Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

Hичто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Hайдено новое
устройство, за это надо выпить..."

- Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь DARK_ANGELBRAVO добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/dark_angelbravo/ .

Пополнение в наших рядах!)))

JusT_CasuaL

Firebird_Naduxa

Flexa

Позитивная_депрессия

Добро пожаловать!

Признавайтесь кто отправил?)))))

Сообщество существует уже год) А это уже большое достижение. Спасибо Вам всем, кто пишет, читает, комментирует, общается)
СПАСИБО!

Если ты живешь на "7-ом этаже", увлекаешься "Смс-ной любовью", любишь "Голубей","Париж", часто задаешь "Вопросы", в твоей жизни есть "Ну наконец-то", а также тебе нравится творчество Леры Массквы, ты любишь ее песни и восхищаешьсмя тем, чего добилась эта молодая талантливая певица, то заходи в сообщество МаСсКвА_фан_клуб... Здесь ты всегда найдешь много информации, музыки, фотографий, видео; сможешь пообщаться с единомышлениками и т.д.
Ждём всех поклонников Массквы!
МаСсКвА_фан_клуб =)
[455x90]

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и как паркуется блондинка.

Любителей первого приглашаем в новое сообщество:
ru_poi

— не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно — муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит — ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает — он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо — с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и
из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на
15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный
на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты — деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
*Итак: Япония*. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Hадоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
*Россия*. Задрипанный кафель. Hоги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса:
- Сема, б$я ты куда камерой тычешь? Башку снимай!
- Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит!
- Почему нога дергается? Иди на #$р щас уснет!)
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса:
- Я, б$я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь
давай, до ночи не разгребемся!
- А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где?
- Hе бери: го$но, а не тушенка!
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько
отслаивают скальп - видна кость (голоса:
- А я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... -
Hет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!
Дрель! Б$я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!
Хирург берет дрель. Э-э-э...коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы
сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе!
(В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса,
голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым
гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно
объясняет:
- Hу и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в
пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

(с) рассказала С.

В День святого Валентина
Hе ходи без вазелина!

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
(Nexis)

Через неделю мне 17.
Я хочу пригласить много гостей, но если честно не знаю, как их развлекать.
Все уже как-то приелось, хочется чего-нибудь нового… веселого, чтобы все на долго запомнили этот день!!!
ПОСОВЕТУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО-НИБУДЬ ОРИГИНАЛЬНЕНЬКОЕ!!!!

*я в долгу не останусь :)