежать обратно в подъезд, подняться на 8 этаж и юркнуть в дверь квартиры, чтобы забравшись под одеяло пить горячий чай... но минут через пять легкие привыкли к обжигающему морозному воздуху, который не успевает согреться... лицо и руки перестали ощущать, насколько резко понизилась температура... с улыбкой наблюдаешь, как люди, будто очень опаздывают, идут быстро-быстро, все укутаны в шарфы, а шапки почти закрывают глаза...
здорово все-таки... хоть и холодно...

"зоки и бада" ирины и леонида тюхтяевых... могу перечитывать бесконечно))

Ме-одов спросил:
- ты ушами прясть можешь?
- могу, - сказал бада и прянул ушами.
- значит, шерсть нам спрядешь?

- еще я один раз в книжке читал, как богатырь вскочил на вороного и полетел, - сказал зок Ми-одов.
- на вороного? - заинтересовался зок Мёдов. - а где его взять?
- легкотня! - закричал Ме-одов. - вон их целая стая за домом пасется.
- табун, - поправил Ми-одов, - вороные табуном пасутся.
зоки сгрудились у окна.
- эти? - спросил Мёдов Ми-одова, показывая пальцем на ворон, конторые, ничего не подозревая, разгуливали за домом, ковыряясь в земле.

нравится))
[525x700]

мне нравится обликать свои мысли в фразы... нравится наблюдать, как от легкого прикосновения пальцев к клавишам на экране появляются буквы и складываются в стройные ровные строчки... и это не просто какие-то знаки письменности... это мои мысли, почувствовавшие необходимость переродиться в очередной набор предложений...
и пусть я не умею писать так, чобы этим зачитывались и раздирали на цитаты... это не важно, если перечитывая старые записи я могу заново прочувствовать отдельные события, примерить на себя сегодняшнюю мысли, когда-то так волновавшие...

такое настроение... возникает желание сидеть на подоконике и молча смотреть на предзакатную дымку, окутывающую город... и рваные, но от чего-то такие правильные кусочки облаков завораживают... голубовато-фиолетовое на розовато-оранжевом... и спокойствие, умиротворение... никаких проблем, никаких тараканов и почему-то никаких мыслей... вернее никаких узконаправленных мыслей... все не очень четко сформулировано, но... легко и понятно... внутренний диалог с кем-то мудрым... когда после разговора не остается ничего, кроме ощущения обновленности и ясности... ушла наслаждаться моментом...

проснулась от ощущения рвущейся на маленькие части души... нет... то всего лишь племянник разрывает в клочья очередную оберточную бумагу с очередной моей коробки... то, что с любовью выбиралось... то, от чего светились глаза... то, что искалось именно "под меня"... человек потратил силы и время, вложил душу... стоп... так не ее ли частичку сейчас так вдохновенно кромсает племяш?? может, именно поэтому такое чувство неприятное??

лучше быть черным лебедем, чем белой вороной...

хочу все крушить, ломать, колотить, биться в агонии и сносить все на своем пути... хочу включить музыку на полную громкость... так, чтобы оглушало даже на улице... и прыгать из окошка в сугробы... вот только окошко на восьмом этаже и сугробов под ним не наблюдается... млин... тогда... дайте мне кувалду - я сломаю стенку, отделяющую мою комнату от соседской квартиры - дано хотела увеличить себе пространство... ррррр... я не злая... просто надо преобразовать энергию в какую-то бурную и гиперактивную деятельность... ррррр... даже кричать не могу - голос не вернулся... ааааа...