Фотографии Птица_Печали : Севастополь-2008. Для тех, в ком еще что-то живо..




Читать далее...

Фотографии Птица_Печали : Севастополь-2008. Для тех, в ком еще что-то живо..




Читать далее...

Всего у меня 2 друга

Фотографии Птица_Печали : Севастополь-2008. Для тех, в ком еще что-то живо..

Фотографии Птица_Печали : Краснодар

Севастополь-2008. Три дня в одном из самых любимых городов. Середина июля - 2008. Почувствуйте...


Читать далее...

Думаю сегодня: все визитеры могего блога - родня. Это нечто особое, все еще новое. Раньше такого не было. Мы так дружим. Порой молча. Читая посты друг друга, сочувствуя, думая... и редко комментируя. И в аськах не общаемся - все и так знаем. А иногда на вопрос - как дела - кидаем ссылку - вот тут понятнее написано...
У меня не выходит комментировать в основном из-за медлительности компьютера, интернета и вечной дороговизны трафика - ведь пишу почти всегда из дома.
На работе некогда, настроения нет и вообще... главное - некогда. Глаз не поднимешь порой от работы. И так изо дня в день.
А тут мы - родня... Как бы ни относились друг к другу... пожалуй, блоггерских порой знаешь лучше, чем реальных (а реальных у меня сейчас и вообще нет). И еще думаешь - вот чел станет мне ближе, даст ссылку на блог, узнаю его лучше... и роднитесь, когда блоги друг друга изучите. Бывает же?
Хорошо, что есть блоги. Даже когда их читают враги.

Почему чужие пробелмы кажется простыми и прозрачными, видишь выход, знаешь, чем кончится и как они решатся, а свои - напротив - полнейший беспроосвет, тоска и безнадега. Ну почему?
Пожалуйста, мой знакомый на букву Э, пусть мой знакомый на букву Н не чувствует себя в безнадеге.

Спасибо всем, кто осилил мой предыдущий пост. Решила там тему не развивать, завести новую.
Наталика, я не умею быть сдержанней и "относиться ко всему спокойнее". Сколько живу, столько слушаю эту фразу. И сколько живу - столько ищу способы с этим бороться. Нет, я не могу быть спокойнее. Я такая. А что до работы - я и так делаю ее хорошо. Но хороша она быть не может без той части коллектива, которая меня презирает и подставляет. Точнее - просто тупо таскает своему руководству (которое, конечно, тоже против меня настроено) негатив. То есть тут тупик. Или, как пишет мой любимый Крапивин, "утык".
Саша, сайт kp.ru - в селекте выбери Краснодар. Или тупо kuban.kp.ru
Приехал бы ко мне на праздники, знать бы... я тоже тупо сижу одна, даже телека нет. Пришлось заняться ненавистным делом - смотреть фильмы. Даже ДВДшки пришлось купить...
Агата-св, спасибо большое за понимание и поддержку.
Личка, спасибо, что прочитала.
Неизвестный человек на букву Э, который оставляет только очень редко комментарии и называет меня на вы... огроменное спасибо!

Сижу вот дома, гулять не хочется, тупо думается о работе... впереди ничего светлого. Хотя реально - скоро приедет мама, потом Надюха. В августе стажировка в Москве и потом, наверное, Рига... но вот сейчас так фигово, что думаешь об этом как-то... никак.
Не знаю, что делают люди, когда вот так совсем нет выхода. Не знаю вообще...
Сидят в пустой квартире, откуда никак не съедет хозяйка, - бабуся типа приболела... И вот я 4 день, снимая хату "без хозяйки", живу с ней. Ощущение несвободы, которое давно забыла.
Домой не хочется с работы, из дома - не хочется на работу...
Что же делают в таком случае люди...
Психологи, вас ведь почти половина среди моих читателей, помогите!
Наталика, Сашка, все-все, кто не заявлял даже, приезжайте в гости все равно. В любое время года. Только предупредите, а то иногда места заняты. А то я тут уже вот 4 месяца и неделю, а к морю так и не съездила... одной всегда трудно собраться в такие места. А лучше- приезжайте сюда жить. Народ тут не сахар, конечно, но зарплаты неплохие. А может, кто-то просто мечтает перебраться на юг.

И еще, я теперь живу на 2 этаже, а не на 7, и потому в окне не горы, а листья липы.
И еще мне кажется, что... ну зачем я живу-то, раз я такая сволочь? Вот был сволочь Блок, так он хоть стихи хорошие писал. И Лермонтов - так ему повезло рано умереть. А я-то зачем? Зачем твари миру? Невоспитуемые, никчемные такие твари?..

Поддержка уже не имеет значения,
Все реки текут, не меняя течения.
И холод, и боль – как реакция быстрая.
Я в самопрозрении, только бы выстоять.

И я в самотоптании. В самопрезрении.
Согласна на все, на любые мучения –
Зваслуженно. Есть за что. Значит, так надо.
Нет дома. Нет офиса. Даже нет брата.

Меня растоптали, унизили, предали.
Мне дали лишь денег, а сердца мне не дали.
Я в смачных плевках, я в блевотине слизистой.
Так плюйте и дальше – мне больше не выстоять.

На месте моего генерального я бы себя сегодня уволила....
Меня завалили работой, по уши просто, даже выше. Знаю, другой человек бы с таким объемом едва ли справился - ругался бы со всеми и орал или сидел бы с равнодушным видом и говорил "не успеваю". Мне обе схемы не подходят, потому как чужак, а значит - работай за семерых. Боюсь, когда начинаю работать за восьмого, просто уже вырубаюсь...
В общем, очень важный онлайн, прочитанный и перепроверенный мною дважды... слетел в момент сохранения!
И это было обидно... ну просто до слез... Потому как перед ним я отшила пару рекламщиков, недоставила статьи на сайт, недоделала видео и галереи... в общем, полтора часа - на смарку! Да еще теперь все это придется как-то восстанавливать с диктофона. Полный аут, что называется!
И в этот момент заходит редактор с просьбой сделать галерею... я просто в ступоре... "Да... - говорю рассеянно... ммм... ладно". Редактор взрывается, убегает, кричит о моем мерзком и неправильном подходе к делу (какой там, к черту, подход, и какому делу... когда мысли-то были совсем не о том), ну и бежит жаловаться генералу.
А генерал меня перед этим вызвал. Говорит "Зайди ко мне с утра", но с утра был занят, в 12 онлайн, сказал зайти после него.
Короче, я к генералу сразу не пошла. Надо было выреветься от всей этой обиды. Слова тут хочется написать примерно такие, как в таких случаях произносят: "делаешь, делаешь для них, а они..." Ну, собсна... 15 минут в туалете мне не помогли. И 10 вдохов-выдохов тоже. И попытки взять себя в руки. Ну и знаю ж, генерал ждет... еле высушила слезы - к нему.
И надо было ему на входе спросить "ну как дела?". Блин, такие провокации! :) Слезы обратно, говорю - онлайн полетел, а тут реклама, а тут редактор кричит... хлюп, хлюп...
Не знаю, как он во всем моем хлюпе разобрался вообще, потому что порой в такие моменты мне бы самой себя понять сложно было. Но вызвал начальников отделов (рекламы и редакции) и посадил нас общаться. С целью выработки приоритетов и стратегий.
Все это хорошо. Да, супер, если мне будут приносить материалы в надлежащем виде, вовремя, что не будут требовать "срочно поставь рекламу", что у редакционных материалов приоритеты... И то хорошо, что определят дэдлайн подачи материалов на сайт. И что журналисты будут к своим фото-видео теперь статьи писать. Все супер. Балцату - просто умница. Восхищает меня не переставая.
Но вот только не верю я (не знаю, верит ли он), что у нас с редакцией когда-то что-то изменится к лучшему. По-моему, стена настолько непробиваемая, что нужно какое-то нереальное усилие, чтобы ее устранить.
Я уже о всяких выходах думала. И о том, чтобы поговрить нам всем - но это будет только скандал и мои слезы. И том, чтобы мне по башке настучать - но тогда я просто отнесу заяву на увольнение, потому что сил моих уже просто нет (иногда они просто кончаются, я теперь знаю). И вижу: выхода нет. Пока в этот блог регулярно наведывается читать мои сообщения бывший веб г-жа Черникова, пока редактор Женя слушает все ябеды на меня журналистов и активно участвует в их процветании и обсуждении меня с ними, пока мы по разные стороны баррикад лишь потому, что я не пью с ними пива (а я вообще не пью пиво, кстати, а тем более ради каких-то бредовых идей - давайте еще поцелуемся троектратно, как посоветовал сегодня Грушин!) - в общем, пока все это творится, не видать нам мира. А значит, не будет его никогда.
Помнится, когда я пришла к ним впервые, так активно говорю - давайте фото, видео, статьи! Меня отвели в сторонку и сказали, что я с ними слишком требовательна. Хм, даже не знала, что умею... ну ладно. Стала мягко просить - не помогло. Сейчас вообще не хожу на планерки, молчу и на телефон отвечаю тоном усталого ленивца. Все фразы мои - угу, ладно, хорошо. Так теперь это называется "не тем тоном говорю" и еще "сею дурные настроения в редакции" (можно подумать, я у них вообще бываю!).
Ну вот. В данном конкретном контексте очень хочется рассмотреть мою личность.
Честно говоря - личность так себе. В Краснодаре чувствую себя вообще какой-то взвинченной или наоборот заторможенной. Да, эмоциональна. Увы. Этого уже не исправишь. Это тип темперамента (я холерик, и еще какой! - смешанный с меланхоликом - правда, лишь немного). Это последствия пережитого (увы, увы, о всех моих переживаниях знаю только я. Но попробуйте держать все свои самые лучшие эмоции в кулаке шесть лет. Шесть лет затывкать себе рот, закрывать глаза, связывать руки и говорить то, что звучит банально, когда мог бы говорить такое, что у кого-то росли бы крылья... ах нет, не могу говорить - себе крылья подрежу. А какая я птица без крыльев? Я и так уже не способна к дальним перелетам - укоротили).
В общем, все, что я научилась, это не грубить людям, не хлопать дверями, в любом состоянии говорить разумно и взвешенно. Даже когда слезы градом и поджилки трясутся. Еще я не бью тарелок, не вымещаю зло на слабых и не ношу сплетен и тем более злых слухов. А поэтому считаю себя честным и порядочным человеком.
Первый начальник в Читать далее...

И будут стихи как плети
Хлестать меня по щекам.
Мои неудачные дети,
Валитесь ко всем чертям!

Мне жаль, как жаль вас уродцев,
Собравших всю боль мою
В безумных строчках-колодцах,
Косящих под полынью.

Рожаю вас беспрестанно,
Рожаю легко - увы!
И пью - стакан за стаканом -
Упреки людской молвы.

А вы - ответ всем вопросам,
Вы просто душа моя.
И даже, увы, не просто...
Вы дети мои. Вы - я.

Меня ностальгия пугает -
Скребет коготком по душе.
Смеется, свирепая, знает,
Что я на изломе уже.

И снова теряюсь в сомненьях,
И снова - как в горлу нож -
Врезаются стихотворенья,
Которых ты не поймешь.

Откуда только берутся?
Янтарь, Межапарк, Кенгарагс,
И в сердце упреками бьются,
Да помню я, помню о вас!

Пределы моей несвободы -
Граница на прочном замке.
Гладят друг на друга народы,
В печали, в раздумье, в тоске...

А были родными когда-то,
Насильно, а может, и нет.
И были бедны и богаты
В огромной и разной стране.

Теперь поделились - и точка.
Железный замок - приговор.
Да только осталась почта,
А эти границы - вздор!

К тебе я хочу пробиться,
Любимая Рига моя.
И я презираю границы,
И я обожаю тебя!

Неужели расстояние так запросто убивает дружбу?
Ведь дружили же мы (и дружим) с Димкой шесть лет подряд на бешеном расстоянии...

У меня нет котенка под боком,
Потому все не так, все не так.
Нет чернухи смешного-родного,
И на сердце – полнейший бардак.

Предаем мы зверят – это просто
Подсуропить, отдать да всучить.
А потом – лишь вопросы, вопросы…
Как он там, как забыть, нам быть?

Пусть смешно для иных, что роднее
Нет зверенка. Умейте любить.
Я увидеть хочу поскорее
И обнять, и забыть все, забыть…

Ты прости меня, мелкий мой чертик,
Так уж вышло, Лесюшка, вот так…
(И крапаю я глупости в Ворде,
А на сердце – все тот же бардак).

Ровно месяц остался, и снова
Ты положишь мне лапу на грудь.
Буду счастлива, буду здорова.
Ты прости меня, не обессудь…
3.06.08

Не умею ругаться. Сегодня меня с утра учили: "будь жестче, наезжай в ответ, иначе тебя постоянно будут топтать..." Послушалась. Попыталась сделать это в аське. Хожу опустошенная, побитая, просто места себе не нахожу.
Но все-таки этого человека надо было поставить на место. У нее есть ИДЕЯ - и ради нее она пойдет по трупам.
В общем, будь что будет... Может, я и была резка, но справедливость на моей стороне. Ведь никто ту кроме меня за меня не будет таскать вещи в день моего переезда. А также искать машину, сдавать хозяйке квартиру и принимать новую...
И мало ли, что кому-то именно в этот день приспичило устраивать две онлайн-конференции и почему-то именно с моим участием. Я на улице оказаться не хочу. Это у них тут всех родня, друзья, помощники, мамочки-папочки, которые помогут и материально, и морально. Я одна. И следующий вторник у меня ЗАНЯТ.
...Кстати, во вторник и наступает срок, когда я буду решать, останусь ли в Краснодаре и на сколько. Пойду к генеральному узнвать о своих делах.
... А еще думаю: да что же это за мир и люди такие, что иначе как языком крика и наездов с ними не поговоришь? Что это за жизнь, где нужно постоянно показывать зубы и скалиться? Не мое это! Я делаю это неправильно и вообще НЕ УМЕЮ ТАК!
Я добрая, черт возьми. Да, эмоциональная, могу брякнуть что-нибудь в запале, но ДОБРАЯ!
И пусть все идут к черту.
Как ж все надоело!

У стен есть уши,
И если слушать,
Они болтают
Всю ночь друг с другом.
О ночи юга.
О небо-груша.
И стены, между прочим, дружат.
А если слушать,
Как дождь резвится,
Услышишь ругань
От каждой капли.
И эти птицы…
Такие птицы!
Им с неба падать –
И камнем падать!
Не надо юга!
Им ближе – вьюга!
И нету друга
У черной птицы.
Тебе не спится?
Да просто ругань
Дождя глухого –
Он матерится.
И стены ставят
Условий массу,
Городят жизни,
Городят классы,
Дома городят.
Их нет в природе –
И даже вроде
Дома уходят,
Совсем уходят.
Уходят люди,
А стены слышат,
Живут и дышат
Под стон прелюдий.
Тупые стены,
Дежурят смены,
И ждут измены.

Иногда организм вспоминает, как он одинок.
И остается такое ощущение... которое, в принципе, отображает реальность: никого ет вокруг. Я забыла, как можно встречаться с мужчинами, дружить, целоваться, переживать.
Я живу, чтобы выжить. Уже даже не думая, зачем мне это и почему. Ради процесса. Ради того, чтобы в очередной раз куда-то напроситься, что-то сказать и испугаться, чтобы уговорить кого-то, что я ему нужна и чтобы доказать, как я по кому-то скучаю.
Я привыкла быть не на первом, а на втором, третьем... пятом месте. Я привыкла к этой роли, даже не собираюсь делать шаг на ступеньку выше. Да это и невозможно.
Я даже привыкла к тому, что когда делаю что-то значимое и существенное - никто этого не оценит и не похвалит. Я привыкла к тому, что в каждом моем движении, в моей работе, в жизни постоянно ищут недостатка и подвоха.
Привыкла к тому, что люди не верят в то, что кто-то искренне хочет и может хорошо работать.
Уже четыре месяца я живу в вакууме, к которому тоже привыкла. Четыре месяца я не гуляю ни с кем, не хожу ни к кому в гости, ко мне не ходит никто. Четыре месяца в трудную минуту я грущу или реву дома одна, а в радостную - одна напеваю себе под нос.
А еще, когда мне очень-очень скучно дома и некуда идти, я брожу по маленькой этой квартире и ищу себе занятия, ищу отчаянно... И никто не поймет, насколько остра в такие моменты пустота. Потому что в этом городе нет даже человека, который принесет мне продукты в дом, если я заболею.
А потому - я смертельно боюсь заболеть. Когда что-то ноет, я представляю самое страшное, меня охватывает паника - что будет, если заболею? Что?!
Мне грустно, что жизнь уходит. И из-за моей дурацкой натуры я не замечаю других мужчин и не могу влюбиться. Иногда я твердо решаю, что буду искать себе друга. Но, подумав, понимаю: не могу. Я уже просто не умею вести себя с мужчинами. А значит, и детей у меня не будет.
А значит, надо просто привыкать быть одной. Вот так, как сейчас - в этом диком вакууме.
Потому что близко я схожусь с людьми редко. И потому что я дикая и нелюдим.
А еще потому, что я знаю, просто внутри меня живет ощущение, что обнимать меня - противно. И каждый мой шаг в этой жизни убеждает меня в этом все больше. А я - реалист.

Что-то так умоталась за минувшую неделю (включая субботу), что второй день чувствую себя какой-то больной и усталой. А может, так оно и есть. За выходные набраться свежих сил не удалось, так что начнем новую неделю с ощущением старой усталости.
Зато вчера сделала важное дело в отношении привлечения редакции к работе на сайт. Если и сейчас не среагируют - увы... Решать эту проблему буду уже не я и не так мягко, как это пыталась делать я...
За прошлый месяц на сайт журналистами было написано 6 статей. Мультимедийность просто налицо! :)))))
Зато полным ходом работаем с рекламой - не вздохнуть, не охнуть! :)
Завтра опять в бой :)

Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Пройти тест

Не знаю уж, поздравлять или нет, но по национальности вы — Француз

Вы- сама изысканность. Любите флиртовать и вести светские беседы на самые разные темы, посему весьма и весьма разговорчивы. Порой производите впечатление легкомысленного человека.

Пройти тест