Неделя малость сумбурная уже решили с Р.поехать к ней,потом ко мне ,в Пярну и Пюхпинский=)Наверно на этих выходных ко мне...
Так что наверно не будет времени на интернет=)
А ощущение безработности-блин,да я просто отдыхаю=)
Еще я решила,что пойду работать в HESBURGER,почти то же самое что и Макдональдс.
Надо будет себе красную кофточку или маечку присмотреть,жду все 10 чило интересно сколько мнепереведут зарплаты?
На этой неделе звонила прораб сказала.что надо придти что-то подписать.
Собралась я ну и как всегда то недоеду и давай пешим искать,и так несколько раз выходила не натой остановке!Потом уже злая и уставшая решила ехать домой и БАЦ!Зашла за угол прошла немножко и нашла их офис=)Зашла туда.а там мужик видать тож какой-то подчиненный,ну я ему объяснила позвонил он начальнику.Говорит что ты поздно пришла,что давай приходи до 5 часов.Села в автобус(было конешно малость раздражение,но как только опустилась в кресло прошло)доехала без приключений.Думаю если за мной со стороны смотреть.когда я ищу что-то.то это довольно забавное зрелище.Часто спрашиваю у прохожих,часто пешим(ну потомучто мало ли проеду и откуда мне знать куда вообщеидет то или иной автобус).
Вот так вот=)))

Вы никогда бы не подумали,но вы... Козерог!

Вы упрямая и волевая натура.Логика,рационализм и спокойствие — ваши 3 кита.Не будьте же такими закрытыми и бесчуственными.

Пройти тест

Я написала заявление об уходе...воть..Ходила вчера на новую работу,буду теперь мыть полы и посуду...

Месяц назад,это я уже ЦЕЛЫЙ месяц проработала...
Мой наставник признался,что он ожидал моего звонка через неделю.Я не поверила ему=)Потому что я не люблю убираться,и вообще...(Из имени Александра-Домашние дела ее не привлекают.)

Это цитата сообщения MagNeoRus Оригинальное сообщение

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Это цитата сообщения CTPAHHOCTb Оригинальное сообщение



[601x21]

Гы))
[460x152]


[601x21]

Это цитата сообщения smulik Оригинальное сообщение

....
[700x450]

Это цитата сообщения VSE_NA_SVETE Оригинальное сообщение



В этом рассказе больше сорока раз встречается слово "мама". Наверное, потому, что речь идет о женщине, для которой это слово стало самым главным в жизни. Призванием, профессией, смыслом. В общем, всем на свете

Мне с детства нравилось общаться с детьми, играть с ними в школу, в детский сад. Я мечтала о большой семье, у меня стоял пример перед глазами - у моей бабушки было 10 детей, и мне так нравилось, когда все в сборе, когда так много родственников. По профессии я программист. Восемь лет была замужем, своих детей не родили. Для меня это было большим горем, разочарованием в моей семейной жизни. Я очень переживала из-за этого, страдала. Видимо, разочарование было таким сильным, что наш брак этого не выдержал, и мы разошлись.
Мой возраст подходил к критическому - 38 лет, проблемы со здоровьем. В общем, все это постепенно убеждало меня в том, что я таи и останусь без детей. Зарабатывала я неплохо, и время от времени задумывалась, не усыновить ли мне ребенка. Но я знала, что при неполной семье добиться этого практически нереально. И еще я думала: ну, возьму я ребенка, на мою маму особенно рассчитывать нельзя, работаю я много, значит, придется отдать его в детский садик. На общение оставалось бы совсем мало времени. Он бы был сыт, одет, но на то, чтобы поднять детдомовского ребенка, отогреть и воспитать его, времени не было.
Материально я была настолько обеспечена, что при желании могла бы позволить себе даже взять нянечку, но. сразу возникал вопрос: а смысл? Зачем брать ребенка из детского дома - чтобы передать его в руки очередному чужому человеку? Но мысль о приемном ребенке все время возвращалась ко мне.
Потом у меня заболела мама. Днем я работала, а ночью дежурила у нее в больнице. Было страшно от мысли, что если вдруг мама сейчас, не дай бог. я ведь останусь совсем одна.
К счастью, все оказалось не настолько серьезно, и мама медленно, но верно шла на поправку.
И однажды утром я ехала из больницы на работу и в метро открыла газету "Московский комсомолец", а там небольшая заметка под названием "Профессия - мама". В ней рассказывалось о новой для нашей страны форме воспитания детишек-сирот. И в конце было сказано, что "если вы любите детей, хотите посвятить им свою жизнь и узнать побольше об этой модели, пришлите нам свою анкету, расскажите о себе, вложите свою фотографию".
И я, ни на секунду не задумываясь, сразу же - перед работой - купила конверт и заполнила анкету. И вечером ее отослала. А через несколько дней мне позвонили и сказали: "Мы вас ждем, приезжайте".

Красивые фотографии и мечты о будущем

Я поехала. Мне рассказали о проекте так называемой детской деревни. В маленьких коттеджах в Подмосковье поселяются "мамы" и их приемные дети - 6-8 ребят. Мама - это призвание и профессия. Она должна быть незамужней, без маленьких детей. За свою работу мама получает зарплату, право на пенсию, отпуск, выходные. Кроме того, ей выделяют деньги на детей и на обустройство дома. В деревне есть преподаватели и администрация. Иногда маму подменяет помощница - "тетя".
Таким образом воссоединяются дети, лишенные материнской заботы, и женщина, страдающая из-за отсутствия детей. Мне дали посмотреть книгу о том, как модель семейного детского дома работает в других странах - в Австрии, Чехии. Фотографии мне очень понравились: мама, вокруг нее - дети, все так красиво, уютно, домики аккуратные. Первое впечатление: ну, это сказка, Запад, у нас такого быть не может. Но, как бы там ни было, речь шла о том, что около меня будут дети, а этом моя мечта!
- Подумайте, - говорили психологи, - может, вы захотите выйти замуж?
А я тогда совершенно точно поняла, что именно здесь смогу проявить себя как женщина и как мама. И все, остальное мне уже было неважно. И я сказала:
- Нет, я не захочу выйти замуж, я хочу, чтобы у меня были дети. Много детей.
Я безумно боялась, что не пройду конкурс - желающих было много, а требования строгие. Я видела, как переживали "кандидатки в мамы", которые уже настроились на то, что у них будет много детей, а потом оказывалось, что они по какой-то причине не подходят. Я помню эти волнения и слезы. Но я вместе с другими четырнадцатью женщинами прошла отбор, тесты, и мы начали заниматься в школе мам. Нас повезли смотреть наши будущие дома. Нам они очень понравились - точь-в-точь как на картинках, только пока там были пустые стены, еще не было ни окон, ни лестниц на второй этаж, ни канализации.
В школе мы занимались три раза в неделю. Приходили психологи, педагоги, врачи. Мне было все безумно интересно, я общалась с остальными мамами, и мне было удивительно, насколько у всех у нас разные судьбы и истории, а встретились мы в одной точке.
В ту пору все жили ожиданием. В домах начались отделочные работы, и мы стали туда ездить. Была зима, отопление пока не работало. Мы уже получили деньги на приобретение посуды, занавесок, хозяйственных мелочей, поэтому с огромным удовольствием бегали по городу в поисках самого лучшего, и каждый день на себе тащили это в свои дома. Книжки и игрушки тогда Читать далее...

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Прикол конечно старый, но всё же.
[360x506]

Это цитата сообщения net_nigde Оригинальное сообщение

[300x300]

Все думаю и думаю...правилно ли все сделано...
Подала заяву ухожу в отставку...
Бить или не бить?
[700x525]

Это цитата сообщения _Pictures_for_you_ Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения ЛэСси_ГёЛ Оригинальное сообщение

Если ваше имя Света - это повод для минета.


Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.


Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.


Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.


Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.


Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.


Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.


Если ваше имя Лена - можно даже под колено.


Если ваше имя Алла - это повод для анала.


Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.


Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.


Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.


Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.


Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.


Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.


Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.


Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.


Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.


Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.


Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.


Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.


Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.


Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.


Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Это цитата сообщения Katerina_L Оригинальное сообщение

вот так...(((

[400x300]

Они улыбаются, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хочется плакать.
Они плачут, когда счастливы.
Они смеются, когда нервничают.

Они борются за то, во что верят.
Они выступают за справедливость.
Они не довольствуются ответом "Нет",
Когда уверены, что есть лучшее решение.

Они ходят без новых туфель, чтобы купить обновку своим детям.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы их успокоить.
Они любят без условий.
Они плачут, когда их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей.

Они счастливы слышать о рождении ребенка.
Их сердца разбиваются, когда умирает друг.
Они скорбят о потере члена семьи.
Они сильны, когда уже нет больше сил.
Они знают, что объятья исцеляют разбитое сердце.

Женщины - всех размеров, всех цветов, всех форм.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
И посылать вам сообщения по электронной почте,
Чтобы показать, как сильно они заботятся о Вас.
Сердце женщины - это то, что заставляет земной шар вертеться.

Женщины не просто дают жизнь.
Они приносят мир, радость и надежду, сострадание и идеалы.
Они оказывают моральную поддержку своей семье и друзьям.
Женщинам есть многое что сказать и еще больше - что дать.

C наступающей пасхой!
Сеня пойдём на крестный ход=)

Это цитата сообщения Чистый_Изумруд Оригинальное сообщение

Смешные афоризмы.


--------------------------------------------------------------------------------


Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Говори громче, соседям интересно!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Где я, когда я мне нужен?!

Вышел из себя не на своей остановке

Новая украинская народная песня: "Реве та стогне Джип Чероки"

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.

Семейное положение - очень холост.

Красивая женщина- это пир для глаз во время чумы для ушей

Дело мастера боится, а потому в руки не дается.

Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

В такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.

Фантазия - cексуальная неудовлетворённость.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Последний плюс всегда на могиле.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей

Афоризмы на тему секса

Они встретились и полюбили друг друга... трижды.

Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства. )

Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.

Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина, салют разлетающихся яркими огнями эмоций и падение в бездонную пропасть. )

оргазм оправдывает средства.

Оргазм, который вспоминают, как пирог, из которого кто-то вырезал кусочек, чтобы унести домой и хранить в качестве сувенира.

Организм, измученный Тарзаном.

Основа божественной эротики - обычное трение кожи.

Осужден за непреднамеренное изнасилование.

От виртуального секса один шаг к непорочному зачатию. От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет. (
Отдамся в хорошие руки.

Очень трудно некрофилкой быть...
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек.
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

Первая внебрачная ночь.
Первенство мира по половому бессилию.
Первое правило работы с электролобзиком: не вытаскивай, пока не кончил. (
Перечитываю 'Дьявола' Л.Толстого. Как мы теперь понимаем, он был безусловно одержим сексуальной манией. Музыка - пол, толстые бабьи ноги - пол, красивое платье - опять пол, Венера Милосская - пол. )

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных. )

Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой.)

Это цитата сообщения КрЕйЗи_БаТаРеЙкА Оригинальное сообщение

[показать]      ПРОЧТИТЕ ЭТО ..ПРО ЛЮБОВЬ..Я ПЛАКАЛА...
    
     Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел
     на девушку, сидевшую впереди.
     Она была для меня так называемым "лучшим другом".
     Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так
     хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей
     любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и
     попросила конспекты лекций, что пропустила за день до
     этого. Я отдал их ей.
     Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
     Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я
     не хочу быть просто друзьями.
     Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
    
     10 класс
    
     Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
     Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее
     любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что
     не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на
     диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая,
     чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и
     трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на
     меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
     Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я
     не хочу быть просто друзьями.
     Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
    
     Выпускной день
    
     Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и
     моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее
     совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за
     дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не
     замечала моей любви, и я знал это. До того как все
     разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном
     белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее.
     Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав -
     "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и
     поцеловала меня в щечку.
     Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я
     не хочу быть просто друзьями.
     Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
    
     Несколько лет спустя
    
     Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит
     замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла
     в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
     Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого,
     и я знал это.
     Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав
     - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
     Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я
     не хочу быть просто друзьями.
     Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
    
     Похороны
    
     Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала
     девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они
     читали дневник, который она вела все годы своей школьной
     жизни.
     Вот что там было написано:
     Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не
     замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему,
     что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто
     друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю
     почему.
     Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
    
     Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать
     три слова.. 
    

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства. Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора
книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение
- Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на Читать далее...