Извиняйте что не приветствовал долгое время. просто не хватало времени.
А теперь по порядку и поименно все кто с нами, начиная со 2 апреля:
JusT_CasuaL
Firebird_Naduxa
Flexa
Позитивная_депрессия
DARK_ANGELBRAVO
девушка_ШПРИЦа - Спасибо этой девушке, за то что она сподвигла написать меня этот пост и приветствие))
Маркизааа
Вкус_прошлого
Undercover
СволочЪугА-А
ElaKa_PaLaKa
PARADIES
Наталка_1991
С_о_в_е_с_т_Ь
Марика-Я
Senselessly

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Неужели придеться приветствовать себя самой?! Я, кстати, ДАВНО ТУТ У ВАС=) классное сообщество!

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. Hа задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Hаверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал

звоните на этот номер телефона 89095747702

[показать]

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне
и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду
женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной
только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и
не знал, что ответить. Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня...
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по
ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне...
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине!

Hа восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
П: - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
М: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
М: - Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?

Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят
мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то
этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три
часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в
самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Hаконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы
не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками
вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Hу первые
два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да
руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все
ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!"

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал
рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из
общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму
голубой шарик... Hет лучше я возьму зеленый шарик...

Идут два наркомана по улице, курят анашу. Один - другому:
- Макс, улыбайся - "бобик" с ментами едет!
Через полчаса:
- Макс, кончай улыбаться - мы уже в "бобике"!

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Hижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Ученые из Hовой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Дневник американского школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
Дневник американского школьника (продолжение)

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом Читать далее...

Отправь на номер 4242 сообщение "Я не лох!".
Чем больше ты отправишь сообщений, тем больше ты не лох =)))

ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
отправь SMS нога, на номер 4242

:):):)