мечта дендрофила(8-P.ru)
[450x600]

http://adme.ru/flash/dove-evolution/dove-evolution.swf

[показать]

[показать]

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом \"Дружба\" назвать бензопилу...

Написано с помошью LiteWrite

Здравствуйте,у нас не работает притер.
А что с ним?
Мышку заело.......
0.0 в смысле,причем тут мышка...
Погодите сейчас фотку пришлю..
[605x372]

**вчера смотрела показ мод.дяди были одеты как тети,а тети были одеты как дуры**
**при правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование**
**не все продукты можно купить в магазине.за некоторыми придется побегать по городу**
**-когда было придумано пиво?
-утром!**
**-почему бухгалтеры в основном женщины?
-потому что их подвесить не за что**
**перешла на зимнее время.помучалась 2 дня-потом перевела часы обратно**
**утро вечера мудреней.с вечера пыталась постичь истину.не вышло.утром встала и поняла:надо было рассолом запастись** :) :) :)

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Написано с помошью LiteWrite

Звонок друзьям: \"Алло, вы где?... Hа физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!\"

Написано с помошью LiteWrite

Hет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Написано с помошью LiteWrite

Фраза \"за работу! \" больше всего радует тогда, когда она - тост.

Написано с помошью LiteWrite

Женщина - это загадочная \"вещь в себе\", которая в любой момент может из
себя выйти.

Написано с помошью LiteWrite

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

)))
[600x450]

гы)))

стёб))
[600x450]

Безработными становятся не те, кому не нашлось работы, а те, кому и так хорошо.

Утро.ноги.Тапки.Кран.
Завтрак.Деньги.Класть в карман.
Ноги.Дверь.Гулять.С утра.
Пиво.Водка.Два ведра.
Шум.Башка.Упасть.Лежать.
Ноги.Руки.Дом.Кровать.
Плохо.Ночь.Темно.Дурман.
Утро.ноги.Тапки.Кран.
[260x247]

Хруст веток. Пыль. Грозное сопение.

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути:
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы 'Дружба', два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе.

Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила 'надутая жаба - хорошая мишень' никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна....

Общая пуссификация компьютера - это необходимое условие его успешного использования в среде, насыщенной кошками.

Во-первых, необходима пуссификация корпуса системного блока: Выпирающая из корпуса кнопка Reset - это ужасно! Такая кнопка легко может быть нажата кошкой при чесании ею спины о корпус системного блока. Поэтому корпус должен иметь закрывающуюся переднюю панель.

Во-вторых, монитор должен иметь сверху довольно большую площадку для свободного размещения дремлющей кошки. Любые увещевания о вредности электромагнитных излучений игнорируются кошкой. Кошка обожает греться на мониторе и размахивать хвостом перед экраном (на манер дворников у автомобиля). Поэтому монитор должен быть, как минимум, 17 дюймовым, дабы избежать постоянного спадания кошки на клавиатуру.

В-третьих. Стол, на котором находится компьютер не должен быть захламлен, дабы не мешать кошке запрыгивать на монитор. Иначе запрыгивать она будет с клавиатуры, отталкиваясь лапами от Ctrl, Alt и Delete.

В-четвертых, клавиатура. Главное в пуссификации клавиатуры это добиться того, чтобы клавиатура распознавала кто нажимает на клавиши: человек или кошка. Иначе особенно тяжкие последствия может вызвать кот, заснувший на пробеле при открытом в Word'е документе. Клавиатура не должна генерить повтор клавиши (более 16 раз).

В-пятых - мышь для пуссифицированного компьютера не нужна, т.к. кошка, перегревшаяся на мониторе, перемещается на коврик для мышки, делая невозможным использование мышки.

И наконец, главное - пуссификация программного обеспечения и в первую очередь - операционной системы. Операционная система должна уметь определить, что с ней работает кошка и блокировать ее несанкционированный доступ, включать запись лая собаки или ругани хозяина.