Если люди не хотят работать - не будут. Никакими уговорами их не заманишь. Помогают в таком случае только пряники да пинки.
Сижу на работе и лажу по сайтам в тщетных поисках фото-видео по теме "Краснодар". Ничего вменяемого. На сайт опять пойдет полная кака.
Писать маловыразителные статьи на сайт - не хочу и не буду. Чтобы писать - надо быть в теме, а значит ездить, встречаться, общаться. Тут такой возможности нет.
Знаю, как надо и как должно быть, а не могу... это что же получается? Это значит, надо в себе покопаться? Значит, что-то не сделала, не смогла?
Копаюсь...
Ну да, эта отчужденность от журналистов. Не моя вина - сразу надо было вместе сажать и дружить, а не шептаться за спиной и носить гадости. Тут уже ничего не поделаешь. Дети пока из розовых штанишек е вырастут- так и будут дуть губки, не отличая производственного от личного.
Что еще могу? Пиарить сайт - теперь зачем? Полупустой сайт стыдно пиарить.
Обсуждать - ну 1-2 статьи можно. Стоит ли? Обсуждаю. Одна! Весь сайт каждый день - ха-ха. Ну полная идиотка!
В Орене у меня были классные связи, сам бы могла найти инфу и материал, тут их нет.
Короче, копайся - некопайся, а вывод таков: пока журналисты не поймут, что работа на сайт - это их ОБЯЗАННОСТЬ, ничего не сделают.
То же с новостником. Да-да, Стас, ты сам себя дико подставляешь, не выполняя указаний Москвы. И именно Москва и руководство думают о том, нужен ли нам чел, именующийся коррепсондентом, но не умеющий добывать новости из первоисточника. Звонить тупо - НАДО! Иначе - никак. А вот лениться - не надо. Это простая наша истина. Как только наш отдел начинает лениться - в пропасть валится все.
Ведь если забить и не выискивать материалы для выполнения ежедневных норм - мы будем на 35-м месте в рейтинге. Просто потому что журналисты нам материал НЕ ДАЮТ.
У меня - тупик. Это продолжаются мои 33 года. Я уже на эти видео- и фотосайты просто смотреть не могу... подташнивает! Лучше бы я ходила и все сама снимала, ей-богу!...

"Он живет сегодняшним днем" - иногда говорят про оптимистов или акивных личностей.
А я живу сегодняшним, потому что впереди - ничего. Одна знакомая поэтесса сказала недавно: "Наверное, у всех так?"
Может быть, и у всех. Но у меня так раньше не было.
У меня странное состояние - даже на работу идти не хочется. И даже в ней я не вижу радости и светлых перспектив. Хотя, казалось бы, разочаровываться в ней сейчас не имеет смысла. Да и не разочаруюсь - все равно делаю то, что нравится.
Люди в своей жизни десятки и сотни расставаний переносят, а я очень мало расставалась. Очень этого не люблю. Расстаюсь, только когда человека совершенно незачем держать рядом - гад он, алкоголик или просто пустышка. А чтобы вот так - в принципе с хорошим человеком, просто иногда ведущим себя до жути непонятно и неприятно, - такого не было. Потому переживается тяжело. Тем более шесть лет были вместе.
Измотала меня эта тоска. Иногда вырывается каким-то диким потоком слез, иногда отупением - когда сидишь на месте и даже рукой не двинуть, не шагнуть, да и делать ничего не хочется... И еще осень и одиночество.
Думаю про себя: когда начну шевелиться, когда захочется сложить паззл, прогуляться, склеить кораблик или приготовить что-то - тогда, значит, выползла. Но пока ничего не хочется. Тишины. Людей. Хороших и спокойных. Умных, как Балцату, и справедливых, как он.
И еще других людей. Но поскольку вокруг только работа - то только генеральный рядом :)
Мне уже, конечно, 1000 лет, и я не умею совершенно общаться с мужчинами (ну разучилась от старости). И потому от сайтов знакомств меня стало подташнивать. А когда представляю перспективу общения в реале - подташнивает всерьез.
Е-мое, да разве ж можно над собой так издеваться - регистрироваться на этих сайтах и общаться через "не могу"? Наверное, это неправильно. И еще, наверное, надо забить на все и делать так, как в той рекламе: "Это - цветок, а я - Сергей". Не слушать никого, плевать на общественное мнение и идти своей дорожкой.
Но хуже нет, когда своей дорожки нет...

Этот год сократит мою жизнь вполовину.
Я о многом молчу, но жизнь дала трещину, и серьезную.
Поговорим о другом...
Леську сегодня назвала случайно "своей маленькой любовью". Забавно... да так и есть.
Ночью снисились грибы. Росли на уютном кладбище среди могилок. Я их собирала. А боровики были огромные, с голову размером. Такой вот сон.
Одиноко. Привычно одиноко. Теперь еще и бессмысленно одиноко.
Пихаю анкету на какие-то сайты знакомств, не знаю, зачем. Вряд ли захочу с кем-то сближаться.
Краснодар меня очень испортил. Сейчас чувствую отчетливо. Он заставил быть колючей, в чем-то злой, жесткой и нагловатой.
Он задушил и запрятал в глубину доброту.
Он выпустил наружу все мои колючки и разучил улыбаться.
Я вспоминаю себя год назад... и смотрю сейчас. И еще вижу, как меня воспринимают совсем новые, незнакомые люди. Они думают, что я дерганая, злобная такая, слгка безумная и заумная старая дева.
Только совсем-совсем маленькая групка людей знает, что действительно я не такая.
А я себя уже не помню.
И истинного своего лица никому не показываю. Его надо забыть. В такие лица плюют, их топчут. А по колючим - попробуй пройдись.
....................................................
Я умру рано, но на век моей "маленькой любви" Леськи хватит. С ним мы поживем. А потом уйдем вместе.
Потому что - зачем?..

Очень многое переменилось за какие-то пять дней.
Мы наконец расстались.
Знаю, многие из вас скажут что-то вроде "слава богу, ты наконец избавилась от этого..." И говорят. Однако, несмотря на принятое мною решение, я грущу.
Слишком сильно связаны. Хоть и были просто друзьями. Всего лишь друзьями, ей-богу, поверьте.
И да - знаю плюсы его, минусы, все знаю, что вы скажете.
Хорошо, я одна.
Но разве так можно?
Помогите. Мне нужна какая-то замена или подмена. Любая.

Совершенно случайно попало на среду, 3 сентября, 3 лунный день и 33 года.
Оказывается, 33 - это не только мужской рубеж, но и женский.
Я как-то халатно к нему подошла, а зря :)
Дефчонки, вы тут почти все младше. Берегитесь! И будьте осторожны.
То дерево на голову рухнуть норовит, то замок ломается, то воду отключают, когда ты залезаешь в ванну, а ведь это еще только начало ;)

Слушать этот музыкальный файл

ну типа про меня :)

Еду я завтра, в общем.
Отмечу там свой 33 ДР.
Мда, дорогие мои, вот такая я уже взросленькая тетечка, так шта мождно начинать ко мне обращаться по имени-отчеству типа "Галко-Птицевна" :)))
Шутю, шутю...

Седня меня во внучки не взяли. Напрашивалась к Бабе Рае - а у нее уже внучка есть, оказывается.
Так и остануся сироткой (непростой , записывай меня тама, каким я номером?)
Ну, в общем, чего гнать, завтра - в Ригу, а там - посмотрим!
Всем удачи!

ЗЫ. Я завтра последний день в Москве, уезжаю с Рижского, поезд 3, вагон кажысь 16, 21.04.
Жду провожатых ;)

Дали визу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жди, Рига!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))

Так, придеццо написать еще одну мессагу, потому как зашла на главную и обнаружила, что их у меня 99 - непорядок! ;)
Пишу тысячную.
Люди! Понимайте друг друга и не будьте казаться слабыми рядом с теми, кто вас понимает.
Вот что хочу сказать.
В общем - тыща!

Вполне пока бодра и весела.. и держусь типа. С утра. Что будет дальше - неизвестно, готовьтесь к порции негатива ;)
Москва хороша, когда живешь в уютной гостинице. Ценить уют стала после того, как лишили собственного дома.
"Хм... ну конечно, по Москве и походить бы надо", - думаю я...
А вообще что-то пока писать трудно, подвесили за ногу и вишу так до трех-четырех, когда узнаю результат по визе ;)

Предчувствие нехорошего второй день.
Думаю, оправдается завтра после трех.
Жду.

[показать]Четыре с хвостиком Кот Лесь, Краснодар

А вдруг кто-то захочет меня увидеть?
Я буду в Москве в воскресенье, 17-го августа. Прилетаю в Шереметьево-1 в 14 с копейками рейсом из Краснодара. И буду в этом городе аж целую неделю. Правда, свободна буду мало, но в день прилета (17-го) и 23-го - в день предполагаемого отъезда - могу с кем-нибудь пообщаться :)
Если, конечно, вдруг кто захочет ;)

Хотела написать одно, а напишу совершенно другое.
Пока включала комп, за окнами начался очередной фейерверк. Тут они постоянно. Люди здесь богатые, любят шик и показуху, и личный фейерверк по какому-нибудь юилейному поводу - один из поводов прихватснуть.
Но не будем о предубеждениях в адрес края и некоторых его жителей, боюсь уже показаться смешной тем, кто не в теме.
Я, собственно, о фейерверках. Они стали меня пугать. Звуки взрывов, хлопки, когда по ТВ и в СМИ - война, война, война...
И еще... любители ездить без глушителей - их тут полно. Звук, разрывающий душу, заводящегося мотора. Машины, мчащиеся по улицам, полным людей, вне всяких правил. Постоянные аварии.
Тут автомобиль есть у каждого четвертого, а правила не соблюдает никто - на переходах пропускать не принято, ходить на зеленый не принято, парковаться вне тротуаров не принято. И так далее.
А меня сочетание "нелепая смерть" стало пугать. Смерть не должна быть нелепой. До такой степени нелепой...
Никто не застрахован, и я, но все же, все же...
Мой памятник на могиле будет иссиня-голубым, как небо над Херсонесом, и на нем - белые птицы. Черные галки становятся белыми, когда умирают. Веселыми, легкими, чистыми. И, конечно, никаких крестов. Только синева и птицы.
Про блог. Ну да - последние посты полны тоски и отчаяния. Не запрещайте мне писать все это! Это не нытье. Оно могло быть чуть раньше, когда хоть относительное благополучие...
Это моя душа и жизнь. Хоть здесь дайте сказать то, что на душе! Надоело врать миру и вам, себе и всему. Те, кто когда-то уезжал в никуда, меня поймут. Те, кто оставался в этом "никуда" один долго-долго, поймут вдвойне. А те дикари вроде меня, которые оставались одинокими еще и по причине своей "дикости" просто пожмут лапу. Молча.
А если вы не хотите любить? Если вы ненавидите свою любовь, растоптали бы ее, послали матом, осмеяли, выкинули и забыли?! Зачем она нужна, кто ее выдумал? Пусть бы она начиналась лишь тогда, когда рядом тот, кого любить можно, нужно, выгодно и полезно!
К черту эти чувства. Их не должно быть. Душить на корню, вместе с эмоциональными девочками и мальчиками. Убивать при рождении.
Я не верю в свое счастливое будущее. Его не будет. Потому что это нерационально.
Я осознаю всю глупость и нелепость моего существования вне родных стен, вдалеке от мамы и родного города. Но я останусь здесь! Потому что хоть несколько месяцев позарабатывать хорошо... это надо испытать! А так... а что изменится от того, если я буду в том городе и рядом с мамой? Да почти ничего.
Наверное, будет только хуже.
Я не пессимист, но не вижу в жизни радости. Не вижу ее впереди.
Салют.

Ведь правда?

Включаешь утром телевизор - и опять.
Грузия продолжает стрелять, Осетия - страдать.
Что же вы делаете, "международная общественность"?
Ваша ненависть к России столь безгранична, что переходит все рамки. Так бояться, так ненавидить... И так поддерживать убийц, что они снова и снова чувствуют себя безнаказанными и убивают людей. За вашей поддержкой - как за стеной - делать это легко! Ведь во всем вы опять обвините Россию, а в ситуации - дай бог! - разберетесь лет через пятьдесят, и лишь тогда, когда Грузия впадет в вашу немилость. Тогда легко будет назвать Саакашвили диктатором, изловить и уничтожить.
А сейчас - греть его на груди, оправдывать каждое его убийство, прикрывать, прятать истину лишь ради того, чтобы насолить России.
Вы забыли, для чего вы вместе? Неужели ради того, чтобы ненавидеть и гадить моей многострадальной стране? Неужели не ради того, чтобы спасать от убийства людей и избегать подобных гуманитарных катастроф?
Россия не идеальна, ее власть - тем более. У большинства россиян к ней масса вопросов. Но Россия - это не власть! Мы разные, мы боремся и работаем, как можем. Мы русские, а не грузины и осетины, но нам, нормальным людям, ужасно жаль и тот, и другой страдающий народ. И ничуть не жаль убийц и тех людей из "международного сообщества" с якобы чистыми руками, кто выгораживает и потворствует убийцам. Вы - ничуть не лучше!
Прекратите войну! Так нельзя.

Ниже представлено 100 самых часто используемых слов в вашем дневнике.
Всего в дневнике используется 247 слов. Из них регулярно используется 74.

быль быть дело день дом друг другой дружить думать жизнь жить заболеть верить забыть занятый знать значить именно иногда искать какой квартира который видео краснодаре ладный лет личность лишь люди место месяц моем можно вообще момент мочь надо никто ними новый ночь общий одна онлайн вопрос опять ощущение первый писать пить пока постоянный привык простой птица генерал пусть работа работать ради редактор редакция реклама сайт сделать себя говорить сегодня сейчас сердце сидеть сила сказать слезы слушать снова совсем граница спасибо статья стена такой теперь том трудный тупой увы уметь делать утро уходить ходить хорошо хочется хочу человек черт четыре шесть

Всего обработано 10 постов.

Страница вашего дневника: http://blogrider.ru/blogs/33893/.
Данная информация предоставлена проектом BlogRider.ru.

Всего у меня 5 друзей

Наверное, это было бы жутко романтично, если бы лицо не было лицом генерального директора.
Он хороший человек, и поэтому, как любому нормальному человеку, мне очень жаль его. Хочется, чтобы отдохнул, но я же понимаю, что это нереально. Вспоминаю, каким он пришел, и как устал сейчас.
Мне повезло чуть больше - я летала в Самару, ездила в Крым и Анапу.
И все равно - до чертиков устала. Даже грядущий отпуск не в радость.
Он упомянул, что однажды не был в отпуске семь лет. Я бы сошла с ума.
Ну я же живу ради отпусков. И работаю. Если бы не они, я бы давно... даже продолжать не хочется.
А на работе ликвидация всеобщей расхлябанности, лени и безответственности. А еще нежелания слушать. Но с этим бороться нельзя. Оч жаль, что по сей причине много хороших идей исчезает в небытие. А вообще - все это, наверное, преодолимо. Только я давно заметила, что с каким-то типом людей упорно не могу делать результат. Бывает такое: вроде не ссоритесь, а хронически разные.
Слава богу, образ мышления генерального мне близок и понятен.
...Приеду из отпуска - будет мне очень грустно. Как сейчас чувствую. И иногда думаю: зачем?.. Вот это все - зачем? Если грустно.

А, еще думала о стиле общения. Москва с нами общается, как с ужасно надоевшим, но необходимым грузом. Авторитарно, заносчиво и чуть даже грубовато. Не сказать, что обижает, - мелочи! - но коробит.
Все-таки политика должна быть в этом деле 50 на 50 - кнут и пряник. А никак не 80 кнута и 20 пряника.
Еще оч жаль, что даже когда ошибаются, не признают ошибок. Не только Москвы касается.
Да что там - сама такая. Вслух не признаю. Правда, вести себя буду подобающим "нашкодившим" образом.
И еще. Уже три потери у меня: Лелик, Алма и Аллочка. Сколько еще друзей, не признающих "удаленного общения", будет? Хотя "друзей", видимо, надо теперь писать в кавычках.
В общем, Краснодар - город потерь.
Заметила еще, что генерал и главный рекламщик начали гутарить по-кубански. Неужели и я? Надеюсь, нет. Не хотелось бы. Ужасно неприятный говор! Вычурный, ядовитый, резкий. То ли дело у нас на Урале, в Перми, к примеру, люди говорят певуче, приятно... Слух ласкает. Хоть и забавно порой.
И еще. Война пробудила два чувства: любовь к России и ненависть. Комментировать не буду. Догадаетесь сами.

Пролетает... Улетучивается в бесконечных трехдневных поездках на море-семинары-море-море... А между поездками работа. И не знаешь, отдыхаешь на этом море или больше устаешь. Потому что с моря на работу, с работы на море.
Думаете, хвастаюсь? Да нет, я тут так живу. Привычно уже.
Димка сейчас бродит по Москве. А я почему-то ему сочусвтвую. Думаю., зачем эта Москва? Скучная, дорогая, неуклюжая...
Не люблю Москву.
А уже меньше чем через две недели - туда. Учеба и виза.
Ненавижу получать визу в этих неприятных очередях под открытым небом у вонючего туалета неподалеку от консульства. И опять... искать человека, который постоит за меня пятнадцать минут, пока я сбегаю в страховую фирму. Искать, просить, уговаривать... "Постоять надо совсем недолго, только пойти туда надо пораньше... пожалуйста!"... Не хочу. Ну почему нельзя быть совсем одной? Нельзя, местами нельзя, увы.
Когда ко мне приезжают, я так быстро привыкаю быть не одна... побудут немного... и снова одна.
А может, судьба это моя. Я одиночка, но как не люблю одиночества. Странно это. И самой непонятно.
От чувства, что со мной всем неинтересно, избавилась давно, но теперь - равнодушие. Со мной всем равнодушно. И мне самой с собой равнодушно.
Лето. Жара. Краснодар.
Куча всяких проблем и вопросов, которые никто за тебя не решит. И куча вопросов к себе, советов к которым не получишь.
Хорошо тем, кто вдвоем. Но мне совсем-совсем не хочется искать себе что-то второе. Оно будет не родным. Потому что ему надо сначала стараться понравиться, потом стараться угодить, потом стараться не разонравиться. А это - снова скука. А зачем?
Решать еще и его вопросы? Того, незнакомого, который мне совсем-совсем никто.
Не понимаю, зачем моя анкета висит на сайте знакомств? Ведь я ни с кем не встречаюсь - не хочется. И звонить не хочется. И даже переписываться как-то не хочется.
Странное дело.
Может, это и правда осень? Все чувствуют, а я нет, у нас жара. И отпуск еще впереди. И финансовые заморочки после него, и работа, работа, работа... смысл жизни? Да не скажу. Просто нравится, и потому делать ее плохо не хочу и не могу.
Главное, чтобы равнодушие не перешагнуло границы. Иначе стану я чуркой, деревянной такой, бездушной.
Жалко как-то... не себя, а что-то внутри, что не совсем я, а - птица.
Жалко ее.
Как бы остаться?