На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом “быдло”. О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны “Вин Де Пе” 2001-го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где … ? - Извините, маршрутка идёт до… ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы… - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут… ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Прикольные значки на www.shop.z38.ru
Значки - лучший способ самовыражения!
[показать]

приму в дар яндекс-игрушки О_О
на simff@narod.ru
как самая наглая, да? :))

хы))так припёрло...)
[650x543]

Всем привет!:)

27.11.2006 года в моем Дневнике был объявлен фотоконкурс на тему «ФЛИРТ, ОБЩЕНИЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЭМОЦИИ».

Каждый участник конкурса выразил в своих фотографиях флер обаяния, чудо улыбки, сомнений, удивления, радости и, может быть, открытий - во взгляде, жесте, выражении лица или позе, радость, восторг, гнев, страх, ревность, грусть и т. д. - все, что ярко и недвусмысленно видно в лицах, позах, движениях, мимике.

Голосование проводится до 11.12.2006 года.
Оглашение результатов и победителей - 12.12.2006 года.

Пожалуйста, проголосуйте за понравившиеся вам фотографии и за самих участников конкурса! Ваши голоса помогут определить победителя! :)

1. В фотоальбоме просмотрите внимательно все фотографии конкурсантов.

2. В комментариях под понравившейся фотографией оставьте свой голос. (Вход в мой фотоальбом разрешен только авторизированным и зарегистрированным Лирушникам).

3. В голосовании проголосуйте за участника конкурса, чья фотография вам понравилась.

Судьба конкурсантов зависит от вас! Голосуйте! И мы 12.12.2006 года определим победителей.

ВСЕМ УДАЧИ!

Ссылка на фотоальбом с конкурсными фотографиями (2 страницы):
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=71726&seriesid=167598

короче вот вам новое сообщество... для креативных людей с таким же мышлением ))
http://www.liveinternet.ru/community/1307825/

воть
[690x493]

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Написано с помошью LiteWrite

дрын-дрын-дрын
[397x517]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

.
[583x428]

ПРОЦЕССОР — такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL — завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG — первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT — нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА — компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА — новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS — тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 — то, что готовит Lotus. Когда приготовит — узнаем, если он не забудет нам сказать.
автор jarrad
[500x353]

Вы слышали когда-нибудь о проекте "Мой Первый Диск"? :)

Проект «Мой первый диск» (www.disc.redu.ru) адресован молодым музыкантам* — авторам и исполнителям своих произведений. Главный приз фестиваля — запись на профессиональном оборудовании. Приглашаются музыканты всех направлений, главное — это талантливое исполнение своих композиций. В жюри входят профессиональные музыканты, которые могут по достоинству оценить творчество и дать дельный совет. Открыта регистрация на В фестиваль в рамках проекта. Регистрация продлится до 20 ноября, если что ;)

* возраст участников не должен превышать 22 года

Народный экстрим



Лето, отдых... И уж если отдыхать, то нужно на полную катушку и получать при этом много эмоций. Как? Можно рыбачить, можно ловить сбежавших хомяков в многокомнатной квартире, радоваться (если поймаешь что-то) или кусать локти и сворачивать уши близрасположившихся людей в трубочку (если все не так). Но некоторым нужны более острые ощущения, поэтому и появились экстремальные виды спорта!.. Да вовсе не из-за желания показать другим насколько ты крут и бесшабашен, а всего-навсего получить порцию гормона под названием \"Адреналин\", который заставляет сердце уходить в пятки и дает незабываемые ощущения.

Нашему человеку буржуйские экстримы порядком поднадоели, хотя для многих они просто труднодоступны. А чего-то такого, чтобы нервы пощекотать - ох как хочется. А так как наш человек хитер на выдумку, то и придумал \"нетрадиционные\", но истинно-русские способы получать адреналинчик. Мы представим только некоторые из них.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ: Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. \"Примочки\": налокотники, налопатники, нарыльникии, фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ: Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ: Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего адреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, гады, ломают электросчетчики, сволочи, курочат подстанции, падонки. (Химическая завивка и выпученные глаза гарантированы, посмертно)

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг): Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от \"Висяччи\", рубашки от \"Вонюччи\", носки от \"Стояччи\". А еще толпы конкурентов, которые за пустую бутылку готовы человеку еще тот экстрим устроить (главное - бесплатно).

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ: Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от \"Труссарди\" и все.

БАТТОН-ПРЕССИНГ: Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. (Правда, это так, цветочки... только для младенцев и малолеток!)

КРЕКИНГ: Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто! (Только о бабушке этажом ниже, которая угощала вас в детстве конфетами, случаем не забудте?)

ПАПАМАМИНГ: Продвинуты вариант старинной русской игры в \"папу-маму\". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Есть и еще варианты получить адреналин достаточно простым способом, не задействуя всякие парапланы, серфы и парашюты. Если у вас есть автомобиль, то можно проехать на автомобиле без тормозов. Незабываемые впечатления, причем, чем дороже будет ваш автомобиль для этой забавы, чем выше будет скорость, тем больше удовольствия вы ощутите. Если вы почувствуете, что подзарядки адреналином уже достаточно, то останавливайтесь. Как? Подсказка. Не заливайте полный бак бензина.

(с) частично услышано у \"Красной Бурды\"

Написано с помошью LiteWrite

Отношения к Вам	От кого	Комментарий	Дней
	Неизвестно		0 дн.

Написано с помошью LiteWrite

Не знаю, было или нет...

читать

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - \"Шоколадница\". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Hу, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Написано с помошью LiteWrite

-мне котенка принесли, белого пушистого
-сфоткай, покажи
-фотика нет
-отсканируй

http://bash.org.ru/

Написано с помошью LiteWrite

Eti.ru
[240x213]

простоКлава(Eti.ru)
[699x485]