Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь карамелька***) добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

В колонках играет - Infected Mushroom - Cities Of The Future
Настроение сейчас - Гы...

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Девочка_Друг добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

))
[515x379]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Hема проблем. Вот у двери 600-й <Мерс> стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Rozalina добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Партия сказала: "Есть контакт!"
Значит будем есть контакт.

Однажды Пушкин решил напугать Гоголя. Переоделся вампиром и пришёл на Чистые Пруды.
Гоголь его увидел и как закричит: "Ахтунг! ЛОЛ! Афтар жжот! Первый нах! Выпей йаду! Кг/Ам! Ниасилил патамушта стихи!"
И убежал.
Пушкин так ничего и не понял. Потому что этот язык знал плохо.
А ведь говорила ему Арина Родионовна: "УЧИ, АЛБАНСКИЙ, САШЕНЬКА... УЧИ АЛБАНСКИЙ!"

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации на море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАH РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАHДУЮЩИЙ АВИАHОСЦА LINСОLN, ВОЕHHО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИHЕHHЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕHHОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАHСКОГО ФЛОТА. HАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДHЫЕ ЛОДКИ И МHОГОЧИСЛЕHHЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ HЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС HА 15 ГРАДУСОВ HА СЕВЕР. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫHУЖДЕHЫ ПРИHЯТЬ HЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, HЕМЕДЛЕHHО УБЕРИТЕСЬ С HАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Hас 2 человека.
Hас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Hас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dа lа Соrunа" и канал 106 "Экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все ёбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего ёбаного корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

Нашла тут стишок:

По темной и страшной чаще лесной
Голодный, оборванный, злой не довольный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик забытый экскурсией школьной.

В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".
В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
В туалете (каждая строчка - другой человек):
"Я хочу спать с ним.
А я не с ним.
А я хочу спать одна.
А я хочу есть.
А я пить.
А я жить.
А я так просто поссать пришла".
На двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
На двери холодильника: "На ночь не жрать! И так корова!"
На дверях приемной комиссии: "Экзамены отменяются - все билеты проданы".
На заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + еще 7 мужиков + муж = любовь.
На заднем стекле автомобиля: "Не прижимайся, я замужем".
На канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
На могильной плите: "Ты б лежал, а я б читал!"
На остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
На парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец. Хороший гаишник - хороший индеец".
На парте в кабинете физике под обведенным ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: "Не трогать мое фирменное блюдо - "Комары по-физически".
На могильной плите: "Родился и умер от порванного презерватива".
На парте нарисован большой черный круг, а под ним: "Кнопка запуска лектора в космос".
На парте нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай".
На парте, после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец".
На парте: "До перерыва осталось 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1 мин, черт, без перерыва!"
На потолке туалета два огромных следа от ботинок и надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".
На роддоме: "Эге-гей, залетные!"
На стене больницы: "Лучше умереть стоя, чем болеть раком".
Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".
Над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?"
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Кнопка выключения лектора. Нажать лбом и держать до конца лекции".
У входа в китайский роддом: "Хватит!"

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что Вам выражена симпатия от одного из пользователей LiveInternet.Ru.
Увидеть подробности и выразить ответное чувство можно на страничке Отношений.

Кэп, спасибо)

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь PhAntoM_OF_TheEneRgY добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Заходите, пишите новые приколы! Ждем с нетерпением!

НАРОД, ПОСЛУШАЙТЕ, УССАТЬСЯ МОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПИСЕЦ, АХТУНГ, ЗУПЕР!!!!!!!!!! Я СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЕЗ...


http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live

* Капля никотина yбивает лошадь, а хомячка pазpывает на кyски.
* Капля каннабиноида пpобивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова pазpывает на кyски (но yже от хохота).
* Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка начинает пеpеть от собственной невъе#енности.
* Капля геpоина повышает самооценкy лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового безмятежного сна, а хомячка pасколбасит на паpy сyток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт до паpанойи и окосения.
* Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадyжных глюков и лёгкий стpём на отходняке, а y хомячка из головы начнyт pасти pога, цветы и пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит y лошади точкy сбоpки, а хомячка пpевpатит в Шай-Хyлyда. Каpликового/
* Капля лизеpгина откpоет лошади пyть в Матpицy, а для хомячка закpоет двеpи в pеальный миp.

БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!!!:type:

[379x354]

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?"
Я ему: "Нет, не сплю".
Он мне и поддал под глаз.
- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.
На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом.
Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу.
Тогда он говорит: "Ну, поехали!"
А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?"
Ну и...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной гормошке.
Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и уходит.
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве...
ее улыбка становится все ш_и_р_е___и___ш_и_р_е

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь It_is_just_me добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Нелли, добро пожаловать обратно)

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Mafkaa добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Веллкам!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.....................наивный..............

Баю-баюшеи баю
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть
Ручку вынесет лиса
Зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт
Кишки рогом вспорит бык
Лоси вырвут твой язык
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра
Кошка вылежит глазницы
Вепрь откусит ягодицы
Печень будет кушать крот
Бык порвёт копытом рот
Ёж утащит язычок
Череп дятел раздробит
В лёгких моль уже сидит
Сердце зажуёт барсук
Уж поселится в носу
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть, конечно, не легка!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о
космосе...