Потирая ладони
Мы готовы к погоне
За своим счастьем
Весна
И окна настежь
И первый дождь
Ты мне простишь мятеж малыш
Не сбывшихся надежд твоих

Потирая ладони
Мы готовы к погоне
За своим счастьем
Весна
И окна настежь
И первый дождь
Ты мне простишь мятеж малыш
Не сбывшихся надежд твоих

Капризы твои
Эти сюрпризы мои
Сорванные одежды
Мы вальяжны по-прежнему
И ты бережно
Хранишь белизну
Этих помыслов наших
И ты вздохнешь как раньше...

И ты спокойно вздохнешь
Что никуда я не делся
Я надеялся одеться и смыться
Встать
Но почему-то не увидел в этом смысла
И захотелось зависнуть
С тобою
На целую вечность

Я как радий руками держа
Заражаюсь ради тебя
Этой радиацией чувств
Я кричу хотя молчал
Раньше в такие моменты
Как бы предчувствуя это
Деля все на элементы

Чтобы понять
Не нарушаю традиций ли
Вопреки принципам
И не уклониться мне
Может просто случайность
А может судьба
Но ты мечтаешь засыпать
Только меня обняв

И это просто дождь
Бьет по мозгам моим
Каплями
Кому как не мне
Как-нибудь
Разобраться в себе
Камнями бьются страсти
В стекло
И вот я пришел к тебе
Снова
Чтоб услышать твой голос

Под шум дождя и грома
Под вспышки молний
Что пронизывают пустоту
Так быстро
И когда птицы летают так низко
Я хочу превратиться в них
И летать с тобою

Потирая ладони
Мы готовы к погоне
За своим счастьем
Весна
И окна настежь
И первый дождь
Ты мне простишь мятеж малыш
Не сбывшихся надежд твоих

Ты рвала фотографии
Оставляла половинки себя
Потом мечтала и все склеивала
Не знамо как
Но на изнанку вывернулась душа
И та душа свет
Ложилась и не засыпала

Засыпала на работе и не высыпалась
Осыпала тоннами той злобы
Что внутри на других
Мой героин
Моя героиня книги про жизнь
Если ты Москва
Я таксист
Внуши мне мой оптимизм
Чтоб я мог ездить по ушам тебе
До ночи
Заглушая всех овощей
Сокрушая всех дрогнувших
И посмелевших обидеть тебя
Кто бы там ни был
Ведь я
Как ворота присяг
Обещал хранить небеса

Твои тучи ветра
Я озвучу запреты
Чтобы за километры
Сияло солнце вокруг
И я твой друг
Твоя любовь
И твой отец
И супер клей момент
Лови момент
Склей пару сердец

И тот беглец
Что не убежал от судьбы
Ни шагу не отступил
Влюбился и покорил
Эти приливы сил по ночам
У тебя в перспективе
Ведь я хотел лишь сделать тебя
Самой-самой счастливой

Как будто заново рожденный,
Под дождем тебя жду...
Надежды больше нет,
С неба боги льют слезу...
А был бы второй шанс...
Наверно так же поступил!
Не изменить меня...
И ты была права сказав, что я дебил...
Чувствую прилив энергии,
По лужам до дома...
Весь бодрый и мокрый насквозь...
Ползу через районы...
И где-то там меня ждали...
Теперь там никотин... по пять...
Вечер... у барной стойки...
Пиво на разлив...
Компания, типо друзья...
Без остановки до утра...
Настоящая любовь...
Бывает в жизни лишь одна!!!
Вроде скучно одному...
Но я совсем не скучаю...
Как обычно пью у монитора...
Кружку чая...
И Тихий обещал больше не писать...
Про любовь треки...
Но выиграла слабость,
Живущая в каждом человеке!
И как всегда душою молодой
И вечно пьяной...
Я прихожу с утра домой
Немного усталый.

Припев:
Не надо больше, отпусти меня, пожалуйста.
Все слова что были, словно в рану соли безжалостно.
Я не обижаюсь, просто долго помню все твои прикосновения...
Нежной по лицу ладонью...

Те самые две недели...
Как будто в сказке...
Все верю в чудо...
Но походу понапрасну...
Горели в небе звезды...
Тогда все было просто...
Лавки, отношения...
Скандалы, выяснения...
Но, а потом все забывалось...
Все так быстро...
Как будто от кремния...
Вылетевшая вдаль искра...
По смс приходит предложение серьезное.
А стираю их...
Как будто, правда, все вернуть, возможно.


Ложная страница жизни...
Улетает в небо...
А я сижу и не могу поверить в это.
И вот уже лето опять...
И ливень не дает парам гулять...
И ты мокнешь под ним, но уже с другим.
Солнце пробивает тучи...
Твоя улыбка лучшее...
Она для моего сердца
Как волшебный ключик.
Удар по лицу...
Я не сдержался вновь...
По асфальту с лужи...
Течет его кровь...
Она смотрит на меня и дико плачет...
И вот бегут его друзья...
Пожелайте удачи...
Да что же дальше?
А дальше как обычно...
Крики, шрамы, синяки...
Сюжетов бесконечность...


Не надо больше, отпусти меня, пожалуйста.
Все слова что были, словно в рану соли безжалостно.
Я не обижаюсь, просто долго помню все твои прикосновения...
Нежной по лицу ладонью...


Вообрази себе мир,в котором ты первый
посмотри на людей,тренируй нервы,
а я люблю небо и обожаю скорость
и если ты меня поймешь-запою в голос.
Эти вибрации на лужах отражались каплями,
но эти лица все влезали в них своими паклями.
зима заплакала и все про нее вспомнили
наши друзья на куражах,а мы с тобою сонные
и на душе тоннами загнивали смайлы
и все отвты для тебя давно уже в тайне.
Над головой лайнер,а мы рабы общения
в общем противились,но в очереди на прощение
Эй!Иди сюда подарю цветочек
набираю этот номер выбранный из прочих,
но я не заморочен просто немного больше
я сочинил свои куплеты об одной и той же
и это боль же дерись или падай на пол
мы будем на тебя давить как ногами в маты.
но где Читать далее...

Строчки дня:
Placebo "Fuck you":
Can't believe you were once just like anyone else.Then you grew and became like the devil himself. Pray to god I can think of a nice thing to say. But I don't think I can, so fu*k you anyway...

Корней "Воздух"

Где-то в комнате пустой
Снова стены мне расскажут,
Что сейчас с тобой
Говорят, что ты согласна многое отдать,
Чтоб ничего не брать с собой
Я опять улыбаюсь
Я-то знаю давно
Где бы ты ни шаталась,
Все равно ты как воздух,
А я, наверное, как ты
Ты как воздух А я, наверное, как ты
Опьяняю и рискую
Оказаться там, где дуют
Эти ветры, но теперь мне все равно

Том Йорк "Cymbal rush"
Натиск кимвала

Try to save it but it doesn't come off the rock

Try to build a wall that is high enough

Постарайся сохранить это, но оно не покинет гору
Постарайся построить стену, которая достаточно высокая

It's all boiling over a

All boiling over

Это все теряет границы
Все теряет границы



Try to save your house

Try to save your songs

Try to run

But it follows you up a hill

Постарайся спасти свой дом,
Постарайся спасти свои песни,
Постарайся убежать,
Но оно все равно будет следовать за тобой на холме

It's all boiling over

All boiling over

Your little voice

Your little voice

Это все теряет границы
Все теряет границы
Твой слабый голос
Твой слабый голос


No more conversation

No more conversation

You should took me out when you had the chance

You should took me out when you had the chance

All the rooms were numbered

And the losers turned away

Don't turn away

Don't turn away

Никаких разговоров больше
Никаких разговоров больше
Ты должен был уничтожить меня, когда у тебя был шанс
Ты должен был уничтожить меня, когда у тебя был шанс
Все комнаты пронумерованы
И все неудачники вернулись
А ты не возвращайся
Не возвращайся

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ваше мышление

[показать]

Каким законам подчиняется ваш разум? Пройти этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мы помним Джона Леннона [27 фото]

9 октября люди во всем мире отметили 70-летие Джона Леннона. В Лос-Анджелесе поклонники Леннона собрались у здания звукозаписывающей компании «Capitol Record» у его звезды на Аллее Славы. Джон Леннон не боялся стареть, сколько раз он пел своей жене Йоко Оно, что хочет «состариться вместе с ней». Однако у судьбы были другие планы – Джон Леннон погиб от руки сумасшедшего фаната 8 декабря 1980 года.


1. Тысячи фанатов приветствуют «ливерпульскую четверку» (слева направо: Джон Леннон, Пол МакКартни, Ринго Стар и Джордж Харрисон) по прибытии в Америку 7 февраля 1964 года в аэропорту Джона Ф. Кеннеди. (Jerome Adamstein)
[показать]
+ 26 >>>

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Настроение сейчас - оу

Штука с буквами:

А - Александра, абырвалг
Б - безысходность, бред
В - Все будет хорошо
Г - Глеб
Д - деньги
Е - еда
Ё - ерничать
Ж - от же тэм житон житан
З - звери
И - интуиция
Й - йогурт
К - кровь
Л - любовь
М - мурмурчипу
Н - нас нет
О - очень, ноль
П - песни
Р - радость
С - смекта, сердце, сука-любовь
Т - телефон
У - урчать
Ф - ферменты
Х- холодно
Ц - целое
Ч - черт
Ш - Шурка
Щ - щелочь
Ъ - ять, древнеимперский
Ы- восклицательный знак
Ь смягчение
Э - эммм
Ю - you - ты
Я - Ямайка

Понимаю, что теряю грань, ориентиры, реальность происходящего.
Веду жесть-образ жизни, экстра диетку, которая наверное доведет меня до 45 кг. И я поеду на юг в августе греметь своими любимыми костями. Честно, я не специально. Всему виной финансовое право, которое морально и физически за эти 3 дня меня извело. Я не могла есть толком, спать. Вершиной всего стал Рэд Булл, который я отродясь не пробовала, но тут решилась. Подумала в магизине еще, что раз он дороже всех энергетиков, то должен быть лучше как-то, полезней). Я его выпила часов в 7 вечера наверное. Вначале у меня пошла сыпь красными пятнами по спине и рукам и никакого эффекта не было. Но потом - да. Мне не хотелось ботать, отнюдь хотелос бегать там, плясать, гулять. Я чувствовала, что все могу и вообще не устала. Я ботала-ботала финашку. Опомнилась только часам к 3-м ночи, когда поняла, что как-то мне фигово - и надо бы поспать, потому что экзамен на следующий день только в 4 часа дня. Я все успевала повторить в принципе. Но когда я легла, то поняла, что фигушки.. Это было так ужасно - лежишь, а в голове крутятся вопросы из этих прошлогодних тестов, где я не могла выбрать правильный ответ. И все у меня почему-то делал Центральный Банк. Такое состояние трудно назвать сном - это агония какая-то. Я постоянно открывала глаза, пыталась подумать о чем-то другом. В итоге так и прошла ночь. В 8 утра я встала, потому что не могла больше так лежать и мучиться. Было ясное ощущение, что у меня в голове дыра, и туда сливаются все мысли, знания, а я ничего не могу поделать. Это чем-то похоже на похмелье, но голова болела гораздо сильнее. И была - она голова, и все остальное, которое мне не нужно. Есть я не могла. Меня мутило. Впихнула в себя йогурт и пила литрами зеленый чай Сенчу. Кстати, вечером я ее тоже пила. Может, и она сделала свое дело... Вечером предыдцщего дня я тоже ничего не ела, только шоколадное пироженое, а на обед пару ложек салата оливье. Так я и мучилась все утро. Пыталась что-то повторять, но у меня совсем плохо выходило. Хотелось, как говорится, Walk in silience only. Вдовесок ко всему поднялась температура 37.2 опять. Боялась пить обезболивающие таблетки типо нурофена, потому что они могли вызвать slow variant, чего мне было противопоказано. Решилась только на глицин. Ехала тоже отвратительно. Джинсы постоянно сползали, было жарко и я еле-еле могла идти, боялась упасть в обморок. В такие дни и моменты желание умереть становится не таким уж и диким. Я была рада, что пришла в универ пораньше. Он как-то взбодрил меня. Люди... тесты, тетрадочки. Это подтолкнуло. Но когда я получила тест, то поняла, что это наверное и впрямь самый худьший экзамен на свете. И сейчас мой мозг откровенно взорвется. Тест был сложнее, чем в прошлом году, как мне показалось. Были вопросы, где было по 18 вариантов ответа на поллиста А4. Час двадцать ада, кошмара, самоистязания. Я до сих пор не знаю, набрала ли я нужные мне баллы. Надеюсь, на это. Пыталась считать после, когда ехала домой, но теперь уже не хочу. Теперь я понимаю, что предела издевательствам у моего универа нет и не будет. И это все продолжится на следующий год... Есть так и не получается. Вечером впихивала в себя жареную смесь из овощей с рисом. Но хотелось пить только вино...
Р.S. еще у меня началась паранойа с зубами. Мне кажется, что у меня они резко заболели. И чтобы не изводить себя я лучше схожу к врачу завтра наверное.

В контакте многие студенты моего курса поставили на аватар лицо Козырина. Они там молятся на его лик, наверное, не знаю. Бесятся, что не сдадут экзамен. А я поняла, что начинаю уже любить и уважать этого человека за какое-то хотя бы малое стремление к справедливости. Потому что уже бесит, ей Богу, что на устных экзаменах отличные оценки получают очень неожиданные люди за контрольное списывание. А тут - письменный экзамен, где надо думать! Пусть он покажет ху ис ху.
У Козырина еще отличное чувство юмора и дар читать лекции, общаться с аудиторией. Я могу с открытым ртом слушать его и не отрываясь смотреть только на него. Редкое явление... Прям не знаю, даже грустно как-то, что его больше не будет. Он уникален.
Продолжаю увлекаться своим милым старьем в музыке и кино. Уже приметила фильмы из раздела Другое кино, которые я посмотрю после сессии. Хочу что-то похожее на Контроль. Очень хочу... вообще я бы хотела жить не в это наше время и не в этой нашей стране. Чем больше я думаю о нашей культуре и телевидении, тем мне хуже... Не знаю, почему вдруг меня это заволновало именно сейчас, но я просто резко захотела родиться в 60-х и отрываться на концертах Doors и Sex Pistols. Сейчас мне светит только Radiohead, если он конечно все-таки доедет до Москвы и не прекратит концертную деятельность.

JOY DIVISION – Дневник Самоубийцы
Написал graff_17 в потоке 70s
38 15 994 ред.

Итак, на просторах сети нашёл достаточно интересную статью про JOY DIVISION.

Предлогаю вашему вниманию Дневник Самоубийцы

JOY DIVISION – Дневник Самоубийцы

Миф
«Бывает, что не хочется жить, но это

еще не значит, что хочется не жить».

(С. Ежи Лец)

«Да, я не господин своей судьбы, а лишь нить,

вплетенная в общую нить жизни! Но, если

я не могу ткать сам, то могу обрезать нить».

(С. Кьеркегор)

Отрезок земного существования Яна Кертиса в этом году практически сравнялся с его посмертной славой. Сама группа JOY DIVISION существовала вообще каких-то два года, но вся слава досталась не столько ей, сколько трупу, качающемуся в петле в одном из домов в Маклсфилде. Водоразделом между жизнью и славой (24 года — туда, 24 — сюда), как это ни банально, оказалась смерть. Смерть лидера JOY DIVISION усилила и ускорила процесс признания, стала «прекрасным» траурным обрамлением тусклого запредельного зеркала кертисовских песен. А сам певец стал очередным мифом, этаким пост-панковским «мучеником за идею».

Вот только за какую идею? И за идею ли? За идею, насколько мне известно, стрелялся только Кириллов из «Бесов» Достоевского, да и то как-то некрасиво получилось… Ранние смерти в рок-среде — далеко не нонсенс, и может это прозвучит цинично, но они зачастую — часть имиджа, следствие имиджа. Это результат либо нездорового образа жизни (sex/AIDS & drugs/drink), либо несоблюдения правил дорожного движения («кто из рокеров не любит быстрой езды?»). А уж потом (всегда post factum!) додумывается идея, или создается красивый коммерчески успешный миф. Тут вам и Джим Мориссон, уходящий в «двери подсознания» с “this is be End” на устах (читай: отказало в ванной измученное алкоголизмом сердечко); и Фредди Меркюри, продолжающий и в предсмертной агонии играть свое шоу (доигрался с мальчиками…); и Сид Вишез, прирезавший сначала подружку, а потом доконавший и себя (всё — в героиновом угаре); и хлопок в голову Курта Кобейна — самый громкий хит NIRVANA… Но тут же живы-живехоньки и депрессивный Роберт Смит, и Пит Таушенд, певший в начале 1960-х, что он надеется «умереть раньше, чем состарится», и другие «суицидальные» — имя им легион. Самоубийство и его декларация все-таки разные вещи, и первое, в отличие от второго, идейным не бывает.
«Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков… Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое «я», как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порождение природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту".

(Г. Гессе «Степной Волк»)

Ян Кертис никогда не проповедовал идею «умереть молодым». Он по-настоящему умирал. В его песнях было мало того, что называется ИСКУССТВОМ (мало ИСКУССТВЕННОГО). Не песни были причиной смерти. Наоборот, они были «зеркалом», отражающим усугубляющуюся душевную болезнь их творца. Безжизненный голос Яна лился из разворачивающейся воронки отрешенного ужаса и тоски. Кертис не стремился в эту воронку, его туда просто несло. Из ее глубин он и мы получали знание, но знание одностороннее, и выход мог быть только один. Поэтому в час неблагоприятного расположения планет Ян Кертис воспользовался именно им. Опустевшее место заполнил миф, а творчество JOY DIVISION стало НАСТОЯЩИМ «Дневником Самоубийцы».

Жизнь
«Какой удивительный танец —

Не остановиться.

Жизнь — это мечта,

Мечта самоубийцы».

(М. Борзыкин)
«Я что-то слышал о них. Кажется, это от этих ребят

у моей супруги начались страшные мигрени. Нет,

простите, это все таки от VELVET UNDERGROUND».

(Энди Уорхол)
1976 год… Все «продвинутые» молодые люди ходят на SEX PISTOLS. За вдохновением. Кто же еще, кроме этих нечесанных гнусавых «хулюганов», без страха и упрека «рубающих» на расстроенной гитаре три аккорда, может избавить робких рок-неофитов от комплекса неполноценности?

КА-А-АКОЙ ПИНК ФЛО-О-ОЙД! ХОЧЕШЬ ИГРАТЬ? БЕРИ И ИГРАЙ!

На том наши герои и порешили… Именно на Манчестерском концерте «Пистолетов» (19 декабря) три бывших однокашника — Бернард Саммер, Питер Хук и Терри Мейсон — встретили Яна Кертиса, молодого, двадцатилетнего, но уже женатого (на концерт он пришел с женой Деборой). С этого и началась история группы JOY DIVISION, название которой переводится «Контора/Отдел/Дивизия Удовольствий/Радости».1

На самом деле, подобное словосочетание не означало ничего хорошего. Так в немецких концлагерях назывался своеобразный публичный дом, где «работали» вывезенные с оккупированных территорий девушки, согласившиеся ради спасения жизни обслуживать прихоти фашистов. Сия информация была почерпнута из садомазохистской книги Кароля Читать далее...

Настроение сейчас - меня нет

Мне так много хочется написать и сказать, а выразить словами то, что я чувствую, не получается. Я знаю-знаю, что часть возможных эмоций, которые я испытываю искуственны. И все ведь не так плохо, верно? Я не знаю, возможно другие иногда тоже ощущают такие состояния тревоги и бесконечного желания плакать, говорить с кем-то, чтобы не сойти с ума. Какой-то фильм или мелодия, книга могут загнать меня в угол, раздавить, изрезать на кусочки. Как будто в раз все мои страхи и тайные опасения становятся явными, открытыми. Мне их показывают, дают послушать. И все... дальше я очень долгое время не могу собраться. Я сразу замечаю эти группы и фильмы. Все мои "герои" очень часто связаны между собой какой-то трагической судьбой и драмматизмом в музыке и кино. Я еще в 15 лет помню, как каким-то образом пошла в магазин и купила кассету Нирваны. Я ведь тогда понятия не имела, кто такой Курт Кобэйн и как он умер. Потом я затерла эту кассету, покупала видео с его концертами, плакала на Unplugged Tour и делала скрины из его клипов для того, чтобы лучше рассмотреть его глаза. Безумные такие... необычные. Иногда полные столь сильной тоски. У меня есть книга "Курт и Кортни", в которой изложены их цитаты. Я не знаю почему это близко мне... Понятия не имею, почему меня тянет на каких-то депрессивных гениев, которые кончают с собой...
Да их еще в моем списке много.. Джим Моррисон, Есенин, фильмы Джима Джармуша. Чего только стоят мои впечатления от Мертвеца).
Теперь вот Joy Division. Мне сразу понравилась Atmosphere, когда я услышала ее в фильме Нирвана. Эта песня.. в ней так много. Она действительно прощальная. Как будто человек прощается, но в то же время его ждет что-то новое и легкое. Песня полна воздуха, она пахнет дождем и выглядит как утренний туман. Я слышала еще пару песен, в частности Love will tear us apart, но никогда не задумывалась о вокалисте. Мне почему-то казалось, что он уже довольно взрослый статный мужчина. Его голос такой независимый, драмматичный. Как будто этот человек действительно много прожил... И вот сегодня в своей сети я наткнулась на фильм Контроль Антона Корбэйна, который также очень известен как фотограф. Помню, как года 2 назад читала про этот фильм и Корбэйна в журнале Rolling Stone. Меня сразу все
это привлекло, но в силу лени или еще чего-то я конечно не пошла на выставку, а фильм не посмотрела. Может, оно и к лучшему...
Потому что я понимаю сейчас, что психологически не выдержала бы его просмотр в кинотеатре... Фильм как раз рассказывает о судьбе вокалиста Joy Division - Йене Кертисе... И он оказался совершенно не таким, как я его представляла раньше. Фильм просто сжал меня в одну точку. Во-первых, он безумно красивый. Все эти планы выступлений группы, атмосфера ЧБ, красота бельгийки Анук и харизма главного героя, музыка Joy Division. Где они нашли этого Сэма Райли? Он просто гениально сыграл Йена на сцене. Я правда, верила, что он музыкант... Потом для меня было очень важно, что в фильме использовались мемуары самого Кертиса, его мысли, его депрессивность, любовь к двум женщинам, молодость... Действительно, фильм передал всю глубину этого человека, его болезнь, его тоску. И музыка, и любовь закончились так рано, так внезапно. Он повесился, когда ему было 23 года....И мне включили всю ту же Atmosphere.
"Весной 1980 года, несмотря на растущие перспективы Joy Division, сам Кёртис был в депрессии. Его брак был подорван любовью к бельгийке Анник Оноре, припадки эпилепсии происходили всё чаще. 18 мая Кёртис повесился в своём доме в Маклсфилде, через несколько недель после первой попытки самоубийства. Жена певца обнаружила тело Кёртиса утром в кухне. На проигрывателе продолжал крутиться альбом «The Idiot» Игги Попа. Вечером предыдущего дня Кёртис просмотрел фильм «Строшек» Вернера Херцога, а также провёл телефонный разговор с Пи-Орриджем из Throbbing Gristle, который по окончании беседы был уверен в скором суициде Кёртиса. Тело певца было кремировано 23 мая".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)

[450x300]
[450x300]

Хочется столько всего сделать
Общаться, радоваться...
Пусть и дальше снятся Каллены, снится Т-р. С ними веселее. Организм и настроение почти полностью перешли на летний режим.
Даже нравлюсь себе внешне - удивительная вещь за долгое время. Вела на даче совершенно здоровый, полезный образ жизни: ела супы, не ела после 8-ми, крутила обруч, собирала паззл Джаконды вместе с бабушкой, встретила старых подруг, общалась с 9-ти летним соседским ребенком, написала бомбы по предприму, не сидела в контакте, с телефона заходила в и-нет только на почты группы и собственные, учила дедушку играть в карты на компьютере и лечить людей в игре Скорая Помощь...
Все это хорошо, только жаль, что такая жизнь быстро наскучивает... И ты мчишься в Москву и начинаешь жить не по плану и делать глупости. Во вторник зачет по предприму. Пусть он будет похалявнее, пожалуйста....

Настроение сейчас - сонное

Провела хороший расслабляющий выходной день на даче. Жаль, он только один получился со всеми этими занятиями, но зато какой. Собирала тысячный паззл с Джакондой на улице под пение птичек, журчание фонтанчика и со своей любимой бабушкой. я редко их с дедушкой вижу так, редко удается приехать. Дом пропитан гармонией и теплом.
Поймала себя на мысли, что завтра в принципе последний сильно заботанский день, состоящий из 4-х семинаров. С 9-ти до 3-х... в этом учебном году. Совершенно нет никакой ностальгии, наоборот меня очень и очень сейчас напрягает учеба. Гораздо сложнее себя заставлять читать, учить это налоговое, предпринимательское и финансовое право. Ищу любой способ сократить изучение этого всего. Но пока не получается. Впереди опять контрольные, штуки 4-6 семинаров по финашке, ну и итоговое экзамены. В универе я буду появляться крайне мало. В основном конечно нужно ботать наедине с самой собой. Это тоже не есть хорошо с моим теперешним настроем.
Сумерки выиграли практически во всех номинациях MTV Movie Awards (штук 6) за все и сразу. Удивись Пчель!

Это цитата сообщения dvdforum Оригинальное сообщение

The Twilight Saga: NEW MOON. HD

 
 

и на YouTube

Слушать этот музыкальный файл

Утро, вечер, день и ночь...

Слушать этот музыкальный файл

Весна

Настроение сейчас - вынос мозга

Нет, нет, нет!
Я ожидала, что эта неделя будет тяжелой для моего мозга, но не настолько.
Так... сегодня среда. Все еще среда. Какой там день я ботаю? Ммм, да, с воскресенья безвылазно, получается, что 4й. Вчера я сдала трудовое в 6 вечера на хорошую оценку - и с ним цикл изучения завершился. Нас, смелых, пришло трое. Не знаю, почему остальные 7 человек по неякам не пришли. Ну и плевать. Враг был повержен, и он не использовал все свои приемы пытки в силу усталости или еще какого-то снисхождения. Госпожа К. даже не дослушала ответ на второй мой вопрос в билете. Что с ней? И почему меня так долго ей пугали? Я даже уснуть не могла накануне.
И вот с сегодняшнего дня, утра.. которое началось в 12 часов после длительного торможения (ну да, ну да, вечером все же я расслабилась, выпила 2 бутылки Реддс и поиграла в Симс 3) я начала изучение или лучше сказать - подготовку к КР по финансовому праву, которая будет в пятницу по спец приготовленному материалу... Да, там не хило все. 3 темы, кучи вопросов, кучи нормативных актов и статей, древних книг. Я так поняла, что готовиться к этому надо было недельки за 2. Большую часть дня я посвятила изучению науки финансового права, предмету и каким-то камеральным наукам, также прокрутила в ворде труды Сперанского, Орлова и Тургенева. Это такая жесть, спасите меня... Единственное, что меня повеселило, что в одной статье была указана биография этого Янжула, супер крутого чувака, автора многочисленных трудов по ФП. Представляете, он 2 года подряд учился в первом классе и азбуку не мог запомнить. А еще его секли по спине и он жаловался мамочке. Что же он потом-то стал писать и писать эти труды, а? И детей он своих не имел, приютил детей своей служанки, баловал и ласкал их! Вам не кажется это странным? По-моему попахивает кое-чем....
И везде, практически везде фигурирует святейшая фамилия Бога ФП - Козырин А.Н. Я закрываю глаза и вижу его лицо, довольное такое и гордое за эту науку. Представляю, как он писал эти анализы, статьи и критику и радовался, гордился всем этим. А я в силу своей скудности не могу толком вникнуть и запомнить этот кошмарный кошмар, пропаганда которого организована этой КР. Я так думаю, инициатива ее проведения принадлежит ему как главе кафедры. Специально приготовлен аццкий доп материал для домашнего изучения... измучения.. Ну ладно, я прочла все почти по этой науке. В голове каша... Вторая тема еще круче - Банковская деятельность. Тут завкафедры МЧП проявляет себя во всей красе... тут статьи 3 ее. Читаю сейчас про пруденциальный надзор и финкции регулирования банковской деятельности в России и Словении. Дебри... дебри...
Единственное, что меня успокаивает это песня Весна.

Сейчас все движется своим чередом и довольно гармонично. Я боюсь сглазить это состояние, боюсь, что что-то произойдет. )
Итак,
1) Учеба:
- Меня взяли на кафедру международного частного права. Пускай она и будет сложной или не сложной - главное, чтобы было интересно. Я так боюсь рутинных пар с монотонными женщинами. Не хочу не хочу не хочу.
- У нас началось налоговое. Преподаватель мужчина очень даже хорош, пускай и спрашивает серьезно.
- На следующей неделе во втоник я буду пытаться сдать трудовое, которое нагло проболела в сессию. Карпенко... ммм... Я надеюсь, что все пройдет хорошо. Должно.
- Я решила вопрос с производственной практикой - ура. Летом я буду работать в юр отделе супермаркетов "Билла". Месяц. Целый месяц.
- На мое резюме ответил представитель компании КПМГ в России. Он или она написал(а), что летом у них нет стажировок, но зато я могу попробовать пройти конкурс на должность сотрудника в налоговом отделе. Когда читала про этапы отбора, много смеялась). Рано мне это пока.. рано). (www.kpmg.ru)
- Не знаю, что делать с контрольной работой по финашке, которая будет 29 по доп материалу. Вопрос в том, что этого материала оч много и половину негде брать. Буду искать решение, буду ныть и искать поддержки). Это важно. Я хочу сдать финашку с первого раза.
- Мне не пришлось сдавать немецкий. Мой преподаватель решил сделать подарок мне и поставить за экзамен 7. Лишний груз с плеч.

2) Личное:
- Мне очень надо покрасить корни волос. Надоело ходить с повязочками и ленточками. Этим летом я еще побуду рыжей, а потом осенью, наверное, вернусь к своему цвету.
- Глеб зовет меня переехать на Черемушки. Последнее время (тьфу-тьфу) в наших отношениях появилась какая-то забытая первостепенная искра и легкость. И нежность. Много нежности. Я боюсь соглашаться на его предложение и потерять все это. Поэтому до конца учебы на 3-м я точно буду дома, а к нему по выходным...
- Хочется увидеть остальных друзей и замутить с ними что-нибудь безумное.
- Я скачала и установила Симс 3 (да-да, этот идиотизм). Поддалась рекламе и открытому доступу в сети. Хотя оффициально игра должна выйти 4 июня. Честно говоря, я ожидала чего-то сверх особенного. Иначе зачем им выпускать часть 3? Но увы.. Конечно, там все стало более детально, и в делании персонжей можно применить все навыки стилиста и пластического хирурга. Также изменилось игровое поле, район. Теперь нам показывают все и сразу. Можно поехать куда угодно и пойти куда угодно, даже ночью к соседям не выходя из общего режима игры. Изменились характеристики и качества персонажей, НО (!) очень мало денег дают изначально, мало предметов мебели, обстановки, техники. Если отправляешь сима в ресторан или в магазин, то теперь не показывают, что внутри. Просто он заходит в помещение - и ты должен ждать, например, когда он посмотрит матч и графа "смотреть матч' заполнится синеньким. Очень мало вариантов действий по отношению к другим персонажам. Очень просто теперь стало попросить переночевать, переехать. Это скучно. С работой тоже бред. Ограниченный вид работ совершенно. Еще не врубилась в баллы счастья. Ничего вообще не изменилось, когда я купила какую-то награду за них... Тем не менее, вчера и сегодня я потратила на эту фигню довольно много времени. Может, это все из-за хорошей графики...
- досмотрела 5-ый сезон Лост. Вот тут последняя серия была просто супер! Теперь нужно ждать зиму и 6-ой сезон. В серидине мне как-то казалось, что сериал изжил себя. На сезоне на 4-ом наверное. Но 5-ый был супер. Очень понравилась идея с перемещениями во времени и египетскими богами. Еще конечно же хочется, чтобы Кейт и Сойер были вместе. И Херли.. побольше Херли.
- в айподе теперь после просмотра фильма Рок-волна слушаю рок'н'ролл, саундтрек из него. Но все равно, не знаю, почему, душа больше лежит к Джиму Моррисону и Doors. С ним была любовь с первого взгляда и звука. Хочу, чтобы у меня был канал A1. Этот канал - то, что мне нужно. Я смотрю его у Глеба на НТВ +. Там очень хорошие передачи типо Old School, Двойной Прогон и т.д. В целом музыкальная концепция канала очень понравилась...

[показать]

Гороскоп для «ОченьСерое_Инкогнито» на 15 мая 2009 Покончите с неопределенностью в вашем дневнике. Попробуйте посоветоваться с [показать]Ardent. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает более интенсивно комментировать [показать]Dark_Eternity. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с [показать]Sancta_Simplicitas.

Получить свой гороскоп

[343x699]
Настроение сейчас - All day and all of the night

Мне 20 лет, а я до сих пор ощущаю себя каким-то неопытным ребенком, который хочет справедливости и мира во всем мире).
Безусловно, умом я понимаю, что смешно говорить о порядке и справедливости, когда ты живешь в Москве и учишься в Гу-ВШЭ, но хочется правда. Постоянно сталкиваясь с проблемами такого рода, я испытываю ужасные ощущения и признание того, что я ничего не могу изменить. Я нахожусь лишь под прессом лиц, которые выше меня в статусе. И которые в принципе могут поступить со мной как угодно. В основном это касается обучения, конечно. И всяких распределений на кафедры...
У меня смешные радости в жизни. Мне почему-то не хочется поехать побухать с людьми из ВУЗа в какой-нибудь дом отдыха, мне не хочется в клуб, мне не хочется кататься на машине и слушать музыку.
И почему я такая домашняя и 4-ый год встречаюсь с одним и тем же мальчиком?
Мне нравится играть на Nintendo Wii в Марио Пати вместе с ним. Нравится собирать паззлы. Я даже в сети нашла компьютерную версию этих паззлов, чтобы между занятиями собирать. Мне нравится какая-то старая совершенно никому не нужная музыка. Мне нравятся фильмы про странных аутичных персонажей.
Наверное, со мной что-то не то.