Это цитата сообщения Memochi Оригинальное сообщение

Полезно прочитать и принять к сведению.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ...
1. Быть безупречным/безупречной на 100%
2. Следовать за толпой
3. Любить людей, приносящих вам вред
4. Делать приятное неприятным людям
5. Извиняться за то, что вы были самим/самой собой
6. Выбиваться из сил ради других
7. Чувствовать себя виноватым/виноватой за свои желания
8. Мириться с неприятной ситуацией
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого/чего бы то ни было
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. Делать больше, чем вам позволяет время
12. Делать что-то, что вы на самом деле не сможете сделать
13. Выполнять неразумные требования
14. Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать
15. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. Отказываться от своего "Я" ради кого бы то или чего бы то ни было

Настроение сейчас - боевое
В колонках играет - Frou Frou

Слушать этот музыкальный файл

////////

В колонках играет - оно
Настроение сейчас - брр

Как мне нравится эта песня!

I don't care if monday's blue
Tuesday's grey and wednesday too
Thursday i don't care about you
It's friday i'm in love

Monday you can fall apart
Tuesday wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's friday i'm in love

Saturday wait
And sunday always comes too late
But friday never hesitate...

I don't care if monday's black
Tuesday wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's friday i'm in love

Monday you can hold your head
Tuesday wednesday stay in bed
Or thursday watch the walls instead
It's friday i'm in love

Saturday wait
And sunday always comes too late
But friday never hesitate...

Dressed up to the eyes
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise
Throwing out your frown
And just smiling at the sound
And as sleek as a shriek
Spinning round and round
Always take a big bite
It's such a gorgeous sight
To see you in the middle of the night
You can never get enough
Enough of this stuff
It's friday
(c) The Cure

Friday and Saturday, I'm in love!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличное

Меняю отношение к четвергам! Такой неожиданный день! Встретить случайно Игоря, потом офигенно покататься на коньках). Жизнь приносит сюрпризы.
а вообще я много кого случайно встречаю последнее время).

Настроение сейчас - так себе

крылья сшили

[525x700]
остальное в комментах

Настроение сейчас - меланхолия

Как бы прогнать это странное настроение и состояние? Меланхолия в чистом виде. Вчера весь день лежала с температурой, смотрела Друзей, а потом все же решилась на просмотр "Мне не больно." Зря, конечно. Фильм хороший, фильм про любовь, только Ренате Литвиновой не дашь 27, а побольше, но не важно. Такая там трагедия, что просто не заплакать невозможно. У девушки рак крови, а парень все равно ездит за ней, ищет ее, так сильно любит, а она уходит каждый раз. В конце, как вы догадались, героиня все же умирает. Запомнилось также, как натурально плакал Никита Михалков - покровитель девушки.
В общем, печально. К вечеру у меня снова поднялась температура 38.5(. Заснуть я не могла, все надеялась, что обо мне вспомнит и позвонит мой любимый человек, но тщетно. Я даже пыталась встать на его место в прямом смысле слова. От безысходности, наверное, стала писать смс-ки Даше Д. Да простит меня она. Все началось летом у Глюкуса на даче, когда нам было скучно, и мы решили поиграть в жестокие смс-игры с девочкой, которая не знает наш номер. Мы представились мальчиком по имени Альф), наплели про себя небылиц и задурили бедную девушку. Я знаю, это глупо, и вы уже думаете про меня плохо. Я сама так про себя думаю... Потом нам надоело и мы перестали с Глюкусом ей писать. Но она не забыла. Смс-ки от нее приходили в течение года и сейчас зимой. Мне ее жалко, конечно. Она одинока и хочет любви, но я ничем не могу ей помочь. Я написала ей, что у меня есть девушка и я ее люблю. Это по сути правда. Только я девочка и у меня есть любимый мальчик). Но Даше все равно, видимо, надеется на какое-либо продолжение. Эх, мне стыдно. Так вот вчера я написала ей с чисто мужской позиции, что не понимаю, почему вы жещины ждете от нас, мужчин, каких-то неожиданных звонков, цветов и прочее. Мы ведь так заняты бытовыми проблемами и учебой... Поддержки я не получила, как и ожидалось. От этого стало не легче, значит, я не одна так по крайней мере думаю и жду, как дура, его звонков. Как бы мне хотелось не ждать их. Но это уже патология, болезнь мозга. И чем дольше ждешь, тем больше плохих мыслей приходит в голову, тем сильнее желание позвонить или написать самой часть этих негативных размышлений. И в итоге пишешь.. и всем плохо. Жуть. Я веду себя неправильно, скажите? Хотя при 38.5 сложно вести себя правильно...
Перечитала свою почту за начало 2005 года. Создалось впечатление, что я была лучше. Такие здравые письма мне и от меня. Такие верные суждения. И море свободы, амбиций и желаний. Сейчас я уже не могу стать такой. К черту пошли стихи, худ. литература. Теперь моя цель стать узкий специалистом с черствой душой. Думаю, получится...
Не знаю я, возможно, зря это делаю без его разрешения. Ведь это личное... Но это тоже кусочек из того 2005 года. Очень бы хотелось снова окунуться в него.
Я была лучше...

"Саша, милая, неправда это. Ты не можешь ничего портить. Это мир, окружающий нас, может выводить из Твоих божественных действий то несуществующее отрицательное, что Ты, наверное, наблюдаешь за собой иногда. Но Ты не можешь ничего портить. Тебя нельзя осуждать. Нельзя, глупо осуждать Тебя. Это все равно, что осуждать Вселенную, Солнце, Бога. И Ты себя не осуждай. Не я идеализирую, Ты - идеальна.
Ты - не как другие. Игорь, к примеру, - такой господин с сосредоточенным видом, в котелке и строгих одеждах, но бабочка сидит чуточку криво. Женя - такой синий маг, в ломаной шляпе, как у Гендальфа. Грустно-веселый такой, с очень ясным взглядом.
А Ты вся белая-белая, белее, чем белый цвет. Светлая, как луна, но свет Твой в тысячи раз нежнее. У Тебя сказочные белые крылья за спиной. И когда Ты расправляешь их во всю ширину свободно, легко, беспрепятственно, я так рад за Тебя! А потом я беру Тебя за руку, и земля уходит куда-то вниз, далеко-далеко под ноги. Мы купаемся в облаках, хотя, по идее, исходя из низких температур тех высот, мы должны замерзнуть. И гравитация тоже не работает. И у Тебя - крылья. И солнце не обжигает крылья. И мы с Тобою где-то высоко, на облаке, как боги, смотрим друг на друга, не думая о земной суете. Это возможно? Это противоречит физике. Но ведь так есть, ведь это происходит, дорогая. Так и есть, Ты - Ангел. И это - правда. Правда, не связанная с материей, но правда. Причем наши миры, наша любовь - гораздо более правдивы, чем мир материальный с его суетой, сплетнями. Он не дает никаких ответов. А наш мир - в нем много вопросов, но это для других. И мы не отдадим им ответов, если не захотим. И они не выведут ни через какие формулы наших чувств. Наш мир намного сложнее, а потому в нем больше правды и он более реален. Это просто физика - узкая очень наука.
Люблю Тебя. "

[320x164]

Я сломалась пополам, мини конец наступил).
С другой стороны, это потрясающее какое-то состояние, когда получается согреться после длительного озноба и лежать под одеялом с 38. 5. Такой вакуум наступает. Ух!
Все планы и универ к черту. Лечиться...
А вообще мой допинг - это сериал Друзья. В день удается посмотреть серию, а то и две. Это своего рода образец жизни, которую я бы хотела. Жить в одном доме с людьми, которых любишь, и переживать с ними все важные события своей жизни. И полное отсутствие одиночества! Ммм...
У меня такого не будет никогда(.
Мои друзья, я вас люблю!

Настроение сейчас - упаднические

Весь день сегодня ищу, печатаю, читаю бесконечный ряд законов, деклараций, пактов, конвенций! Так можно сойти с ума.
ПО И КПР - это убийство меня и моего принтера(. Мы как-то быстро все проходим, настолько быстро, что к семинару задается получебника...
Прогулки по белому снежку мне явно не светят, да и к чему ты пришла, зима, когда закончился НГ, каникулы?? Чтобы злиться.
Зато мне позвонил Игорь - это событие.

Настроение сейчас - так себе

Эх, во мне явно оживает маленькая девочка, которая не могла заснуть ночью из-за каких-то необъяснимых причин. И так злят еще эти 3 утра, потом 4... потом 6, а в 7, собственно, тебе вставать. Вот и получается, что сна было 2 часа, а потом 5 пар, из которых 4 семинара. Так и живешь, ощущая себя сваренной морковкой. Буэ. К счастью, хоть сегодня ночью удалось отключиться часов на 6...
По поводу всего этого в голове всплывает песенка:
"Моя бессонница-а-а
За мною гонится-а-а,
Ей не догнать меня:
Я буду спать до утра-а-а-а."
))

Настроение сейчас - подготовка к универу

Праздник пришел, когда его не ждали.
Субботне-воскресное вечерне-ночное счастье).

Тяжело мне даются дни после каникул. Такое ощущение, что я заново родилась и вообще растеряла все свои силы и умения разом. Исполнилось 18, а, кажется, что я стала глупее, медленнее и нерешительней. Вообще такое серое ничто. Мне настолько легко заплакать... Повод вообще любой. Особенно часто я плачу за монитором: размазывается тушь, в асе горят по 5 окон... А я расстраиваюсь и плачу будь то неприятная фраза или рейтинг, а на самом деле скорее недосып или усталость. Плохо я начала 1 день нового модуля, сразу так не поспала накануне почти полностью ночь. Конечно, потом я "офигенно" чувствовала себя на 4-х парах лекций, особенно на последних по ПО. Сидела писала из последних сил и с долей зависти смотрела на безмятежно спящую Dark Eternity. Хотелось есть и душу травила пахнущая шоколадом тетрадочка, заботливо подаренная Glucus. А потом были булочки в пекарне на Маяковской, от которых сильно болел живот. Тяжелый день, ничего не скажешь. Меня так до сих пор и преследует это чувство страха перед новой учебой и собственной слабостью, что ли.
Тоска без начала, тоска без конца...

[250x188]
В колонках играет - Маша и медведи
Настроение сейчас - ((((((

I really don't understand why people are looking for freedom. I'll go to the wonderful land, where love will be real!

Жаль, нет такого, я бы ушла...

***
Сердцы на месте стоять не хотело -
Вырвалось с жаждой свободы горя.
Сделаны ставки и пущены стрелы.
Целью полны на конце острия...

Наверное, стоит подвести некие итоги перед вступлением в новую фазу учебы, с которой передышка получится теперь только после 4-ого модуля. Далекая неделя мая... Хотя теперь время полетит быстрее, всегда так у меня. Вторая половина года не такая унылая и тяжелая.
Итоги: каникулы? В общем, неплохие каникулы. Организм быстро привык к хорошему. Вначале я спала до 11, потом нормой стало просыпаться в 12-13, а ложиться в 3-4 утра. Теперь перестроиться будет сложно. Все сложно. Мы так здорово пожили с Глебом вместе. Ссорились, конечно, из-за всякой ерунды, но ее, как правило, мало помнишь. В памяти остаются счастливые моменты. Их больше было. Много подарков, улыбок, музыки, людей и шампанского. Так прошла встреча НГ... Потом мы все заболели и свалили с дачи. И я решила не болеть дальше. Так волевым решением, слишком страшно было терять половину каникул. Глеб меня не покидал. Мы посмотрели Жару и сходили на каток, встретились с друзьями. Кстати, о Жаре. Противоречивые читала мнения, когда мы собирались идти. И главное, Глеб очень не хотел. Все упирались в наличие Тимоти и молодого режиссера, мужа Насти К. Но на удивление фильм оказался очень милым и легким. Все как-то душевно. И оператор очеь постарался. Москва снята потрясающе. В такой хочется жить и радоваться жизни, жаль, в настоящем, не так. В настоящем у нас серая буэшка без снега и зрелищ. Темнеет рано, солнца нет, и зеленая трава! Ужас... А в фильме даже Тимоти не раздражал. Мы потом дома скачали пару его песен про Чикс и Клуб). Забавно так. Я такую музыку никогда не слушала, но она веселая, особенно текст). В общем, Жаре - зачет!
Поход на каток меня тоже порадовал. Даже 2 фиолетовые каленки не испортят мне впечатлений. Хочу кататься, хочу научиться хорошо кататься. Еще бы людей поменьше было. Эх... И время на это.
боюсь я что-то назад от праздников ко вторникам, назад от финиша к исходникам. Не хочу
[699x466]

Это цитата сообщения Lenoge Оригинальное сообщение

Из цитатника

"Десять лишних лет школы, проведённых за рисованием фентези-картинок на последних страницах тетрадок, в ожидании окончания занятий, в ожидании последнего звонка, после которого тебе подпишут вольную. Пять лишних лет института, которые к счастью, помнишь смутно, по понятным причинам, и они пролетают быстро, принося с собой ещё одну вольную. И тут, вроде бы и должна начаться жизнь: премьеры, выставки, книжки, концерты. Но дело даже не в том, что твоя специальность никому не нужна, дело в том, что и тебе она ни капельки не интересна. А, между тем, вместо премьер и выставок, вырисовывается стопка проблем: квартира-зарплата-качество жизни. И жизнь снова откладывается, и начинаются опять лишние годы работы-ради-денег, кредитов на квартиру, кредитов на машину... И все эти лишние годы постепенно складываются в лишнюю жизнь, которая проносится мимо тебя, пока ты тупеешь и пустеешь по десять часов в день, на бессмысленной, ничего тебе не дающей, пустой работе-ради-денег. И, кстати, не факт, что если ты всё же заработаешь себе на настоящую жизнь, у тебя хватит на неё внутренних сил. Не факт, что ты сможешь вспомнить чего тебе, собственно говоря, надо было от этой жизни."

взято у  Just_one_girl, 

Все сумбурно и не по плану. Жуть...
К ночи я злюсь из-за обыденной бытовухи, к утру отхожу. А время летит... Скоро снова придется открыть шкафчик знаний, хотя хочется это все послать подальше. Но механизм и распорядок неизбежен. Так до лета, поэтому сейчас надо ловить возможность отдохнуть сумбурно и неправильно)). Рррр

Настроение сейчас - хорошее

Уезжаю завтра на дачу к Глебу праздновать НГ. Страшно как-то.
Не буду петь дифирамбы году уходящему. Хороший он был. Все почти цели были выполнены: школу закончила, в универ поступила, проучилась там один семестр, сдала 2 сессии, отдыхать съездили, ДР отметили. Все норм... В будущем году хочется побольше встреч, поменьше ссор и обид. Спасибо всем, кто меня поддерживал и помогал в разных вещах. Ценю и люблю)

Не удержалась. Нашла старый свой дневник, который начинается с планов на 2005 год. Я была дурочка).

1. Нельзя делать, прекратить:

- жить в сети, сидеть так много в чате, тратить время на проверку 3-х почт 3 раза в день;
- любить, влюбляться в совсем недоступных парней, молодых людей 27 лет...;
- делать гадости: большие, мелкие, любые;
- смотреть почту Рус Горлумушки. Это плохо;
- писать письма Роме Зверю;
- рыдать, впадать в апатию;
- болеть;
- пользоваться званием стража в чате - удалять мерзких баб;
- называть девушек в чате, в гостевой Кулагина, на форуме, в жизни Мерзкими бабами;
- покупать так много журналов не особо интеллектуального содержания;
- расстраиваться из-за пустяков, плохих оценок, мерзких баб;
- критиковать, хаить общество;
- общаться с Шуркой;
- тратить столько денег на смс-ки Игорю;
- бояться и избегать то, что неизбежно;
- хламить комнату;
- ходить абсолютно везде с плеером.

очень смеялась, когда читала). А ведь все прекратила сейчас из вышеперечисленного.

с Новым 2007 годом!

[650x453]

Настроение сейчас - норм

Все смешалось в круговорот эмоций, лиц, событий. Казалось, в ночь с пятницы на субботу учила право в 72 вопроса, и было это совсем недавно. А тут уже подкралось воскресенье, ночь в клубе и бурное отмечание 18-тилетия, которое до сих пор продолжается. Мне кажется, я вообще уже не чувствую времени и не сплю. Все это один долгий приятный день, хотя усталось накатывает, и от танцев ломит ноги. Надеюсь, завтра пройдет, потому что не терпится испытать новенькие беленькие коньки. Хочется не терять времени в пустую, каждый день драгоценен, потому что так долго я ждала этих дней. Каникулы как нечто волшебное.

Настроение сейчас - ((((((

Вот и закончена сессия. Без хвостов, без удв. Отлично. Хотя радости совсем нет, никакой. Чувствую себя измученной, расстроенной и совершенно побитой. Как будто меня долго мучали, били по голове. По идее там все впереди здорово. Через 2 дня День Рождения, 18-летие, потом Новый Год. Не хочу ничего. Я не готова, я не настроена, мне не нравится место проведения, потому заниматься всем самой просто не было времени и желания. Что теперь жаловаться? Я и сюрпризов не жду. Какие там сюрпризы, если все мои друзья в таком же положении, как и я, а у многих сессия только начинается. Я снова не увижу Игоря, хотя он был бы, пожалуй, главным сюрпризом. Я не видела его уже полгода. Вот так близких друзей и теряют. Черт, я такая наивная. Всегда жду чего-то особенного от людей и событий, а все проходит как-то по-другому.
У меня депрессия начинается... Гнать ее

Настроение сейчас - повысилось

Все-таки усталость накрывает. Особенно это касается головы, кот. болит весь день, и конечностей. Наступает такой хороший и здоровый пофигизм. Пытаюсь его прогнать и продолжить эту бесконечную подготовку, но у меня слабые шансы. Эх... Еще страдает психика. Л...
(Ура, ура! Вот тот долгожданный звонок, кот. оповестил о том, что у меня 6 по логике. Не пишу.. все нафииииг! Справедливость восторжествовала!)
но проверить все же нужно)

[600x450]

Настроение сейчас - Курти...

Крепись, студент, счастье уже близко.
Осталось 2 недели труда... И хотелось бы, чтобы они прошли достойно, "чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".)
Правда, хочется верить, что в будущем это все не за зря будет.
Так мы с кошкой и учимся.
Интересно, когда я изредка начинаю говорить сама с собой по учебе, она понимает?)

[375x500]
[500x375]