[350x263]
Настроение сейчас - включаю логику

Фокусы-покусы, накося выкуси...
Посмотрим, что будет дальше...

Вот и настал первый день учебы в институте. Мне как-то подозрительно везет пока, но я списываю это на моральную и физическую компенсацию учебы в мега школке 1276. Там уж с 1-ого дня учебы гонка начиналась, и в день бывало по 4 контрольных. А здесь более свободно. Сегодня, например, было 2 пары гос-ва и права, кот. начались в 12-00. Очень удобно и приятно, что можно выспаться. Хотя это, возможно, только пока так, а потом настанет трэш! Но я предпочитаю жить сегодняшним днем, и пока этот день меня не сильно угнетает и огорчает. Спасибо!
Но продолжим повествование! Я даже быстро нашла аудиторию, с первого взгляда она мне показалась довольно большой, но потом оказалось, что места всем не хватило. Некоторые слушали стоя, хотя это подло, конечно, со стороны ХСЕ. Я же сидела в компании своих одноклассников, слева на стене была колонка, кот. переодически фанила из-за неисправностей микрофона лектора. Включались какие-то внешние шумы, напоминающие телевизор. Вначале всех это забавило, но потом хитрый компьютеризированный летор наладил слышимость. Читал он с ноутбука, да, вывел нам свой рабочий стол на стенку, с нее мы и списывали нужную информацию. Первая пара была какой-то мутной и странной: предмет изучения гос-ва и права, методы изучения... бла-бла. Все вокруг да около. Я уж думала, что мы никогда не дойдем до непосредственно происхождения гос-ва и права, что уже стало до боли родным и знакомым. На второй паре мы все-таки начали это. Интересно было снова это послушать. Не хочу сказать, что первая пара была скучной и неинтересной, скорее это я не въехала просто так сразу. Я и писала по началу как-то кривенько и крупно. Отдых летом сделал свое дело.
После занятий выяснилось, что я еще в одной группе по инглишу с Дилей и Костей. Это тоже очень хорошо!
З.Ы. Бобер, хорошо, что мы ту картошку все-таки есть не стали

Настроение сейчас - мррр

Дни заполнены дождем и решением всяких организационных вопросов, связанных с инстом. И то мне страшно, то интересно, то как-то все равно. Почему-то очень боялась перед оргсобранием, но меня там не съели, правда, заставили заполнять странную анкету с дурацкими вопросами. Ответила рандомно...
Сегодня же с утра стояли в очереди огромное количество времени для оформления абонемента в библиотеку. Это занятие для крепких нервами и телом людей, но мне повезло в какой-то степени(Ох, бедный бобер я испытала твои мучения на собственной шкуре, но у нас не было сильной давки...). Да, мне повезло: со мной стояли Костя и Диля, и нас троих не так-то просто было сместить. В итоге абоненмент героически оформила , 3 часа были потрачены не зря... Также очередь - это отличное место для знакомства, в прямом смысле близкого. Много было людей из общаги, которые жаловались на условия. Вроде, кто-то спит в холле и сушит волосы в том же холле в сушилках для рук. Бедные, но почему они не взяли с собой фен? Я бы взяла точно, но им тяжело, я понимаю. С одной стороны, общага - это мега весело, наверное, но с другой, проблемы быта беспокоят постоянно. Скучаешь по домашнему комфорту и письменному столу и компьютеру, за которым так много всего делалось полезного... Сентиментальная я просто.
А еще мой Глеб хоть и теряет вещи, забывает ключи у меня дома и щетки в туалете, но все равно я без него не могу. Так и засыпаю с поцелуями на губах...

Настроение сейчас - думаю

Суши, много суши и роллов!!!!
Было бы неплохо питаться ими постоянно. Вкуснее ничего не пробовала. Мудрые японцы когда-то придумали, а я вот теперь ем и восторгаюсь. Папа Глеба вчера на ужин принес, а я сегодня все доедаю...
Перепады собственной температуры, срывы нервные на Глеба, приближение Вышки, Денежкина,Мадонна, водитель такси не дают мне жить спокойно. На распутье.
А еще этот розовый саркастичный и гламурный Почемучник.
Ну вас всех!

В колонках играет - Олеся "Блюз"

Друзья мне не дают сидеть дома в хмуром расположении духа. Их внимание стимулирует и не дает размышлять на тему того, что мне не хватает в жизни. Друзья даже вытащили меня на Поклонку покататься на роликах, а так бы я и сидела целый день на диване и попивала свой сливовый коктеиль под впечатлением "Дневника Алисы". Меня почему-то трогают подобные книги, я их быстро заглатываю, за одну ночь, а потом сижу и думаю: почему же так в жизни все? А я-то себе живу благополучно, поступаю типа в престижные Вузы, хожу в Суши-бары и кино, езжу на море и покупаю шмотки в Охотном ряду. А кто-то один раз попал там где-то не в моей жизни на крючок - и все... конец. Мне, конечно, слабо верится в то, что в каждой Американской Школе все почти употребляют наркотики и начинают насильно подкладывать их тем, кто хочет бросить, но где-то и как-то это есть. Иначе бы не было таких книг. Да и у нас в России, если вглянуть на множество маленьких городков, где все хреново живут, то статистика будет ужасной.

З.Ы. уезжаю на выходные к Глебу на дачу

Сижу ем ментос и осознаю, что конец очень близок. А потом снова гонка, снова новые люди. Я так к ним тяжело привыкаю...
И снятся мне эти концерты Мадонны. Фррр
[700x525]

Читать далее...

Вернулась с моря, вернулась с дачи - и расстроилась(. Здесь нет гор, здесь нет моря, зато здесь есть огромный мегаполис с концертом Мадонны 11 сентября. (После этой ноты можно начать плакать). А это ж моя мечта была когда-нибудь сходить на концерт этой женщины. Да нет, пожалуйста, милости просим, но самый дешевый билет стоит больше 200$. Что же делать-то? Пробраться без билета? Аха, как в той песне Цоя: "На концерты я хожу без билета. Осенью хожу, зимой, весной и летом..."

Не знаю, что делать.

[300x400]

Всем до свидания!

Хорошего отдыха!

Буду скучать...

всегда ваша Саша.

[225x300]

... Ты не спас меня:
Я сгорела, повесилась и утонула.
Не написал мне письмо:
Не умеешь, забудем, проехали...
Не лечил меня ты,
Когда я умирала, болела,
И никогда,
И никогда больше я для тебя бы не пела
Никогда
Больше никогда...(с)

Посвящаю Р.
До свидания.

***

Сегодня ездили на Чистые. Бегали по разным ресторанчикам, ели мои любимые суши, смотрели красивые фотографии "сверху" и пускали мыльные пузыри. Мне нравится... Мне все пока нравится. А еще он купил веселые джинсы с разводами, которые эффектно очень смотрятся.
Надолго ли все так хорошо?



На фотке вариации на тему "Пиратов Карибского Моря" в моей квартире)

Помирились. И все пока хорошо). Ехать отдыхать можно...

В колонках играет - Олеся " Кровь"
Настроение сейчас - мммм

Вчера оказалось лучшим лекарством поехать в Малаховку с Игорем. Я соскучилась по этому месту, месту, где мне так было хорошо прошлым летом, где я так всех любила, и меня любили... Убирали дом, двигали кресла, общались с милой Машей и Пашей, их друзьями. Все как раньше. То же озеро, те же магазины с агрессивными продавщицами. Я там про все забыла. Мне так хорошо было. А Он мне все присылал и присылал свои смс, звонил. Может я жестокая, но мне не хотелось отвечать, вмешивать все эти проблемы в этот единственный день в месте, где, действительно, хорошо. Мы играли в карты, смеялись, дрались на палках =), катались на каруселях, с которых я чуть не упала. Хлестала всех своими волосами). Мне не хотелось уезжать в 12 часов ночи, но все же пришлось. Вряд ли удастся посетить Малаховку еще... Сейчас уезжаем на море вместе с Ним и с мамой. Не знаю, как я там буду. Неплохо было бы помириться...

Чувствую себя маленьким пришибленным зверьком. Может, мне все это кажется, а?
"Мама, имя мне суицид. Может быть, я не то вижу? Мама, имя мне суицид. Может быть, я не то слышу?"
Зря он так со мной. Или я себя так веду, что со мной так можно? Я его, наверное, слишком сильно люблю и так легко все прощаю... Наверное. а по-другому не могу. Сама мучаюсь. Сколько было сегодня вокруг людей, его коротких фраз и взглядов, от которых все холодело и сжималось внутри. Я держалась, я общалась с другими... Но в конце его уход без до свидания с Игорем убил. Я посерела. Я не ожидала, что так вот можно легко уйти, даже не предупредив... Да и не только меня, а всех остальных друзей. Пчель меня откачивал. Я держалась до собственной двери, а потом навзрыв, а потом " к черту" по смс. Я жестокая, да? Я все неправильно воспринимаю? Может, это нормальное поведение?
..............

[461x698]
В колонках играет - Звери "Лапами вверх"
Настроение сейчас - memories

Нашла недавно в своих документах.Какая же я была другая 2 года назад... Боялась жить, прямо-таки боялась!

Все-таки я переоценивала людей.
Вокруг столько звуков. Москва такая тесная, иногда мне кажется, что я нахожусь в какой-то клетке, а единственное место, куда можно сбежать - это твоя конура, которая зовется домом. Твоим домом. Все-таки на природе, вдали от города “М” дышать можно полной грудью, можно бегать по траве, питаться одними ягодами… мечтать. Да. А Москва давит, обязывает держать марку, делать что-то полезное и всегда ждать подлости и предательства. Но вдали от города “М” я в тоже время долго жить не могу. Представляете, я скучаю по тесноте и своей берлоге. Правда, сколько показывала практика, возвращаясь в город “М”, меня как бы сразу бьют по голове, я узнаю про всякие подлости, понимаю многие вещи, на которые раньше закрывала глаза. И я живу начеку, никому не веря, зацикливаясь на себе. И почему так? Мне всегда хотелось знать, почему? А дальше жизнь превращается в рутину. Дом, Работа, Дом… Какие-то люди, которых ты называешь друзьями, но в душе понимаешь, что у тебя есть один лучший друг - ты сама и мама, да и мама никогда не предаст и не бросит. В это я верю всей своей уже измученной душою. А мне ведь не так и много лет. Но жизнь уже научила многому. “В свои обычные 6 я стала дальше на жизнь, наверно, нужно учесть”… И зачем я это пишу, вы, наверное, ждете от меня позитивного или не ждете вовсе. Так странно, что я пишу это - совершенно незнакомым людям. Со мной часто так, в чате могу найти какого-нибудь собеседника и излить душу. Иногда друзьям не стоит рассказывать все, это просто может обернуться против себя самой. Моя практика показала многое. Почему люди вначале улыбаются тебе. делают комплименты, а потом нагло плюют в душу. ПОЧЕМУ? Люди хуже зверей. Они умеют говорить. Слова – это сильное оружие. Они могут убить, задушить, обрадовать, опустошить тебя. "Может быть.
Может быть, на земле останутся только звери. Люди станут жить в колодцах, а звери, наконец заживут по-человечески. Они будут резвиться на дорогах, питаться травами и сочинять веселые частушки. Рожать зверят, мелких и крупных, и иногда передавать в колодцы SMS-ки, чтобы поддерживать в людях веру в хорошее, доброе и вечное.
Может быть, я встречу его.
Может быть, у меня будет аквариум, наполненный морем и ракушками.
Может быть, вам понравятся мои стихи.
Может быть, я пройду мимо капканов".


А его я встретила...

Настроение сейчас - клубника

Начинается катание по дачам, поэтому вряд ли я здесь буду часто что-то писать. Сегодня мы едем к нему, и мне предстоит знакомство со всей семьей. Конечно, мне немного страшно. Хочется произвести нормальное впечатление на людей.
На улице постоянно натыкаюсь на каких-то извращенцев и психов. Меня это начинает раздражать и пугать. Что же за мир такой?

Настроение сейчас - гнетет ожидание

Сегодня обнаружила, что в моем шкафу довольно много различных штанов, которые занимают огромное количество места. Большую часть ведь я не ношу и носить не собираюсь... 2 пары спокойно можно порезать, сделать бахрому и вообще довести до ума. Я так давно этим не занималась, а процесс в свое время доставлял мне огромное удовольствие и избавеление от депрессии.
Как это было давно. То лето... Я ходила в рванине, по ночам слушала Алису и покупала фенечки на Арбате. Я считала себя хиппи или еще кем-то и меня раздражал окружающий мир. Все было вызвано внутренними проблемами. Та жуткая болезнь сильно напугала меня, но я вылечилась, конечно. Все равно вспоминать это немного странно и страшно... Потом негатив и депрессии еще настигали меня, но я находила себя в музыке Курта и не акцентировала внимание на своем внешнем виде. Хотя рваные и потертые штаны до сих пор мне нравятся. В них я ощущаю себя немного другим человеком, свободным человеком...
А когда мне грустно, я всегда слушаю Курта. Слушаю мой любимый концерт "Unplugged in New York"...

В колонках играет - Нау "Крылья"
Настроение сейчас - фиговое настроение

Тошнить в платье от Версаче на улице не очень-то и приятно. Да и не заметила я, что салат скис, оказывается. Кроме него, маленького кусочка сыра и подозрительной колбасы в холодильнике все равно ничего не было... В целом все не очень приятно. Еще ему наговорила всяких глупостей, поэтому теперь он и не позонит ни за что.Сама все это устроила. Зачем?
Хождение по врачам из-за этой справки - единственное, что меня тут держит. И он... Но он занят и будет занят до конца июля, а может, и нет? Его выбор до сих пор неизвестен, и обсуждение этого вопроса вызывает у меня истеричную реакцию. Поэтому не знаю и спрашивать больше не хочу. Хочу уехать на дачку. И наплевать, что там никого не будет особенно, зато я смогу, наконец, почитать, нормально помыться, пожить без этой жары и с нормальной едой в холодильнике и погулять... Осталось добить эту справку и сдать документы в инст. И уеду скорее всего. Уеду...

Настроение сейчас - мммм

Не буду ничего писать про выпускной. Ищите все в фотоальбоме =>

[640x480]

В колонках играет - Маша и медведи
Настроение сейчас - лирическое

Хм, я до сих пор так и не могу осознать, что все закончилось. Остаются всякие бытовые проблемы, конечно, но куда без них? Наступила некая гармония, которую я ждала целый год, но все равно чего-то не хватает. Вечно людям чего-то не хватает. Почему? Мда.. теперь я буду ждать августа и вынашивать в себе надежды на совместный отдых в райском месте с романтикой, морем, солнцем и любовью. Но это пока лишь надежды, конкретных шагов пока нет, хотя разговоров полно... А я боюсь, что может не получиться ничего, я очень этого боюсь. Мы ведь так и не встретили рассвет прошлым летом, а с этого и началась наша история. Банально с смс-ок про рассвет. Нам двоим было так одиноко, и мы так обрадовались, что можем писать другу про рассвет, любовь и несовершенство мира. Я тогда зачитывалась Пастернаком и Цветаевой. Вначале все это было так абстрактно, я боялась, что это лишь игра, которая закончится при личной встрече, и все сведется на шутку. Я не могла спать, я не могла есть, и все остальные люди для меня в тот момент умерли. Я не выпускала мобильный из рук, злилась на себя и хотела только одного - увидеть его. К счатью, так и вышло. И дальше последовали 2 самые неожиданные и лучшие недели моей жизни, которые разбили все мои старые представления.
Теперь очень хочется снова окунуться в то самое состояние...

[448x336]

Настроение сейчас - отл

[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?