Сижу дома...Но как всегда много эмоций получила и это просто замечательно!
Уже второй день подряд хочеться танцевать и дарить всем положительные эмоции,смеятся и вообще крышу сносит!=)Бывает же так...
Погода никакая.Но посмотрев на деревья понимаю,что эта осень будет красивая,расписная.У меня просто руки чешутся взять фотоаппарат в руки и действовать...




Настроение сейчас - Грустно...

[439x207]

libo.ru/f6981.html

Улыбнитесь!=)Классный итерактив,нажимает на магнитофон а потом на человечков.Можно самому состовлять и так же чужие слушать.

libo.ru/f7194.html

Смотрите и наслаждайтесь!

Взято с - www.libo.ru

- Деньги - это грязь, но лечебная!

- Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Если долго колебаться, можно всех заколебать...

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Спешите творить добро... всё-равно не вспомнят.

- Каждый мнит себя стратегом,Видя бой со стороны.(с)Шекспир

- В пылкости чувств главное не париться!

- Политика — это золотая курица, сидящая на тухлых яйцах.(с) Николай Шошанни

- Раньше соображали на троих, с возрастом я умнее стал - сам могу.

- У большинства из интеллектуальной собственности только череп...

- До первого ребенка любой жаворонок – сова... Потом курица...

- Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- "Когда людям не дают возможности выбирать, они просто решительно действуют"

- Если обстоятельства вынуждали его к отмене собственных решений, он без
колебаний отменял обстоятельства.(с)Павел Крусанов, «Укус ангела»

Из серии "Вредные советы"
Взято с - www.libo.ru

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

libo.ru

Развлекательный сайт

Взято с - www.libo.ru

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
...Бытие определяет сознание?
[500x334]

Взято с - www.libo.ru
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
[367x489]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение



Обладателям глаз холодного цвета - синих, голубых и серых - лучше не оказываться материалом в чужих руках. Они воспринимают окружающий мир как почву для исполнения своих фантазий. Такие люди не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба не всегда к ним благосклонна - за каждую свою улыбку она потребует выложиться по полной программе! В любви обладатели холодных глаз могут смело выбирать партнеров сами, основываясь не на логике, а на собственной прихоти. Но им ни в коем случае нельзя завязывать романы (и уж тем более вступать в брак!) без чувства, потому что счастья это не принесет никогда! Личности с таким глазами притягивают огнем и готовностью к авантюрам. Но со временем их энергия начинает утомлять, они становятся более желанными в эпизодических встречах, чем в постоянных отношениях. Если все же у Вас серьезный роман с сероглазым человеком, не занимайтесь перевоспитанием друг друга. Направьте энергию на что-нибудь другое, более интересное и увлекательное!




Изумительные по красоте серо-каре-зеленые глаза называют среднерусскими, а их обладателей - людьми непоследовательными. Всю жизнь они словно примеряют на себя два костюма и пытаются понять, какой им подходит больше: костюм робкого и беззащитного существа или костюм хозяина как своей, так и чужой судьбы. Все вокруг будут очарованы не только их пестрыми глазами, но и чутким характером. В их душе сплетены горечь и восторг, радость и разочарование, и всегда живет надежда на счастье. Иногда трудно понять, почему эти люди не стесняются непостоянства своего характера (они даже бравируют этим!). Именно поэтому к ним относятся с настороженностью. Если Вы покорены личностью со среднерусскими глазами, знайте: Ваш первый штурм отобьют. Но когда эта особа задастся целью покорить Вас, то не рассчитывайте, что сумеете устоять перед натиском! Лучше заранее найти благовидный предлог для оправдания капитуляции.
Читать далее...

Взято с - www.comedy.ru

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
------------------
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
------------------
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
-----------------
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
-----------------
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
-----------------
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
----------------

Надо делать выбор:пойду я за группой народа или одна.Свой путь и всегда знать,что все что не делается все к лучшему и все будет хорошо.
Сейчас болею.Головная боль грызет мозги.Надо делать выбор и уже начать готовиться к экзамену,ведь прошло уже 2-е недели для обдумавания,что гос или школьный экзамен.Посмотрим,что принесут мысли и покажет время.

ПС:Зачем-то опять зарегилась на знакомствах.Ведь и так все знаю вокруг чего крутится тема и как все закончится.
Я просто зависла.Пора двигатся вперед!
[490x422]

yurpsy.by.ru/biblio/lebon/lebon.htm

Человек смотрящий вперед.

http://yurpsy.by.ru/biblio/lebon/lebon.htm
Классный чувак Лебон.Так реально пишет человек,отвечая на мои вопросы и подтверждая "НИЧТО НЕВЕЧНО".

Бывает такое ты говоришь и это только приблизительно похоже или наоборот.

Пару приколов:
Бушки ноша - ножки буша(бройлер)
Черо-серное - черно-серое(о одежде).
И т.д.

Настроение сейчас - Отличное

[600x414]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 eek за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Кто знает противовес?

Осень.Холодно.
Была в училише.Классно ощутить волнение 1-ого сентября.Увидеть однокурсников.Сходили в КишьМишь.Посидели пообщались.

Мысли:
Решай:
ТЫ вибираешь или ЗА ТЕБЯ выбирают!
[700x525]

Пойду по магазинам пройдусь...Что-нибудь купить надо=)
Странное насторение...безразлично,что думают и делают другие...
Светит солнце,а тепла не дает...
[600x405]

Выдалась минута для письма.Вот я и решила=)
С 3 числа начнется практика.В отеле централ,кафе "Компас".
Изменений в личной жизни нет.
А так все ничего.
Блин похолодало.Я в этом году вообще не купалась.Надо хоть бы сходить будет в бассейн.

Взяла себе дизайт из сообщества ПараДиз...
Оцените!
Заставляю себя быть по активнее с дневником...
[600x435]

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?

[показать]

Вот нашла в инете, улыбнуло [показать]:

"Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

Lays - хрустят совсем как настоящие.

Новый Orbit с жидким азотом… поистине зимняя свежесть…

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!

Противопехотный шампунь Head of Soldiers. Продукция фирмы Прапор и Дембель.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! "(с)

[показать]